私は今まで何回か心療内科にお世話になって、今も通ってるけど、診察の度に診断名が変わったよ。まあ、私の状態も変化してるから、診断名が変わっても構わないんだけどさ。

最初はうつ病、治ってきてからは不安神経症、その次に具合悪くしたときはうつ状態、医者変わって統合失調症、また変わって大うつ病、また変わって解離性同一性障害（わかりやすく書くと二重人格）、さらに変わって、不明。でも社会性不安障害の線が高いかなー。と言われた。

私は小さい頃から感情を我慢してきた。
粗末に扱われることも多かった。それでも相手を思いやったり自分が悪いと思うことで、さらに感情にフタをしてきた。

定期的に粗末に扱われることが増えていった。
虐待、教師からのパワハラ、友達からのいじめ、バイト先でのパワハラ、就職してからはセクハラもパワハラも。好きになった人からもひどい言動をとられた。

私はもう、自分の気持ちを我慢すること、フタをすることをやめることにした。

嫌なことはハッキリ嫌と相手に伝える。それでも相手が続けるときは、伝え続ける。
悲しいときは悲しいと言う。怒ってるときは怒ってると言う。怖いときも。寂しいときも。

してほしいこと、してほしくないことは、はっきり伝える。
自分の欲求や要望を伝えることは、迷惑じゃないし、わがままじゃない。それに、例え相手が迷惑やわがままだと感じても、それは相手の課題で感じ方であって、私の責任ではない。

嫌われるかも、相手が離れていくかも、という不安はわく。でももう、我慢するのは限界なんだよ。

我慢すればするほど、苦しいし、粗末に扱われ続ける。

私はこうして欲しいです。
私はこうしたいです。
私はそれはイヤです。
私はこうしてほしくないです。
こうしたいな→する、でもできなくてもオッケー
したくないな→しない、もしくは自分と相談して、イヤイヤするのもよしとする

ハッキリ言って、こんなの、薬じゃどうにもならないよ。
我慢してる感情を、それこそ今にも爆発してもおかしくない感情を、体調に支障が出るくらいの感情を、薬で麻痺させ続けたって、クサイものにフタ状態だよ。