ジョグだ練りだと下らないカキコしてるバカなに?
駄目だ
他人がやるべき仕事をやらされて昇給しないの我慢できない
至急案件やってるお前は昇進して、付き合わされるこっちの給与据え置きは"無い"
不運を受け入れるのは分かったが負けを認める必要はあるのか
休職の道を模索する。下準備を着々と進める 出た
意味無い
こじ残も適度に。ゆるく
周り気遣いながらのネトサフィすらダルい 完全無で
年末年始働かされて昇給しない
最底辺の人間であることを自覚する
"頑張らないことを頑張る" 年末年始、皆がまったり休んでる中働かされて、それでもしがみつく程の待遇なのか?
無能だから辞める選択肢が無い。お先真っ暗の人生
新卒カード無駄にした時点で人生終わってた
配属運ゲーに持ち込んだ時点でアウト。オワオワリ 目先の仕事運で一喜一憂しない
配属なんて運のほんの一部でしかない
全てが運
遺伝、環境に選ばされた人生の中でたまたま巡り合わせが悪かっただけ
執着をしない
完全に執着を捨てることもまた図々しい
適度に、楽に、ゆるく 意味無いからまったりしてる
何やったところで最低評価
逆に何もやらなくても最低評価は貰える
なら何もやらないでしょう 日曜も働かされる最底辺
リーマンショックさえなければこんなゴミ人生じゃなかったのか
そもそも遺伝が終わってるせいで勉強に逃げることしか出来ず
その勉強も中途半端で何も出来ていない人生
無能遺伝
奨学金を背負わされる環境
リーマンショックの巡り合わせ
人生は遺伝、環境、巡り合わせ
飽きてる 今日は隣不在
耐えをする
昨日小雨の中走っておいて良かった
良い感じに疲れてるしチャンス見て練りを入れていく
また明日追い込まれるが働かない日を増やすことでトータルで勝つ 久々に定時内練り出来て満足
何ヶ月ぶりかな
明日からまた地獄
今日は”無”で
ストレスに対して割に合わない給与
働かない時間を増やしトータルで勝つ 朝からムカつく連中のオンパレード
まだ人に期待してる自分に絶望
期待をしない 周り不在タイム来たので40分ほどトイレスマホをしまつ 最悪の座席移動
まったりタイムの終焉
何もかも奪うのかこの会社は
トイレスマホタイムをどう確保するか
もう粘る必要無いかコレ
休職準備は着々と進めている 10時までに必須終わらせてまったりしてる
席移動で終わったが、もうとっくに終わってて慣れたよ
いいっす。許容出来る範囲で妥協してく 朝一でジョグ完了してるからこじるか否かは自由
定時二郎か、軽くこじって帰るか 何にも期待していない
起きてる事象にはそういう実例があるんですね程度の認識
運の結果。遺伝、環境、巡り合わせ 自殺して肉体を破棄できれば良いんだろうけど
意欲が無くなると自殺もままならない
「死ぬ」ほど強い憎悪の感情も湧いてこない
ただ運が良かったか悪かったかだけの話に
意味や理由を求めることが図々しい 意欲を失ってはいけない
それこそ図々しい
まずは走る
ランニングから始める 明日はまた追い込まれる
今日はまったり行く
定時で良いかな〜 意味の無い生活
逃げ出せない無能
絶望とはまた違う、虚無感 他所の怠慢なのにヘラヘラと自己満処理して下に流してくるオナ猿上司
他所の怠慢を制御出来ず、何が起きてるかすら把握してない無能幹部
部署ごと無くなってくれ
条件飲めないなら消滅するしかないんだろう
条件を飲むな。無くなれ。気色悪い 朝からクソムカつき案件でブチ切れてしまった
常軌を逸してるキチガイを相手にしてるって前提を心に刻むこと
彼らは会社のためじゃなく自分が気持ち良くなりたいから仕事してる
年上に支持できない無能マネージャー様。会話してるようで会話してない
結論ありきで厄介ごとを押し付けたいだけだから引き伸ばして引き伸ばして休職に持ち込むしかない
まともにやり合うな 理解出来ない
ただのキチガイだった
意味や理由を求めるのが間違い
性格。性癖
必要以上に関わらない
休職準備を進める ムカつき過ぎて身体の節々が痛い
初めてだわこれ
限界だな 今週は残り完全無
絶対に働いちゃ駄目
それでも調整足りない 何故その発想に至る?
損するのがたまらなく気持ち良いからとしか思えない
ドMの変態キチガイ上司
お前の性癖を満たしたいだけならプライベートでやってくれ
部下はお前の変態性癖を満たすための道具じゃないぞ やっと分かった。彼らは変態なんだ。だから話が噛み合わない
貧乏くじ引かされることに喜びを感じる人達とまともに会話は出来ない 生まれで損してるから、目先の仕事運はもういいです
お疲れ様でした
明日有給使うか? 次の成績次第だな
準備進めといて良かった
突発で一週間休みから始める
そこで仕事整理されなければ健康管理室に逃げ込む
部署の消滅は望めない。逃げるしか無い 認知のゆがみ
どうしても耐えられないほどの苦痛じゃない
完全に損したわけじゃない
得の部分を拾い上げていく
気合で出社。今日は完全"無" 気色悪い
早く帰りたい
一言も発さないのが目標
挨拶もしない
人間エネルギーを微塵も使いたく無い またキチガイが趣味で自己満作業始めた
どうぞご勝手に。趣味なんだもんね、あなたの 残練りしてたら周り全部帰った
おk。21時半コース
ひたすら就寝
その前にトイレスマホへ うちの役員のキチガイ変態性癖につけ込んで
本来自分たちでやるべき仕事振ってくる他所の連中
それを嬉々として受け入れる変態野郎
やりたいなら一人で、業務時間外に趣味でやって 全ては
遺伝、環境、巡り合わせ
大した話じゃない
与えられた中で、楽に 隣不在。無の1日
休日出勤させられて昇給しない
休日出勤1日に対して平日は5日は無になる必要ある
割に合わない 健康残飯〜練りを挟んで20時前帰宅予定
月度の切り替わり
自殺電通マンコきっかけで調子乗ってる企業による残業時間(残業代)規制
受け入れてスレスレまでこじりをする 人材開発部門(笑)の自己満ワークに付き合えって?無理です
そのせいで通常業務サボった扱いされるの耐えられません
参加を断ったら成長意欲無しでどの道低評価
八方塞がり。パワハラ。全部記録してる とりま残飯へ
残飯〜練り挟んで帰った方が定時直より捗る 爆練り出来た。久々にすっきり(^O^)
楽勝部門の連中が意味無い楽勝仕事でのうのうと昇進してるのは割り切る
実労働時間で勝つ。時給で勝つ
仕事に人間エネルギーを費やす時間、週平均8h以下を目指す 早く帰れたし流しジョグしてくる
ストレス解消
イライラを溜めない
楽に まーたクソ仕事
飽きてる
無心
先のことは考えない
工夫をしない 午後からは完全無で
定時でもこじりでも、どっちでも良いな
昨日ジョグりをしてるから今日は諸々必死ではない
隣次第か 周りの状態良過ぎるので残飯へ
休憩時間練り後、周り次第で20時or21時半帰宅
無理をしない。状況に応じて 休憩練りしてる間に周りの状態あり得んくらい良くなってて草
追い練り、ネトサフィで22時までまったり過ごす
明日は定時でどっか遊びに行こう 金曜は周りの環境良すぎるから出社&こじ残確定
昨日も頑張ったから今日午後半取るか迷ってる 現在、弁護士、司法書士に任意整理等の依頼をされてる方、これから依頼を考えている方!!
今、費用の自由化により、多額の費用を請求されていて、支払って大変になっていたり、費用が高い事に気が付かず話しを進められてしまうと言うケースが増えています。
及び、途中経過の連絡も無く、現状が判らないままの方も多くいらっしゃいます。
私共では本来の正当な費用の金額、支払い回数等全て明確な状況でお伝えさせて頂く事が出来ます。
もちろん、有資格者では無いので直接、業者との対応は出来ませんので負担のない金額設定をしてくれる弁護士、司法書士をお伝えさせて頂けます。
ご自身の負担を減らす為の整理に無謀な費用を支払う必要はありません。
アナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで 全部運。遺伝がほぼで環境と巡り合わせが重なってるだけ
固執をしない。今すぐ死んでも大差無い 定時に帰れる上級国民になりたかった
と、以前までは病んでたんだが、全部運だからね
そういうもん。何をどうしたから成せたわけじゃない
そもそも生まれながらの遺伝強者や金持ちには勝てないわけで
無理をしない。楽に。ゆるく 限界人生だが全て運だった
悩み抜いてた日々もまた巡り合わせ
与えられた範囲で出来る範囲でゆるく また人に期待してしまった
何度も何度も落とし込む
期待してはいけない
そういうもん 馬鹿馬鹿しいけど無時間を増やして対応するか…
切れない。ゴミ部署配属は運
運が悪かった後の動きは自分で決められる こんな低俗な組織で妥協したせい
自己責任
自己=運の塊
何か出来たわけじゃない 考えない
意識の外に
関係無い
もう休職材料揃ったからいつでも飛べる
溜めて溜めて飛ぶ あり得ない
が、あり得ない
他人の行動を理解の範疇に収めようとしない 他所の業務なのに調整するのが面倒だから引き受けて
部下に振ればいいという発想
つまり通常業務はやらなくていいってことなんだよね
必須が一気に減った。身軽。だって他部門業務やるんだもん
残業申請も全部他部門業務で出し続ける
許さん。マネージャーを追い込む 必須全然無い
顧客対応もどうでもいい
社員を大事にしない会社に貢献する気が起きるわけない
マゾじゃ無いんだから 無で
もう欠片も信用してない
期待しなければどうってことは無い 1年目の冬からほぼ変動無し
休日、年末年始まで働かされて年収520万は笑う
耐えられる耐えられないの話じゃなくて個人の尊厳の問題
人としてどうなのか
しかし、飲み会不参加決め込んで4年くらいか
本来この時点で社会人としてアウトなわけで
この一点でも仕方がないですね
引き続き週1〜2労働を継続していく 21時半までまったり
時間を売るしかないクソど底辺人生
運でしか無いですが
遺伝、環境、巡り合わせの結果 遺伝がない時点で逃げの選択
逃げの勉強、逃げの進路選択
敗北確定人生 3月まで"無"時間を増やしていく
休日まで働かされて昇給無し分を調整していく
整える もう飛んでも良いし
奨学金満額にリーマン直撃で人生終わってた
というかクソ遺伝の時点で終わり
よく延命した方。頑張ったよ 仕事量に対して給与が割りに合わない
リーマンショックさえ無ければこんなところ入ってないのに
奨学金返済さえ無ければ我慢しなくて良かったのに
遺伝さえあれば勉強なんかに逃げず
容姿能力コンプで県外に逃げ出す必要も無かったのに で?
どうせ死ぬんだから大差無いって
労組があるならそのまま楽に
無いなら辞めて、フリーターでも生きて行けるよう模索した方が良い
人並みに生まれることが出来なかった、それだけの話だよ 自分のせいだと思い込むのは良くない
自分なんてものは無い
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というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。 ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味が合う、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえば7割がた成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。
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※上記全て18歳未満禁止 定時二郎旨かった
21時頃からジョグ
今週はもう十分働いた
水は完全流し
木は有給
金は流したいがどうせ自己満に阻まれる 朝ジョグ、洗濯完。滅茶苦茶眠い
今日は完全"無"日
強制定時退社日(笑)だから残は出来ない
日中いかに練りを挟めるかの勝負 今日は一言も発してない
目標達成
会社で人間エネルギーを消費したくない
一切昇給しないのだから 50万しかないボーナス(ボーナスと呼ぶのもおこがましい)
カフェ読書安定の日。整える。心を落ち着かせる 平均の半分しかない
何のための努力
学生時代を無にしたあの日々は?
全部運。生まれで決まってた
勉強に逃げるしかないクソ遺伝に対して
学費払えない家庭(環境)にリーマンショック直撃(巡り合わせ)は"お笑い" 何も無いなら産んで欲しくなかった
俺は子供を残さない。同じ目に合わせない
同じ目どころかもっと悲惨だ
惨めで苦しい思いをさせたく無い
早く消えて無くなりたい 意味を見出せない
どれだけやっても昇給しない、地獄の日々 耐えて耐えて耐えて、寸志
年末年始も出勤あり
このスレの最底辺 年末年始に出勤して平均の半分しか賞与が出ない惨めさ
どうせ寸志ならカレンダー通りに休める場所に行きたい
長期連休確保してる同期の話聞いて吐き気が止まらない
比喩じゃなくて本当にトイレ駆け込んで便器の周りビチョビチョにしちゃった
もうダメなんだろうな また人に期待してしまった
思った通りに動いてくれるわけないのに
人生で一度でも思い通りに物事が進んだことありますか?
期待をしたい。望みを持たない。図々しい 年末年始、皆が休んでる中働かされて、寸志
最底辺の人生
高卒でもあり得ないことやってる
どう狂ったらこんなんなっちゃうのかね
はぁ… 新卒と同じだから寸志
年末年始ちゃんと休める部門の新卒より下の待遇
新卒以下か
売り手楽勝入社世代の新卒以下
限界人生 限界だ
運無いで済ませていい話じゃ無い
早く閉じないと、この先何が起きるか分からない
運は収束しない
持たざる者には一生巡ってこない 諦めた
他人に期待しないと言いながら、まだ期待してたんだ
今度こそ。分かりました、そういう人生
何きっかけでも良いから早く終わりにしないと ヒラの最底辺(新卒)クラスが50万前後
新卒にもA評価つけるヌル部署から見たら新卒以下なんだよな
配属運で新卒水準にすら達して無い
年末年始に出勤するのにw
ダメだ。精神壊れる 寸志しか貰えないなら働きたく無い
年末年始に客対応で追い込まれたら病んで飛ぶ
無昇給で年末年始に追い込まれるのは"無い"
割に合わないの域を超えた H市在住のキチガイさん、
もうすぐ娘さん受験でしたっけ
落ちると思いますよ、キチガイさんのように 10時で木金の必須終わらせてまったりをしてる
今日はこじありかもしれない
明日は予定あるから無理です。ガチ定時キメます 久々に綺麗な残練り出来た
かつ、周り全滅したから追い練りを発動することに
今日は"定時じゃない日"だった
体力満タンにして帰る 身体が資本
早めに帰ってジョグりをしよう
明日も"無"日
席替えで人権失ったから昼まで無心で耐えて
昼1時間就寝をする 無銭コーヒーで無になってる
所詮時間を切り売りする雇われの身
大差無い
執着をしない 萎えきっててトイレスマホが捗った
昇給しないのに休日出勤させられてメンタルやられてる
会社の利益になることをしたくない
経営者に人生搾取されたくない
楽勝部門でのうのうと生きてる連中の肥やしになりたくない 全部"運"
負け組会社の小さな村社会の中で
他部署より待遇がどうだの、老人世代より昇給がどうだの、悩んでても意味が無い
そもそもこんな会社に入らざるを得ない遺伝、環境、巡り合わせ
根本の見た目コンプ、能力コンプ
生まれた瞬間に終わってた人生
見た目や能力があれば田舎でも楽しく過ごせたから都会に逃げる必要もなく
奨学金の借金を背負う必要もまた無かった
が、それが幸せなのか否かはまた別問題。運の結果でしかないから
何がどうなったとて、結局は死ぬ。1万年生きるわけじゃない。大差ない
無能を受け入れ、可能な限り楽に生きる。それだけ 追い込みをしない
無理をしない
仕事に殺されるわけじゃない
ゆるく
苦痛を減らしていく 人に期待をしない
ただし、自分への期待は失わない
考え方次第でどうにでもなる
自分への絶望だけは避ける 暇では無いがやる気は皆無
やってもやらなくても変わらない
他部所より損し続ける現状は打破出来ない
運依存。疲れたし飽きた 糞遺伝、糞環境でどんなに巡り合わせが良くても勝ち筋の無い人生だった
リーマンショックだの配属運だのは後付けに過ぎない
生まれた瞬間に負けてた
終わりでーす!! 吐きそう
嫌悪感
気持ち悪い製品
無くなって
存在しなければこんなゴミ部署も消滅するのに 暇では無いがやる気は皆無
やってもやらなくても変わらない
他部所より損し続ける現状は打破出来ない
運依存。疲れたし飽きた 定時でも良かったが周り良すぎるので練り残を挟む
21時頃出て二郎かな 運が無かっただけ
運に執着をしない
運が無いなりに、可能な範囲で楽しんで生きる 一日中ネトサフィでタブレット購入検討してたけど
どれもあと一歩物足りない…
仕方がないから安くなってたFire HD8ポチりをした
適当に遊んで要らなくなったら誰かにあげよう 練りが足りない
二郎食って帰ったら眠気で終わりやろな
まぁいいや
今週は金曜に午後半取って遊びに行こう
楽に。ゆるく 自己愛が強すぎるのだろう。納得いかない
100点目指せないならせめて60点で妥協しようって思ってても
遺伝環境の時点で50点取るのも無理だったんだと分かってしまい
生きる気力を失ってしまった。0点でも一緒 全ては運
勝つ必要はない
自分(不運の塊)の中で完結させる
今すぐ死んでも変わらない
チンパン脳の自分はすぐに忘れて嫉妬や絶望に襲われる
何度も何度も言い聞かせる。すべて運だったということを
忘れても忘れても頭に叩き込む。チンパン脳に叩き込む たかだか500万程度の年収のために自分を殺して我慢我慢の日々
国から税金年金保険料奨学金、さらに家賃で土地持ちにまで搾取される
搾取されるためだけに生きてる。面白くない
田舎、貧乏、遺伝無の最悪な条件で生まれてきたくなかった 税金年金社会保険で老害に搾取され
奨学金返済で国に搾取され
家賃で土地持ちに搾取され
奴隷人生。最底辺の人生
面白くない
生まれてきたく無かった
土日はずっと寝てるしかな無い
動く気力も金もない 退職金や年金制度の改訂案内見て震え上がった
昇格クラスが貢献度の扱いになってる
楽勝部門でのうのうと生き、利益を生むこともなく
カレンダー通り完全休みをキめてる連中の方が
俺よりも会社に貢献していると?
呆れた
辞めた辞めた
今週は働こうかと思ってたけど、働かない
会社のためになりそうなことを極力したくない
これ以上損したくない インフルやら何やらで長期休みしてる連中の方が評価が上
どうせ同じならインフルかかりたい
年休消化することなく長期休みかましたい
積立休暇使用条件を改めて確認
計画的に一週間休みを作る 無になる
今週残り"無"
技術日無し
明日休みぶち込むか 寸志でこき使われ"貢献してない"と
長期間働くイメージは出来てなかったしまぁいいけど
流石に貢献してない扱いは笑う 働いてはいけない
少しも会社のためになってはいけない
会社が損するように損するように動く
自分の頑張りが他人に搾取されるのだけは堪らない
そこに対する割り切りはまだ出来ていない 土地持ちに搾取されるだけの支払いを終えた絶望してる
何も無い人生
遺伝も環境も運も無かった
負け戦
この人生を続けていくことに意味を見出せない
モチベーションが見つからない
どうせ負けなら全部手放したい
そうする行動力すら無い
とことん終わってる
ホームレス以下 残飯へ
時間を売る
時間を売ってまで粘る環境なのか
搾取のループから解放されたい
時間、金、人生の搾取 萎えをしてる
気力失ってる
こんなこと続けても意味無い
無限に搾取されるだけだ 何だこれ
何してんだここ10年強
何だったんだ人生 稼いでも稼いでも搾取され、手元に小銭が残るだけ
人生を浪費して、これ
生まれてきたくなかった 出る
ランをする
明日は年休入れた
向かいの楽勝部署から漏れてくる楽勝話で気狂った
無理だ。運だけ 労働向いてない
人の集まり向いてない
気持ち悪い
運良かっただけの連中に興味を持てない 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
ずっと運悪い
もうトドメさしてくれよ
何で死なせてくれないんだよ
生き地獄
日々絶望
不運 気狂った
どうしようもない
ラン出来るか
気力あるか
死なずにいけるか 今後は更に搾取構造が加速していくだろう
抜け出すしかない、この地獄から
資産を貯めてアーリーリタイア
稼がず消費せず、国に抗う 家賃、更新料を振り込み、スーツをクリーニングに出し
やりたくもない仕事、生活のためにまた莫大な金がかかったことに絶望
しがみつく必要ないのに、こんな環境
家賃補助が切れるまでに決断しなければならない
昇給もしないしまともに生きられなくなる 生きるために金がかかり、金を稼ぐために人生を消費する
この構図から抜け出さないと人生があっという間に終わってしまう 基本給が上がってないから、何も恵まれてない
残業代ありきのブラック企業
先がない
手詰まり
抜け出すから良いけど 充実してたらこんなことしてない
何もない無の人間だから現実逃避出来る環境を探し続ける
能力さえあれば
生まれが全て 庭園巡りで鬱飛ばし完了
平日だから空いてて快適
有給取得月1日を目標にする 明日からまた地獄
今年は”無”で
ストレスに対して割に合わない給与
働かない時間を増やしトータルで勝つ 無限にこじ出来る環境だが
明日追い込まれの可能性アリなので帰宅準備をする
2017年の源泉徴収、521万だった
2016年が522万
ここで収束してる
30超えて僅かながら出てる家賃補助が消えたらギリ500ってところか
ほんの僅かな昇給が多少は補填してくれることに期待 最底辺の人生
せめて思う存分寝たい
何もないのに寝ることすらままならない
辛い 追い込みをしない
昇給が無いのであれば、ゆるく
定時で 運が無いのは分かりました
辞める必要なし
最悪飛ぶ
幸いお金が無くてもいろいろと楽しめる時代
一人分の稼ぎなら休職明け後の給与でもやって行ける
なるべく貯金を減らさないように消費を抑える
シンプルに、ミニマムに 上から追い込まれそうだが徹底的に拒否した
この労力で午後のやる気無さ
完全に無で過ごす コスパで勝負するしか無い
時給で考える
運命には抗えない
受け入れる受け入れないの話じゃ無い
不運な人生だという事実だけ
事実に対してどう工夫していくか 無になってる
資格を取れとかいう与太話は置いておく
努力量に対する損が拡大するだけ
努力してはいけない >>1
ほんとアホだよな。
なんだよ練りってwwwww 完全に気力無くなってる
損を極めすぎた
運が無かっただけでここまで損するのか
逆になんで死んでないんだろう
とっくに事故死してた方がどれだけ楽だったか
そういう意味でも不運なのか
若くして死んだ方が楽だった
この世で一番損してる可能性ある
自分以外が見当たらない
努力、我慢量に対する見返り 損損損損損損損
生きてるだけで損が広がっていく
耐えられない
誰か殺してくれよ もう損したくない
人生搾取されたくない
自分がやったせいで他人が無努力で評価上がるの耐えられない
自己満オナ猿に付き合い切れない
変態性癖持ってない。マゾじゃない 運が無かったことを受け入れ切れない
ストレス耐性が足りない
早く搾取のループから抜け出さないと 敗北を認めるところから
搾取のループから抜け出す
それだけが目標
途中で殺してもらっても構わない
必要の無い人生
どうせ運であぶく銭も持ってかれる 起きていること全て、突き詰めていけば遺伝環境巡り合わせ
特に遺伝。運
運が無かったのはわかったからせめて好きなだけ眠りたい
眠たい身体にムチ打って無理やり出社して
国、老害、上級国民に搾取されるために人生を浪費してる
搾取のループから抜け出したい
貧困だから抜け出せない
相対的貧困。負け組。寸志。下級国民 何やっても昇給しない代わりに
何しなくても定期的に収入は入ってくる
最低賃金ギリギリのところで"やっていく"
セミリタイアしてるようなもん
消費を抑えていく 遺伝も環境も無かったのはもう選択しようが無い"完全運"だからしょうがなくて
その中で割と生きていける選択をした
「多少は勉強についていける遺伝」を何とか駆使した
最底辺の人生。ギリギリのところでやっていく 搾取のループから抜け出すことだけが目標
最底辺の人生で唯一の希望
長生きするつもりは無い
人生をアーリーリタイアしたい 結婚、子育て、老後が人生の三大リスク
無能だから結婚、子育てに関しては不要
問題は老後だが、生きなければ良い
両親が死ぬまで粘れればそれで良い
リスクは無い
早く搾取から抜け出す 遺伝、環境、巡り合わせ
何か一つで良いから欲しかった
出来れば遺伝
まともな容姿にまともな能力
その二つがあればどんだけ楽しいんだろうな、人生
地獄にしか見えないこの世の中も明るく見えるんだろうか 寝ておく
辛い
屈辱感に押しつぶされそう
無で居るのも辛い
楽勝部門から聞こえてくる笑い声に耐えられない
彼らの半分の給与で人生搾取される人生 同じ会社の他所の部署より多く働かされて
他所の部署の仕事までやらされて
ボーナス貰えず寸志しか出ないようや状況 努力は報われると勘違いしてた
驕り昂り定期
生まれが全て
生まれで負けた
それだけの話
運の話 時間を売ってる
限りある命を僅かな賃金に変えて
それでも自炊よりはコスパ良いですねって話
基本給たくさん貰える身分で自炊して健康な食生活を送りたかった
賃金格差は健康格差
生まれで寿命は決まってる 昇給しないから働かない
シンプルな解
無理難題押し付けてくるようなら無限残業で残業規制軽々突破してやる
マネージメント能力不足で沙汰されるのはお前だよ? 明日も完全無確定か、今月の楽のために労働貯金をしておくか
体調次第かな。無理をしない。追い込まない 意識の問題
働かされまくりなら、こなさなければ良い
パンクして降ってきた貴方の責任ですよとちゃんと伝えれば良い
プライドを捨てる。恥を捨てる
分人の考え方。会社では道化を演じる
それだけで労働地獄から解放される もう損したくない
人間エネルギーを搾取されたくない
労働ストレスに見合った給与が与えられないなら働かない
徹底しないといけない 働いても評価されず昇給しない
働かなかないと評価されず昇給しない
働いても難癖つけられて怒られる
働かないと真面目にやれと怒られる
どちらにせよ評価されずに怒られるから働かない 過去は変えられない
最底辺の人生を受け入れる
何か指摘が入るまで働かない
昇給しない 無力感
何も出来なかった
生まれで全て決まってた
せめて楽に生きたい
毎朝辛い思いして起きたく無い
好きなだけ寝てたい その高学歴とか優良外資とか言う煽り、下の人間を見下しての発言
障害児に対して天からの授かり者とか言う気持ち悪い連中と同じ
嫌い
ダメリは仕方ないけどダメ人間になってはいけないと思う まぁ、運の話
全て運
遺伝も環境も巡り合わせも
コントロール不可
病まない
言い聞かせる
チンパンだからすぐ忘れる 午前はネトサフィ、トイレスマホ捗った
昼はぐっすり寝て午後も極力働かない
問い合わせてくんなよオナ猿
誰のためにもならない、仕事してる感出したいだけの変態性癖
タイムカード切って一人でやってろ 平均以上の高給って煽りも飽きてる
こじ残無くすと360万しかない
新卒から昇給してないから
時間を売って売って、ようやく500万超える程度
しかもここで打ち止め
早く抜けないとプライドがズタズタになる 時間を売って、人生を売って、ようやく小銭が貯まる
何のための人生
何で生きてる
何がしたい 無で
元が何も無い人間に、僅かな貯金だけ出来た
それで良い。元々死ぬしかなかった人生
驕り昂らない。図々しい 仕事に人生を支配されてはいけない
辞めたっていくらでも生きていける
その前提を持っていくべき
本当にあなたの責任であったとしてもそれは運だから気にしない
次の仕事に移れば良い。運が悪かった。それだけ 2013年頃の日記読んでたら毎日自殺を考えてた
当時よりはマシだが、そもそもそんな状態なってしまう運の無さ
呆れてる。無い。酷すぎる。やればやるほど損してきた人生
徒労。虚無感
人生間違えた
生まれで既に間違ってるのだが
どうしようもなかった 諦めをして働いてる
昇給しないのに
他人の尻拭い
他人の自己満
他人の評価にしかならない仕事
そういう人生
受け入れる
無になる 転売チケ思ったより伸びない
純利5万も出ないのかよ
こっちはリスクを取ってるのに
何もうまくいかない
隅々まで負けてる 吐き気
他人に搾取され続ける人生
損が止まらない
やればやるほど損、搾取
耐えられない 資格試験を受けろと。はい、無理です
何もしなくて良い無能部署の連中が
俺より10万以上高い基本給でのうのうと生きてるのに
割りに合わない
損したくない
限THE界 資格手当は10万出るが、努力量の割に合わない
外資ベンダー資格の最上位、マーチ合格するよりはるかにキツい
適当に転売してた方が楽だ…
資格なんて取らなくてものうのうと昇進できる部署に行きたかった
これでこの糞資格取れなかったら、また最低評価か
客対応したいと思えるモチベ沸いてきたら逆に怖い
人のモチベーションを削ぐことしかしてこない 他人の工数を考えない自分本位な連中
適当に他人に投げてれば勝手に昇進出来る連中
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い 萎えをしてる
気力失ってる
こんなこと続けても意味無い
無限に搾取されるだけだ 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
ずっと運悪い
もうトドメさしてくれよ
何で死なせてくれないんだよ
生き地獄
日々絶望
不運 基本給が上がってないから、何も恵まれてない
残業代ありきのブラック企業
先がない
手詰まり
生まれがすべて 1300万あっても結局は変わらない
頭が悪いから資産運用で増やせない
時間を、人生を売るしか無い
チケット転売のような単発の利益しか出せない 焦らない
やっていく
どうせ最低評価(20点)なら、5点の仕事をしていく
5点の仕事で20点の給与を貰う 自己満ど変態マゾに付き合ってられない
勝手にドウゾ
配属運の話。諦めをする 配属運の無さ
何も無い人生で食しか楽しみが無いという
最底辺の愚痴でしか無いのだが
非正規労働者以下ですよ
運の話だからどうでも良いんだが のんびりまったりをしてる
悪くない
今日は返信メール書いた。10分働いた
もういい
早く定時
お腹すいた iPad 2017調べ尽くしたと思うが、要らんな
いくらあぶく銭が出来ても無駄遣いして良いわけでは無い
物を増やすより減らすこと
シンプルに。ミニマムに
帰宅後に何か捨てたい 金銭の世代間格差
若い世代はどれだけ頑張っても賃金差が付かない
となると重要なのは遺伝
容姿、能力に恵まれたか否か
何もない
こんな世の中、遺伝で生まれてきたくなかった
無かったことにしてくれんか 何か欲しかった
遺伝か環境か
生まれてきたくなかった や、出社しておいて無になるか
一時のテンションに左右されない
休みは計画的に使用する 世代間格差より家庭間かくさ
遺伝、環境
受け入れる
考えても変わらないことで悩まない、浪費しない
人間エネルギーを費やさない
負けを認めて、今後どうするのか 負け人生
早く終わりにしたい
これ以上屈辱を味わいたくない
ただの運の話 苦痛苦痛の日々
楽しいことは一つもない
苦しみだけ 昨日で社会人生活終わりが確定
長期休暇に入ったとて何がある
調整の面倒くささ
演じてまで粘る環境か?
死ねば楽になる
死ねれば 役員の思いつき発言「これで工数減らせるだろ」によって余計な対応に追われる日々
工数減ったのになんで出来てないんだ!と低評価
地獄のループ。ずっと続くのか。辞めたい 昇給もしないのに自分より高給取りの無能に手取り足取り教えなければいけない苦痛
屈辱
どうせ彼らは低学歴、奨学金の返済無し
なんだこの人生は
何なんだ
オイ!!!! 上級国民、老人に食いつぶされる社会
労働組合がちゃんとしてる大企業、系列子会社に入って、適当に手抜きながら働く
追い込まれたら休職を繰り返していく
生活レベルを上げず消費を減らして楽しむ術を見つける
所有しない。責任を持たない 運の話
今週もまた追い込まれる
自己満、オナ猿に潰される
が、出来なかったから、なんだ?
首にはならない。延々と耐えていけば良い
辞めてまでやりたいことが無い
耐える。我慢する。やっていく オナ会議終わり
オナ議事録を午前中には作りきる
今日の午後〜明日は無になりたい
休日も働かされ他部門ならやらなくていいことまでやらされて無昇給
無の日を増やしていかないと"割に合わない" 「職場の問題地図」
この本にまさにってことが書いてあった
仕事の引き継ぎに際して担当者が趣味や拘りを盛って次に渡すから
どんどん仕事が膨れ上がっていく
直の上司が本当の変態オナ猿だからその前任の倍以上に膨れ上がってる
前々々任くらいの人間が役員になり評価する側になってるからそら軽く見えるんだろう
逆に何も知らん他所から来た無能役員に評価された方がマシ
曲解されてなんでこんな簡単なのに時間かかるの?ってなるの本当に地獄でしかない
まぁ、運
最低評価確定なので手を抜いて楽にいく
やっていく 運の話
比較をしない
自分の中で許容範囲か否か
金は十分足りている
ストレスを減らしていく
ストレスマネジメント 増えない所得は転売で補う必要がある
リスクを恐れず投資する
大型案件を拾っていく
やっていく 無能でも昇給してた世代のおじいちゃんが寝てる横で
必死で議事録のメモ取ってるの地獄でしかない
が、じゃあ旧世代に生まれたかったかと言うとまた別
そもそもこんなブラック企業に入りたい訳じゃない
やはり世代間格差ではなく家庭間格差
遺伝格差、環境格差
この狭い豚小屋の中で比較したところで意味が無い
この中で一番上の待遇でも終わってる 無になってる
よく分からん問い合わせは放置しとく
名前指定されてないしね
急ぎなら電話してきて、代わりの人が出ますので 明日が本格的に楽っぽいから今日はどっか出かけるかな
明日も強制定時退社日だから2日連続になるが、まぁ良い
木金にこじを入れていく 明日は周り全滅
オナ問いは無視
絶好のこじ日なのに定時退社強制なのが悔やまれるところか 今週はもう十分働いた
明日は完全流し
金は完全に"無" 全部運であることに気付く前はひたすら絶望し世間を恨んでたが
今は何が起きても何を見ても、運だなぁ〜って穏やかな気持ちで居られる
と同時にギラついた気持ちも無くなり、強烈に何かをやりたい欲も無くなり生きる意味を見失ってる
まぁ、意味なんて無いのは承知なんだけど無理やり捻り出したい所 取り敢えずまったり
今日は人間エネを消費しない
午後から完全フリータイム
出来るだけ練りを入れ込んでいく 人に期待をし過ぎた
人生に期待をし過ぎた
運の話
ゆるく 無で
損も運
不運の中で、楽に
大差無い
意味無い 考え方を変えていく
自己満オナ猿の奴隷にならない
やらなくても首にはならない
無能判定受けても、で?っていう
ストレスを極限まで減らしていく
周りにどう思われても何も変わらない
無能の思考でいく 時間を売ることに対してストレスは無い
元々終わってるも同然の人生
ゆるく過ごし、時間を売って、500万
こんなもん
運の話 時間を売って小銭稼ぎ
休日も働かされ、他所の部署の仕事させられ最低評価で寸志
そういう人生
で?っていう
本来なら大卒時に奨学金とリーマンショックで首吊って終わってる人生だから
よくやったよ 人から言われたことは全部受ける
受けて、やらない。で良い
反論に人間エネルギーを使わない
人間エネルギーを消費しない 会社は憎いが使い倒す
無の時間を増やす
時間を売って小銭をこじる
追い込まれたら鬼残繰り返して飛んで長期休暇
早く追い込みかけてほしい
長期休暇ほしい
そのために無駄遣いせず貯めてきた 限界人生だが全て運だった
悩み抜いてた日々もまた巡り合わせ
与えられた範囲で出来る範囲でゆるく ぽまいらも転売するか?
この上級国民と老害に搾取される限界社会
グレーゾーンにも手出していかんと搾取されるだけで終わってまうぞ
買ってる側は金有り余ってる上級だから 勝ち筋の無い人生
遺伝が無いから田舎に残っても楽しくない
環境が無いから上京しても極貧生活
巡り合わせが無いからリーマンショック直撃で就職も終わり
3年目くらいに死んでおくのもアリだったか
敗戦処理
生まれてくる必要が無かった
根本はやっぱり遺伝
遺伝あれば無理しなくて良かった まぁ、運
制御不能
与えられた条件の中で一番楽な道を模索する ぐっすり練り出来てる
日中にこれは今年初か
たまにはこういう日が無いと
非正規労働者以下の待遇で生きてるわけだから 昇給無いから
東京で無昇給は実質金貰ってないのと同じです…
田舎でも楽しめる遺伝が欲しかった
容姿、体力 昇給が少ないじゃなくて、昇給無しだよ?
見たことないそんな人
基本給が一切上がらない人
こじ残で時間売ってるだけ
基本給比較でこのスレの最底辺
非正規労働以下 結局田舎者の貧乏人が調子乗んなよって話でしか無いんだが
そんなの田舎の高校生に判断しろなんて酷
国主導で大卒でないと人生終わるから借金してでも進学しろって洗脳され
見事に騙され人生潰され上級国民の糧と化してしまったのが私です
生まれていてすいません。ごめんなさい 今日はガチで一言も喋ってない
人間エネルギーを消費せずに済んだ
バイトの時給で延々と耐えをした 帰ったら物捨てよう
売るより捨てる
小銭は良い
転売儲けで補う
意識を変える オナ猿の発言を否定しない、指示を拒否しない
受けて、やらない。溜めて、爆発する
シンプルに。ルール化する
いちいち心を乱さない。反応しない
何度も言い聞かせないと忘れてしまうチンパン 新卒と同じだから寸志
好きなだけ休める部門の新卒より下の待遇
新卒以下か
売り手楽勝入社世代の新卒以下
運の話 楽勝部門の連中見てて吐きそうになってたが、運なんだよな
不運の結果、やっていくしかない
こんな会社で妥協してる時点で彼らもまた不運 土日追い込まれることなく、客対応もせず
新卒研修で受かるような試験にのうのうと落ちて許される楽勝部門の連中
配属どうなってんだよ。新人配属の時点で彼らの無能を見抜いてたのか?
何のために採用してるんだ。で、何故評価基準が甘々なんだ
存在していること自体がモチベ下げになるのに
意味が分からない 休日出勤がどうしても割り切れない
カレンダー通り休んで俺の何倍も給与貰ってる楽勝部門の養分
搾取の構造から抜け出せない
社内で搾取され、給与からも搾取され
搾取搾取搾取 休日搾取され昇給もしない現状では週1〜2労働を"徹底"していくしかなく
それが続かないようであれば休職するしかない
安定性ゼロ。やりがいゼロ。搾取されたくないという思いだけ 遺伝負け、環境負けは最悪飲み込める
巡り合わせ負けだけがどうしても気狂う
やってられない どういう気持ちで休日出勤すれば良いんだろうか
楽勝部門で笑ってる連中が金曜定時で出てウキウキで飲み会に繰り出す中
こじ残で時間を売り、翌土曜日も出勤し
客のオナに対してムカつき続ける不毛な時間
生きたくない。疲れた。人間の生活じゃない
死んでるのと変わらない 取り敢えず今日は無
明日に全部投げた
明日、やらなきゃ駄目か?
昇給しないのに、休日追い込まれるのに、他所の部の怠慢なのに
損の連鎖。どうすれば損止まりする
生まれた瞬間損だったから無理なのか また、暇なオナ猿のオナ指摘
や、それ分かったから何なん?
そもそも誰の尻拭いでこれやってんの?
ちゃんと休職しないと
人としての尊厳を殺してまで粘る環境じゃない 冗談抜きでトイレでゲボ吐いた
胃がやられてる。気持ち悪い
午後半取るべきか なんで?って考えてもしょうがない
性癖の話
そういうのが趣味のオナ猿だから、でしかない
意味を見出すのは困難
さて、どうするか 休職してまで粘る気も失せてる
辞めるのは構わんが会社に損害を与えたい
残る人間に少しでも苦しい思いさせてから辞めたい 楽勝部門比較がエグい
全部酷いがやはり仕事内容
ここに尽きる
もう待遇の運負けは分かったから仕事変えてくれ
異動させてくれ 誰も気にしない、誰も見ない広報
自己満指摘に自己満オナ
やりたいだけ。趣味の話。客目線無し
タイムカード切ってお前がやれよ。個人的に
誰のための尻拭いだと思ってんだそもそも
で、また暇な客もいて、意味無いのにこれは何ですか?って聞いてくるんだろうな
読める。気持ち悪い。負の連鎖 今日は"無"
無理
全部明日へ
別に出来なかったから何だ
どうせ最低評価
来年にはまた新卒に抜かされる 拝金主義から抜け出したい
国に騙された
世間に騙された
つまらん見栄やプライド
何のための人生 なんだか、残飯すら面倒くさい
基本給上がらんからって何故ここまでしなきゃならない
定時二郎か? 次がどうこうって話じゃ無い
人生の選択をミスした
と思ってたが、そもそも勝ち筋が無かった
今が一番妥協出来る形
運は無いが、最悪死んでた
危なかった
まぁ、死んでた方が良かったまであるが 破綻してる
部署ごと無くなって欲しい
気持ち悪いオナ猿共
欠陥製品に欠陥ドキュメント
嬉々として群がるオナ猿
誰向けでもない、自分の欲を満たしたいだけ どこまで損すれば止まるのだろうか
損し続けて、結果何があるのだろうか
何も無い
何を期待して続けてきた
金が無いから
貧乏なのに県外出たから
県外に逃げなきゃ行けない低遺伝子
遺伝、環境無し
そこに巡り合わせも無し
そら、負けるよ
勝ち筋無いもの
終わったんじゃなくて終わってた
初めから マーチを仮に捻じ曲げて良しとしたところで
うちの会社はFランと高卒の巣窟
リーマンショックで無意味になってます
お疲れ様です 元々終わってた人生
よくここまで持った
30歳まで生きられるとは思わなかった
奇跡
いつ死んでも良いからゆるく
兄弟に迷惑をかけないことだけ心がける 給与増は良いからストレスを減らしたい
十分足りてる。余計な負荷で人間エネルギーを消費したくない
オナ猿のオナ指摘にはハイと答える
で、置いておく
それで良い。最低評価360万で生きていく 22時まできっちりこじをした
帰宅後の予定、土曜の予定を立てた
何も無いから時間を売るしか無い
時給労働者。アルバイト 昇給しないのに追い込まれる地獄
どっちかにして
昇給しないなら客対応無くして
客対応させるなら昇給して
会社さん、図々しい
許しません 昇給しないからいくら時間を売っても小銭
小銭稼ぎ。やりがいなし。バイト以下
お疲れ様です ホームレスのようにノンストレスでも無い
本当に一番下か?
自分以下の状況って、何だ?
我慢して我慢して耐えて耐えて、これ
は? 東京生まれなら奨学金を背負うこともなく糞配属運の仕事もすぐ辞められたのに
田舎生まれの時点で負けで、貧困で負けで、そもそも遺伝負けで
国に踊らされてのうのうと借金背負って進学して
愚かな人生。無かったことにして。これ以上の搾取は無理
まぁ、運の話
いつ辞めてもいいこんな人生
始まりが糞すぎた
早く終わりにしたい この30年、特に直近の12年は何だったんだろう
何なんだこの人生は
ほんとに… や、運の話
危ない
また忘れてた
チンパン
どうしようもない話
遺伝環境巡り合わせに選ばされた人生
自分の意思なんてもんは存在しない
自分=運の塊 何もないなら生まれてきたくなかった
せめてストレス無しで生きたい
サラリーマン続けなきゃいけないなら死んだ方がマシ
意味無いどころかマイナスでしか無い
辞めて、貯金尽きた後、どうするのか
田舎に引っ越し消費を抑えて転売で補ってけば10年は持ちそうだが、その後 どうせ生まれた瞬間に終わってた
大学卒業時に首吊って死んでるはずだった
そう思えば行動に移せそうなもんだが
根本で面倒くさくてどうにも出来ない。動けない
週明けにまたオナに付き合うかと思うと絶望しかない
月曜から出社拒否かまして辞めなきゃいけないなら辞めるか
休職準備整って無いが、直近の地獄を訴えれば何とかならないか
走って整えないと
走らないと 意味無いからせめて楽に
ここだけ守っていこう
オナに付き合わない
やらなければ良いだけ
評価は変わらない
むしろ欠勤つくくらい休んでも問題はない
ガンガン休もう
上手くやろうとするな
どうせ先は短い 全部運だからね
そういうもん。何をどうしたから成せたわけじゃない
そもそも生まれながらの遺伝強者や金持ちには勝てないわけで
無理をしない。楽に。ゆるく 無理難題を押し付けてきた管理職、もっと言えばそこにプレッシャーを与え続けてる経営陣の話
貴方に原因はない。死ぬほどの話じゃない。穏やかにいこう や、もうとっくに終わってる
奨学金&リーマンショック直撃で気持ち切れてたけど
そもそも借金無しで大学行ける環境かどうかみたいな小さな話じゃなくて
生まれの差、遺伝ゲーでしかないことが確信に変わり綺麗に終わった
早く死にたいというか無かったことにしたい
死んだせいで起こりうる僅かな影響を考慮したくない 教育ビジネスにまんまと踊らされ、奨学金600万返済
リーマンショック直撃で学歴無意味
もう人生終わったもんだと諦めてブラック企業で妥協
ひたすら金だけ貯めてきた
借金返した後でも1000万近く残る金を得て
何も残ってない自分に気がつく
死んだもんだと思って人との交流はなるべく避けてきた
必要最低限
全部運の話だから人に興味を持てない
遺伝環境巡り合わせの話
奨学金無しで大学に行ける環境を持ち、売り手市場が重なったような人とは会話したくない 運の話だから正直ストレスは減った
怒られても、で?何?って感情
楽しいことも無くなった
全部運なのに何やってんのって感じ
馬鹿馬鹿しい 結局辞められない自分に呆れてる
リスクを取ることも出来ない
何も出来ない人生
早く死にたい
生まれてきたくなかった なんの努力もしてこなかった最底辺の人生
時間売れるだけで感謝しよう
限界までこじをして引退後に備えよう
終わってる人生、どこまで延命出来るかの勝負 他所の部門ならやらなくて良い仕事を延々とさせられ
仕事が趣味の変態オナ猿と比べて「お前はやってない!」とされ低評価
この地獄からどう抜け出すのか
今今の時点で、のうのうと昇進してる連中より多くの仕事をさせられているのに
これ以上やって評価されたとて、さらに増やされて詰み
この部署にいる限り勝ち筋は無い
そもそもまともに就活をしなかった自己責任
自己、とは?
奨学金背負わされ、リーマンショックが直撃し
そもそもの遺伝、環境の無さ
運
運なのはわかってて、この先一番楽に生きるにはどうするか
結局やってもやっても低評価なので、やらないで最低評価を継続
こじ残で人間エネを消費せずに残代稼ぎが出来るまでやる
どうせ働き方改革(笑)の元に更に残業代規制をしてくるから
そうなったら360万人生を受け入れて、貯金と共にやっていくしかないか
消費を抑える。空いた時間を転売に充てる
馬鹿にするのもいい加減にしろ あとは聞こえてくる楽勝話への嫉妬をどうするかとか
半期ごとの面談でブチ切れそうになるのをどう抑えるかとか
とにかくちゃんとルールを決めておいてその通りに動くのみ
反応しない。人間エネルギーを消費しない
明日AMは必須片付けて、PMから整えメモを作成する
ルールを作る 気張るな
明日の必須は別に明日期限じゃない
追い込むな
楽にいく
心を殺さない
人としての尊厳を忘れない
あくまで昇給しないことを頭に置いて 昇給しないのに休日出勤したくない
土日休みでのんびりのうのうと働いてる連中が自分より基本給10万以上上
休日の残業代なんて屁以下
やってられない。気狂う
マジでオナ猿に切れて事件起こしそう 残飯無しで残りをする
不健康生活
底辺だから仕方がない
受け入れて、寿命を縮めていく これこのまま続けてくのか?
や、そもそも続かないんだが、続くとして、意味ある?
自分を殺して我慢我慢で、今すぐ死ぬのと大差無いんだが
どうせ死ぬなら挑戦したくないですか?やりたいことないんですか?
結局遺伝の話。遺伝が無いから楽しい仕事は出来ない
遺伝が無かったから勉強に逃げたんだった
結局何もない人生を延命してただけで
年齢的に老いてきたから限界ってことね
やはり楽に生きるのが目標か
休日働かされ、追い込まれるのは違う
最終目標ズレてる
休職でも何でも、考えられる限り一番楽な道を模索していく スポーツ見て楽しめる人生が良かった
遺伝負けで観てても全く楽しめない
あ、遺伝が良かった人達が何かやってる、くらいの感覚
勝ち負けなんて運の差でしか無いのに
遺伝、巡り合わせの差 職歴、スキルなんて積んだ所で食いつぶされるだけ
奴隷の鎖争い
生まれながらの資産持ちには勝てない
20点か30点かの争いに躍起になって人生浪費するなら
いっそ1点で良いから細々と楽に生きていこう
0点でも国が助けてくれるけどいつ放り出されるか分からない
0点から1点に上げる努力はしんどい
ずっと1点を維持した方が気が楽 とてもじゃ無いけどやる気は湧いてこない
給料上がらないんだし、良いじゃん
かつ、上がったとて、奴隷
この奴隷待遇をずっと続けていきたい欲も薄い
頑張らずに何とかするのが良い
ただし「頑張らないことを頑張る」ことはしないこと
ゆるくやっていく 残飯へ
土曜も働かされるから今日は調整ランするしかない
金曜夜のイメージは無い
普通の平日と変わらない
そして明日は追い込まれる
最底辺の人生 ひたすら耐えをする
本来なら首吊って終わってる人生
目先の仕事運に一喜一憂しない
自己満、オナに耐え続ける なんなんだこの部署
てかこの部署の人間
都合よく使われてるだけって何故気付かない
死ね。心の底から死んでくれ
趣味を引き継ぐな。性癖を引き継ぐな ダメだ
萎えてしまった
明日耐えられない
他所の部門の仕事やらされてクレームは限界
割り切れない
これで無昇給
気持ちがついていかない クレーム入れてるお爺ちゃんは毎日定時帰りで俺より高給
無理。これ以上搾取されたく無い
や、上手くやろうとするな
クレーム入れたいなら好きなだけ入れさせれば良い
また仕事を手放せるチャンスだ
なんで上手くやろうとするんだろう
なんでプライド捨てられないんだろう
人間エネルギーを消費するな
帰宅までに整える
ランをする 趣味の話押し付けられて他部署からクレーム
流石に笑ってしまった
が、努力してないから、当然の結果
我慢量と結果に相関関係は無い
運の話 定時で帰ってません
毎日定時だと360万です
それも、休日出勤の押し付けでそもそも無理な夢なんですが
底辺を受け入れる
負けを認める
そういう人生
走ろう
底辺に許された唯一と言って良い逃げ道
人と関わることなく、自己で完結する
今日走れなかったら死ねチンパン 帰りをする
明日も追い込まれる
走る
もやもやを吹き飛ばす
明日は基本寝てるつもり
クソ追い込まれたら火曜くらいまで休む
メンタル限界 まだオナ猿発動無し
AMは漫画読んでしまった
緊張感の高さから就寝出来なかった
しっかり寝ないと いつオナ猿発動が来るか分からない緊張感
心臓がバクバクいってる
これで手当ても昇給も無し
まぁ、運の話
諦めをする 無心で耐えをしてる
まだオナ猿発動は無し
他所の部署からのクレームにブチ切れメール返すか
そのまま上司に流すか迷いをしてる
頭いかれそうになるから早く追い出したい
自分の持ち物にしたくない
昇給もしないのに他部署の仕事させられてクレームは無い
真顔通り越して笑う、を通り越して更に真顔 期待をしない
執着をしない
生きてないよりはマシ、程度の状態を維持出来れば良い
これ以上のストレスは無理
損したくない 酒も弱い最底辺の遺伝子
酔って気を紛らわせることも不可能
ランをしてくる
整える
唯一の救い
最底辺の遺伝において、気分が晴れる瞬間 ランをしてくる
走らないと今すぐにでも自殺しそうなメンタル
もう無理なんだろうな、人生
徒労人生。限界人生
純粋な資本主義においては生まれで負けてたんだから
別方面に希望を見出すべきだった
例え可能性が低くとも、楽しいと思える時期を持って生きるべきだった
どうせ才能が無いから何者にもなれない。結局勝ち筋は無かった 希望がない、期待が無いから休日に何かすることが激減した
この3年くらいは何も変わって無いように思える
3年前の曲が先月くらいに感じる
ずーっと気持ちがどこかにいってる
運でしか無いことが分かれば分かるほど、興味が無くなってくる 平日では無く、休日なんだなこれが…
土曜日働かされてるから…
カレンダー通りに休める人生が良かった
努力不足は認めるが、そんなに悪いことしたか?
そんなに罰受けるほどの生き方だったのか?
…や、運
意味や理由は無い
出鱈目に事象が起こり続けてるだけ
期待をしない。執着をしない
もう死んでる人生
粛々とやっていく ちょっと奨学金関連の記事や動画見てたら止まらなくなった
20代をまともな精神で過ごせなかったのは当然のこと
奨学金600万返済にリーマンショック被りは"無い"
なんで生きてんだ。逆に。よく生きた
これ以上、動いて損は駄目
投資や仮想通貨なんて手を出してはいけない
何もせず粛々と生きる
どうせ逆張りで動いた方が得になるんだろうが
それでもいい。動いて損の経験だけはもう耐えられない
次は即自殺に繋がる。もう今だって生きてるようで半分死んでる
人間関係全部断ち切ってる。社会に参加していない 奨学金で完全に諦めちゃったんだよな、人生
今更返してくれるとか言われてももう諦めて全部切っちゃってるんで
容姿もないからどの道まともな人生は歩めない
生まれてきたくなかった
辛いだけの人生だった
生まれで決まってしまうこの生き地獄で子供が欲しいなんて到底思えません 今日も訳の分からん製品の訳の分からんドキュメント作って訳の分からんオナ指摘されてくる
こんなことするために生きてるのか
生きてないよりは幾らかマシな状態じゃないと生きる必要無いんだが
完全に死んだ方がマシな日々から何故抜け出さないのか
これもまあ遺伝
行動力のNASA
本当に消えてなくなれよゴミ
自分が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い 耐えをしてくる
今日のTODOが何だったか覚えてない
とにかく憂鬱
遺伝も環境も巡り合わせも無かったのに耐えなきゃダメか?
我慢と報酬は結びつかないってこれまでの人生で散々学んだんだけど
まだやるの、これ?先無いのに 死ぬほど追い込まれてる
想定外のオナ対応
これだけやって昇給無し
損し続ける人生
そういう運命
運の話 まぁ、一生"徒労人生"
奨学金返済無しの他部門の仕事やらされて
奨学金返済無しの楽勝部門に詰められて
奨学金返済無しの人に他部門の仕事の質問をする人生
そういう人生 諦めてやろうかな、他部門の仕事
何やっても評価されないのは確定だし
暇つぶしだと思ってかき乱すか
もう運にイラつくの飽きた
心の底から飽きをしてる 無心で働いてる
終わってた人生
同じ
働けば良い
評価されずに搾取され続ければ良い 残飯へ
無昇給で未来が無いだけでここ数年は割となんとかなった
奨学金が膨れ上がっていき死ぬことしか考えてなかった大学自体に比べれば少なくとも資産はプラスになった
先は無いのでゆるくやっていく
無昇給 今週はもう十分働いた
明日は有給ぶち込む
木金は完全に"無" 中学生でもできるPCさえあれば幸せ小金持ちになれるノウハウ
参考までに書いておきます
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』
NNC8N 15分で出来る?
お前がやったら1時間以上かかる作業を
妥協して妥協して30分に収めてやってんだろうが
頭沸いてんのか。じゃあお前がやれ!!
練り!! | >>348
| こいつ最高にアホ | 終了www
\ \
 ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∩_
〈〈〈〈 ヽ /  ̄ ̄ ̄ ̄ \
〈⊃ } /、 ヽ
/ ____ヽ|__| |ヘ |―-、 |
| | /, −、, -、l ! ! q -´ 二 ヽ |
| _| -| ・|< || | / ノ_/ー | |
(6 _ー っ-´、} / \ | /
\ ヽ_  ̄ ̄ノノ/ O=====|
/ __ ヽノ / / |
(_|__) / / / | 今日は他所の部門ならやらなくて良い業務だけ耐えて後は無
月曜も無で。取り敢えず今日を耐える
耐えの日々
意味の無い人生
意味が無いならせめて楽に
早く有給を使い切らねば 搾取のループから抜け出すことだけが目標
最底辺の人生で唯一の希望
長生きするつもりは無い
人生をアーリーリタイアしたい 無能判定受けても、で?っていう
ストレスを極限まで減らしていく
周りにどう思われても何も変わらない
無能の思考でいく 時間を売って、人生を売って、ようやく小銭が貯まる
何のための人生
何で生きてる
何がしたい 一日中ネトサフィでタブレット購入検討してたけど
どれもあと一歩物足りない…
仕方がないから安くなってたFire HD8ポチりをした
適当に遊んで要らなくなったら誰かにあげよう 何故こうなったのかは分からない
原因不明
労働量に対する収入はそこそこ良い感じで推移していたのに
まぁ、100万下がっても良いから、会社にしがみついていこう
元々それでも十分足りてはいた
今後は貯金を増やせない。その程度の話 カミュ『重要なのは、病から癒えることではなく、病みつつ生きることだ。』 ホイットマン『寒さにふるえた者ほど太陽を暖かく感じる。人生の悩みをくぐった者ほど生命の尊さを知る。』 一切皆苦(いっさいかいく。人生は上手くいかない)
諸行無常(全ては変化していく)
有無同然(有って無くても同じ)
苦楽一如(楽しみも苦しみも同じ)
人生は、起きて、糞して、食って、寝るの繰り返し。そして、時が来れば死ぬだけ。人生暇つぶし。 心臓がバグり始めた
何が何に結びついてるのか分からん 意味分からん身体のバグ、飽きた
そういう運命なんだろう
なんで生き伸びてるのか分からんけど
やれる範囲で楽しんで、適当に死ぬしかない
約30年間、健康周りで特に問題無くやってこれたのでもう十分
あとは貯金崩して40歳くらいまで生きられれば
もうあらかた興味を失った
仮に健康のままでも、不毛に日々を続けてただけだろう
人生のピークは過ぎた もう全部投げ出したい
未練も何も無い
この先待ってるのは地獄と屈辱の日々 やりたいこと、やり残したことが無いから、もう終わりで良い
三大欲を満たすためだけに生きてただけ
同じことの繰り返し
劣化していくだけの日々
その終わりが早まったに過ぎない 病気でしんどいと言ってる子に対して
「どうしてこうなったんかね。育て方間違えた」
「帰ってきても地元に友達居らんもんね」
「皆疲れてる。皆眠たい」
こんなこと、言う??
あと、症状に対して、いちいち溜息
本当に嫌いなんだろうね
まぁ、こちら側の態度だって、別に良かったわけじゃないです
偉そうに育て方云々言われたくは無いが
お前に何か教わった覚えは無いぞ
普通に縁切りしたいんだけど
健康じゃないから縁を切れない
自分一人で生きていけるだけの健康体すら貰えなかった
自殺が頭を過ぎる
けど、自殺はしない 「育て方を間違えた」のではなく
「遺伝が間違ってる」ので
産まないでくださいとしか言えないが
もうその選択は出来ない
屈辱まみれの人生だった 取り合えず、神経が理解出来ない
ただ心の底から湧いてきた"本音"なんだろう
絶対に死なないし、生きて、
こいつが死ぬ直前に暴言浴びせてやる
憎しみを糧に生きる ただただ苦しみたくない
しんどい思いしたくない
苦痛が快楽を上回る状態なら生きたくない
せめて「死んでないよりマシ」な状態になりたい 飽きてるので、死覚悟で色々やってく
それで死ぬなら寿命なんだろう >>376 基本これで
あとはやれる範囲で楽しめることをやる
これに尽きるだろう
一回死んだんだわ 育て方間違えたの件はどうでも良いんだけど
健康すらないのはキツいな 左胸、肩の痛みがずっとあるが
激痛じゃないのがまたしんどい
病院行くとして何をどう見てもらうんだ? 諸行無常
いつまでも健康で生きてられると思ってはいけない
突然死、事故死じゃなくてまだ助かった
ワンクッションおけた 割り切ってやってくしかないんだけど
とはいえ寝起きはしんどいし
元の生活に戻れる気もしないね
誰も助けてくれない
ただ、自分の身体がバグってるだけ
一周回ってなんかもう飽きてきてて
長く生きたところで別に何かあるわけじゃ無いし
負け確定の人生なんだから早めに終わっておくのも手
色んなこと考えるのも疲れたよ 人生については一から十まで上手くいってなかったわけだし
そんなに悔しがるほどのものでも無いんだけど
如何せん健康が終わってるというのが辛い
妥協して妥協して見つけた楽しみすら奪われている
いい加減、我慢の限界
生まれてきたくなかった いや〜しかし、こんな簡単に人生終わるんだなと
人間の脆さを痛感した
そんなこと考えてる余裕無く死ぬ場合だってある
いつまでも健康でいられる前提で立ち回っていたが… 苦痛まみれの人生で最後がこれかよ…
まぁ、らしいと言えばらしいのか?
終わりか〜… 人に優しくしてこなかった
本音を見せずに生きてきた
信頼出来る人が居ないのは、
そうやって生きてきたから
自業自得
ただ、健康面の不調とそれはまた別問題で
こんな糞みたいな身体だとは思ってなかったから
生き方自体に後悔は無い たまたま若くしてここまで追い詰められてるけど
このまま生きてたとして何年後、何十年後にぶち当たってた壁
更に仕事自体も行き詰まっててあと何年出来るか分からん状況だった
とっくに終わってたのに配属運だの何だのゴネて
自分の人生をちゃんとすることから逃げ続けてきた
ただ、健康体だけは維持したくて気を使ってたのにこのザマ
原因不明
かなり疲れてる いざという時に金は助けてくれないし
親すら助けてくれないんだけど
まぁそんなことはどうでも良くて
取り敢えず健康な体が欲しい 31歳、1500万到達しました
賞与でメイン口座が1250万に
ジャパンネットと労金で250万あるのでほぼぴったり
達成したからなんだという話はあるが
他人から見たらつまらん不毛な人生でも
就活時にリーマンショックの影響直撃&奨学金返済500万抱えて自殺を考えてた頃からしたら
自分の中ではよくやった方
よくやった 就職氷河期世代だが
38歳で550万
同期の7割は900万
マネージャー昇格組は1000万
鬱休職とか産休繰り返してる同期以外は普通に昇格してる
ただ無能で給与止まってるの俺くらい
毎日毎日屈辱だが、無能だから他所にも行けない
続けても地獄辞めても地獄。生き地獄
悔しいよ… 「氷河期世代」で苦しんでる連中はそもそもなんで大学行ったの?
俺はお前らと同世代(2000年卒)だけど
無能を自覚してたから公務員一本に絞って専門行ったよ
自衛隊事務官採用で4年目に結婚
子供はもう高校生で、専門の同期も皆妻子持ち
大学に行ったのが間違ってたんじゃ無いか??
大卒の方が上だと思って何も考えずに進学したのでは?
勉強さえしてれば勝てるって、人生舐めてたんでしょ? 寸志でこき使われ"貢献してない"と
長期間働くイメージは出来てなかったしまぁいいけど
流石に貢献してない扱いは笑う 明日も完全無で
会社に貢献してはいけない
定時までトイレスマホで耐えをする アメトークの「こち亀芸人」見てたら
全く同じ歳の両津勘吉のボーナスが82万とか出てきて萎えてしまった
俺(大卒)は底辺会社員で、一生寸志の50万なのに
30代の高卒がボーナス82万貰える人生
描き方的にはこれが"庶民感覚"だった時代
かたや大卒で就職氷河期が直撃し、
奨学金返済に苦しみ続け
年収500万すら超えられない
フィクションに病んでる・・
自分のどうしようもない糞みたいな人生に、病んでる 今日も一日トイスマで耐えをした
食料を持ち込めば朝から定時までトイレの中だけで過ごせる
完全無を達成したのでお帰りをする
ゆるく、楽に あ、やっちゃったね…
ドンマイ >>1
素人さんが勝手にスレ立てちゃうのは良くある事だから。
以後放置でヨロ >>ALL
#業務連絡:次スレよろ >>トピマス殿 お前らって一生可愛い彼女なんて出来ないし、可愛い嫁と子供なんて生活は期待できないのに
なんで頑張って生きていられるの?
その辺って完全に割り切ってるよね?いつ頃どういう感じで割り切ったのか教えてほしい そんなことない
代議制は自分の利害を代表してくれると思う人に投票するものなので
それがいないと思えば投票しないのも立派な政治的態度
行かないと政治に文句言えないとかいってるバカは
単に「議会制民主主義」がどういうものか分かってない 極端な話
「頑張ればウンコ食えるんだから、努力しろよ」
「なんで頑張らないの?」
と言われても
「いやいや、そんな努力の結果いらんから」
って普通ならそう言うようなもんで
「頑張れば女性様と付き合えるよ」「努力すれば結婚できるよ」
と言われたところでなあ マジレスすると俳優兼業が当たり前なので顔出さなかった時期がおかしい
もしくは声優だけで食える人が極一部いたというだけ
声優なんて職業がそもそもない。声の仕事が多い俳優が声優って呼ばれてただけ
声優が専業になったのは、せいぜいここ20年くらいで、業界ないではこの風潮の方が問題視されてる
ベテランほど「声優は俳優の仕事の一つにすぎないんだから、声優だけじゃなくて他の芸能の仕事もちゃんとしろ」
って人が多い
昔の声優は顔出してなかったっていうのは、声優が顔出すのはおかしいっていう結論先行の思い込み
津嘉山正種とか石田太郎とか昔から両方やってるけど顔出すなって言うの? 大卒38歳
冬の賞与は38万
2019年は多分年収500万届くか届かないか
悔しいよ…
毎日毎日詰められて、感情殺して働いて、この程度だよ。。。 明日も完全無で
会社に貢献してはいけない
定時までトイレスマホで耐えをする 無趣味マンだから
一年に一度スマホ買い換えるぐらいしかお金使う機会がない。
国民年金は免除だし国民健康保険も免除。通院も自立支援医療で無料。
もちろん就労移行支援も無料でお金を使う機会がない。どんどん溜まっていく一方だ 就職氷河期で就職出来なかったなんてのは妄想であり甘え
就職氷河期であるからといって、全ての年、業種、全ての学部・学科で就職状況が厳しいわけではない。
例えば、1倍を下回っていた2000年卒でも流通業は3.19倍もの求人があり、流通業は売り手であった。
また同年は文科系求人倍率が 0.83 だったのに対し、理科系求人倍率が1.26倍となっていた。
また、1998年卒は10月1日時点で73.6%、12月1日時点で84.8%と団塊の世代の穴埋めで売り手市場と言われた年
(2007年卒〜2009年卒)よりも高い内定率を出している。
「氷河期の俺は周りが〜の経験を〜(以下誇張した苦労話)」
いや、それはお前とお前の周りが無能だっただけ
それだけの話 むい-としょく【無為徒食】
何もしないで、ただ無駄に毎日を過ごすこと。意味もなく時間を費やすこと。
▽「無為」は何もせず、人の手を用いないこと。「徒食」は働くこともせず、無駄に日を送ること。 今週も完全無で
会社に貢献してはいけない
朝から定時までトイレスマホで耐えをする よく見るYoutuberの動画には必ず低評価を付けるようにしてる
高評価に寄り過ぎてると気持ち悪いので、自分で10垢くらい回して低評価増やしてあげてる Q.朝、新聞を開くと、嫌なニュースばかりです。こんなことでは日本がどんどん悪いほうへ
行ってしまいそうで心配でたまりません。蛭子先生は十年後の日本はどうなってると予測されますか。
できればバラ色であって欲しいのですが。(福岡県 喫茶店経営者 36歳)
A.蛭子能収
「私は朝、新聞を見て嫌なことがたくさんあるほうが好きなんですよ。
事件は少ないより多くあったほうが面白いと思う。そういうことから考えて十年後の日本は、
できればメチャクチャになってて欲しいなーと私は思うのです。殺人、暴力、強奪、
金持ちが貧乏になり貧乏は金持ちになる。新幹線は脱線し富士山は爆発、原発から放射能が
漏れて四国全域が隔離され、ジャンボ機が国会議事堂に墜落と。しかし、全ては私に関係なく起こり、
私はそれらの事件を遠くから眺め、悠々自適な生活を送っているという風なのが望みです。」
(1993年「なんとかなるかも」より抜粋) 「がんばったら報われるとあなたがたが思えることそのものが、
あなたがたの努力の成果ではなく、環境のおかげだったこと
忘れないようにしてください。
あなたたちが今日「がんばったら報われる」思えるのは、
これまであなたたちの周囲の環境が、あなたたちを励まし、
背を押し、手を持ってひきあげ、やりとげたことを評価してほめてくれたからこそです。
世の中には、がんばっても報われないひと、がんばろうにもがんばれないひと、
がんばりすぎて心と体をこわしたひと...たちがいます。
がんばる前から、「しょせんおまえなんか」「どうせわたしなんて」と
がんばる意欲をくじかれるひとたちもいます。
あなたたちのがんばりを、どうぞ自分が勝ち抜くためだけに使わないでください。
恵まれた環境と恵まれた能力とを、恵まれないひとびとを貶めるためにではなく、
そういうひとびとを助けるために使ってください。
そして強がらず、自分の弱さを認め、支え合って生きてください」
ーー上野千鶴子さんの祝辞 私は今、45歳男性ですが、25歳の時の事を思い出します。
当時、私には同じ歳の婚約者がいまして結納を済ませ、後は入籍と結婚式を控えていました。
彼女のお腹には赤ちゃんもいて、両家家族一同お祝いムード一色でした。
ある日彼女の病院にて診察日の為、車で病院に向かう途中飲酒運転のダンプに正面衝突にあって、緊急搬送されたと警察から電話があり急いで病院に行きましたが・・・
案内されたのは病院地下の霊安室でした。
医師の話しでは・・・即死でした
無論お腹の赤ちゃんも一緒に
最後の言葉も出来ずにお別れとなりました
少し回りくどい話しでしたが、一体何を言いたいかですが。
私は、突然の別れで正直立ち直る迄一年以上かかりました。
ちなみに・・・周りの友人や会社の仲間たちのお陰で立ち直る事が出来ました
でも、彼女と過ごした日々の思い出は今でも心の中にしまっています。 大卒39歳
夏の賞与は38万
2020年は多分年収500万届くか届かないか
悔しいよ…
毎日毎日詰められて、感情殺して働いて、この程度だよ。。。 悲しき肉体
肉体は悲しいなあ、なんで肉体なんて厄介なものを我々は所有して存 在したのだろうと、私はよく考える。
非物質としての精神が、なぜ物質、肉体に宿る必要があったのか。
肉体は快楽の源泉である。だから人はそれを失うことを怖れるのである。
しかし、肉体が快楽の源泉であるということは、裏返し、肉体は苦 痛の源泉である。
年齢を重ねるほどに、苦痛の割合は多くなる。
けれども、よく考えると、その苦痛も、苦痛と見るから苦痛なのであろう。
なんだかわからないけれども存在した宇宙の、これもやっぱり余興のひとつだと見てみれば、
苦楽もまた同一物の裏表と見えてきましょう。
なんで我々の人生がこうなのだかは、人智では、とてもとても計り知れない謎なのでございますよ。 「たまたま」のこの人生
なぜ自分はここに生まれて、あそこに生まれなかったということは、 考えても、理由がない。
理由が見つからないということは偶然である。
したがって絶対である、この偶然的なことが絶対的であるという原点に気がついていると、
自分の人生に、言ってみると展が据わるんですね。
人と比較するということがなくなるんですよ。だって絶対なんだから。
自分の人生はこうであり、これ以外ではあり得なかった。
こうわかっているなら、あとは黙って生きるだけだ。 病気というチャンス
テレビを見ても、街を歩いても、そこにいるのはことごとく「健康な 人」である。
病気の人は、そこにはいない。当然である。そもそも出て 来られないのだから、そこにはいないわけである。
そこにいない人は、 「いない人」である。効率第一の現代社会において、病人とは、言って みれば、死人に近い。
働き盛りの仕事人が、病に倒れて絶望するのも、病そのものの苦しみよりも、この落伍感、焦燥感によるほうが、大きいのではなかろうか。
しかし私は思うのだが、病気だろうが健康だろうが、それを生きるのは、やはり自分である。
落伍感も焦燥感も、他人との比較におけるそれにすぎない。
そのことに気づけるなら、病気こそが、自分に還るための稀 有のチャンスではなかろうか。
絶望する理由が那辺にあるか。 生活保護の生ゴミにも10万給付されるのってどうなの?
他人に生かして貰ってる生ごみのくせに
コロナ時期に外出るな!って喚いてるのみて本当に心の底から死ねと思った
皆労働のために外出てんだよ 「幸せなら手をたたこう」は原曲を直訳すると「幸せだと"気づいたなら"手をたたこう」
他人の不幸を見ることで元気づけられる場合があるのは、人間が邪悪だからというより
「幸せだと気づき、手をたたかされる」からです。
他人の不幸を自分自身の不幸の可能性として見ることで、自分の現実に充足しうるからです。
その他人が自分に似ていれば似ているほど、不幸の可能性は身近なものになり、充足感は増すでしょう。
「あれほど自分に似ているのなら、私があの不幸を被っていたかもしれない。私は幸せだ」 関係無い地域で地震や台風で被害が出てることに悦びを感じるのは何故か
他人の不幸を見ることで元気づけられる場合があるのは、人間が邪悪だからというより
他人の不幸を自分自身の不幸の可能性として見ることで、自分の現実に充足しうるからです。
「幸せなら手をたたこう」は原曲を直訳すると「幸せだと"気づいたなら"手をたたこう」
その他人が自分に似ていれば似ているほど、不幸の可能性は身近なものになり、充足感は増すでしょう。
「あれほど自分に似ているのなら、私があの不幸を被っていたかもしれない。私は幸せだ」と いくら健康に気を遣ってもかかってしまう難病や癌や内臓疾患を引いたら人生の満足度は一気に下がる
3食食えないどころか、1食も好きなもの食えない
痛みや動悸でまともに眠れない
こんな毎日を過ごしていると流石に気が滅入る 人間は経験してないものは、絶対に理解できない。ただそれだけ。 mp3 128kbps と mp3 320kbps は明らかに違いが分かるが
mp3 320kbps と flac 96kHz24bit の違いは殆ど分からない
同じ曲の同じ部分を何度も繰り返してようやく差を見出せるか否か 俺からすればちゃんちゃらおかしい、いくら立場が高かろうが年収が高かろうが、
しょせん社会で働いてる人間など誰も彼もが「他人のお手伝いさん」なのだ
小さい枠組みの中で多少立場が上だったり高級なエサを貰えているだけで
他人を攻撃する権利を得たと勘違いしてイキっているのだから、
そうした枠組みから外れて自由を得た僕からすれば井の中の蛙を見ているようで笑えてくる 精神病の自殺者が多いとされているが
未知の内科的な病も精神疾患扱いで死んでることになってるのがなぁ
今では慢性疲労症候群の診断がつく症状でも
何十年か前に発症して死んでたら「身体の不調を訴える精神病」扱い 貧血の症状として、忘れてはいけないのが消化器官からの出血です。原因は@胃潰瘍(かいよう)A十二指腸潰瘍B胃がんC大腸がんー が挙げられます。
貧血で悪性新生物を見逃さないためには、次の症状に気を付けることです。
@出血・・・肛門から血が出る、便に血が混じったり、便の周りに血がついたりする(血便)、便にぬるっとした粘液を含んだ血が混じる (粘血便)、鮮血がポタポタ落ちる、便が赤黒い
A便の異常・・・便秘が続く、慢性の下痢、下痢と便秘を繰り返す、便が細くなる
40歳以上の方は特に注意が必要です。便に血が混じる、排便状態に変化が見られ、家族で同様の症状がある方、腹部不定愁訴(しゅうそ) がある方は、大腸内視鏡検査を受けましょう。婦人科に異常がなければ、消化器専門の診察が必要です。 神経質な無能がHSP()や繊細さん()なんてワードで
人生のありとあらゆる場面から逃げてると
ちょっとの我慢すら出来ない本当のゴミに成り下がる
無能でも無能なりに我慢してれば
ある程度社会ではやっていける
逃げるな 独身だけど脳幹梗塞起こしてから退院後人生詰んだ
リハビリ師が大丈夫大丈夫と言って何でも出来る事にして退院させられた
実際は1km先に買い物に行くとフラフラしてきつい風呂も満足に入れないこんな状態で一人暮らしさせられ生きた心地がしない
引っ越し(従姉がやった)後の手続き(本人以外出来ないのが多い)、銀行口座から金を下ろし生活するのも大変
障害者認定もおかしい
毎日元気に飲み食いして好きなだけ寝てる精神病患者が障害者扱いなのに、俺は健常者扱い
1日も早く死にたい 辛いよな、同じだぜ
法律上健常者だから支援も受けられない
俺は寝たきりに近い
治る可能性を信じて財産を全て注ぎ込んだ結果
悪化しただけだ
生き地獄だ
おまいさんは、べつの医師に見てもらえないのかい?
俺も30件ぐらい病院行ったわ… 病院は生命保険会社と結託してんじゃないのかと思う
大手術をして痛くて歩けないのに10日で入院させられた
何でこんな状態なのに退院させられるんだと
主治医に聞いたらこの手術なら何日入院と決められていて
違反できないみたいなことを言われた
病院によって友達が疲労で倒れた時は14日入院できて退屈だったのもある 話が嘘か誠か知らんが本当だとしてもお金貰えるレベルの障害認定ムリじゃね?
四級位までなら少しは出るかもだが、年金納めてないと障害者年金も出ないし前年度に所得によって認定されん事も有るし。
それ以下なら単に障害者のレッテル貼られるだけよ。
そっちの方が人生詰むわ。
障害者ウハウハと思ってるかもしれんが世の中そんなに甘く無い。 極めて普通です
70代はみんなだいたいそのような状態と思っていいでしょう
60代以下なら頑張れば体力戻ります
楽なトレーニングをダラダラ長時間行って下さい わかるわあ
癌で死んだほうがマシだわ
ほんと脳卒中で寝たきりってのは最悪
みんなが不幸になる 俺もそうだけど職場復帰して働いてるよ。
家族が居るからね。
右手は麻痺してろくに使えない。
指2本無くしても障碍者にはなれないよ 俺と同じような境遇だな
ケースワーカーとか弁護士はついてないのかい?
役所の保護課なんてアテに出来ないから、相談費はかかるけど弁護士に相談してみろ よくある事例だが、脳神経外科が脳疾患だと診断して治療したが、
実はメニエール病も併発していた(耳鼻咽喉科)、重度の貧血だった(内科)などは多くある。
脳神経以外の専門医に行ってみてもらったほうがいい。 俺は脳梗塞で倒れて見えなくなった後、2年間は不眠症で悩まされた。
脳が常に興奮状態だったのか、一週間寝れないのもザラだったし、脈が一分間に100回以上とか耳鳴りが止まないとかで、とにかく精神的に参ってしまった。
今は1日4時間くらい寝れるようになったし、脈拍も戻った。
耳鳴りだけは治らないけど、デパスとか飲んだら気にならなくなるから時々飲んでいる。
よくならない時は地獄だったけど、最近は落ち着いているのでホッとしてる あるあるパターンだなそれ。
しかも、事後障害の特に脳梗塞系は、介護保険管轄なので、障害年金もない。
また、好発で便失禁があるので、障害サービスではあまり受け入れてもらえない。
かといって、介護保険では介護認定が低いので、介護も相手にしたくない。
なので、未認可の汚い貧困ビジネス系の厄介になって、生活保護費全額献上、財産
没収となる確率が非常に高い。 ワクチンは死者数ばっか強調されてるけど、その陰でその数倍のワクチン後遺症があるんだよな
脳梗塞になったり失明したり 俺も違う病気だが殆ど同じというより少し重い
余命1年となって最近やっと障害者の3級を認定された
待っててもどうにもならないから何とか役所でまともな職員を見つけて
相談すること 叩けよさらば開かれんだ 【モデルナ】
資料1−1−2−2 予防接種法に基づく医療機関からの副反応疑い報告状況について(COVID-19ワクチンモデルナ筋注・報告症例一覧)
https://www.mhlw.go.jp/content/10601000/000823360.pdf
18歳男性接種後当日に異型狭心症、現在の状態は不明 27歳男性3日後心筋炎、現在未回復 32歳男性接種後翌日心肺停止、死亡 AndroidはJava上でアプリが動いているのでスペックの割にカクカクもっさり
見かけ上のベンチマークだけが値段の割に優秀
iOSはネイティブなので数年前の機種でもヌルサクさ
更にAndroidはVM毎のアプリの立ち上げなのでヒープの割当が少なすぎる
iOSは残っている数ギガからフルに割当出来るのに対し、Androidは数百メガの制限
12Gとかメモリ積んでても、実際に個々に使えるのはメガ単位
ゲームをやるならiPhoneと言われる所以
あとAPIが弱すぎる上、JavaVMを噛んでいる影響で映像や音楽の出力が悲惨
カメラもいくら画素数を上げても肝心のセンサーのダイサイズが小さいままなので
ボヤボヤノイジーな仕上がり。なのに生成されるデータは巨大と良い所無し 昔、群発頭痛で当時は群発頭痛専用薬ってのが無かったから
病院からセデスGってのを出されてた
マジで1万錠くらい飲んだかな
飲んだ後になって腎臓に重篤な危険性があるってことでいきなり中止になった
もう1万錠くらい飲んだんだけど...って絶望感
今ではe-GFR最悪 人生については一から十まで上手くいってたわけだし
そんなに悔しがるほどのものでも無いんだけど
如何せん顔面が終わってるというのが辛い
妥協して妥協して見つけた楽しみは踏み台昇降
いい加減、我慢の限界
無限練りをする とてもじゃ無いけどやる気は湧いてこない
労働拒否で給料上がらないんだし、良いじゃん
かつ、上がったとて、働きをしてはいけない
この楽勝待遇をずっと続けていきたい欲も薄い
頑張らずに何もしないのが良い
ただし「頑張らないことを頑張る」ことはしないこと
低級国民から搾取すれば良いよな 資格手当は二千円出るが、努力量の割に合わない
電気工事技師の最上位、東大合格するよりはるかにキツい
適当に昼寝してた方が楽だ…
資格なんて取らなくてものうのうと昇進できる部署にいるから良いよな
これで労働拒否を続けたら、また最低評価か
ベンスマしたいと思えるモチベ沸いてきたら逆に怖い
働きをしてはいけない 目先のおみくじで一喜一憂しない
宝くじなんて運のほんの一部でしかない
全てが運
遺伝、環境に選ばされた練りの中でたまたま巡り合わせが悪かっただけ
労働をしない
完全に執着を捨てることもまた清々しい
完全に、楽に、ゆるく 【ひろゆき】テレビ見る奴はバカ!?正論論破!
「テレビ見てる奴バカすぎだろ!!マジでバカしかいない!!」聞けば納得の正論!!
【ひろゆき】みなさん要注意です…テレビ見ると頭悪くなります
⇒テレビが馬鹿向けに作られてる衝撃の理由がヤバ過ぎる…
【ひろゆき】マジで「ざまあみろ」って思いましたね。
●●する奴にテレビ業界は破壊されました…ひろゆきがテレビがオワコン化した理由を話す
【ひろゆき】芸能界の闇!松本人志とか東野幸治はエクセルすら使えないんだよ?
ワイドナショーで言ってたw【教えて!ひろゆき先生/切り抜き】
【ひろゆき】なぜテレビは面白くなくなったのか?
その理由をひろゆきとひげおやじが分析する【切り抜き/論破/TV】 アニメ見て楽しめる人生が良かった
気持ち悪くて観てても全く楽しめない
あ、キモヲタな人達が何かやってる、くらいの感覚
勝ち負けなんて努力の差でしか無いのに
明日も朝から巡り合わせの爆二郎 相手に対して挨拶を強要するような「ごちそうさま」ってあるよね。
店員さんに対して「ありがとうございましたって言えよ」みたいなやつ。 市バスなんかで降りるときにありがとうございますって言うババアは団地の池沼っぽさが出てる
誰かれ構わず助けて欲しいオーラ全開で生きてるからありがとうがエサ撒き営業みたいな感じ
一万人に1人のボランティア精神にあふれた人間が見つかるようにするための餌巻き営業的なありがとうだと思う
本人は無能だから無意識だけど感覚的にわかってる 専業主婦のワンオペ辛い問題と同じなんですが
介護は結局は無能がいきつく先なので、苦しむ人が多いんですよね…
有能な人間は介護しても頭おかしくならないしワンオペ子育ても余裕でこなす 48歳女、老いていくのが辛いです。
夫、子供2人います。
45歳くらいまでは若見えしていたようですが、ここ2年くらいで一気に老けたのか、周りの反応が今までと違う気がします。
体型は普通体型で163センチ、52キロです。
若い頃は47キロ前後でしたので、中年太りしたのだと思います。
法令線はないですが、以前と比べて瞼にハリが無いです。やはり目元からおばさん感が出ているのでしょうか?
マスクをしているので、法令線は分からないですよね?
若い子を見るとくすみの無いハリのある綺麗な肌、瞼にもハリがあります。
最近、顔を見るたびにげんなりします。
皆さん、どのうように老いを受け入れていますか? メンズエステ嬢のゆかくりの私生活もよろしくの子はがっつりパパ求めてました 全ては
遺伝、環境、巡り合わせ
大した話じゃない
トイレスマホで2500万貯められた カミュ『重要なのは、病から癒えることではなく、病みつつ生きることだ。』 2014、2017に2回辞めのタイミングがあったのに
結局辞められなかった自分が悪い
配属運も悪いが、そもそも自身の能力不足。遺伝運のNASA
"下の人生"は産まれた瞬間に確定していた
そこで粘って2100貯めたのは奇跡に近い
本来、0なんだよ。というか生きてない。バイトすら出来ないゴミであることを自覚する
引き続き、耐えをする
特定の仕事振られた瞬間に詰みなので、いつでも飛べる準備をしておく
賞与や転売益の無駄遣いはしない。引き続き、貯めをする 死ぬほど追い込まれてる同僚を見てたら爆笑した
今夜は想定外のオナニー
これだけやって昇給無し
損し続ける人生
そういう運命
運の話、遺伝の話 俺達って人生何も積み上げてこなかったよな
目先の苦痛に対してモグラ叩きしてきただけ
いつの間にか同世代と加速度的に地位も年収も引き離されていってる
つれぇよ 哲学書や自己啓発本を読んで、とにかく生きていられることに感謝だなと清々しい気持ちになったのも束の間
高度経済成長に乗っただけの無努力、年功序列の連中が
「40万の年金足りない」と言ってる動画で心の底からキレてしまった
楽勝連中、幸運連中との比較を辞めたい。自分の人生を生きたい
そう思ったところで比較してしまう。どうしようもない。助けてくれ 駅前に住むことにより
街を「家」、家を「寝室」と考えることで街と自分を一体化して考える 2023/02/16
黒崎真音 35歳 急死
歌手・黒崎真音さん急死 持病が悪化、所属事務所「突然のことで深い悲しみに包まれております」
https://news.yahoo.co.jp/articles/cd24ce489344245f21f7cef0fd167f4d3f4eef2c
歌手の黒崎真音さんが16日、持病の悪化に伴い死去した。所属事務所が28日、公式サイトなどで発表した。
死ねば終わり。無になる 2023/03/10
藤井直伸(31) ステージ4の胃がんで死去
男子バレー藤井直伸さん死去 享年31 22年にステージ4の胃がんと公表、東京五輪代表として活躍
https://news.yahoo.co.jp/articles/fe4967c2dad70e9b3cfb66819ac83584dbd8bee6
東京五輪のバレーボール男子日本代表で、ステージ4の胃がんで闘病していた藤井直伸さんが10日に死去した。
享年31。所属するV.LEAGUE DIVISION1の東レアローズが12日、公式サイトで発表した。
公式サイトにて「東レアローズ男子バレーボール部選手である、藤井直伸が去る2023年3月10日に永眠いたしました(享年31歳)」と報告。
死ねば終わり。無になる 病気でまともに睡眠も食事も出来ない
誰も助けてくれないから仕事は辞められない
生き地獄
精神的にしんどい ・2023/04/18
インデペンデンスデイ・久保田剛史(36) 体調不良で死去
所属事務所は21日、公式サイトで、4月18日に体調不良の悪化により死去したことを発表。36歳だった
・2023/03/10
藤井直伸(31) ステージ4の胃がんで死去
東京五輪のバレーボール男子日本代表で、ステージ4の胃がんで闘病していた藤井直伸さんが10日に死去した。享年31
・2023/02/23
sumika 黒田隼之介 34歳 死去(原因不明)
4人組バンド・sumikaの黒田隼之介さんが23日に死去したことが24日、同バンドの公式サイトで発表された。34歳だった
・2023/02/16
黒崎真音 35歳 急死
歌手の黒崎真音さんが16日、持病の悪化に伴い死去した。所属事務所が28日、公式サイトなどで発表した
・2023/02/09
ザ・ギンギンマルの尾形友道(36) 大腸がんで死亡
お笑いコンビ、ザ・ギンギンマルのオガタ。(本名=尾形友道、おがた・ともみち)さんが9日に大腸がんのため都内の病院で亡くなった ・2020/05/15
お笑いコンビ「てんしとあくま」の川口敦典さんが15日、持病の内臓疾患のため急逝した。36歳だった。
16日に所属の吉本興業が発表した。通夜、告別式は家族葬にて執り行われる予定で、詳細は非公表。 木村花さん (22) 死没:2020年5月23日 死因:硫化水素
鷹野日南さん (20) 死没:2020年7月10日 死因:飛び降り
三浦春馬さん (30) 死没:2020年7月18日死因:首吊り
濱崎麻莉亜さん (23) 死没:2020年8月26日 死因:薬物中毒
芦名星さん (36) 死没:2020年9月14日 死因:首吊り
竹内結子さん (40) 死没:2020年9月27日 死因:首吊り https://okwave.jp/qa/q5477682.html
検査して何処も異常ないと言われ,でも質問者の体が具合悪ければ必ず,私の体験上,器質的疾患が隠されている。
総て医者が把握出来るとは限りません。医者の能力にも因るし,現在医学を総て医者が把握出来ているとは限りませんし,
判っているのだけしか,言われないから,言われないから異常ない事にはなりません。
判らないのは言わないだけですから,何処か具合悪ければ異常が無くありません。医学の限界と,医者の能力に因ります。
簡単に判ってしまう疾病よりも殆ど検査しても判らない疾病の方が大半です。
質問者は現在の症状が現れる頃に,医療の副作用に繋がる検査とか,私の体験上,していませんか? あの選択が間違いだったとか、あそこで努力しなかったからだとか
若い頃はそうやって自分を責めていたが
歳を重ねれば重ねるほど、あー産まれた瞬間に負けだったんだと確信に変わっていく
結局は遺伝。そこに対しての環境や僅かな巡り合わせを運と呼びがちだけど、根本は遺伝だ
この劣等遺伝子で産まれてきた瞬間にもうダメだったんだ テレワーク中
残業に向けてアイスコーヒー買いにコンビニ出かけたら生足JKの群れに遭遇
平日夕方はそういえば大量にいるんだった
とてつもなく落ち込む
自宅でクソしょうもないゴミ仕事耐えてもあのJKのはセックス出来ないんだ
何のために毎日耐えてるのか。この人生は何なのか
眩暈がして何も買わずに帰宅し1時間ほど潰れていた
もうダメだ チンパンだから忘れてしまう
何度も何度も心に刻み込む
全ては"運"
ランダムにデタラメに起きてる事象の積み重なり
遺伝環境巡り合わせ
萎えるとか諦めるとかじゃなくて、そういうもの 元々3人以上子供持てる裕福な家庭の子供の学費を援助するために
2026年度から社会保障費が毎月500円以上増額(独身なら1000円近く)されるらしいけどどう思う?
参考)
政府は、2025年度から、3人以上の子どもを持つ世帯について、大学の授業料などを所得制限なしに無償化する方針を固めたとのこと。
しかも、全員分です。実現すれば、多子世帯の場合、大学時代の教育資金準備はほぼ不要となり、かなりの負担軽減になります。
大学無償化(高等教育修学支援制度)は低所得世帯を対象としてきましたが、
2024年度から、年収約600万円までの多子世帯(子ども3人以上世帯)も対象となることが決まっています。
しかし、満額の1/4で、私大・自宅外でも授業用減免と給付型奨学金で年40万円程度。インパクトに欠ける内容でした。 箸の持ち方の正しい・正しく無いの判定の元は『武士・武家』にとって『正しい』のであってそれ以外は明治以降から浸透していった。
江戸時代の町民、農民の箸を持っている浮世絵にはだれも『正しい』箸の持ち方はしていない。
『正しい』というのであれば小笠原流礼法から決まった食事の作法からきていると言う歴史も交えて説明すべき。
正しさのバックボーンが説明できないから言うことが薄っぺらく感じる。 https://i.imgur.com/13ZcHeJ.jpg
https://i.imgur.com/tNbYSte.jpg
学生時代にこれとラブラブセックス出来なかった人生に何の意味があるんだろう
親ガチャ外れたんだから潔く死ねば良かった。何を耐えてるんだろう とにかく他人より損をしたくない。が、
生まれた時点で遺伝、環境の損が確定していたので
自分の力や選択ではどうすることも出来なかった
生まれてこない以外の勝ち筋が無かった 正月に家族そろってのんびり帰省を何回も経験してきた被災者より
嫁も子供も作れなかった就職氷河期の方が絶対人生辛いのに
「元から持ってない人間に、失う辛さは分からない」とか煽られるのほんまにキツい
同様に、持てないことの苦しみを貴方は理解出来ないですよね?と言い返したい 選択的夫婦別姓の【選択的】という冠は恣意的心象操作
ミスリードのためのマジックワードです。
これにまんまと騙されている方々は自分の自立思考で再考なさるべきです。
選択的夫婦別姓導入、同性婚導入
この先にあるのは【戸籍制度の廃止】です。
多様性社会とは個人の放縦を容認し放題の社会のことではありません。
自由には一定の秩序があるからこそ皆の自由が保障されるのです。
戸籍制度廃止はわが国の形を変えてしまいます。 IQには種類がある
言語性IQと動作性IQがあって仕事で必要なのは動作性IQなのに勉学で必要なのは主に言語性IQ
学校教育のおかしいところはそこで、勉強と仕事で使うIQがまったく別種のものなのに、
お勉強させとけば社会でも使える人間になるだろうと一生勘違いしてるところ
脳の許容は決まってるんだから勉学に長い時間を割いて言語性IQの訓練をさせるよりも、
恋愛や友人とのコミュニケーション、団体スポーツをメインにして動作性IQや協調性向上を義務化したほうが社会で使える人間になる
例えば入社試験は学歴学力ではなくそれまで恋人ができてない人間を無条件で人間的にコミュケーション能力欠陥があるということで落とす
こうすれば正しく世の中に役に立つ人間を選別できるのだ
どうせ子どもにやる事を強制するなら勉強よりそっちだと思う、今の教育はちぐはぐすぎる
それまではただ勉強してれば褒められたのにいざ社会に出たら、勉強だけしてるからダメなんだなどと手のひら返して急に言われる
「やっぱり運動部出身はタフで使えるねぇ」などと突然スポーツバカをもてはやし、あるいはヤリチンモテ男が面接で好印象を持たれ良い会社に受かる
ガリ勉はアイデンティティ崩壊してそりゃ狂うよ、将来的に評価しないんだから学生時代に勉強だけして成績がいい事を褒めるなよと、残酷すぎるにも程がある
俺は勉強スポーツどちらもできない真の無能であることが、逆にダメージ軽減させてると思う
早めに自分に見切りをつけて社会からの脱却を目指せた
なまじ勉強ができたら、俺は勉強ができるから今は不遇でも将来はチヤホヤされるはずだ!と勘違いしてしまっただろう
ガリ勉が悪いわけではない、世の中が歪なんだ
勉学で鍛える知能と仕事で使う知能のミスマッチング、なぜその矛盾を世の中はずっと放置してるんだろう?不思議でならない ふるさと納税を「やらない理由」は、今住んでいてお世話になっている街の力になりたいからです。
自分の損得で物事を考えていません。
今自分が生きている環境で皆が支え合える環境を保つ為に、住民税を納付して、市議会議員や市長などを選挙で選び、生きているのです。
目先の小さな、自分の利益だけを追求する「功利主義」的な考え方は、結果的に社会を破壊すると言う考えが、私が「ふるさと納税」をしない理由です。 今の高齢者は人口ボーナスにタダ乗りした上に、不適切な再分配を受けているというのが実体
https://i.imgur.com/gcNk8WH.jpeg 大学無償化(高等教育修学支援制度)は低所得世帯を対象としてきましたが、
2024年度から、年収約600万円までの多子世帯(子ども3人以上世帯)も対象となることが決まっています。
しかし、満額の1/4で、私大・自宅外でも授業用減免と給付型奨学金で年40万円程度。インパクトに欠ける内容でした。
政府は、2025年度から、3人以上の子どもを持つ世帯について、大学の授業料などを所得制限なしに無償化する方針を固めたとのこと。
しかも、全員分です。実現すれば、多子世帯の場合、大学時代の教育資金準備はほぼ不要となり、かなりの負担軽減になります。 働いて結婚して子供作って家建てる
ってのが資本家に搾取されてるだけの人生ってバレた
社会の歯車が自己増殖して、資本家が更に裕福になる 就職氷河期世代だが
42歳で550万
同期の7割は900万
マネージャー昇格組は1000万
鬱休職とか産休繰り返してる同期以外は普通に昇格してる
ただ無能で給与止まってるの俺くらい
毎日毎日屈辱だが、無能だから他所にも行けない
続けても地獄辞めても地獄。生き地獄
悔しいよ… 就職氷河期世代だが
42歳で550万
同期の7割は900万
マネージャーやエキスパートへの昇格組は1200万
鬱休職とか産休繰り返してる同期以外は普通に昇格してる
ただ無能で給与止まってるの俺くらい
毎日毎日屈辱だが、無能だから他所にも行けない
続けても地獄辞めても地獄。生き地獄
悔しいよ…