【日記・独り言】がんばってみるよ・・・☆★
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中居君と比べるとか意味不明すぎてムカついたわー、こんな上司の下で
働く人も可哀そうだと思ったな。
なんか、わざわざ私の起源を損ねてる気がしてムカつくわ。。
何で、その程度の事で週末のご機嫌な夜を嫌な気分にならなきゃいけないんだろう
スルーするのは簡単だけど、そうだね、、そうするわ。。
御無沙汰しております、気温の変化が激しいですが体調は大丈夫でしょうか？
2月半ばも過ぎましたが西新井大師で御札を貰ってきました
http://imepic.jp/20200219/557660
自スレにも書きましたが3枚の中で左が僕個人、真ん中が自スレの住人の皆様用
で、右がオヌシさんとシューマツさん用になります
自スレのコピペチックになりますが僕はオカルト肯定派でも否定派でもありませんが心を込めた御祈りがマイナスに作用するとは思いません
今の科学で解明出来ないだけで未来では実は御利益というものが存在すればプラスだし、
もしそんなものが無いとしてもプラマイゼロ
少なくともお二人に災厄を招くような事は無いかと思います
精一杯、お二人の健康と幸せを願ってきました
何かしら良い事が起きてくれたら嬉しいです
どうかこれからも宜しくお願いします！
おたさん、ありがとうございます♪
そんな時におたさんのレスがあってほっこりしました♪
お札はスマホに保存しましたし、気持ちがありがたいです。
お互いに良い一年にしましょう！！やっぱり、私は私だし、
おたさんはおたさんだし、、自分を否定しないで自分は自分だ！何が悪い！！？
と、強く言う気はいないけど、喜怒哀楽が激しいので、悪しからずー((;^_^A
草彅剛推しとしか知らんのだが。
槇原敬之の歌唱力云々するのはOKで、中居正広と比べた瞬間キレるのって、自分勝手過ぎる。
自分の嗜好を書いてもいないのに、他人が分かる訳ないだろ？
俺の書いてない嗜好が、あなたには分からないだろ？
書いてある情報は認知されるが、書いてない情報は認知されえない、最低限の当たり前のことじゃねーか。
冷静な頭で考えて、自分の書いた情報を読み直してみたらどーですか。
振り替え休日など無くなればいいのに
自スレですし、勝手で何が悪い？
色んな人が居ると思うけど、私は匿名掲示板だから居心地がいいだけだわ
文脈が読めないので、長文は苦手だし、ただ、自分の思ったことを書きたいだけ
なので何が正しいのか悪いのか、、、、確かにシューマツさんは正しいのかも知れません
けど、今までもあったしこれからも同じことを繰り返しますので、悪しからず(;^_^A
僕なんかは匿名掲示板でほぼ全てを晒せるタイプに属するんでしょうが、それはリアルで接触してる人間が殆ど居ないからだろうなぁ
そんな感じで利用してる人の環境や利用目的も違うんですから温度差が出るのは当然かと
気晴らししたい時だけ書き込んでみたりガチ利用したり使い方なんて人それぞれで良いんじゃないですか？
シューマツさんの言う書かれてない事は分からないは仰有る通りですが、
僕のスレに書き込んでくれる名無しさんの一部はこっちの状況を全て書いてんのに理解してくれなかったりw
それはそれで困りものであります…書いてないなら理解出来ないのも分かりますが、
全部書いてんのに理解されないのも、また辛いですわー…(愚痴ってスイマセン)
気が向いたらいつでも帰ってきてくださいね
なんと僕に彼女が出来て最近は急展開ですよw
アナタという人が居た事を忘れたくないので月一ぐらいでレスさせてもらいますね
つか僕は巻き添え規制食らったような感じでイマイチ納得いかないのもあるしw
そちらの状況も色々変わってるでしょうね、この御時世ですから
でもオヌシさんは元気にやってると信じてますよ、また来ます
大きい問題があったし僕に責任があった、そう感じます
僕が覗いてるか分からないけど、ここに書くのは友情を感じてるからなんですかね？
自分でもよく分かりません…でも一方的であっても覗いてなくて無意味だとしてもスレが可哀想…という気持ちがあります
個人的にスレ主を失ったスレは飼い主に見捨てられたペットみたいで何か悲しいのです
だから僕が生きているうちはたまーに一言二言書きたくなる、上手く言えないけどそんな感じですかね
別に見返り求める訳じゃないし2ちゃんは書き込み自由なサイトですから個々の判断で構わないかな？と考えています
万が一覗いてたと仮定して書いておきますが今日スレに遺言的なものを書きました
仮に見たとしてレスは要りませんよ、ただ貴女にも目を通して欲しいから一応ここにも書いておきますね
気のせいでしたwって6月以降もここにのうのうとレス出来る未来があると良いな…
僕は眼の異常と足に痺れが来たりと散々ですよ…
病院に行くまで自スレには書き込まない！と書いてしまったのですが、
どうしても勇気が湧かなくて自分のスレにレスが出来ない状況にw
親切な名無しさんがレスくれたりしてるので早く返事を書きたい…と思いつつも、どうしても怖くて…
6/1にはジムが再開するようです、見事にリバウンドしたので、これは朗報かな
ジムで体を鍛え直せば精神も強くなって病院に行けるかもしれない、そこに賭けます
色々書いてしまいましたが、これからも月一くらいで近況報告書きますね
僕の中でアナタはこの板で自スレ以外では唯一友達と思える存在でした
もう覗いてないとしても僕はずっと待ってますよ
久しぶりに覗いてみるかーとなった時に何のレスも無かったら寂しいですもんね
もし戻らないとしてもずっと待ってますから
特に面白い事も書けないんで今月何があった？の月一日記帳状態にして申し訳無いですけどw
ジムの記録を自スレに付けたいのに眼科行かなきゃ書き込まない！なんて書くんじゃなかった…
オヌシさんの気持ちが少し分かった気がする…なんか引っ込みがつかないというか書いたら負けな気がしてしまうw自スレなのにw
ジム行って鍛え直して心が強くなったら必ず巣に戻ります
それまでここを避難所代わりに使わせてもらって良いですか？
マシンの記録を付けるぐらいでしょうし、自スレに戻れた暁にはこのレス含めてあっちに貼ります、逃げてた期間の証拠として…
心配してる人もいるだろうし
大丈夫そうです、すみませんテヘペロでいいじゃん
数ヵ月書き込み無かったスレ、しかもこの酒を飲んで書き込んでた時間帯…もしかしてオヌシさんですかね？
もし信念曲げてまで書き込んでくれたなら感動ものなんですが
もちろん両方覗いてる名無しさんでもありがたいレスですけど、
もしもオヌシさんなら戻ってきてくれませんか？
僕が彼女と大変だった時(今も平和ではないですがw)に親身なレスくれてたの、あれオヌシさんじゃないかな？って
アポロさんも察してたようなレス書いてましたしね
自スレに戻りたいんですがアポロさんに合わせる顔が…
「眼がおかしかったらジムどころじゃないでしょ！」
アポロさんはそう言ってましたし常識的に考えて、それは正しいと思います
でも僕は変わり者で臆病ですから心を鍛えてからじゃないと勇気が湧かなくて…
少しは前向きになれたと思いましたがコロナ騒動で失ってしまったんですよね…
だから失ったポジティブを取り戻してから戻ろうかと
アポロさんだけじゃなく複数の名無しさんが心配してくれてるのに、
のうのうとジム日記なんか書けないなって…今はそんな風に考えてます
アポロさんに、もしかして…なんて言われてたのも自分ですがそれもオヌシさんではないです
オヌシさんってかなり特徴的なレスを書くから（句読点とか改行も含め）見たらすぐわかりそう
残念だけど本当に離れてしまったんじゃないかなぁ…
合わせる顔がないってずっとレスしなかったらアポロさん心配しますよ
素直に戻ったほうがお互いのためにもいいかもですよ
まあでも決めるのはご本人ですからこれで最後にしますね
あ、そうでしたか、確かにオヌシさんなら顔文字使ったりしますしね
でも心配してこちらにまでレスしてくれる方が居る、こんな嬉しい事はありませんよ！
はい、心の弱さを正直に話して明日の朝にでも自スレに書きます
まずジム生活を取り戻して強くなって眼科に行くと
でも名無しさんが書いてたようにその時には手遅れかもしれないんですよね…
やはり先に眼科に行かないと心配してくれた方々に示しがつきません…
出来れば明日、無理なら明後日のどちらかに勇気を出して眼科に行きたいです
「行く」というと嘘になるかもしれないですが、やはりちゃんと行ってきましたと検査報告も兼ねてレスしたい
それが心配してくれた方達への礼儀ですよね
これで最後なんて言わずにこれからもどうか宜しくお願いしますよ？
僕がスレに戻るキッカケをくれたのは紛れも無くアナタです
正直、心の数%くらいですがスレ畳もうかと今回初めて考えました…
もちろんその際は最後に挨拶レスはするつもりでしたが、そのくらい悩んでました
でもやはりあそこが自分の居場所なんですよね…
失いたくないなら勇気を出すべきだと思いました、本当にありがとうございます
自スレに書き込むのが、こんなにストレスだなんて2ちゃん利用法的に本末転倒過ぎる…
こうしてオヌシさんのスレを避難所みたいに使わせてもらうのは心苦しいけど新スレ建てる気にもならんしな…
とりあえず今夜ジム行けば何かが変わるかな
いや多分変わらない、そもそも行けるのか？が疑問だ
コロナで生活破綻した人から見たら何言ってんだって話ではあるがコロナさえ無ければ、きっと運命変わってただろうな
死亡平均年齢80歳の病気に対して自粛強要とかアホだろ
ブラジルみたいに運が悪い奴は死んでねの方が余程マシだった
お願いと言いつつ聞かなきゃ公表するヤクザ政府め、この恨みは一生忘れないからな
給付金なんざノータイムで不要の方をチェックして送ってやったわ
たかが10万ごときで人気取りのつもりかよ
仮に100万でも蹴ったっつーの、金の問題じゃない
あ、最後にするってのは本スレへ戻ったほうが…って伝えることにたいしてです、わかりにくかったですね、すみません
倉木さんのこともですが、外野が言いすぎるのもよくないなぁと思って
決めるのはあくまで本人ですもんね
スレにはまたお邪魔しますね！
昼休み終わってしまったので用件のみにて失礼します～
今日仕事なのに昨日の夜とお昼休み…貴重な睡眠時間&休憩時間を割いて下さったのですね…
アナタの友情に感謝致します、僕はアナタの為だけにでも自スレに戻りますよ
いつオヌシさんが帰ってきても良いように、これからもたまにはここにレスするつもりですが、
今回みたいな使い方はオヌシさんが見ても喜ばないですよね…
でも本当にキツい時に自スレ以外ではここにしか書き込めなかった
僕の中でオヌシさんはやはり頼ってしまう友のようです
今から自スレに戻ります、いつでも良いのでレス見て下さいね
相方ってのは恐らく結婚相手だろうしリアルが忙しくなったのもあるのかね
でも万が一戻ってくるかも…という期待も込めて、ここにも独り言を書き込ませて頂きます
数年の付き合いも数レスで終わるもんなんだなぁ…切ないですよ
僕もアポロさんといつかは…と考えると本当に怖い
怖くならない、困らないような自分を作らなきゃいけないんだろうけどね…
僕の方は最近は少し前向きになれましたよ
彼女と復縁もしたし、もしかしたら結婚するかもしれません
オヌシさんと出会った頃から今の展開は想像も付きませんでしたよ
月日が経つと人は変わるもんですね
ちょっと前に昔覗いてたスレのスレ主さんが一年振りに帰ってきた、そんな事がありました
普通は有り得ないし偽物？と思いましたけど、ちゃんと返信くれました、嬉しかったですね
そんな感じで何があるか分からない、勝手に待ってますね
あとキツい時はスレ使わせてもらいますね
自スレに書けない事など殆どありませんが何となくここに書きたいんですよ
ここはかつてオヌシさんが居た場所なんだなー…と思うと他スレより書く気になります
どこに書き込むのも勝手に保守がてらレスするのも利用者の自由ですからねw
居なかった間はこうだったんだよーと話すよりリアルタイムで書いていた
その事実が欲しいのが僕の気持ちです、自己満足だし自分に利もあるしで100%オヌシさんの為とは言えませんがね
さすがにもう見てないと思いますがホント辛い時はここ使わせて下さい
最近、自分は頑張ってると思うんですが頭がおかしくなってる気もしてきました
休みたいのに自分の意思じゃ休めない、寝落ちした時ぐらいなんですよね
何の為に頑張るのか？が分からないけどジッとしてたらヒキ時代に戻ってしまう…きっとそれが怖いんでしょうね
このまま頑張り過ぎて死んでしまったら、それはそれで良いかな？と今までは考えてましたけど、
このまま死んだら大人しくヒキってた方が幸せだったんじゃ？何も(頑張った事に対する)見返りを得てない…と微妙な心境です
2ちゃんにレスするのってそんなに大変ですかね？
僕みたいに長文ならまだしも、お互い頑張ろう！の一言ぐらい大した手間でも無いと思うんですがね…
僕にとっては心の支え、いや生きる理由みたいな人だからレスがあれば誠心誠意を込めて返信します
別に返事は要りませんとは言ってますが律儀に毎回スルーする必要も無いと思うんですよw
で、僕が何を書いてももう反応無いから居なくなった事にしたい、そうしなきゃ精神がもたない…と書いた時に限って見守ってるとリアクション
居たら期待すると知ってるはずなのにこれじゃ生殺しじゃないですか？
あとネットの人って他人の心境を察する事が出来ない連中しか居ないんですかね
そんな事を書いた時に限って普段沸かない名無しが沸いて僕が悪いと責めるんすよ
世話にもなってないテメーらに言われる筋合いは無い！としか思いませんが、やはり不愉快です…
僕がだらしないから見放されたと思ってた、だから頑張ってますよ？と行動で見せてる
それでも去ろうかどうしようかなー？みたいに言われてっとだんだんブチギレそうになるんすよね
たぶんもう僕も期待しないと思います、あの人は忘れますよ
言動は何を言えても行動は嘘つきませんから
2ちゃんに頑張ってるね！の一言すら書かないで見守ってるとか、ふざけた事を言われて、
それでもすがってしまう自分に嫌気が差してきました
オヌシさんが2ちゃんから去った理由、今なら凄く分かりますよ
僕は2ちゃん自体は長年ですからもう止めれないと思います
でも切る人は切らないと自分が辛いだけ
もう居なくなったものと思って塩対応にチェンジしてきますね
もうリアルで会える人間以外は信用しません
出てこないには出てこないなりの理由があるんでしょうしね
この一ヶ月あった事としては彼女と同棲がスタートして、あと自スレで一番慕ってた人とサヨナラしましたよ
悲しかったけどサヨナラに意味を持たせなくては…という風に今は思ってます
勝手に居なくなったならともかく自分の決断でしたしね
その別れを力に変えなくては…と考えております
僕にとってオヌシさんも特別な人でしたよ、消えてしまった今もこうして書き込ませてもらうぐらいに
僕は基本的に他人の独り言スレにレスを書いたりしません
人は人だし僕に関わらないのであれば関係無いですからね
でもオヌシさんの書くレスには何となく惹かれてしまい、こうして主無き今もスレを使わせてもらってます
そんな人はオヌシさん只一人でした、特別でしょ？
人の縁というのは不思議で儚いものですね、長年の付き合いだったオヌシさんとシューマツさんのように終わる時は一瞬です…
僕はもうそれを味わいたくない、他者は関係無いと思いつつも他者を求める矛盾に苦しんでますよ…
またいつかオヌシさんと縁があったら嬉しいです、何が起きるか分からないのが人生ですしね
それは書く度にこのスレのスレタイが思い浮かんでオヌシさんを思い出すからだったりします
一切関わりが無くなった人は死人と同義だと僕は考えます
でも心の中に移る人も居るんですよね
僕にとってアナタや自スレのあの人もそういう存在でした
今は縁が切れてますが自分の心に住んだ人は永遠です
そう思える人が居るってきっと幸せな事なんでしょうね
出会ってくれて感謝してますよ、ありがとう
すっかり別荘みたいに使わせてもらってるけどオヌシさんには心の中で感謝しつつ書かせてもらってますよ
僕は最近、さらに体調が悪い日が続いてます…寒さの影響も大きいのかな
寒さを言い訳にはしたくないけど、やっぱり暖かい方がキッカケは作りやすいなって感じます
絶対に誰も答えてくれないと分かりつつ、問い掛けるように書けるスレって2ちゃんではここだけなんで不思議な気分になりますね
自分のスレも自分しか書き込みませんが何だかんだ極たまーに名無しさんがレスくれたりすると「見てる人が居るんだ」って意識が数%は混じりますし
本当の意味での独り言ってある意味このスレだけかもしれません
思えばオヌシさんやシューマツさんとレス交わしてた時期が僕は一番充実してたかもしれませんね
まだ本性出しきってなかったからレスくれる人もそこそこ居たし、僕も頑張れてました
誰かが何かしてくれなきゃ頑張れないのであれば本当の努力ではない、それは分かります
ただやはり背中を押してもらえたら引きこもりですら期待に応えたくなる、それをあのスレは教えてくれた、そんな気はしますね
続く
だから今はオヌシさんに戻ってきて欲しいとは思ってないです
ただ僕がオヌシさんを忘れないのもまた僕の勝手ですよね？w
万が一オヌシさんが戻る、そんな時があるのなら話は別ですが、これからも別荘代わりに書き込みますね
意味があるか無いか？は自分が決めるもの、そして少なくとも僕にとっては意味があるのです
だから生きてる限りはたまに書き込みに来ますよ、そろそろ死ぬかも？と感じてる節もありますがw
じゃあまた今度、僕が「また今度」と書くのはここと15年来の付き合いのコテのスレの二つだけなんですよね、それだけでも僕には希少価値的な意義があります
基本的に匿名掲示板は一期一会だし僕はそんなに他人に興味が無いんです
僕が明日死のうが誰もがどうでも良いように僕からしても誰が死のうが大して気に止めない、まず知る事が出来ませんから
そんな相手の死すら知り得ない薄っぺらいものにまた今度と言える、僕はそんな人間じゃない
だからきっとオヌシさんは特別だったんでしょう、こういうの理屈じゃない、そう思います
もう夢で見てうなされる所まで来たし限界だ…頑張らない自分を許せないらしい
あそこに書くと背中押してくれるんじゃ？と期待してしまう自分が居る
勝手に期待して勝手にガッカリするのはもう二度としないと決めた
だから一時的に自スレを見れなくする、戻りたいなら頑張る理由になるし
頑張らなきゃ生きてけないんだよ、でも頑張って生きようとする程の理由が無い
一生治らない病を複数抱えて生きたい気持ちと死にたい気持ちが良くてドッコイ、これじゃ理由など作れない
精神的に強くなるんだ、だからジム通いが定着する、そうだな…週3行けるようになるまであそこには戻らない
それを書くのも止める、スレ主の責任なんて言ってる場合じゃない
書いたらきっと同じ、返信があるか期待してしまうしな
それにどれだけ迷い苦しんでもレスしないのであれば責任を果たす義務も無いし
今夜からでも再開するんだ、そしたら早くて1～2週間で戻れるだろ
僕は恐らく自スレに執着があるはずだ、だからそれを利用して無理矢理理由を作る
もうそれしか方法が無いと感じる、頑張ろう、生まれ変わるんだ
他に意識を逸らすなら運動にシフトしたって良いはず、だけどそれは面倒だから手軽に済むオヤツ食いにした、そうに決まってる
そんで食べてるうちにやっぱオヤツは美味しいなーと思い、でも食べる訳にはいかないという意識との戦いで、
殺したい程憎いはずの相手を食べる理由に使った、恐らくそれが真相だと思う
そんな自分が許せない、自分の欲求を満たす為に憎い相手を使うなんざウンザリだ…だからここで生まれ変わる、このスレでだ
多分、自スレに居たら僕は変われない、背中を押される事に期待してガッカリ…この繰り返しだもんな
このスレで生まれ変われたら今は無き主に対する感謝が増すし、ここならその人がもうレスしないであろう事は分かりきってるから無駄な期待を抱かないで済む
約束した訳でもないのに勝手に期待して勝手に裏切られた気持ちを抱く、こんな醜い自分が大嫌い
普段から人間が嫌いと言いつつ、こんな時だけ人間を頼る自分も大嫌い
だから完全に個で完結する為にここで修行してから戻る
これ以上、体調悪くなったら多分死ぬからね…当然死んだらスレ更新も出来ない訳で
だからタイミング的にもちょうど良い、もうすぐ900ってとこだから1～2ヶ月放置したぐらいじゃスレ落ちしまい
つか書かなきゃ埋まるぐらいレスがあるのなら、ここまで来てない訳でw
自スレの存在が本末転倒になったらどうしようもないからな…
強い自分を作ってツールとして自スレ利用するぐらいの自分を作らないと今は逆効果だ
オヌシさんの力を借りるね、そんできっと変わって見せるから
そしたら次に変われた理由はオヌシさんの存在になるもんな
すでに存在しない相手が理由、僕にはそれぐらいがちょうど良い
今夜出れたとして出れたレスやジム内容もここに書く、完全に定着するまではスレ検索もしない
戻った時に未読が付いてたとしてもコピペさんぐらいだろ
今やあの人が良くも悪くも一番自分を気にかけてくれてると感じるのがまたw
僕は行動でしか他人を評価しない、そして自分が荒れた時にコピペ連投など行動に移してくれたのは今はあの人だけだった
悪意か善意か？なんて本人にしか分からない、それなら無関心の奴よりは1000倍マシだし嬉しかった…
まぁ何にせよ、ここが踏ん張り所だわな
ここが無きゃどのみち落ちるとこまで落ちてた、それなら手法の1つとして試してみよう
今はもはや心配してレスくれてんじゃ？とも期待してない
いや正確にはそういうレスがあったとして、すぐに返事返さなくては…と思う程の気持ちも無い
なんで好きな時に書くだけの人に気を遣うかな？そんな自分も大嫌い、だから直すんだ
また夜に書きに来よう、よし出れた！と書けますように…
今さら頑張ったところで…弱い心が邪魔をする
つーか本当に久々だから何をしたら良いのか…まだやれるのだろうか？動くのだろうか？
頑張らなきゃ戻れないんだけど…何かここでも良いかなぁ的な気持ちも湧いてきてるような
独り言の主旨としてはこっちのが～ってのがね
芸能人のTwitterなんかが顕著だが事実を呟いただけで噛みつく今の日本があまり好きではない
当人からすれば自慢でも優越感でも何でも無いんだよ、ただの事実
事実を書いたら叩かれる、これって内容に問題があるから叩くんじゃなく、
叩く為の材料を探してるようにしか見えないんだよね
他板でコテの宿命なんて昔言われた事があるが誰かに見てもらいたくてコテ付けてるのではなく、
自分の書く内容に責任を持ちたいから付ける場合だってあるんだよ
IDと違い日付変わったら僕じゃありませんが通用しないからね
まぁ僕の場合は毎回長文だからコテの有無もあまり関係無い気がするけど、
スレ内検索かけた時にすぐに分かるとか恩恵は存在するしな
でも実際に熱はある、体温計みたいな機械は嘘をつかない
でも頑張らない限り、履歴ですら見れないようにする縛りは絶対解かない
頑張れないのであれば単なるミィとのノロケか、お金がたくさんあるのに使い道が無い～みたいなレスしか書く事が無いもんな
それならここでも良くない？ってなっちまう、誰かに見せたくて書いてる訳じゃないし
あそこも人の目には付かないから遠慮する必要はあんまり無い
というか自スレなんだから不快なら読まないでよwが本音なんだけど、
そういう理屈が通じたら2ちゃんじゃないからねー
レスが無いだけで見られてはいるというプレッシャーはやはりある
それなりに長く続けちまったからな、何となく暇潰しに見る人は居るかもしれない
まぁ何だかんだ言うても自スレに良いレス書きたいって気持ちが一番なんだがな
そうじゃなきゃ某テレビ局みたいに「嫌なら見るな」で押し通すだろうし
それに本当の事しか書かない縛りをしてるから辛くもあり、喜びもある
頑張ったと書けた時は実際に頑張ってる時だけだもんなぁ
理想はそういうレスだけで埋めたい、ただスイッチが入らなくて困ってる…それが現状なんだろう
もう一度…人生最後の一回で良い、もう一度だけ熱海旅行前のヤル気が欲しい
あの時期は寒さとか関係無く支度出来たし喜びがあった
まだこの歳でも鍛えられるんだなぁって幸せだった
何でああ思えなくなっちゃったのか…
本当にあの人だけが支えで自力は0だったの？と考えちゃうよ
だって変わった点といえば思い当たるのそこしか無いもんな
苦しいなぁ、体よりも心が
多分無理って分かる、さっきうたた寝して起きた時に時計が４時前後を差していた
16時だと分かる前に考えた事が急いで支度！じゃなく明日からで良いや…だったしな
今日出来ない事は明日も出来ないんだよ、それは痛いほど分かってる
分かった上でやる必要が無いと感じてるとしか思えん
僕の自スレへの執着はその程度だったのかな
まぁこうして自スレ以外に書いてて、こっちのが書きやすいor遠慮無く書けると思ってる時点で、
もはや自スレとして機能してない感はするのだが…
なんだろうな、この自分の為にやってるはずなのに他人の為にやってるような感じは
もうすでに自分に対してすら他人事に感じる領域に来たのかなって
いやぁ…重症ですなぁ、完全にスレ建て前のメンタルじゃないっすか…
これ鬱病だったりして、頑張れはNGらしいし…
二代目オヌシさんって感じで、ここでやってくのも考え始めてきた
この11ヶ月で僕ともう一人の方以外は書き込みが無いぐらいのステルス性だしな
投げるなら投げますと～、いやあの程度なら一行レスで埋めても良い、ケジメは付けたいし
とにかく重症だ、つかもう死にてーわ
もうすぐ支度ってタイミングなのに全く心が動かない…
行かなきゃマズイじゃなく行ったら死にたくなるんじゃ…という感情のが上回ってる
とても自分の意思でどうにかなる状態とは思えない
自然にスイッチ入って偶然通い出すコースはあったとしても意図的に～は厳しいな
まぁ新鮮さも何か作用するかもしれないし、しばらくはここを使わせてもらおう
結果論だが早い段階でオヌシさんが放棄してくれたおかげで当分埋まる心配は要らないしな
はぁ…何でこうなる前に気付かなかったかなぁ…
暖かくなったら再開出来るのだろうか？そういう問題でも無さげだが…
もう三時間以上経つのに一向に麻酔が切れない…この前はそんな事無かったのにな
しかし酒を出す店が20時閉店ばかりなんで街がゴーストタウンみたいだ…
これじゃ失業者も大量に出るの分かる、たった1つのウイルスで世界中が大混乱か…
もう元通りの日常は来ないんだろうな、終わる時はあっけないもんだ
しかし歯医者行ってちょっと街をブラブラしただけで全身筋肉痛とは…どんだけ運動不足なんだ…
今日も膝コロだけはやりたいな、やれるようならやる、今はそれで良い
しばらく「頑張る」をNGワードにしよう、多分鬱病だ、そうとしか思えない
でも診療前に持ってくとしたらデパート開いてないから来週のが良いか？
どのみちまた商品券を買いに上野に行きたいし御徒町の松坂屋でガトーフェスタ原田のラスクでも買ってくかぁ
なんつーかヤル気になった時にやると決めたのなら一回自スレ戻っても良いかもな
別に僕がやろうがやるまいが責める人が居る訳でもないしね
ここは本当に逃げ出したい時か、あっちに書けないような内容を書く時に使わせてもらうぐらいのが良い気がする
今みたいなレス内容なら別に自スレに書いても…って気はするしな
自スレ継続したいけど…やはりスレを続行するならテーマが欲しい
こっちはまだ150レス未満で自スレは970ぐらいいっちゃってる
しばらく独り言はまたここを使わせてもらうかな
今は無きオヌシさんも付き合いがあった僕が有効利用するのであれば悪い気はしないだろうし
つーか出来たらここも完走させたいんたよな
あの人が最後に建てたスレだし、途中で倉庫行きは悲しすぎる
別にダイエット日記を書かなくても良い、ゲームや食べ物の事でも構わない
そうも思うんだけど、やっぱりスレ運用するなら〇〇をやってますというテーマ、主張は欲しいんだよなぁ
そうなると必然的に死ぬ為に頑張るって事になるな
そもそも前のダイエットの一番の原点ってアポロさんがどうこうじゃなく死ぬ前に最後に痩せてみたいとか、
痩せてから死んでやる、ブヨブヨの醜い体で死なず死ぬならスッキリした体型で死にたい的な願望が先だったような…
死ぬ為に頑張るっつーのも変な話だけど本気で何も無かったから、きっとそこに至ったんだよな
で、今は逆に欲しい物が無くなったから頑張る必要も無いし、
自分に生きて欲しいと願う奥さんが出来ちゃったから死ぬ為に頑張れなくなったと
それじゃ困るんだよなぁ…武士道は死ぬ事と見つけたりじゃないけど、
何も死が目的じゃなくとも決死の覚悟は持てるはず
そういう方向で考えてみるか…まずは決死の覚悟作りからだな
今週中に一回で良い、まずは週１を目標に作り直していこう
ヤル気になってる時なら寒さなんか問題にならないが、
今みたいなグウタラモードの時にわざわざ寒い日にヤル気が出るはずがない
風邪っぽいのもあるし、風邪薬飲んでおとなしくしとこう
暖かくなってきたし、そろそろヤル気を出さないとマズイのにな…
末端神経障害が出てきてるんで血液の数値が相当ヤバいはず
このままだと足を切断みたいになるのも時間の問題だ
早く心を整えて自スレにも書き込みしたいんだけどな…頑張れる自分になりたいよ
煮え切らないよりスッパリと関係を断つ方がマシだと思った
こっからだな、もう失うものは何も無いこっからが勝負所だ
別に負けたって構いはしない、どのみちケリつけなきゃ何も始まらなかったしね
まぁ出来たら勝ちたいな、オヌシさんと話してた頃の自分に戻りたいよ
もう本気で疲れたのかもしれない、ネットの人間関係すら満足に築けないんだからリアルなんて無理に決まってらーな
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