やめなければならなかったのは、どんな時？
やめるのを決心したのは、どんな時？
前スレ：同人やめる時、やめたい時
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1351696260/
同人やめる時、やめたい時 2 [無断転載禁止]©2ch.net
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やめなければならなかったのは、どんな時？
やめるのを決心したのは、どんな時？
前スレ：同人やめる時、やめたい時
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馬はTwitterでケチョンケチョンに言われてるからな
公共の場で言われてしかもそれがログにも残ってるってよっぽどだろ…
仕事は残業まみれで家帰っても家事と他の用事に追われる
公式の情報チェックするので精一杯
本当にやりたいなら時間の確保位は出来るはず、と自分を責めてしまう
周りはみんなどうやって時間を作ってるんだろう…と聞いてみたいけど
知り合いは専業で同人やってるとか時短のパートとかで両立させてた
世の中には何もかもこなすスーパー超人みたいな人がいるけど
そうなれるほど体力も要領も良くない
とにかく仕事をなんとかしなきゃ…と思いながらも職場も人いなで限界
萌が急速に萎んでる気もするし今日も何も出来なかった…と自己嫌悪
年末の忙しい時期に家事をそっちのけで原稿書いて、掃除もおざなりに年越し
毎年何やって居るんだろう自分って思っていた
こんなの自分一人辞めても一時は周りからおざなりに引き留められるだろうけど
本音はどれも惜しまない事は解っていた
辞めて他にやってみたい事が沢山あるのに原稿を理由にいつも後回しにしていた自分に嫌気がさして
すべて見切り付けて原稿を書くのを辞めた
辞めてみると何か憑きものが落ちたように体も心も軽くなった
まずは体力を取り戻すためにフィットネスに通い やってみたいと思っていたハンクラや
家事を充実させた
ストレスの原因だったオンオフの付き合いを全て辞めたら家族との時間が増えた
そしたら精神が安定したのか物欲が消えた
付き合いやその場のノリで買っていたグッズなど全て処理して部屋の中をスッキリさせた
幸い家族の理解があるから海鮮にはなってるけど、同人は年に2回本当に欲しい所だけ買って収納からはみ出したら処分を繰り返している
今は体も心も風邪を引かなくなったよ
乙でした
自分も原稿やらなくなって一年経ちました
いつもいつも原稿やらなきゃやらなきゃと焦っていた気持ちが消えて他のことに目が向くようになった
物欲も落ち着いた
家族と紅葉の中を歩いたりとかとても楽しい
長編をいくつも書いたり合作の調整を頑張ったりした結果がこれ
100話も書いたのに何一つ結果が残らなかった、マイナスだけが蓄積した…
やらなきゃ良かった
よほど売れている人や評価されている人、交流の中心にいた人でないとそんなもんだ
完全にやめたわけではないけどジャンルを変えて気が向いたときにだけサイトを更新してる
どれだけ頑張ってもhtrはhtrという事実を突きつけられて
twitterやらない人はジャンルにいない人扱いされるのに疲れた
実生活でも誇れるものは何もないしいつ居なくなってもいい人間だから
何かにすがりたいだけだったのかも自己満足だと割り切るしかないね
読めないレベルにひどかった
嫌な記憶や損失が蓄積してたらこうなるわな
htrがhtrなりに向上するならまだしも逆に下手になるというね
>>238
リアルも誇れるものがないと本当に同人しかすがれるものがないよね…
創作の中でしか楽しむことがない感じ
誰かに認められたくて頭がおかしくなりそう
＞リアルも誇れるものがないと本当に同人しかすがれるものがない
この話見るたび思うんだけどリアルで誇れるものがある人ってそんなにいるのかな？
現実がしょーもない人が同人にすがるんでしょ？ってこの板でも見たことあるけど
そんなに世の中素晴らしい人生送ってる人っているのかな
居るでしょ金持ちじゃないなりに幸せな人なんていくらでも
本人の主観じゃなくて数字で表せるようなもの
例えば私は絵が上手いって思ってたとしてプロですとかいくらもらえますとか
客観的に表せるならいいけど根拠がないならただの頭がお花畑な人じゃん
そういう客観的に示せて誰もがおおそれはすごいって納得できるようなもの普通は持ってるものなの？
ひとりで暮らして食べていけるだけの仕事と収入
仲の良い家族や心許せる友達がいるくらいの望みなんだけど
残念ながら人間としてのスペックが最底辺なので
そういう人ってなにやっても上手くいかないし生きてるだけ無駄だよな
唯一、周りの人らの優越感を満たすだけのためにいる存在って感じだった今もだけどね
わかる
この手の人は駄目になるように逃げ場なく出来てる
運も異様に悪かったわ…
立ち読みすらしてもらえなかった
隣の人に頼まれて店番してた時に自分に「アンソロ買えますか」と聞いてきた人すら
アンソロを買ったら自スペースは見事にスルー
本を買っていったのは既にアンソロを持っているアンソロ執筆者だけ
海鮮からお前の自カプ本は一切不要と思われながら本作る意味ないよなと痛感したので
人間関係も全部切ってオフ撤退した
自カプ自体には未練あるのでサイトヒキーでほそぼそ書いてる
支部にお品書きとかサンプル載せてるからそれ見て弾かれてるのかもしれんけど
１つ人気サークルがあったとしてそこの本を買って皆ささっと消えていく
同じＣＰサークルさん達は自分含めて閑古で静か
自分も人気サークルのファンで本買ってるから人気なのもわかるんだけど
サークル者の気持ちとしては５秒でも他スペースを見てくれれば嬉しい…って淋しい気持ちになる
この状態でＳＮＳではＡＢ少ない下さいのツイートあるんだからモチベ下がってしまう
自分も今ヒキ状態だわ
そういうストレスが消えたせいか、サイトだけは残ってるけど人が来ようが来まいが気にならないな
自分も同じだ
実生活で何もないぶん同人に依存しまっているからやめたい
同人やネットで評価貰ったって何にもならない、現実に残ってるのは駄目な自分だけ
それに依存しているからそっちが駄目になった時の虚無感考えると…
趣味ならいいけど依存までいくともうやめたほうがいいよな
比べてしまって苦しいから、今決まっているイベントが終わったら一旦同人から離れようと思う
楽しみなはずのイベントも今から苦痛
早くやめたくて仕方がない
あと単純に忙しいからイベントにも行けないし何かを生み出す時間もない
自分のなかで同人活動に対しての熱意も生活の中での比重も少なくなってる
それに原作で満足しているから心は満たされてる
別にイベント出なくてもいいと思うよ
自分も最後のイベントは行く気しなくてキャンセルした
今まで乙でした
自分はそれでイベントに出て後悔した
時間作って何万もかけて地方から出た結果
イベント中は隣の自カプサークルの本を買った人に全スルーされるわ
アフターでは都心住みの本が売れてる人に
「売れなくてもイベントにいられるだけで幸せ
売れないから止める人の気がしれない」
と言われるわで散々な一日だった
きっついなそれ…
250じゃないけど進退についてはずっと考えてる
やっぱやめたいと感じたときがやめどきなんだな
知ってる人の場合だがどこから時間捻出してるかというと、寝る時間を削ってた。
自身もどこから時間捻出してるんだろう、って思ってたけど
生活に必要なこと、すなわち家事や買い物、人によっては(リアルの)人付き合いを削る、
というより犠牲にしてる。
ちなみに、そこまで真似できないし絵描きに人生かける気になれなかったので
順調に生きてればまだ寿命まで半分いってないから最悪定年退職後に再開すればいいやって感じで気長に生きてる。
描けなくても、ペンは逃げたり消滅したりしないという考えで。
で、ここから自分の話。
事情でしばらく離れてたが、久々に同人作品見直して大手の作品が超チープに見えてしまったこと。
確かに絵だけは(表紙だけ、というのも多いが)目を引くが中身はというと
流行作品のパロネタ(キャラ差し替えただけというレベルのものも)、定番ネタ、そしてエロネタだらけのウケ狙い要素だらけで
「その作品である必要は？」というものばっかりで同人業界に冷めた。
なんか、例え粗削りでも作者独自の目線とか解釈が色とりどり・・・だったはずが
解釈違えばSNSで袋叩きにあうせいか、みんな横並びになってる感じも心が離れた原因。
オフ活動などのネットの外で付き合うかもしれないオタクが皆あんな感じなのかなと思うと
同人自体にも冷めてきてしまった
人間に疲れて趣味辞めるなんて自分はないだろうなと以前は思っていたけど
本当に自然に興味がわかなくなってきていて少し寂しさがある
ジャンルの作品を評価していくスレですら中学レベルの作品として形になってない物もきちんと読まれて批評されたのに私のは一度も名前が出ない
オリキャラ集合絵ですら私のキャラだけ居なかった
当然一冊も売れない、そもそもスペースに近よりすらされない程
それなのに悪口は言われる
ジャンルの半公式がグルだから私の悪口が書いてあっても絶対に消されない（他の人だと庇われる）
流石に酷いと思った一般の人が「○さんの悪口は消してくれませんか？ジャンルの話の邪魔になってます」と管理者に頼み込んでも黙認された
ジャンルを変えても異様な居ない扱いは変わらなかった
アフターの集合写真に私だけ手しか写ってなくて今ずっと泣きわめいている。私だけ人権の無いサンドバッグにされているらしい、日常でもわざと後まわしにされたりとか頻繁にある
人権が無いってことだろ
嫌味ったらしいな
周りが5歳〜10歳年下なんてザラになってきて肩身も狭いし
でもまた同人活動したい位萌える作品に出会ってしまった
睡眠時間も少なくてキツいし身体にも無理がきかない年齢
それでも原稿してしまう
確実に死へと向かっていってる
ものすごく贅沢な悩みかもしれないけどわりと本気で悩んでる…
何度も何度もやめようとしてるのに5回は失敗してる
子供は早くしないと見えない年齢制限があるよ
子供を遅くに作るとお金の面で失敗しやすいのもあるからオススメしない
同人で現実逃避をしてるんだろうけど(ストレス招き入れてるけど)何か違う解決策を探した方がいい
中年にさしかかってくると不規則な生活は突然死の要因になるから
しかも同じ症状での急死
自分も体調壊しまくって書くの辞めたんだけどやっぱり色々削っていたんだなぁと思った
妊活中でもあったからショックで同人活動も興味が無くなった
原作は好きだし他のジャンルも嵌ったりしてるけど、もうただのファンに戻りたい
解釈違いとかカプ争いとかツイの公式画像の無断転載とか学級会とか見たくない
体調もだけど、ジャンルを純粋に楽しめなくなったり、私生活を犠牲にしたり
同人に依存した代償は大きかったと思う
手遅れになる前に辞める
何もないといいね
今まで乙でした
オタク趣味ってそういう身体がうまくいかないときの暇つぶしくらいで
楽しむもんだと思うから、無理して創作することはないと思うよ
今は受け手だけでも豊富なコンテンツがあるから
辛い時の息抜きになるものがあるといいね お疲れ様でした
周りはその様子を見て笑い転げていた
見知らぬ人とのブクマ争いや、連投する人達に嫌気が差したし自分の書きたいものはもうないからスッキリしてる
管理画面を見るのも数ヶ月に一度くらいにして、地に足をつけて生きていきたい
他の人は子供の事を真剣に話したり、仕事に関する事を真面目に話せるのに、自分には同人の事を表面的にしか話す事がなかった（仕事はしてるけど）
それだけだと自分が多少引け目に感じたんだけど、リア友たちは分け隔てなく接してくれて、とてもありがたく感じた
普段ジャンル村で仲間はずれにされたとか原作愛に絡めた人間関係とかに悩んでたけど、一般人からすると同人の世界っていい大人なのに幼稚で卑屈な人間ばかりなんだと実感してしまった
ミケの原稿は作ってしまったので参加はするけど、今後の活動は控えて行こうと思ってる
オタクの子が馬鹿にしてた普通の女の子達は、けっこうしっかり将来設計していて
結婚が決まるまでにかなりの額貯金してる
今の経済事情を考えれば共働き当たり前だし子供を望むなら蓄え必要で貯金もなく
くだらないものに散財してきたオタクの子は婚活し始めていかに同人活動が無駄だったか知ることになる
大手で貯金が出来た人は別だけど結婚考え始めたら同人はやめたほうがいい
大手の裏での黒い発言ややらかしが流れてきたのが決定打になった
息抜きの楽しい趣味のはずが辛くなるなんて本末転倒だ
大手の名前や絵が流れてくるたびに吐き気がするようになった
さよなら
死んでほしいぐらいに気色悪い
現実では絶対に代用できない特殊性癖系（機械のやおいとか）だとまともに会話できないぐらいに頭がひん曲がっていたりしてヤバイ
あんなおぞましい生き物はじめて見た
生かしておいちゃいけないと思う
かわいそうに、オタクの悪い癖がついてしまってる
普通の人は言葉が現実と地続きだから極端な表現はしない
同人系の人は好きも嫌いも表現が極端すぎて関係ない話をしてても痛い人が多い
早く毒抜けてまともになれるといいね
自分も評価されなくて悩んでたけど周りから見たら自分の絵も多分似たようなもんで自分のだから魅力的に見えるだけなんだろうなと
この絵がよく見えてるからもう向上しないし何も伝えられないならそんなに描いても仕方ない
もう普通に作品に触れて妄想するだけでいいや
普通の人でも同人者と関わったら同じ極端な言葉をはくと思うが
一人は関わったせいで心を病んだよ
それくらいヤバイ奴等だったし許せてない
イヤミ言われてるんだから気づけよ(笑)
ほらね、同人者はこういうねちっこい陰湿なレスを残していく
性格悪すぎ
終いには仕事も業績落ちたし趣味でここまで必死に頑張るの疲れたと思ってツイ垢消してジャンルも好きな媒体だけ楽しむようにした
今は特に文句なくほどほどに嫁を愛でられるし業績も回復したから楽しい
自ジャンルなら何でも好きにならないとって必死に愚痴封殺してツイで出来た縁に拘ってたのが馬鹿みたい
なんでもっと早くこうしなかったのか自分を問いたい
前はオフ本に拘ってたけど時間や赤字考えるとオンの方が見てもらえるなと割り切った
今の自分は生活優先だからもう同人で無茶はできないけどかえって気楽に楽しんでるよ
ここ数年〜しなきゃいけないと思いながら絵を描いてきたけど適切な行動じゃないんだね
かと言って同人以外の趣味もないんだけど…
同人絡みの色んなことを全て〜しなきゃいけないで動いてきたけどこれらを一切止めるとして
じゃあどうしたらいいかが分からない
やりたいことなんて特にない
分かる気がする
物心ついた頃から漫画や絵が好きで20年以上描いてる
いつの間にかイベントに申し込んだから描かなきゃ…みたいになってた
仕事終わったら深夜まで描いて休日も引きこもって描いて
ネタも尽きて慢性感が出てきて一度活動休んだらそれきりになっちゃった
やりたい事なくても時間は勝手に過ぎてって適当にゲームとかしてる
SNSは散々疲れたからもうやってない
締め切りがなければ何も描かなくなって絵を出す場所もなくなって
その程度の好きだったのかなーと自己嫌悪する毎日
自分は人間関係+PCで絵を描くと目がすごく疲れるので辞めた
今はアナログで風景や小物とかをサラッとスケッチしてる
子供の頃に使った画材とかで100均の塗り絵とか塗ってみたら？
結構楽しいよ
色鉛筆は100均のヤツだと使い心地悪くてイライラするけど
見てくれを気にしてギスギスして描くのを辞めたらラクになった
神絵師が叩くものは悪だし神絵師が泣けば泣かせた方が悪い
というか適当に好きな漫画やアニメのグッズ買ったり原画展行ったりした方が楽しい
やっていたジャンルは同人も信者的な人多くて作品すべてベタ褒めしなきゃいけない雰囲気だったし
好きｷｬﾗについても仲間だよね？一致団結しようみたいに言うくせ実際は仲違いしてる人いるし
やっていてだんだん息苦しくなっていった
だから他の作品で昔からのオタ友と適当にオタクしている方が自由で楽しい
最近は萌え語りしたい作品が出てきたんでタンブラーあたりで独り言でもしようかと思ってる
ジャンルや人間関係にしばられずに萌え語りしたいなぁ
目がすごく疲れるのわかる
アナログ絵好きだから>>284にはぜひ続けて欲しい
発表する場はネットじゃなくても投稿雑誌とか色々あるからね
>>286
乙
タンブラーは検索除け＋鍵付きで使うことをおすすめする
リブログされることに抵抗が無ければ検索除けだけでもいいと思う
(リブログされるとこちらが記事削除しても相手のブログには残る仕様)
心療内科おすすめ案件かと…
あと水面下の同ジャンルの書き手からの数箇条のクレームとトラブルなどいろいろ。怖くて漫画読むのも辛い時期があった。
それでも原作は今も尊敬してるし、大事であるのは変わらずにいる。
同人て、参加したい気持ちと怖い気持ちがある
後 支部やツイッター垢から原作の作者やアニメーターにアピールしてる身内ジャンルの人に嫌がらせを受けたこともあったので、なんかそういう理不尽なところも、嫌になってしまった。
https://twitter.com/ida_HQ_14
認められるようになって、自分が作品を作るきっかけになったカプ神にも認知されるようになった
自分も隙があったのだがよく思わない人に妨害され神に悪口を吹き込まれ神もそれを信じてしまい
好きだった人達から遠巻きにされ結局そのジャンルから撤退することになった
最近まで別のことしてたけど原作に再燃してしまい再び二次作品を見れば神が大成功を収めていた
悪いのは妨害してきた人たちだけど誤解が解けた後でも神からの謝罪もなかった
（知り合いには悪いことをしたと反省してるとは聞いた）
その程度の人だったんだなと思えばいいんだけど作品自体ほんとに好きなので
なんともいえない気持ちがまだ残ってる
新しい趣味でもできれば切り替えられるけどやりたいことも見つかっていない
こういう気持ちになるたびに創作活動もやめてしまいたくなる
乙…辛い話だな
292のレス簡潔で分かり易いし創作の実力が本当にあるんだろうなって感じたよ
私が当事者だったら神たちのこと呪ってしまうしそんなに冷静じゃいられないよ
たぶん292はもう怒る気力もないくらい自分の中で気持ちを整理しようとずっと頑張ってきたんだろうな
292みたいなちゃんとした人なら、今を乗り越えたらきっと何か良いものに出逢えると思う
今は自分をいたわることに専念して欲しい
当時は事情を知ってる友人や神とリアルで通話できる人とかが
神に直接抗議したりしてくれていたみたいだけど結局直接の謝罪はなかったんだ
悪口を吹き込んだ人もジャンル追い出されて自分を恨んでる等呟いてはいたらしい
それでも最近見た神の新作は素晴らしくてつい通販の在庫確認依頼ボタン押してしまったよ
もう少し再燃に萌えてからまた新しい場所見つけて頑張るよ
次は人に気に入られようとかじゃなくてやりたいことをやる
>>292も見ず知らずの人にあたたかいコメくれるような方だから色々苦労しながら
それを糧にしてきてるんだろうなと感じた ほんとありがとうね
サイト全盛期までは楽しくやってたけれど、SNS普及以降は
公式、同人共に早すぎる流れについていけず時代に取り残され、
個人サイトでのんびりやろうにも続く人こなで存在意義を見失ってしまった
脳内妄想でもだいたい満足してしまうし、作品を作りたくなっても
公開せずに自分専用のデータとして残しておけば十分だと思った
同人に時間を割いていると将来への漠然とした不安が襲ってくるというか、もっとなにか糧になるようなことをすべきなんじゃないだろうかとモヤモヤして筆が進まず、でも自分には同人しかなかったからそれが楽しめなくなった今急に目の前が真っ暗になった感じがある
この趣味しかなかったし、やめたいわけではなかったから辛い
一年前、ハマってた二次に事情があって冷めてしまい、渋から逃げるようにオリジナルでサイト始めた
けどツイもやってないテキストサイトで、エロもメインじゃないからか
あちこちサーチに登録してもそもそも来る人が少ないし反応も僅か過ぎて折れた
サイト作り立ての時は作品や登録するサーチを増やせば閲覧も増えるだろうって夢見てたから頑張れたけど
交流なしでは何やっても一定数以上の閲覧は増えないって分かってしまった
自分の作品が感想送りたくなるようなレベルじゃないって言われればそれまでだけど
そんな素晴らしいものが書けるならプロになってるよ
手軽な暇つぶしだろうと通ってるなら一言くらいくれよって閲に対して思ってしまったら
頑張ってサイトに上げるのが馬鹿らしくなってしまった
他に趣味も友達もない底辺喪女だから私生活で書ける日記的なものもなかったし余計につまらないサイトだったんだろうな
もう創作はいいやって思うけど淋しい何かハマれるものが欲しい
没頭できなくなるの分かりすぎる
自分には打ち込める趣味があるし他の人とはちょっと違うって驕りもあったのかも
年齢的にも将来の不安は常にあるし周りは同人辞めたり結婚や出産や出世で忙しい…
趣味って自分の私生活が充実してる前提じゃないと心から楽しめないのかもと思う
ストレスや不安があるからこそ癒しをっていう面もあるけど
それにすがってしまうと支えがなくなった時に崩れるよね
同じ状況だ
自分はサイト辞めたわ
ランキング登録しても底辺で閲の反応皆無。
他サイトはめちゃ訪問があって賑わってるの見て泣きたくなった
同人離れたところで、他に現実逃避出来るほど熱中するものがないし。
実力を図るために支部投稿したが、渾身のエロが爆死！
あーなるほど、サイトに訪問なかった理由がわかった…今度こそ抜けたい
ストレスや不安があるからこそ癒しを、わかる。
私も事情があって二次を辞めたけど、推しは一生ものなくらい本当に好きなCPだから、本当は語りたいしいつか仲良くなってくれた知り合いとオフで会ってみたいし、友人になりたい。
けど3年くらい前にあったトラブルが相当こたえたみたいで、ある種の SNS恐怖症みたいになって垢作っても、自分の思いもよらないところからまたトラブルに合うかもしれない。と思うと同人以外の一般垢でも、交流するのが怖くて存続出来ない。
後、漫画の感想をオープンに話すのも怖くなった。
みえないところで同人の書き手 複数 に言われた言葉の数々がどうしても忘れられないし、当時は辛かった。同人で有名になった人が本当に怖くなった。上手く言えてなくてごめん
でも楽しさからリアルをだんだん疎かにするようになって気が付いたら人生詰みかけてた
そうとは知らずに支えてくれている家族への罪悪感がすごいのでもうやめる
実社会で評価されてないのもあって好きなことで褒められるのが恐ろしいほどの快感だった
承認欲求の強い自分には麻薬のようだったよ
お疲れ様、大変だったけど気づけて良かったのかな
承認欲求を満たす麻薬めっちゃ分かる…普通の人はどうやって折り合いをつけているのか
最近片方の俳優がリアルでやらかしたり失言も多くなってきたのが目に余り
その人自身も苦手になってきたし顔も見たくなくなり今はドラマも見ていない
あんなに好きだったのにCP妄想できなくなったことも辛く
何よりこんな風になったのは自分だけで周りのフォロワーや作家達は気にせず
毎日のように萌え語り作品作りしていて温度差に悲しくなった
愚痴りたくても誰にも言えない上に長くいたこのジャンル去るのも寂しい
リア友と話してると分かるけど、普通の人は承認欲求なんてほとんど気にしてないと思う
というか自分もサイトだけで描いてる時は全然気にしてなかった
オフに進出してイベントで冊数を気にしたりツイ支部でリツいいね数を意識したら承認欲求が爆発的に高まったよ
そうしたら自分の意識と現実の評価に苦しくなって妬ましい気持ちで常にピリピリして異様に疲れた
交流も基本、評価がついてないと袖にされるし
気持ちのやり場がなくてめちゃくちゃストレスだった
今は自分しかいないジャンルに移動したのでまわりとの差は気にならなくなったけど、思い出すとほんとイヤ
唐突にな自分語りですまん
特に現ジャンルは酷くて疲れた
他の条件では恵まれてるジャンルだからそれでこれだけストレスだとどのジャンルでも同じだろうなと思う
いさぎよくやめよう
どうペンを持っても爪が食い込むし手に無駄な力が入って長く描くことができない
昔はほぼ毎日何か描いてたけど1ヶ月に2枚もないくらいになってしまった
ケガでもしたん？
薬の副作用で体がこわばる症状も有るしお気をつけて（ジストニアとか）
若い頃は平気だったのに
視力の低下と筋力が落ちて思わず姿勢悪くペンタブ使っちゃう感じ
漫画はつけペンでペン入れしてたけどこっちも肩こり酷くなっていってきっつい
絵をほとんど描かなくなったら肩こり軽減したんで体的な限界だなって思う
怪我も薬もないんだが本当に突然普通に持てなくなってしまったんだ
職場では小学生が使うみたいな持ち方矯正器具使ってる
正しい持ち方の写真見てその通りに持ったら手からペンが落ちてしまう…
同じような症状になった
私の場合は運動ろくすっぽしないから全身の筋肉が衰えてるのに
右手だけ酷使してたから、筋肉のバランスがおかしくなったのが原因だった
右手は必要以上に使わず(絵は描かなくなった)、半年ぐらいジムのプールに週4回通った
今は割とマシになったよ
欠点はプールに通う事でご飯と焼肉が美味しくなってよく食べるようになったぐらいかなw
病後のリハビリでもないのに自主的に矯正器具が必要って相当じゃない？
1度脳と筋肉検査してもらったほうがいいよ
何もなければ安心だしさ
運動しないから同じような原因かもしれない
ありがとう、だいぶ気が軽くなった
運動する時間見つけないとなー
一応病院に行ってね
運動不足ってpgrされるのが一番良いけど、何か病気あるとマズいから
内々で集まって下半身を満足させるだけに終わるんじゃなくて、もっと何か違うものに昇華させたい思いがある
でもそれがなんなのかは分からない…
ググっただけなので詳しくないけど、文学フリマやデザフェスみたいなイベントはどうかな
わかる今同じ心境だ
30年くらいオタクだったけどこの数年ははまっても続かないし
オタクのギラギラしたノリについていけなくなって寂しい
けどなにか表現はしたい
オリジナルに行くしかないのかなあ
表現することは好きなんだけど、ハマっても若い時ほどハマれないし飽きやすくなった
オリジナルなんて創作する気は起きないのだけどね
完全に別の趣味してても同人で使えるネタか考えてるから救われない
すっぱりやめた時期が人生で2度ともあったけど自然と帰ってきちゃったし
いい禊ないかなって今度はやめる方法考えてる
自分は自サイトもあったしオフは次の本で最後ですって宣言して撤退したよ
サークル参加も最後は委託参加で後はとら通販の案内をしておいてオフは止めた
ツイッターやってなかったんで人間関係で引きずられなかったのは良かった
止める時期決めちゃってオンを予備にしとくと止めやすいかも
オフ止めたら癖のある知り合いへの挨拶もしなくていいし〆切もないし凄いすっきりした
知り合いの人達との楽しい事もあったけど疲れた事もあったから
今はオンで別ジャンルの絵をたまにあげるくらい
リア充叩き、妙な張り合い、見下し、
ヒエラルキー頂点には媚売り、擦寄り（ただしリア充の視界にすら入ってない）
そこまでではないタイプにはキョロ充というレッテル（そんな人間リアルでいない）
本当のリア充はオタクにも優しい、中途半端なヤツほど陰キャを攻撃して自尊心を保ってる
（一般人と比べて性格や常識に問題があるから嫌われてるのに気づいてない上に
本当のリア充もオタクを嫌ってる）
上から目線ならぬ、下から目線で採点する勘違いオタク増えすぎ
自分達を認めないとまともな人間じゃないという傲慢さがホント無理
SNSをよくよく見てると絵の学校出たかゲーム関係の人ばかりでサブ垢もちらほらいると気が付いてしまった
リアルでも知り合い、そんな人ばかりに・・・
一般人も誘われてる人いるけど若い女の子メインだから居場所がなくなってしまったよ
トラブった人は顔写真を横流しし他ジャンル行っても追いかけていくみたいで素人にはいられる場じゃなくなってしまった
数年前はそんなことなく素人もいて、まったりのんびりやってたしゲーム自体は嫌いじゃないからショックだけど
しばらくはゲーム自体をやりたくもなくなってしまった
私も誘われてこないところを見ると顔バレすると終わりなんだろな
オフすっぱり辞めれて羨ましい
きちんと活動できてる人は辞め方も綺麗だよね
自分は本が好きだからコピーでもなんでも紙でやりたくて引きずってる
ぐたぐたごめん レスありがとう
なんで好きなはずのものをねじ曲げるような真似してるんだろうって申し訳なくなったし
なんでこんな意味のないことに時間を費やしてるんだろうって虚しくなってきた
もうやめようかな
自分含め周りはみんなストーリー展開やキャラの言動をいかに自分のCP燃料にできるかばかり考えてた
同人者のストーリー解釈は、公式の設定とは似ても似つかぬものになってると思う
ある意味制作スタッフや声優さんに対する侮辱
やめ時だな
売り子入ってくれる友人もいなくなった
最近出戻ったジャンルはいつのまにか若い子だらけで肩身狭い
おばさんぼっち悲しいから25日も欠席することにした
もう同人はいいかな……
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