出生家ガチャによる影響が大きくて上手くいかなかったことをずっと後悔していて落ち込んでいます
叩かれそうですが若いときは若さ補正のおかげもあるのかそれなりに男性からの反応が良くチャンスはあったのに
自分は東京に行きたいけど親が許さないというジレンマで不本意に田舎に閉じ込められていました
勝手に飛び出すことに関してかなり脅迫されていて洗脳状態でしたしそもそも進学したいのにお金が払えませんでした
ネットなどで知り合う人はほとんど都会の人でしたし高校時代の元彼や告白してくれたけどその時他の人と付き合ってたから付き合えなかったけど好きだった人もみんな都会に進学などで引っ越していました
地元では付き合ったとしてもそこで結婚して住むことが考えられなくて別れてしまいました
そのうち都会に住んでるいい感じだった男性達は近所に住んでる人と付き合って結婚していきました
ようやく私の洗脳がとけて？勇気を出して都会に行ってみようかと思ったらもう歳も食ってるし学生になれるわけでもないので出会いのあてもないし同性の友達もいません
ネットも年齢を言ったら引かれるだろうから怖くて言えませんし出会いがあるようなネットのコミュニティに入る趣味も失いました
見た目も別に年齢を重ねてもいけるような美人でもなんでもなくてどこにでもいるただの老けた人です
上京を諦めて地元で結婚するにも皆もう結婚してるし、上京するにしてももう元々仲よかった人も皆結婚してるし、これから出会うあてもないし、
結婚相談所とか出会い系アプリとかは自分のスペック的にも難しいと思いますし詐欺に遭うだけな気がしますし
自分の人生ってなんだったんだろうと思っています
生まれた家がアレでも努力したらいいだけだろとか親のせいにするなとか責められると思いますが自分なりにかなり努力して色々やって壊れた結果そうなってしまいました