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さぁ、My Beautiful Life の始まりだ! 第一回目のPrison Breakは、二次元からの解放だったのかな それを一瞥の体験とか、覚醒なんちゃらとか言うらしいが
その日を境に、大きくシフトしたのは明らかだった。
元の闇を体験できないんだ。
つまりは元の自分には戻れないんだ、もう二度と。
↑これは確信だった。 ナオミとカナコ。凄く良かった。
今シーズン、一番はまったドラマだった
最終回、TV放映では松本清張化して、多分倫理的に曖昧なラストになってるが
原作では、無事上海入り達成、二人は逃げ切ったのだった。
爽快。痛快! キアヌには、The Matrixの時からお世話になっているが、
この映画で、ついにガチ惚れしてしまった。
ギヨームからのマテ兄貴、そしてキアヌ・リーブス・・てかジョンだわ。 スレ>>2から>>3の間、何してたかというと
名探偵キャサリンの再放送観ながら、牛カルビを焼いてビールからの赤ワイン
そして今、ギネスビールを呑んでにちゃんねる。
ギネスは、キングスマン観てはまった。
それ以前にも 田舎のスーパーで珍しく売ってて常呑んでたが
映画の影響ってやばいわ。数週間は毎日ギネス。気分はキングスマン ↑は兄貴の台詞です。伊語ですと、グラディエーターやば過ぎ!
ってくらい強いイントネーションだと思いますよ。
そりゃもう、ローマですからね。
貴方はミラノですが、地元民中の地元っす。日本からみれば。 私は、ジョンやナオミ&カナコ支持者っすからね。
それってアンチ法治国家といより、犯罪者に対する怒りかな、
デスノートに裁かれない犯罪者の名前を書いた、ライトみたいな。 他人の自由を奪うことが、犯罪なのだ。
裁かれるべきは法というラインではなく自由意志。
完璧に調和された自由意志。まさに神 「神様や天使が守ってくれる」
そんな風に、わたしは子供の頃教わった。
だけど、今は、私たち自身が、神なのだとワケワカランことを言う。
かつて無かったでしょう。人生の中で、こんな大きな軸の変更なんてw でも私たちは自由なんです。
わたしはまだ、怖くて巣立てないけれど
少しずつ、先に飛び立った人たちを見送りながらも
自分の巣立ちの準備をしている。 自由ってイイなぁ
重力に逆らう勇気が無く
時間の概念も採用しっぱなし
だからせめて、飛行訓練を
つまり米国で飛行機免許を。そのために、まず英語。
高校総合参考書アマでポチって、受験生気分愉しんで
実は、先送り。そう、夢の先送りしてただけ
飛行機の操縦、夜間飛行の夢だって実は、ホントに欲しいものの概念化 愛したいのか?
ジョンみたいな人がいたらいいなって思う。
キアヌじゃなくてJohnWick。
ババヤガ・・ 愛おしいババヤガ 悪人を全員皆殺しにしてくれるからか?
このマトリックスの世界で、私の、ぶっ壊したい制限。
それを彼は、バンバン撃ち殺していく。 グアムで実弾射撃しにフライトしても、私の心は満たされるはずもなし ただ今は自由を得た。
仕事辞めたくても辞めれない。
仕事、せめて定年まで勤めたいけど
気の遠くなるような年数を、毎日出勤するのか?
途方も無い
それに、いつクビになるかなんて
わからない。何の保障も確信もない
この先、年齢を重ねればリスクが増すだけ ホント、うちみたいな低所得者。
ギリの人並みの生活。ダイソーが無ければ破綻
なんとか周りに対面を保つ。
会社では、常に薄氷を踏む。 もっと下のラインがあって、それになるくらいなら自殺する。 武士じゃないが、生き恥を晒すくらいなら腹切り。
遺族にあたる妹に迷惑かけない死に方を。
海。沖まで漕ぎ出せば、サメが全部食ってくれる。
死体は残らないだろう。
そして大好きな海なら私もOK。坊主も墓も勘弁してほしい。火葬もね。
土=死体遺棄状態に、人類に大地を占領されてるなら
私の自由は、宇宙か海だ。 私の始末は、人類じゃなく
海洋生物だな。
臓器提供なんて御免だ。
だが人類以外の動物になら
この身を喜んで差し出す。
食ってオマエラの栄養になれ
(生きたまま食うな。なのでハイエナかカラスきぼん) でもね、そんなあたしのキモチと今のアタシをは
別モノなんだよね。 キラキラ輝く海。
仕事してない人も世の中には一杯いるんだよね 多分、うちらが王道だとしたら
裏街道。
勤勉に働く人の枠から、もうはみ出したい マスコミからモテはやされる
キレイな大人にはなれそうもない
まるでイノシシ。
もののけ姫。 昨日はちょっと?み過ぎてしまった。
ワタシ的には、フツウに仕事できるくらい 自転車こいでも平衡感覚失ってない、
てか顔が赤くなったりしないし、呑んで仕事しててもバレない。
飲み会でも、飲んでる?とか聞かれるくらい、まぁまぁお酒強いかもな。
銀座のワイン専門、カーブレストランでギャルソンヌしてたとき
シェフは店も10時過ぎるころには出来上がってたもんなww
九州男児で怖かったけど、面倒見が良くて心根のイイ人だった まず、自身も酒好きで、ワインの店経営して、それに合う料理作るのも好きで
仕事中に厨房で呑んじゃうオーナーシェフは好感度高かったw
ホールの仕切りを 私に丸投げして、厨房で女の子にセクハラしまくる
エロじじいで、「何見てんだよ」と厨房から顔出して、まぁこっちはイケメン先輩ソムリエが
凄く優しくて紳士だったから、全然OKだったけどね。
お客さんの料理終わったら、店内も厨房もまったり酔いが廻って、
なんとも賑やかな空間だった。私も高級ワインを頂いたりしたっけ。 今のマジメ過ぎるワタシヘ
今日は思い出話を贈りました もっと自分に恋をして、夢中になって、愛して慈しんであげないとだな インターステラという映画の世界観が好きだ。
なんたってサントラの曲がいいけど、やはり土星の横を飛行するときが
逆に無音でヤバイっすww
土星の輪っか。
衛星よりも小さいエンデュランス号だっけ、船内に重力あって
くるくる廻って飛行するやつ。
↑それの影が土星に映って、なんとも神秘的。
そこからワームホールを通って、別の銀河へ・・・ 映画館で観た時、公開前 なんで3Dじゃないんだ?!って思ったけど
ムダに3Dしてなくて良かった案件。
父を亡くしたばかりの私は、この月命日に父の遺灰と献杯し
BD上映を愉しんだ。もちろん父の書斎のTVで。
インターステラも父と娘の話だ。 ラストシーンはやっぱり号泣w でもやっぱ最後はクーパーが父親っていうより、一人の孤独な男性として
同じくたった一人で誰も知らない宇宙の、元カレの見つけて逝ったエドマンズの星で
冷凍保存して眠りにつくアメリアを追って旅立つ。
アメリアはまるで白雪姫みたいだし、主人公のクーパーは
めちゃくちゃかっけーキャラだよねww ドッキングに失敗というか、痛い死に方をしたマン博士が
今度は火星で一人、ジャガイモを栽培してたというね
マン博士からの、「人類は彼の帰還を待っている」という流れ
火星の人、、オデッセイも良かった。テンポがいいね。宇宙楽しそう 埋葬するにもいちいちめんどくさい手続きとか
宗教上の、坊主とかなんとか
まだ、うちの親とかは、親戚の伯父さんや叔父さんや、、
どっちかいうと最後の方で、
制限の波動もゆるくなってる。
ありがたいことだった。 私には妹が一人いるし、私には金がない。
親が死んだら、自殺でも何でも出来る!と思ってたが
まだ、妹がいる。要介護の母もいるけど、それはお金で解決できそうだ。
後は、私を どうやって始末するか。
自分の死体遺棄に困ってたところ、海ならば、まだスペースがある。 海に散骨とか、それも制限されつつある昨今、
大地がダメなら、生命の源、大海へダイブ!
火葬するにも、金が掛かるでしょう。
妹の年収じゃムリだからね。かわいそう サカナが全部食べてくれるなら、喜んで。
砂洲、、海難・・・
海底に宇宙人がいて、時間を越えて
別の次元で新しい人生を送れるかもしれないね
ありうる。 ここはここで、居心地はどうかと聞かれれば、
まぁ、慣れといいますか 住めば都ってこともありますが
常にホントの自分じゃ無い気がする。
人間関係、血の繋がった家族でさえ、どこかよそよそしい気がする。 非正規職員だし、今だってギリギリの生活してる。
けど、わりと楽しめる。むしろ、豊かさを得た。
これでも、ようやっとGETできた幸せの確保なのである。 離婚できたことが、まさに人生最大の奇跡的な瞬間。
25歳の時に、私は覚醒したか?!と思われるほどの体験をした
悟りとか、いわゆる一瞥体験。だけどそれは異常に激しく、まるでビックバン。
全身からバーンと光が放たれ、高振動でカラダから弾けた!
だがその頃の人類は、まだ深く眠っていた。
そんな制限の地球にいたら、一歩歩いただけで眠る勢い。
私は再び眠ろうとして、結婚した。 すぐに後悔したけど、己のハートに逆らった行動で
幸せになんぞなれるわけも無く。
それでも、自分じゃ無い体験は思い存分、やり切った。
もう二度と、生まれ変わることないくらい制限を味わいきった。
実はそれこそがレアケース。 そうしてやっと手に入れた自由。
ナオミとカナコみたく、犯罪までやらなくても
話し合いで超カンタンに離婚できた。
ホント自分で創造したイリュージョンから覚めただけだったし
ホント何も起こってなかった。
自分で作ってた制限。
解き放たれたのは、自分が自分に許可しただけ。
運転免許証を発行するくらいシンプルだった。 でもね、現実的に、今の自由を得るのに、
その後、14年も掛かってる。
低所得者、非正規雇用かもしれないけど
私には凄いことなんだ。
だってフツウじゃないんだから。
バカだし、低IQだし、ED(学習障害)だし
本読むのも超遅いし。
でも障碍者手帳はもらえない。一般人のカテゴリー
東大生以外は、もう脳の病気認定して国家に保障して欲しいわ。
もちろん、障がい者として。 英語も未だに話せないし、中国語だって発音は一生ムリっぽいし
仏語も暗黒エリアに嵌ってるし、イタリア語だけは、なんとか日常生活できそうってレベルだし
流体力学がまずワカラン。ベルヌーイの定理とか正直わからん。
目的の飛行機免許、座学も、視力もマジやばい。 とにかく今、理想の状況を手にしている。
ここから始まる。 未来のこと、あれこれ不安に思って、まだ何も起こってないのに
既存の概念にそって心配する。
将来のことを不安に思うなんて、そんなスタンスはもう過去の遺物だ。 有楽町まで映画観に行くなんて、、
今の私にとって、何てハードル高い出来事なんだ。
でも、どうしても観たい。
そもそも『砂上の法廷』がそこでしかやってない!てのが始まり。
来週のレディースデイに行く予定なんだから、予行練習も兼ねて でも何だろう、、『キャロル』 観て来たんだが
人生で最高の贈り物って感じだったな。
すごくドキドキした。 プレッシャーは、まず朝早いこと。
初めて行く映画館だし、多分10年以上、行ってない。
最後に銀座のマリオン行ったのは、『陰陽師』以来、野村 萬斎主演の・・
多分その、線路を挟んだ反対側だろう・・・
グーグルマップ見てるけどワカランww ネットで路線、電車の時刻しらべてると、なんと「特急さざなみ」の文字が!
職場のWさんの前情報が無きゃ、特急に乗るなんて発想無かったわw
というわけで、ちょっとした旅行気分を 鼻先のニンジンにして
モチ上げたのでした。 特急券の930円なんて安いもんだわ。
「込み合うのは御免だわ。ボートも等級別なの?」と言う
映画タイタニックのローズのママンの台詞(ハート) 朝から777ナンバーの車二台見たし、
その日は物事がスムーズに流れたラッキーデーだった。
キャロルの上映中、ちょっとした一瞥体験あったしな
もうね、やっぱ行動して良かった。
なんかね、導かれた感じ! 自分でもわかる。上がってる時は、信号もすべて青信号だったり
時刻表なんてチェックしてなくても、ホームに着いたら電車が目の前に扉開けて待ってる。
そして、すべて晴れ。 別れた旦那にも、そう呼ばれてた。
自然界と動物とは、密に繋がってる。
地球の。
人類もほんのり 人間は、ワリとキライな方だけど、
常に親切ではあります。
それがデフォですから。 ピットブルだって平気だと思う。
もっと無邪気だった頃、猛獣もヤクザも似た様なもんだと思ってた。
あの頃は、宇宙人全開だったから、地球人にどっぷりの集合体からは
KYだったんだろうけど、一歩山へ踏み込めば、そこはホーム。
本来のチカラを発揮。
魔法使いでも何でもない。只単に、自分に触れてるだけのこと。 この世界は、私だ。
私の呼吸、息づかい。心臓の音・・・
目の前に別人、他人がいるように見えてるけど
それは映画のスクリーンと同じ。イリュージョンだ。
瞳に映ってる映像とは裏腹に
細胞や血や肉を感じる。あなたは私そのもの。
貴方は私。一つの大きな生命体。
ここは私の意識の中なのだ。 ただ、意図してないけど
自分と繋がってる部分は晴れなのだ。
どんなに天気予報が雨でも台風でも
私の上だけ雨が降らないの。 直接、商売に繋がらないラッキーだけど
それで稼げればいいのだけれど 実は凄い才能なのよ。 重力と時間の関係って面白いよね。
アインシュタインは可愛いねGJ 私は、と言えば・・
そうね、変わってるだろうけど
どこにいたって、自分の幸せを見つけられる
私一人でいつも楽しい。 この想像力ったら、大好き。
いままで、片思いも含め、愛した人は一杯いるけど
自分が一番好きかも。 もっと私を感じて。
手を伸ばせば、私の細胞。
有楽町だろうとパリだろうと、ブルターニュだろうと
バンデ県だろうとね。 私はこれから彼に逢いに行きます。
まずはNY。
きっと会える。 てか、その前に英語なんだよね。
めんどくさ。
五郎丸の英語力事件は、私を震撼させた。
うん。確かに、私の渡仏時代は最悪だった。
ラッキーなことに、同郷の宇宙人がいたから、
彼が橋渡ししてくれたけど。
これはもう、テレパシーの世界ね。
言葉の壁はテレパシーでクリア。 でもさ、地球に来てるんだから、
宇宙人だけとツルんでてもアカンのよw ttps://www.youtube.com/watch?v=1DJZHFwWjqU#t=16
Zella Day 『Compass』 Nantucket
何故、心惹かれるのか? そこにはいつも理由がある。 米国・マサチューセッツ州 ナンタケットは周辺の島々のひとつである。
日本でいうと、奄美・沖縄ってところかな
でもこれが、どっちかいうと
フランスのバンデ地域、ノワール・ムティエ島に似てる。
運命感じちゃう。 そうだよね、地球上だもの。
緯度を見ればすぐにわかるだろ
ロマンス感じずとも ハート。 情熱のナビゲーション。
私は未だ、私を知らない。
まさに未踏の地。 あなた=私に会いたい ttps://www.youtube.com/watch?v=k5ZVQgEvLWQ
人形劇三国志、大好きだったんですよ 吉原炎上の、「ここ噛んで〜!!」を探してたんだけど、すまん。 ttps://www.youtube.com/watch?v=ECVe4HEYZnE
人形劇三国志 ?徳の死
いいっすねー あすは「砂上の法廷」だ。
着ていくものも決まったし、先ほどアマでコナぽちったところ。 ちなみに私はサンドラ・ブロックが大好き
昔からトモダチって気がするし、キアヌに至っては、同郷の惑星臭ぷんぷん 私はこの地球に、中途ハンパに堕落するために来た。
キリストのように、人々に奇跡を表現せず、
秘かに人生に奇跡を起こしては、自分だけで愉しんでるというか
たまに共有できる人たちと出会えるけど、このエクスタシーを共鳴するほど
心を開いてない私。
分離の惑星で作った避難場所。
ほら、子供や猫が、狭いところに入りたがるみたいな(結局、抜けられんでレスキューに救助されてんやけどw) 「引き寄せの法則」とかってあって、
「さぁ願い事を言え!」とか言われるんだけど
特に無くて。 てか、あるんだけど・・西太后になりたい。
とか、地球に一人で住みたいとか、、どっちかいうと占領系。 から揚げ食いたいって思ってたら、帰ったら母ちゃんが唐揚げ買って来てた。
↑↑↑みたいなショボイ引き寄せでなく
キアヌが日本好きなのは、実は謎の日本女性にご執心!
ラーメンではなく、うちを食いに来てるみたいなパパラッチされたいわけ! あと、アジア系なのに、引き寄せで白人になってしまった!
みたいなのね。 あと、パリに住みたい。
サンラザールでもいいけど、ルーブルの近く。
ギヨームの店の近くの、、レアールでもいいけど
私の描いた絵が店内に展示されてて
ちょっとした日本茶なんぞが飲めたり、酒が呑めたり。。 あと、死んだ愛犬が転生して、ドーベルマンの肉体に入って
ジョンという名前で私にまた会いに来る。 そういう意味では、私の宇宙規模の願望は、既に叶ってる。
25歳の時に、愛が何かわかったわけで、
今回の地球ミッションの目的を100達成したのだから。
人生というか、命を生き切った。
今はおまけの人生を、とことん不良に愉しんでる。 せっかく地球に堕とされて来てるんだから
多少のヨゴレはOKなんじゃないのかな。
泥つけて遊ぶ
無邪気に笑う 目の前のソメイヨシノ、一番先から
今やっと3つ目
先週の東京で、朝咲いてなかったのに
夕方帰る頃に開花した桜
工事中のビル、剥き出しの鉄骨に映える美しい花びら 美しいものを美しいと思える心があれば、どこでだってやれる。 さざなみ6号は、海を渡るように進むんだね。
工場の中とか、、上から見えて楽しかった。 風が無いので、波が立たない。
海鳥が浮かんでて、楽しかった。
キラキラと美しかった。
水平線が霞んで、空と海の境がわからなかったけど
そこがまた、素晴らしかった 「砂上の法廷」は、まぁまぁだったけど、
キアヌがムシャムシャ食ってるところが見れて良かった。
もぐもぐ食ってた。ファンサービス・カットかな?
キアヌがスクリーンで観れて幸せ。 どっちかいうと、本命は 「リリーのすべて」
私が観た回は、チケット完売・満席で
酸欠で窒息しそうだったけど
あまりにも美しく、全身を惹きつけ魅了され続けた。息を飲むシーン。
満席にも関わらず、誰一人、呼吸する人もいないかと思われるほど。
パリの劇場でマトリックスを観たが、会場がうるせーうるせー。
満席であんなに大人しくマナーを守ってる日本人ってヤバイわ。マジかっけー。 女も愛したし、男も愛した。
どっちも愛だ。分けることはない。
ただ、魂が震れるような
情熱さえあれば
ホントに満足できるんですよ 私はもっと、私を感じて
耳を澄ませて、声を聴いて。そして選んで。 昨夜は、おうちで妹とJohnWick上映会。
クロネコさんも21時前になったが、最速で福島からハワイコナを届けてくれた。
瓶だから重そうw二箱抱えた赤ちゃんにきゅんとした。 ジョンを観ながら、ハワイコナ。
ほどよく冷えてポップコーンもある。
サイコーだな、こりゃ。
ジョン・ウィックからのルーシーに
妹は最初ブーイングだったが
やっぱ覚醒していく過程に
引き込まれていたわな その前日、蜘蛛の糸は体内物質だって話で
私の感覚とよく似ていたのと、
後、数日前 私が思ったことと同じことを
イモ(妹)が言ってたので、ちょっとガッカリした。
私が辿り着いた感覚は、私だけのモノでいてほしいから。 それなのにまた、上から降ろされたみたいになってる。
全世界同時テロだ。勿論良い方向へ、未来へのテロなのだが 自分を信頼
ルーシーのBD観てて、「あ、そういうことか」と腑に落ちた。
明確にエレガントに、このようにしてわかっていくのだ。
もっと脳の奥深くアクセスしたい 父が他界して、これでやっと、
いつ死んでも自由だ!と思った。
まだ要介護4のショートステイ継続中の母がいるが
自分の年金で賄えそうだし、妹もいる。
逆にうちが病気になって、イモに迷惑かける方がツライわw それにもう、死は無いしな。
マトリックスは崩壊する。
今、この瞬間も私は自由だな。
社会的にも自由。呪縛から解き放たれた。 バツイチだし子も出来んかったし。
昔はもっと制限がキツかったからな、
建前で結婚した。
私なりには努力して最善尽くしたからな
後悔は無い。離婚も協議だったしナチュラルだった。
一つの制限を解いたってだけの感覚だったし
現実も柔らかく言うことを聞いた。
こういうとき、常に感じるこの感覚は
生命体ってこと。全部わたし。 ほんとにバシャールが言ってるみたいに
「自分しかいない」 どこに?
ていうか、ココがどこだかもわからないし
物質的な感覚も薄れていく 鯖カレーの缶詰を箱買いした。
サンマが混じってたとか避難されてるけど
ダンボール・カレーってわけじゃないから、ありがたいことだよ。
人を騙してどうのこうの言ってるけど、この地球上には
日本の常識なんて通用しない国がたくさんあるし
サバがサンマだったからって、どうでもいい。
旨きゃいい。しかも同じ青魚。DHA仲間!
よくぞ美味しく作ったよと絶賛中。 そして今、腹へったので
温めもせず缶から直接食べる
スプーン一本で食べてると、
なんだかマッドマックスの世界みたいで楽しい。 この人生は私のもの。
まず白人に生まれなかった時点で
ピラミッドの底辺なんだけど
それでも愉しまないと。 自宅で、平日の しかも月曜から
暖かい部屋で花見できる環境って素晴らしいな。
他人と比べての人生に、不足感はあるだろうけど
私は今、持ってる幸せに気づくべきである。 実は、この豊かな瞬間を勝ち取るために
かなり苦労してきた。それなりに努力してきたな。
誰もがそうだろう。
それなりに、いろいろあるだろうし
でもこれは、私の物語だ。主役は私だ。 花見といったらイコール=アルコール。
雨があがって、晴れたから・・・
うちの部屋の窓辺から、ちょうとデスクの目の前の窓からの
景観といったらヤバイ。
家の目の前が寺の境内なので、毎年、3月はじめには
早咲きの桜(ピンクの)が満開。
そして今、ソメイヨシノ満開。 ttps://www.youtube.com/watch?v=o8BFOm7d0d0
この動画スキ。
鎌倉に行って、江ノ電乗ってるシンクロできる。
この投稿者の目線もイイ
電車が通っていくアングルとかデティール。
タンポポや少年、ちょっとした植物への優しさというか
ココロの中を覗かせる。
そしてそれは落ち着くエリア 忘れちゃいけない。
人生は素晴らしい贈り物なんだよと。
いつも自分に言い聞かせる。
すぐに忘れるから 今。NOW。
この瞬間、なにもしなくていいのに。
ホントはすべて与えられてて
何かしようとしなくていい。 せっかく生まれてきたんだから、愉しもうよ。
どんなカードが配られても、楽しんでいいんですよ
変化はあるだろう。
だが今、私は この人生で一番最高の時を迎えている ttps://www.youtube.com/watch?v=GUjV5N5oTYQ
バシャールも応援してくれてるw ↑こっち見んな犬がかわゆす
まず私は、感謝していいんだ。
この人生をくれた「彼ら」に インターステラの「彼ら」って何者なんだろう?
例えばバシャールとか、どうして得体の知れない存在の話を
親とかよりも最優先で耳に届き
そして心に響くのだろうか! 「彼ら」の存在に、素直に
まるで子供のようにピュアに共振できるのは
どこかでそれが真実だとしってるから
自分の本当。私自身だ もう、何時だから働く時間とか
朝から呑むなとか
夜だから朝だから
夜更かしは美容に悪いから
とか、全部手放そう! たった今から ttps://www.youtube.com/watch?v=kATLe0KIrZY
In My Mind 朝桜もイイね!
一昨夜、バイトちゃんと 「正直、桜の開花とか毎年ニュースで騒いだり、
花見の陣地取り合ったり・・バカみたいw」
というクズ発言をぶっちゃけあって、ダークサイド発揮してしまった後なので
ちょっと、桜ごめん感丸出しなんだが・・・ どうやら闇期を抜けたようで、特に今朝は晴れがましい。
それと、昨日は田んぼの長い農道の並木(桜)が、
一斉に花を開いて、全員満開だった。
見事だった。
「ああ・・そうか。桜は一斉に咲くから、まるで世界ができるわけか」 父が他界し、要介護4の母親と、在宅で細々とイラストの仕事などをするが
ほとんど引きこもり状態の割りに収入が少なく、電気代、容赦なく使うくせに
生活費は折半という、何かこっちが損してる感パネーのだが
長女なので世帯主になってしもうた。
ガソリンやら家の修繕費やらで、支払いが何気に心に影を落とす どうしても、お金の心配が頭に上って
なんとなく楽しめない日々が続いてた。
そして今、一日5時間のバイトを増やすというか
時間帯を深夜勤に異動して、そうすると何だかんだで
好きなんじゃね?wという10年以上のキャリア窓口業務に終止符が打たれる。
嬉しいやら寂しいやら、だが年齢的にも窓口は、、
そろそろ「お姉さん」にも超限界がキタ感じ 見た目もっと頑張るのもイイが 働いたら負けだと思う。
自分、7時間とかムリなんで 二年後、定年を迎える深夜帯の人がいて
その後釜を狙えるわけで、新規で募集するよりは
元々いるひとを異動させる方が、ていうか身内を優先してくれる会社だ。
元公務員だからな というわけで、現実的な選択肢は、しっかり用意されている。 そりゃ収入増えたら安心だし、遊べるし楽しい。
そんなこんなで、心が揺らいで迷ってたわけww
不安からの流れの停滞なんだけどね
つまり、未来が良くならないという事を、信頼してた。(ココ大事) 私ってホント、晴れ女だな。
遊びに行く日は、必ず良い天気だ。
確立が100だな、ガチ100 心が決まった。
ここで5時間勤務の、この状況をあきらめたら
本末転倒じゃないかと。
諦めかけた夢に、光が差す瞬間だった
未来は無限の可能性に満ちてる。豊かさに
しかも今私は、引き寄せてる。望みのものすべてを
心が決まった。もう迷わん。深夜勤務には異動しない。
ココから、今のこの状態から、なんとか頑張ってみる。
まるで退路を断つみたいな気分w でも何故かやれる気がするし
心が晴れやか。自信に満ちてニッコリ笑顔! 今日、給料ATMから引き出したら、残高が777のゾロ目! なんだか見守られてる気がする、こういう事が起こるとね、やっぱ嬉しいよ。 なんだろう、早起きは三文の徳と申しますが、
どっちかといえば、午前中やお昼間の方が運気が良い気がする。
人もよさげだし
やっぱ夜って・・・それなりに楽しくできるけど
太陽の下、お日様の光を一杯浴びて
甘みのある、お野菜を食べるとか 懐かしい故郷に帰りたいな、すべてに戻りたい。
こうして分離してるのに、最近違和感ハンパない。 なんとなく・・人が意地悪で冷たい。
なんか、嫌な感じがするときって
ほぼ全員に近い場合、やっぱ何か起こってるんだよね
ちょっと寂しい気もするんだけどね
だからと言って、相手に合わせて波動落とすことなんてないよ。
相手はただ、それを選んでるだけだから。私には関係ないんだよ ttps://www.youtube.com/watch?v=XLgYAHHkPFs&list=RDA_MjCqQoLLA&index=22&nohtml5=False てか、そんなことが起こったら、ちょっと優越感。
何故なら、愛に生きようと動いた証だから。
低いところで共振してた分離の磁場で
繋いでいた手を放して、上に行こうとするならば
水面のように波打ち、波紋が広がる・・
当然、止めようとする作用が起こる。だから優越感。 そっちに向かうと、なぜかチカラがわいてくる
どっからか来る、無限のエネルギーだ 通帳の777ゾロ目も驚きだったが、
やんちゃな民度の車のナンバーゾロ目は
この工場地帯ではよくあること。
だが都内で、上京するたび曲がり角で
777ナンバーの車両に出会うのは、やっぱ嬉しいものです。 日劇で『ルーム』観て、午後から『リリーのすべて』リピートして来た。
最近では「エディ・レッドメイン」が気になる人かなw
彼の第一印象は、どっちかいうとキモイ系だった。
『ジュピター』で、森真一か?!って感じだったし・・・
けど今度、ハリーポッターの原作者の新作?の映画化された
魔法使いの主役やるんだよね。それは『ジュピター』とはまったく
雰囲気違ってて、ほんと凄いっすよね。 『キャロル』も切なくて、久々のキュンキュンだった。
感情から細胞が活性化して、シナプスが輝く感じ、、、快感。
そして、何より今、リリーが可愛過ぎる。
エディ・レッドメインも美しかったが、リリーが心惹かれる。
切ない。
相手が女とか男とか超えてるわ。 エディ・レッドメインの線の細さを観てると、
元カレ・ギヨームを思い出した。
彼の脚も長くて美しくて、お尻もキュっと上がってて
アパルトマンの階段で脚を投げ出して座る彼は、
まるで絵画のようだった。 都内行くと、運気も上がるのか
パリもそうだったが、うちは都会の方が
波動が高くなるのかも。
でも大自然が一番だっていうのは
これはデフォ 東京から帰って、まぁ有楽町界隈なら
一時間で帰れるのはイイ。電車って凄いわ。
電車の窓から景色を眺めるのはキモチイイ
からのコンビニ。セブンで酒買って家呑みしようと寄ったら
なんとレジが777円!ひゃーなんかこういうのって特別な気がする 昔、そんなドラマあったな
「彼女が死んじゃった」ってやつ木村佳代の・・
あれ好きだった。江ノ島とか、、鎌倉が舞台のドラマ好き。
最近ではやっぱ、最後から二番目の恋
キョンキョンと中井貴一の大人の恋が素敵だった。 どうしよう、もう3時過ぎだけど
もう一本開けてしまおうかな・・
とても落ち着いていて、気分がいいから
一人で盛り上がりたい。
自由なこの感じ この青い瓶がスキ。
行ったことないけど、岩手だよね
宮沢賢治の世界みたい 銀河高原ビールとコナ。BIG WAVE、ブルームーンは
冷蔵庫に常備したいビール達だ。
冬はギネスとか、ベルギーのダーク系が飲みたくなるが
夏はヒューガーデンとか明るめの軽いやつ
パリのカフェ、あの日差しの下のビールを思い出す。
よくドゥミパナシェを注文したけど、おっさんみたくビールがイイ STARWARSみたいな壮大なのじゃなくて、
宮沢賢治みたいな、独特の時空間を表現したいな けどそれが、ただの空想ではなく
実際に起こりうるであろう未来図であること。
影響を与え合う、時空間で オルセーよりは、ルーブル美術館内で
独特の宇宙空間を感じてたように
あの入り口に立ち戻って、再び絵を描こうかな
今度はあの少女と白髪のマダムに
魔法をかけてあげたい まさにそのために、渡仏したというのに
私はチカラを発揮できなかった
そういえば、リベンジはどうなったのか? 今宵はブルームーン呑んだ。
やっぱビールは瓶に限る 頭じゃないってことは、頭ではわかってて
知識を漁っても、その方向でないことは、、なんとなく とにかく、考えないでやれるやつ。
無になれるやつというか なんだろう、この世界 というか今の地球・・
てか私達は、本当に地球という丸い惑星に居るんだろうか? 昔から、どこか常に、リアリティ感じなくて
半分タネあかしされてる感じ
みんなも同じで、ホントは冷めた目で観察してるんじゃないの?
てか、そうだよね。自分がそうなら、そうなのでしょう 最初にカシャっと映写機に入れないと
映像は映し出されないよね。
だから、一昨夜 ドアに指、思いっきり挟んで
骨まで折れなかったけど、肉片えぐられて血が噴出したわ。
自分の仕事、早く終えて、他の人の仕事手伝ったり、
妹にタケノコご飯や味噌汁、自分の時間犠牲にして振舞ってたら
こうなったわい。 なんだコレ 良い事すると、ケガしたり
通行出来なくなる。(いろんな人がぶつかってくる)
ぶつかって来たり、レジ袋に買った物詰めてるときに
距離近くに後から来たくせに、買った物拡げて、しかも私の耳元で
袋、バサって下品に拡げて、鼓膜が痛いんだよ、糞ババアが。 ここはマトリックスなんだ。
赤いドレスの女を排除。 覚悟は出来てる。
寂しいとかいう感情は、既に私には無い。
思い出すことも出来ない。まるで最初から無かったかのよう
そう、すべてはそうなのだ。 けど、時々こんな風に
小さいダストが見つかって
全体の流れを止めるけど、いちいち留まらない。 メシ食うだけで、幸せ物質が出るカラダ。
こと恋愛に至っては、至上の化学変化。
素晴らしいのは、人生ではなく
この身体。肉体ではないかと思える、ただシンプルに。 そう、私達はシンプルにできている。
この身体は、実にシンプルに幸福に出来ている。 誰かが言ってた、私達は「意識」だと。
ただ光ってるだけの球体っていう人もいた。
それが本来なのだから、別に有りがたくもなにもなく
感謝するときは、この肉体に宿っている時だけ。
そんな現象が起こる。
光ってるだけなら、ただ光ってるだけだから 病気とか恐いんでしょ?
特にガンとか痛いって聞くし
死ぬのは恐くないけど、
痛いのは勘弁してほしいんだよね。
あと、苦しむのもね。
何故なら、それはどこか自分とは違ってて
何もココに苦しむために生まれて来たんじゃないって
わかってるから。 矛盾というか分離の線を消すため、今回はそういう目的だった
てのはわかる。
だが、私流でいい。
どう生きたっていい。自殺すると成仏できないとかも
もう都市伝説だ。 死ぬ自由っていうのもあっていい。
何故なら真実、自由な存在なのだとしたらね
そう、どんな選択も祝福される。 だが、後は自己責任。 私は死にたくもないし、生まれたくもない。
これの意味するところ、つまりはアセンション。 だが、苦行で得られるとかいう古臭いのは寒い。
スマートにサクッと、カンタンにやってのけたい。 覚者さまとか、引き寄せマスター様各位
こうでなければ。というやり方はないし、法もない。 有給とって三連休なのだが、スポットライトを観に行った他は
ダビングとかラベリングとか、おうちでダラダラしてしまった。
妹との、つまんないお喋りとか・・ そろそろ開放されたい。
以前は超仲良くて、言葉使わなくても宇宙人会話できたので
エネルギーが快かったし化学反応もあった。
だが今は、そうだね、数年前からケンカするようになったし
ウザイと思うこともあるし、葬儀の後は大ゲンカっていうか、
骨肉の争いって感じで、憎しみ合ってる状況。
天国の親が見たら嘆くわな。 だがそれが真実だ。
進化してるんだ。、 そう、誰が悪いとかいう話じゃなくて
私がもう、既に別の惑星の規格なのだ。
そうね、ここはもう、あの頃居た惑星とは別の惑星だし
これから行く新しい惑星には、持って行けないものを今、手放してる最中だから
ムダに嘆くこともあるまい。 この三連休に、新境地に達したい。
むろん、そのつもりで初日の夜はグダグダで目も当てられなかった。
それでも翌朝キチンと起きて、スポットライト観に行った。
だが、チケットのモギリで老婆に遮られたり、大事な場面を集中出来なかったり・・ボロボロ
ドアに挟んだ指は痛いし、曲げられないし
絆創膏はがすと体液出てくるし、皮膚再生出来てないのは
深くえぐられたからで、
他人のために親切にしてヒドイ目に遭って、なんて可愛そうな私だろうか? これは何だ?何を持ってるのか?
あと何を統合すればいいんだ?
なんて自分を観察する作業自体がもう嫌だ。 老婆といい、レジの、デザート買ったのにスプーン入れない、
気の利かないが上から目線の既女糞ババアや、弁当選んでるときに
打つかってきた糞ババアとか、耳元でレジ袋、ばさってやる距離感のない
死ね糞ババア。
からの妹が人の話聞かなくて、イラっとするの通り越して
もう話さない。と思えるほどの妨害。
頭にくるよ? 映画の話始めたら途中で四国のはなしとか
自分の話で遮るとか、超ありえないよ。
もうコイツと会話しててもつまんないし、ヤツの話も意味がわかりずらく
アタマが悪いのか、ロンリ的に説明できないし、自分でも頭ん中で整理できてないから
時間も掛かるし、マジ人害。 からの悟り。
夕べ悟ったわ。 もう私、この惑星に長くないなって。
大きなシフトが始まるんだな。昔見たくわくわくしたり
キャッキャと狂喜しない。
そこに感情は無い。 二つ考えられるのは、ポジにシフトすると、
それを阻止するエネルギーが生まれる。
波打つ状態。正負の法則。
もう一つは、同じものを持っているから。
それは自分のじゃないから、浮上してきてる、水面下からね。
だから、それを手放す時だという時期。 統合する度、凄いポジエネルギーで光を出すから、
毎回、覚醒か?!って大げさになるのは仕方ない。
それだけ大きなエネルギーだということ。 自覚せよ。
だから、今回も垣間見かな?
って思うけど、だが手放すべき事柄が
核に迫ってる。
そろそろガチで、人間じゃいられなくなる状態くるかもな。 さぁ、この連休も中盤を過ぎたが、、
覚醒というより、物理的行動をしよう。
つまり考え方、思い方を 丸ごと交換するということ。
入れ替える。新システム対応型に。 そのアイデアには、新システムに対する、
誰かの何者かの意向に反してもいいという選択。
その可能性も有りだ。
まったく自分だけを信じきる道だ。
100パーの自分への信頼。 憂鬱の周波数
悲しみの周波数
孤独の周波数
選んでただけ。 ウィンドウに飾られた、あの青いワンピいいなぁ
着てみたい!似合いそう。
上がるでしょうね、すっごく楽しい♪ 「キャロル」や「リリーのすべて」を観て、私の中が弾けそうになったんだよね。 眠ってる心というか、情熱も、恋のキセキも、無条件の行動も、、
全部もう、思い出せなくて、まるでコンクリートの塊のような感情しか持てなくて。
そんな毎日が繰り返されるままに、ゾンビのように暮らしてた 導かれるように、ここに来た。
チャンスを与えられてるし、ホントの私は、まだ諦めてないみたい。 ありのままの自分でいたい。
誰はばかることなく、存在したい。 他人の目を気にしたりとかって、もうなんか疲れる。
誰かに自分の行動を制限されたくないし、放っておいてくれ。 チャリんこの赤ムシくらいで、文句言われたくないよ。
ただでさえ、日本の道路は自転車に冷たい。
車や歩行者に遠慮して、道路も溝だらけガタガタだし
欧州見習えよ。 すべては自由意思。
私がキチンと決断してないから、邪魔が入る。摩擦が起こる。
私の中がブレなければ、邪魔者なんていなくなる仕組み 本当の願いにフォーカス。
絶対にやれる。必ずやる。何が出てきても、必ずやる。 生まれながらに目覚めた角度。
別にそれが偉いわけでもない
実際、この世界で反映してないし
まったく別の方向を初めっから見てた バシャールとか、あやこさんとか・・
今更感あるな。
引き寄せの法則や、マトリックスという映画には
諸手を叩いて笑ったが ポジティブ?
てかその変換はずっとやってきたし、あきてきたし 別に目新しい生き方でもないのよ、私にとっては。
ずっとそんな変換してたし 自分が、オリジナル過ぎてツライ。
逝っちゃってるから。ガチで。 だからなのかな、賛同はできないけど
エホバの人に好感持てるのは。
一般人より素敵だ。
洗脳はされてるけど、好きだよ。 最近、地球の制限がゆるんで、ワリと楽になったろう。
発想も自由に、そして多くの同意を得てるようだ
最近の人類のエネルギー状況だ。
だが、まだ退屈で遅い。もっと速いはず、光のように。
光学とかブルーレイ的なのはいいし
ちょっと新しくて自由だとTVでもてはやされたりとか、、でもまだ遅い。 この惑星の時間軸とはまったく無関係の領域で、
そう聖なる領域で、いつもこの惑星は美しい。
美しいのだ。
人類が戦争してようとも、常に、地球は美しい。美しかった。 バブル世代。
金の使い方だけは、いまだにバブル経済w でも良かったよ。
大胆さだけは、保留。
地球がポジに傾いてるなら、バカやっちゃおうぜ。
どうせ変な世代。世界的に変な時代のアホ思考で
地で逝っちゃう?
どうせ、後は死ぬだけさ 先日、東京で
女子中学生二人が、線路に飛び込み自殺するという事件を
TVで目撃した。
手を繋いで、線路にダイブ。
まだ中学生なのに。 私の小学生生活は、毎日が楽しくて
中学に上がっても脳内スィーツのままで
とにかく毎日が楽しかった。
学校も行くの楽しかったし
自殺なんて、ありえない。そんな心配しなくてもよかったんだ。 一体今、何が起こっているの?
早々に成熟してるだけ?
でも、、
樹海年齢には早過ぎる。 ttps://www.youtube.com/watch?v=PGNiXGX2nLU
わたしは、ひどい世の中に生まれてきたもんだ。
と、つくづく思うのだった。
HIPHOPダンスにハマったのは、29歳。
生まれののが早過ぎた。 「何でも出来そうな感じ」という状態が良いみたいだな ポジ流れに乗るというやつ
ていうか、もともとフツウじゃないんだから
他人と合わせようとか、いまさらなんだよな、おう、やめろ。 超楽しいな
孤独が大好きで、地球に一人で住みたいわけなんだが
月は別荘感覚で、とにかく一人で惑星一個占領したいわ
だがその感覚は、別に悪いことじゃなくて
むろん協調性のカケラもないが
芸術家には向いてるそうな NHKでやってたよ。 静寂の中に身を置くのはいいね。
埃を描くってことは、物に埃がかぶるほど
その部屋には来てないってことで
あーそこに繋がるのね。まぁ孤独はいい
自分の世界を大事にしたいしね、共有できるやつは来いって感じで
別にできなくてもいいわけよ わくわくって、どういうことなのかわからなくて
でもね、なんとなくわかった気がした 漫画でも絵本でも小説でも、、いろいろ創作してるとき
わたしは芸術の奴隷になる。
なんというか、身体の中に居る事を忘れる。
一人じゃないって感覚。繋がる感覚。
横にいる、人間同士の共感力とか、そういう繋がりじゃない。
もっと深い、自分と繋がる感じだ。つまり統合というもの わたしは孤独を愛しているのではなく、真の繋がり状態を求めているだけなのだ 創作中、無限の可能性と安心感、一体感。
大きな存在に愛されていると感じるこの振動数
とにかくね、頭で考えたようなものは、描いててもツマンナイし
売れるとか売れないとか、選ばれるとか選ばれないとかじゃなくて
もう勝手に、存在してしまおうという話
創作活動は本来、とてもナチュラルで心地よい、癒しみたいなもの。
ネタで苦しむとかは無い。身を任せるように、、てか、手放しで手放しで
自動操縦のUFOの中なのだ
操縦席はエゴ領域ではないね。与えられたもの 自分を超天才だと思える時
何でも出来そうな時
負ける気がしない時
死ぬ気もしない時
それが本来のあなただ! 自分が運がいいと感じるとき
守られてると感じるとき
愛されてると感じるとき
本来の姿 何を描いたらいいのか、正直 ここ数年わからなくなってた。 いや、数年ではない。
アセンションしてから、だから28年間も
何も描けずにいた。
アセンション的な、大シフトをして、わたしは
別の惑星から今の地球へやって来た。
シフト。物理的にも違うものになっている 今なら、この今の地球のエネルギーなら、やりたいことが
ついに出来る。
そうだ、機は熟した。
永いこと待っていたが、途中待ちくたびれて
今は瀕死ではあるが、復活する余力はまだほんのり残されている
ホント神さまというものは、タイミングばっちりで、精密だ。 細部までヌカリなく、ひとつのムダなど存在しない気がする。 近いな。
そろそろって感じる。
そういう時期というものはある。 このまま100の一致をしたら
この惑星いられなくなりそうで、
わくわくするやら惜しいやら・・・
すべてに還ることが望みだったのに
いざ、なると決まったら、小さいいろんな物が
離れがたいな
海にでも行って、そんなノスタルジックは忘れてしまえ 先日の飲み会で、歌はヘタだけどダンスならいけるなぁと思った。 みんなが望んでくれるのなら、躍りますよ。
レディ・ガガのリクエストあったんで、忘年会までには
コンディション整えときますわ。
キレっキレの、精度高いの投下しまつね さっきから、やぶ蚊しつこくね?
ここは室内なんだから、やぶ蚊は外いけよw 先日の呑みでラストだな。
家に備蓄してた分も、全部空にしたし、
もう買わない。
家では呑まないし、飲み会ではダンス担当だからな
カラダ柔軟にしとかないとね。酔ってちゃ踊れないからな。 酒代に消えてた分、貯金してPC買う。
お絵かきソフトとかワコムとかのペンタブとか
とりあえず買ってやってみる。→デジタル移行
慣れたら、スペック最高のやつ購入。
楽しみだね。
カードのリボ払いもやめる。
解約に向けてGO!GO!GO! ビールが飲みたくなる季節が到来するが、
逆に禁酒の方向へ。
しゅわしゅわっとしたのが飲みたくなったら、
冷えたゲロルシュタイナー飲み干して爽やかに野菜をかじる。 青虫生活とフルーツ。
秋のアセンション、ポジ列車へのシフトに向けて
デトックスだ。
ココロもカラダもすっきりしたい。 ブラックホールの、「事象の地平面」にまで逝って
時空間を柔らかくして、そしてそのホールの向こう側へ出るんだぜ
頑張れルーシー! ああ、一日中、食事も掃除も睡眠も、もちろん仕事も、
そんなことのために時間を一秒も使わず、
ただ、漫画だけ描いていられたら・・・ 宇宙に、そうオーダーしたら
実はそうなってしまう。
だが、ホントは他のこともしたいから
やってるんだけど人間でいられる時の醍醐味だし
食事を愉しむなんて、宇宙ではガチでレアケース 人間ってホント凄い存在。
そして人生も素晴らしい贈り物だ。
レアな状態なんだよな せっかくの三連休。有給使ってのヴァカンスなのに
この3日間は、原稿描こうと思ってた。
引きこもって、ネーム描いて、、って。
だが、エアコンの掃除とかフィルター洗ったり
布団干したり溜まった洗濯物かたずけたり・・
からの流れで、部屋の掃除。
エアコンフィルターなんて2年くらい洗ってなかったし
ダニ?に寄生されて、ボクサーみたいにマブタと左顔面腫れあがらなきゃ
重い腰は上げなかった。 天候が動かした。
お陰で、家がキレイになって良かったし
気持ちよかった。
狙われてたスズメ蜂も退散させた。
BDディスクの整理が(ラベリングなど)やっと終わって
ホッと空を見上げたら、軒下のエアコンホースの塗装がはがれてて
穴が開いていて、スズメが巣作りに侵入したりしてたが、放置してた件
そこにスズメ蜂の兵隊がやってきて、「お、ココよくね?」って踵を返して
そいつが再びやって来た時には、私が穴をガムテープで塞いで完了。
応急処置だが、なんとか追っ払った。
スズメ蜂の巣とか、マジかんべんしてほしい。 BDデッキも自力で直したしな。
男手がいなくて、これからは俺一人で
家の修繕とかもやらなーにゃ。
でも、できた。 でも、描きたい。
描きたかった、この連休。
このキモチいいかも。
と言いつつゼログラを観るのだ。
TV初登場。
映画館で6回観ちまったからな。そのうちIMAX上映2回
まぁジョン・ウィックのIMAX2回、立川爆音×2宿泊付含む、計8回は
リピート新記録だったのだが ttps://www.youtube.com/watch?v=JsS3v4y931Y&index=16&list=RDkATLe0KIrZY
【KALEIDA THINK】 ときどき、底のほうからダークなものが湧いてくる。
それは、いけないものって思ってて、
出ないように出ないように、気をつけながら生きてきたけど
もう亡くなってる人から税金を徴収しようとする
この根こそぎな政府、国家というものや、偽善者の、悪意を隠したエネルギーと同一で
気持ち悪いものである。実に居心地が悪く
魂を生きながら、喰われてるようなエネルギー磁場だ。 だからこそ、ダークなものが必要なのだ。
内側から湧き上がる黒い思い。
そのダークエネルギーが、それが何だか教えてくれる。
偽物の光を嗅ぎ分ける。 闇期とかダークサイドとかって、職場や公共の場で
それを忌み嫌い、そういう自由な、愛すべき迷惑行為の人を罰する。
確かにルール守らない人は嫌われるでしょう。
カオスになっちゃうし・・ 自分も迷惑だなぁーって思うし
けど、新しい惑星に移行しようとする今の時期ならば、
逆に正しかったりもする。それも一理あるって程度で。(*大抵は未熟さからのワガママだから
擁護の余地などない。キッパリ) ときどき秩序をぶっ壊したくなるよ。
てか、真の美しい秩序とは別モノの、
ニセモノの上に構築された、私たちを縛る鎖としての秩序の方を
壊すのだが。 ジョン・ウィックのジョンは、野生動物みたいにピュアな感じがする。
なんか人間っていうより、スズメとか犬とか猫みたいに波動の高い存在なのかな
そういう動物みたいな人って、たまにいるけどwシンプルな。 もう、いいや。
この世界の秩序なんぞ、どうでも。
あと、どのくらい生きられるのかな、、どっちみち 有名になってチヤホヤされるとか、もういいや。
できれば、そっとしておいてほしいし、
回覧板を隣人が持ってくるのさえ、ウザイ。
ベルを鳴らされたら、その時やってることを中断して
わざわざ玄関まで出て行かなきゃならない。
こっちは寝巻き姿で、髪もボサボサなんだよ。
なにより、私を邪魔する罪深さ。マジ消えてくれ。 自己啓発系とか、金持ちになるセミナーとかのヤツって
すぐ「感謝」とか言うよな。
わかるけどさぁ
おにぎり一個でどれだけの水を使うかとか・・
人は独りでいきていけないって言葉が、何故か、嫌いで。 どいつもこいつも、私だろ?
ここはマトリックスの中で、どれも自分のエネルギーじゃないか。
ほんとは誰もいないくせに。 生まれて来たけど、この人生、
脇役になりに来たんじゃない。 どうしても、この三次元的マトリックスに引っ張られてしまうのだった。
だが、眠りかけて、はっと気づき、軌道修正。
まだ間に合うかな? →ポジティブ列車 自分の描くネームより、私自身そのものが面白いしエキサイティング。
恋をするように、焦がれる私。
自分を知りたい。恋するようにときめく私に バシャールなんて信じてて、大丈夫か?って思っていた。
正直今も半信半疑だ。だが、そういう「大丈夫か?」ってキモチはそのまま持っていても
「わくわく」に接続はできる。何時だって、どんな時でも。
最近では、現実に頭を突っ込んでいる最中でも、それに気づきながら
ツッコンでる状態。ちゃんと意識は明確に、それら全てを把握して観察してるのが分かる。
そういう自分に慣れてきた。 カンタンな事で、ココロが惹かれないことは、やらなきゃいいだけの話。
わくわくして、小さな幸せつないでいたら、今、もっと大きなことができるんだって
実感してきてる。
まだまだ、出来ないことばかりだが、核心に迫ってる。
できるって。
例えば、ヒトラーやキリストにも出来たんだから、自分にもできる。 このトキメキ。
熱く高揚する、踊るようなココロ。
予感で未来が輝くようなドキドキ感。 そのうち、何をすればいいのか?
他人に聞かなくても済むようになる。
明確に、次に何をすればよいのかがわかる。
それを覚醒って呼ぶのかも知れないし
でも覚醒がゴールではない。
私は創造主。 コミケ会場で感じた「何故、この人たちは「読み手」で我慢できるんだろう?」
そんな小さな違いだが、それは大きな格差だ。創造したいと思ってるだけマシだった。 漫画や映画を創造するだけでは、本当の満足は得られないだろう。
人間だからと諦めていたが、もしかしたら、できるかも。
もし、このまま、せいぜい絵本やSF漫画を書き下ろす人生だったなら、
あの日、あの光への大シフトや どこぞの惑星の母船への連行は、、
一体何のためだったのか? 何故、それを見せられたのか
そして導かれた数々の出会い。
人生において、完璧な私たち存在は、ムダなことは一切しないという。
必要だから、それは運命ではなく必然だと。 「帰ってきたヒトラー」を観て来た。
何十年かぶりに新宿に出たが、建物は同じ場所にあるが
あの頃遊んでた店は、もう残ってない。
アルタ前もなんだか人が少なく、街も駅も小さく見えた。
歌舞伎町も巨大に見えたが、ただの繁華街だった。
20代の頃は、まるで宇宙空間だった。
今はただの建物だ。エネルギー場ではなかった 単純なタイムスリップだ。時間は過ぎてないのだから
重ね合わさって場の もし、ヒトラーが今いたら、彼はどんな行動、何を考えるのだろう?
その辺が旨く演出されてて、ブラックかと会場が笑いで包まれたかと思いきや
どこまでがジョークなのか?観客が困惑し、海の波のように一斉に引く
こんなやりとりがなされて、ドイツ人が作る映画ってクールだと思った。 俳優が演じきってるだけなのに、まるで本物みたいなカリスマ性。
シンクロしてるのかも、まさかの憑依とか?ww
えずれにせよ、影響受けた。エネルギーを引き上げられたって感じ
洗脳ではなく、自立せよと、ヒトラーが応援してくれてる。
・・・もしかして ほんとはこの世界の善悪は そういう時ってあるもので。
このワードで腑に落ちる記憶のカケラが
今では明確に 2016年の秋。 秋分の日
9月22日木曜日らしいけど、、、やった非番だわw うさぎみたいなところがあって、皆より20年早く目覚めたから
カメは随分下のほうにいたし、ゴール手前でお昼寝してました。 ずっと待ってた。
これはウサギとカメの物語みたいに競争じゃないからね。
待ちくたびれたよ とにかく、時が来たので準備しないと。
まるで別人だな、今の中の人。
準備と言っても、オリンピック選手みたいに
コンディション整えるくらいカンタンなことだ。
断食とか、シフトを人類から地球へ。
ホモサピエンスから生命体へ、在り方を変えるだけ
私は時の旅人、パラレルシフト人といいますか
宇宙の法則に従うというか合わせると言うか、、
ラジオ局の周波数を合わせるみたいに
地球の法則にどっぷり浸かってないので。 この三次元、物理次元にいると、
ホントに孤独を感じられる。
お見事なほどの分離だ。 実際には、ここに居ないことも
ただの観察領域から体験できてることも、
それも実にリアルに。
実は私は、ここには居ないのだ。とか
ほんとは生まれてもいない。とか
死はない。永遠の存在。とか
↑そういう感覚になる時間は増えてきてる マトリックス、今の私として観直そうと思って
3部作コンプリート アマでポチったのに、、
三ヶ月経つが、パッケージは未開封。
今じゃないかと思うけれど、そっちに引っ張られる前に
まず、自分の方向性をハッキリさせたい。 仮病を使って会社を休んでいるが
実はウツ発症しそうなレッド信号出てたので
立ち止まった。
まぁ、あの状況はまるで、レッドカードを審判にジャッジされ
ピッチを後にした私だったが、
職場の人間関係が破綻した今、金目当てで出勤する動機しかなくなった。
そう金目当てで。むしろ人間関係スルーできて金が貰えるなら美味しい。
仕事自体は不満は無いし、労働時間も大満足だ。
もうつまらない会話、話聞かなくてもいいんだ!と思うとサイコーだな。
うすら寒い上辺のつきあいが終了したのだ。ラッキーというか、私がそう望んでいた結果だ。 明日、朝目覚めたらハワイにいて、
飛行機の操縦桿を握ってる私。
沢山の計器に囲まれて、美しい方程式がわかるようになる。
目覚めるとはとういうことだ。
漫画家になりたいのは、今の仕事では飛行機も買えないからだ。
それは通過点に過ぎないのだ。 汗水たらして労働して努力しても、富を得ることはできないのだ。 遥か遠く、大空をただ一人飛び続けていく
つかまる枝も木も無い。
ただ真下には青い海、ただ美しいだけ ここから本気で旅立ちたいと思い始めてる
仕事するのは大事だし、少しながら社会の役に立ってるし
職場の人間関係も理想的だった。
自分に合った職場に出会えて、10年近く続いていて。
仕事が続かなかった私にとっては奇跡だった。 だが、いつまでも同じってわけにはいかない。
世界は変わり続ける。
妥協と言うか、出来ることをやったというか
渡仏&パリ在住の願望を手放したら、
今の安定した職につけたのだった。
頑張っても頑張っても、ムリな時は 方向性が間違ってる時がある
諦めるってことじゃなくて、急がば廻れってことかも知れない 今、そんな波が来てる。
つまりは行き詰まっている。
窮まれり!ww それに、物理学とか気象学とか生物学とか化学とか
線型代数やら非ユークリッド幾何とか、数学なんて、仏語みたいに終わりがなくて
結局テレパシー使って会話してるじゃねーか。英語もなw
まぁでも、アインとかブラックホールの仕組みは、
なんだか昔から知ってる気がする・・・ だが疲れた。
勉強するのも、その時間を確保するための仕事も
ギリギリのバランスで成り立ってる生活も。
ほんの少しのダストも、入る隙間がない。
そうなんだ。もうムリなんだ、この職場。
波動の粒子の粗い、ネガティブ波動はもう、自分に許すことはできない。
波動が合わずに吐き気がする。チカラを奪われる感じ あそこに戻ることも、進むことも出来ないならば
もう死ぬしかないんだ。終わりにするしかない。 進退窮まれり。
父が他界し、母も施設に入ったまま
家もあるし、母親の年金と父の残した持ち家で
妹は何とか一人でもやっていけるだろう。
カードの返済は微々たる貯金から完済して、
逝く時はキレイに逝かないとな。 キモチ的に、2016年の秋分合わせって感じだけど
別に合わせたわけではない。
時が来たのだ。 マイケルジャクソンみたいに、何となくもう、ここにいられない気がする。
限界というより、居場所がなく
リタイアというより形態を変える。
別に昔から人間に拘ってない。
光ってるだけを望んでいたのだし、結果出すのと形にするのが超苦手なだけ。 ttps://www.youtube.com/watch?v=PGNiXGX2nLU
【Dead Or Alive - You Spin Me Round】 ↑こえーバブルww
昭和の円谷特撮とかも、トラウマになりそうなくらい怖いけど
これも夢でうなされそう
だが狂ってていいな リュック・ベッソン、やっぱいいなぁ
LEON切なくていいな
これとTAXIがいいな ttps://www.youtube.com/watch?v=qeMFqkcPYcg
うほ。懐かしいww この人スーツ似合っててヤバかったなぁ
女もいいな。
レズビアンいいなぁ 正直、元気ないけど
人生愉しまないと損だよな。
自分も死ぬかもしれないし、、、 もう万策尽きた。
どうしたら覚醒できるのか? もう参ったな 酒浸りだったけど、なんとなく縁を切れたので、このまま続行で。
この流れで、菜食からの不食、再び目指そうとしたけど、
朝、生野菜ジュース作って飲んで、
昼過ぎ、あまりの空腹に耐えかねて宅配ガストにコール!
ハンバーグと白身フライの弁当、ご飯大盛りと、しらすとマグロ丼、
アボカドシュリンプサラダとベークドチーズケーキ注文して
一気に食ってしまった!なんというリバウンド!しかも早えーしw ネガティブな曲とか聴いちゃNGとか、、
でもHIPHOPダンス踊るの好きだし、エミネムとか今でも聴いてるし
スターウォーズだったら、やっぱダークサイドが好きだし
6月が今日で終わるけど、今月のスターウォーズ卓上カレンダー大小は
カイロレンとストームトルーパーで毎日かっけー気分でいられたし
PC壁紙JohnWickだし、オモチャだけど銃を二つ持ってるぜ サッカーはインテリスタだし、
もちろんマテラッツィ兄貴の舎弟だし
飛んで
ヒトラーが大好きだし。
そもそも彼を見ていると善悪がわからなくなってくる
正しく思えるし、どっちが正義かあやしいもんだと思う。
てか、そんなの無い。善も悪も同じ性質だ。
つか素粒子的な感じでいいんじゃね? そもそも、いい子ぶってポストマンなんかやってるからネガってくるんだぜ
仮の姿だってのは、よくわかってるが
そうだ。渡米して実弾訓練と飛行訓練するまでは、生き延びねば。
なんとか生き延びろ。 覚醒したい。 いや、覚醒する。覚醒しに来た。
目的は、覚醒。 わくわくってのもわかる。それがナビで
だがどうしても、外向きの生き方になってしまってた。
毎日、仕事に行くたび、周囲に波動を合わせるから下がるのだ。
仕事ってなると、社会・職場の人間関係は別物に、当たり前のように、
その周波数に合わせていた。
だから上がったり下がったり 望んでる方向にフォーカスし続けろ。
それしかない。 今回、職場の人間関係が破綻して、仕事もバカらしくなった。
正直時間のムダに思えるな。
だから、もうそれらを自分に許可しちゃいけない。今すぐやめろ。
これくらいは・・って許すから、望まない現実ばかりくりかえす。
当然だろう。 今回のこと、解決の糸口なんて見つからない。
この4日間、仕事も何もかもサボって、覚醒を望んだ。
するとどうだ?
堕ちきると上がるだろ。 てかシフトした。
答えなんぞ見つからないから、八方塞になってラッキーで
仕方なく全てを手放すしかなかったからか
視界が広がり、脳に変化キタ!w ヘミとか、サブリミナル的な曲あさって、
ソルフェジオなんたらとか、昨夜は流し続けて
今日は効果も感じられないので、AKIRAを聴いた。
芸能山城組だっけケチャベースの、、
それガンガン音響でかくして脳にガンガンかけて
ゲーム、単純なブロック崩しやメッシュボード、チェスも適当に
そうしたらなんか、気づいたのがメッシュボードの画面が4Dに見える
基盤というか、パターンが見える。
それも変な感覚だったが、解けない方程式が解けそうな感覚だ。 アタマが冴えて
情報が自分の中から来るのがわかった。
知識も自分の中に既にある。
フィルター自分にかけた制限を外していくと
それが見えるようになってる。
この3次元構造は、実にシンプルだ。見えたよ、ヤバイ。 最近、心から笑えないんだけど タメかな?
エネルギーを充電してるというより、圧。
圧縮の限界までギューっとしてる気がする。
そして、人知れず 時を待ってる自分がいる。 だが わくわくと、時を待ってるなら
根拠のないわくわくにときめくだろうが、そうじゃない。
山行きたいと思った。長野にまた行きたい。
海ではなく、山を求めてる。 屋久島でもいい。
だが長野の方が、週末を利用してサクッと行けるからなぁ
白馬がいいな。 エネルギーが空なのが、心から笑えない理由だ。
食べたいもんは食べてるし、映画行ったり、カラオケ行ったり
家で本とかBD見放題だし、おうちでまったり、海へ都心へアクセス自由。
だが、自然が足りない。
ハイキングレベルじゃ足りないかもな。 修験者レベルでないと、、 あーあ、腐った本でも描こうかな。
例え腐ってても、何も描かないよりは健康的だ。
なにより、エネルギーが上手くアウトプット出来ない状態が一番サイアク。 そうだよね、腐ってるからって遠慮することはない。
こんな風に職場で毒ガスが漏れて、失敗感味わうより。
あーあ、この毒で全員ガス室送りにしたいよ この世ってホントに合ってるんだろうか?つまりは正解かどうかw
心の中で秘かに燃えてる炎はホンモノで
不謹慎にもジョン・ウィックやヒトラーに期待してる。
同調して恋してる。秘かにヒーローだし だって私達は、物質を構成する素粒子を観察する側に在る。
思考、創造・・・
実は人間ってヤバイ存在なんだ。 こんなストレス社会、自分らが構築したシステムなど
カンタンに壊れるだろう。既にもう、皆の夢の中ではタネ明かしされてる 転んでもタダでは起きないと、昔から自分スゴイと心強く感じてた。図太い。
今日も真実に近づくため、職場や人、客を利用した。私のために。
そう、この私が目覚める為に、現実を作って利用した。活用っていうより
乱暴なガス室だったので利用。 人間は、実際にはスゴイ存在なのだと信じる一方で
まるで物のように軽蔑してる部分もある。
実際、物のような人間っているからさ、魅力もないしリスペクトもできない
自分にとって害でしかなく、何も学べそうになく、知的な利益にもならず
そしてエネルギーすら得られない。むしろヴァンパイア的に存在してるヤツら。 ホント、こんな世界に一体どれだけの価値があるのか?
生きるに値する世界なのか?そうは思えない。 物理的努力により、可能な限り、私は私で存在できる時間を確保しよう。 自分自身でいられる時間を、できるだけ多く取ろう。
信じよう。この、偽りの世界ではなく、「存在」できる世界に意識を向け続けよう。
どんだけ贔屓目に観ても、この世界は間違っている。
私の存在価値が危うくなる世界など、ニセモノなのだ。 私が先に行く。
今、感じているコレが真実なのだから。 この世界が糞だと思うなら、それに従属する糞羊たちにも、
価値さえ感じられない、私を動かす魅力も無いのならば、
私よ、私を好きになれ。
私の考える美しい創造の世界、それに惚れて恋して進めばいいのだ。
トキメクような方程式を、ときどき行きついちゃうこの、魅力的な頭に。
嫉妬されるような、この思考力。まるで物理学者、アインシュタインもびっくり やべぇ、自分、アイン超えたわw って思うときあるからな。 ガチだ。 絵描いてて、ミケランジェロになってた時は、ちょっとビビッたがな。 かつての友がよく、天才って言ってくれたっけ。
この頭羨ましいとか、一体何が入ってるんだとか、彼らを魅了したこの頭は
ちょくに宇宙に繋がってた。
てか、自分はネ申。 そして宇宙
預言者と言った人もいたっけ
私から言わせれば、それらの人らは情報が少なかっただけ
しかも私は、今彼らとは別の惑星に来てしまったから
もう会うことはかなわんだろう 立派に生きた父親はマジで凄いと思う。リスペクトだ。
私は飛行機事故とかテロとか・・
一瞬であぼーんされたい。
生まれてきてしまった以上、この死体の処理をどうしようかと思う。
けど一応、県民共済で火葬代くらいは出そうだ。 そこまで、この世界が嫌いだ。
キライっていうか、有り得ないと思ってる。 ttps://www.youtube.com/watch?v=Ae6gQmhaMn4
↑この顔でよくベッキーと不倫できたわw まさにゲスの極み
平たい顔族に生まれた地球とかマジないわ。ムリ。 思考=物質
ってことは、思考を止めて、無になると
この三次元磁場から抜けるというか
三次元の住人ではなくなるわな。 この世界での横の繋がり、鎖でお互いを縛り付けて
鉄やコンクリのガチっと硬く重い周波数の箱の中で
自由を失って
先細りで
そう、この世界で私がやりたいことなんてない。
もう無い。経験も、もはや やり尽くしたのだろう
私がここでやれること(やりたいこと)は、目覚めることしか残ってない。
てか目覚めに来てる感じだな 仲間を見つけるとしたら、この磁場でなく
地球や宇宙レベルのコンタクト。
テレパシーで、心が震える仲間を見つけて
上で共振することで、かなり全体を上げることができるだろうし
何より自分が楽しいし、わくわくしてくるしな。 ふと思った。
人間という存在にだけ許された、創造する力。
おいら達は「時間」というツールを使っていかにも物質を構築しているように見えるけど
実際は「時間」は流れてなどいない。時間を選ばなければ、所謂「魔法」になるw
チャネも未来の自分というか、平行宇宙の自分にアクセスしてるだけで
そこに考えが至ると、誰もがこの宇宙に、実は自分しかいないのだと身震いをする領域に出る。
逆に、「思考」することで三次元、物理次元で現実化をするならば、
我々の波動は、物質レベルに共振し、
悟りとか「無」の境地に至る人たちは、物質世界を超えるのではないだろうか。
そういうメカニズムというか、てか昔から悟った人たちは存在してたけどね てか改めて アセンションとは、どういう状態なのだろうか?とw
肉体を脱ぎ捨てる「死」とは、違うのか? つか、そろそろアセンション学科とか、
物理や数学、医療と肩を並べてもなんら不思議は無いよな。
オカルトなんていう境界線は無いだろう?
分けたら、ワームホールやワープ航法などSFで終わってしまう。
そんなに俺らはバカじゃないはず。 そうか、そこを分けなくていいのか。
分離か
三次元とか四次元とか、、、その分け方も「分離」意識か
あーアタマが冴えてきた。やっぱ仕事なんぞしてたらアカンな てか電車が発車してしまうとか、だよな。
ポジ列車乗りたいな。
卒業したい、エンダーになりたい。 答えは既に出てるんよ。
ここに居たら、ネガ列車にまっしぐら。
乗り換えないと、マジで。
未練なんぞない。 やっぱりさ、日常で
意識的に高い周波数を入れていく必要があるね。 キチンと意識しないとね。
そうだね、例えば仏語学習してるときと同じだ。
中学から英語を勉強したおかげで、まったく英語が話せなかったわけだが
その失敗をくりかえしたくないってのもあったし
仏語の時は、まず耳から入ったね。 フランス留学までして、日本語を耳から遮断。
一ヶ月目に耳が開く。そう、急に明るくなる感じ
3か月もしたら、脳内で仏語→日本語変換からの
仏語出力なんていう過程をすっ飛ばして、
呼吸をするように仏語が出し入れできるようになる。 日本に帰国した後は、特に意識して仏語感覚を失わないようリハビリ繰り返してたっけ。
その時、注意深く全神経を張り巡らして、仏語の音を意識してた。
全力で意識したのだ。 その時のように、宇宙に意識を向け続ける
スピリチュアルと言っても、江原みたいな霊がどうのとかいうのでない。
逆に、アレ系の人らとか宗教に傾倒し過ぎてる人らは、頭が古い。硬いと言うか。
ダメ出しをするのは、普通の人よりかは逆にスピに詳しい人らだったりするわけ。
まぁ彼らは放置してても大丈夫。それとフツウの人とかも。
私に必要な情報(エネルギーの相互効果)は、平べったい考え方ではなく
立体的な考え方だ。 バシャールとか、細い針の穴を通るようなものっていう感覚
そういうの聴くだけで、私の意識が広がりを見せる AKIRAのサントラとかケチャとか
ガンガンかけて
離脱 4次元密度は、ガチで「自分」しかいない世界なんだと。
まじか。それ得意じゃね? 一人で月住みたいとか、小惑星イトカワ住みになりたいとか
土星にぼっちとか、マジでワクワクするな。 地球は好きだけど、愛すべき生命の惑星
宝石のようなプランクトン。
そこに人間を配置すると、どうもバランス悪いんだよな、違和感。複雑。
人間完全スルーもありなのか。 てか、そもそも、他の人間なんてここには居るのか?
それ、不確かだよな。 キリストのように、自分なんかが同じことできるのか?
↑そもそも、そんな考えは いつのまにか無くなっていた。 今生まれて来てる魂なら、誰でも可能だ。
そういう時がキテるのだ。
だからこそ、呼吸をするように なんの根拠も証明もなくとも
それを理解することができる今。
そう、今なのだ。 これこそが、私が望んでいたことである。
もう、効率悪く、死んだり、産道を通って生まれて来なくても良い。
それが良いか悪いかは知らんが、望まない人らも沢山居ていい
今までだってそうだった。
与えられてた自由意思。ヤバイよ、この自由意思ってやつw 風とはなんだろう。
私の創作活動のテーマだった。
それを量子的に表現しようとか試し中だけど
まず本を作るより、自分の人生。
人生こそ創作活動そのもの。 環境DNAという調査の仕方・・
まるで海外ドラマの、犯人を追い詰めるFBI捜査チームみたいだな さて私は、身体が衰えることなく、時間からも開放されて
永遠に存在することができる。
やれることが一杯あるなぁ〜 あれもこれも出来るのだ。
なんでも出来ると思うと、わくわくするな。
既にここに有るものの中だけで、楽しみを見出すなんて不毛なことじゃなく
新しい、未知の楽しみが沢山待ってるということ。
シンクロにしたがって進んでいくのだ。
感謝すべきは宇宙と私という存在に。 ありがとう ただもう、バカみたいに「感謝とかありがとう」とか
連呼するスピ系の流れもうんざりだったんだ
もやっとした霧が晴れて、割れた。
職場とか、社会とか、もう義理とか空気とか、みんな同じゾンビ顔して
横一列に鎖でつながれなくてもいいんだ。
そんな鎖、ぶった切って、宇宙に意識を向け続けよう。
そしてそれによって波打つ重みは手放せばいいのだ。 ときどき、死ぬ気がしない感覚があった。
それは自分にとっての真実だったのかも。
病気の無い地球へ 今日一日だけでも、この地球で感じられたこと
格差とか格差とか格差とか・・・
正社員の給料、残業一時間で3千円って聞いて、全身から力が抜けた。 メンヘルだから、一日5時間しか働けない(限度)の非正規職員だが
何とか食いたいもの食えて、行きたいとこ行けて
朝寝坊したりできる、二度寝、三度寝ができる贅沢。
賃貸じゃムリだけど、幸い親の残してくれた家がある。
妹もいるし一人じゃない。要介護4の母親もいるが、母の年金凄まじく
自分の介護施設代はなんとか賄える
アセンションを目指す、必死で人間のフリをする私の
ギリギリの人生軌道に影を指す。 年収一千万とかなんとか、そんなに貰ってどうするの?ってくらいの人がいるらしいこと
旅行に行ったりとか高級車集めたりとか、楽しそうに話してる、社内の輪ってやつを眺めながら
草木が生えてて、虫たちといる時が最高の幸せなどとは、口が裂けても言えない空気。 ここで、お金が無くても味わえる豊かさの話をしても仕方ない。
それに、私の望むものは、もっと欲深い。
高級車や海外旅行三昧よりも、厚かましいほど欲張りなのだ。 昨夜は、あまりにも、嘘くさいほど三次元的なエネルギーなど放置して
エホバの証人の休憩室へ、何となく会いたいと思ってたらビンゴ。
それ系のHPのが、まだ癒されるな。
しかも、バシャールと同じことを言ってるしww そしていつのまにか、ディズニーアニメのCG技術と同レベルのクォリティの
HPになってて、ここ1、2年の間に驚くほど進化してた件www パラレルな宇宙を移動、、てか現実は自分が作ってて、、
つか、これは私の中なのだ。
すべてが、私の創造物だ この世界は3D仮想空間なのだから、このゲームの
画面の中のアバターの他に肉体を持ってる。
てか、まだ肉体を持っていない。
仮想現実の中で持ってる肉体と思ってる身体がアバターで
つまり今の自分も仮想空間の波動の一部だ。 ここでは、目の前の机も花も、自分と同じ振動数で、ここにいる。 ゲームを操作して遊んでいるのも、自分なのだ。
では、一体どこで?
どこから?
この肉体に宿っている私は、どこにいるのか? 人間ってスゴイ存在なんだぁ〜って思えるのは、これからだ。
でも
まだだ。 シンゴジラ、やばかった。
リピート4回目だけど、まだイケるw
てか、ハリウッドも含め、歴代ゴジラの中で
一番ヤバイかもな、わたしの中で。 IMAXゴジラ逝っちゃおうかな
シャーペン買い損なった。ラス1を妹が買った。
映画チケット代は、私が払った×2
なんとも、こういうシチュはもやもや感が残る
この、 ・・・なんとなく残念な感じ 裏ストーリーである旧日本軍の英霊が、絶対作品に入ってる
こういう完璧さを目の当たりにすると、ある種霊的なものを背後に感じるものだ。
夏。 そう毎年この時期は、終戦映画とかやるし
零戦に乗った偉い人たちが、まるで神のごとく 青空を翔る 守られてる感覚になるし、大和民族のDNAが
自分にもほんのり感覚がうずく。
けど、同時にとんでもない所に、生まれ落ちてきてしまったなとプレッシャー。 たった独りで、道を歩いていると
ときどき、ってか大幅に軌道にそれる
ブレまくりの人生。
今も、自分がどこに立っているのか分からなくなってる シンゴジラ繋がりで、チャリで事故って
右腕がまったく動かなくなってしまった。
医者には、一生障害が残るとかなんとか宣告され
ネットでは、ガッツリ 「筋肉や骨は再生するが、一度死んだ神経は再生しない。」
だが希望を捨てる気になれず、速攻信頼できる鍼灸院にTEL。
からの盆休み。 自分で何とかするしかなくなって、
動かすなという言いつけもムシして自己流でリハビリ開始
かつて脳神経、シナプスが光るのを見た。
そして再生ではなく、新しい神経細胞を活性化させ
経路を繋ぐ映像が脳裏にあったので
まず左腕で動かない右腕を持ってあげて、
「こうやって動かしてたんだよ」と命令した。
脳と腕に。 そんな時、夕飯食ってたら
まさにグットなタイミングでTVでやってたのだ。
たけしの番組。 「ニューロリハビリテーション」というやつ
興味深かったのが、脳出血で半身不随になったおじいさんが
動かなくなった半身の親指をじっと見つめ、脳に命令し続けた。
「動け。動け」と
で、なんと親指が動いて、それから順番に指を動かしてゆき、
ついにはフツウに大工の仕事ができるくらいに復活を遂げた。
しかも4日で退院だったか? というわけで、わたしの右腕も今は動くようになった。
痛みはあるが、動かせるなんて奇跡に近かった
治ってみれば、比較的、軽い方で
実はホントにラッキーなことしか起こってなかったのかも知れん。 そのこともあって、妹と大ゲンカしたけど
後悔はもうしないようにしよう。 そう、さっきみたいなキモチ
ちょっと残念に思ったり、後悔したり
その感情を持たなくてもいいかな、もはや。 絵も、今は全然描いてなくて
描く気もまったくなくて、まるで別人みたいだ。
だが、いいんじゃねーか。
「わたし」を決め付けていたのは、間違いだったかもしれん。
「絵を描くのが好きで、紙と鉛筆さえあれば生きていける」
そんな、天使みたいな純粋な「わたし」はもういないが、
今のわたしは怪獣や不気味な蛹になってるけど
光や天使じゃなくてもいいんじゃないか?
元々おいらたちは、光の粒子でできている
「創造」という物質だ。 あなたはもはや神の子供ではなく
自立して、たった独りの宇宙になる日も近いのだ
人間が進化した形 見えないが、形はホントはある。 きょう、すべるように自転車に乗っていて、
セミが一匹肩に乗ってきて、そのまま移動した。
木のたくさんある公園まで、あと一歩のところで
飛んで行ってしまったが、車にひかれそうになりながら
結局、スタバ駐車場の熱を発したコンクリの上を飛んでった
無事でいてくれればいいが。 セミが私の首の方まで移動してる間、自分はまるで木になった気分だった。
悪い気はしない。むしろ人間の肉体のみに宿る気は無い わたしがこの世に、肉体を持って生まれた理由は
アセンションするためだ。
目的はそれだけだ。
いろいろ焦ってるが、身を任せてはどうだろう
なんとかしようとする行為は、抵抗のようなもんだ。
どうしてもしなくちゃとか、今期は絶対とか
老化や病気が差し迫る焦りとか・・・ 人間関係とか、この社会の出来事とか、税金や保険料の支払いとか食費光熱費、、、
金が無いと生きていけない自分も不甲斐ない。
だからと行って、山や森に移り住んで野人のように暮らすことも
今の時代は難しい。
ほとんどの山は誰かの土地か、国の所有する山
登山するレベルだったり、、、熊やイノシシだって駆除されてしまうのだ それなのに、小さな庭の雑草に四季を感じ
鳴く虫に癒される日々
もう、めちゃくちゃだよ、地球。
今俺が居るこの世界。
目的はアセンションだ。 こうなっているのには、れっきとした理由があるはずだ。
それは誰に訊いても答えられないだろう
何故なら、それぞれ各自で課題が異なるだろうし
自分が何者なのか?なんて他人に質問する事じゃない バシャールによる、ポジorネガ列車は
とっくにホームを発車してしまっているという。
どっちに乗ってるのだろう?
ここ半年は我ながら、波動が低く、、てか坂道を転がり落ちるようだった。 パンツまで水浸しレベルのピンポイント豪雨に襲われたり
事故って右腕マヒして自力で動かなくなったり
左側の目の上にダニ刺されの跡が残るほど、頭蓋内や顔半面の寄生虫事件に続き
右マブタに目立つ傷が出来てしまった。
海賊じゃねーんだからさー、一応、腐だが女子だぜ。
傷が残ったらどーすんだよw だがお陰で、変わることが出来た。
堕落って蜜だからな。
デブピザで会社も休めて、ウツ状態を邪魔されずに済んだし
給料やボーナスは減るが、ココロの病ってか
ウツ持ちはもうね、れっきとした脳の病だぜ 神経が切れて、動かなくなった右腕に
新たな神経が伸びるようなイメージで
生まれたばかりの赤ちゃんみたいに
脳から指令を出すような、ニューロリハビリの日々は
自分にチカラが戻ってくるような感覚だった。
プラスに一転、シフトを果たした。
そして、玄米移行や富山行き氷見の海や美味しい水やサカナ
お茶などなど、、深い眠りから覚めるのを手伝った。 だから、病院の治療費や食事代、職場への土産や差し入れなど
一件出費でマイナスに見える面もあるが、
トータルすると、そんな微々たる損失など
ポジティブ・シフトへの助走に過ぎない。
輪ゴムを飛ばすとき、ちょっと後ろに下がるアレと同じ
ポジティブなことしか起こってないと知るだろう。 帰宅してから、断食を2日半 ほぼほぼ3日成功させた。
断食による副作用、(脂肪からエネルギーを使うときに出るケトン体が
頭痛を引き起こすらしい)頭痛は酷かったが
ビールや食べ物の誘惑に負けることなくラクラクできた。
意思の強さとかじゃなく、単に「そうなった。」というだけ
「在り方」「知ってる感じ」 朝からビール呑んでゲームやったり
BD映画や刑事もんサスペンス国内&海外観て
ダラダラ過ごすとか
そんな生活が楽しくてやめられなかった。
今回の納骨&新盆による田舎帰省では、初めての北陸新幹線にはしゃぎ
(そうそう波動低すぎて、台風の爪あとによる行きの特急さざなみが運休&普通列車遅延による
駅ネット割引で購入した新幹線払い戻し料2千円も損こいたんだったけw
しかも姉妹で大ゲンカ骨肉争いでタンスに蹴り入れて壊れたり、二人して生理直球
旅行前のせっかくの病休も月経前症候群で姉妹で激しい腹痛と体調不良で
地獄過ぎたな)(*波動が高いと雨も自分のところに振らない、完全晴れ女状態)
からの駅弁&地ビール、旅行中は朝から呑めるし、行く先々に旨いもんや
ビールやら、食い倒れ、温泉入りまくり、リハビリ中の右腕も、体調も良くなるばかりだった。 まぁ好きなだけ堕落、電車と駅弁と地ビール
遊びと食い尽くしたので
そう、やっぱ遊びきるって大事。
まるで別人のように断食に入り、アシタカみたいに燐としてる今。
ホント研ぎ澄まされた刃みたいな鋭敏さが戻ってきたな。 有給使い切って、承欠もボーナス響くくらい取っちゃって
診断書のために病院の待合室で時間つぶしたりムダ金使うのめんどーで
病欠にしなかったが、相続税やら世帯主になって扶養義務発生した妹と母の健康保険料
などの負担とか、、、
出費予定を苦に思ってもきりがない。
正社員おいしいなぁ〜うらやま。だからといって社員試験とか、その後の拘束時間とか
このまま契約社員でいいやぁ〜
↑なんていう力の無さ
もう、こんな在り方に疑問を持たず、自分のもののように口から出る
この状態は完全に眠ってるよな。まだまだ >>489
>バシャールによる、ポジorネガ列車は
>とっくにホームを発車してしまっているという。
>どっちに乗ってるのだろう?
ネガ列車だったと思う。 かろうじて乗り換えは、まだ可能だ。ギリギリだが
2016年の秋。
今わたしは、大急ぎで乗り換えの最中だ。 無農薬玄米が届いて、ミドリムシも
だが下痢をしてしまった。
昨夜、調子に乗って蕎麦を二人前と天婦羅かきあげ2こ
山芋おろさずに食ってしまった。
断食後が大事なのだった。
断食後一日は粥で過ごしたが、2日目で朝から玄米とか納豆とか
ガッツリ食ってしまったし、夜には食いすぎ・・・
まだ早かったか 今朝なんぞはコーヒーまで飲んじまった。
どうやら私は、本気らしいな。
マジでガチでアセンションしにかかってるようだ。 天才性、、、かつて、私を「天才」と称して
愛してくれた人々がいた。
根拠のない私のポテンシャルを信じて
応援してくれた人々だった。 天使かもしれんw
バカ過ぎて呆れるほどの自分の理由。
存在理由。 >>497に書いたみたいなこと
以前の自分なら思わなかった。
フツウじゃ満足出来なかったから、
おバカな自分を選んだ。
人より小さくてか弱いカラダを選んだ。
だが、幸運にもカラダを手に入れられた事実。
アセンションするために、産道を通って生まれてきたのだ。 物質の中でも最高のギフトを与えられた特権ではないのか? まったくわからなかったけど
もしかしたらっていう感覚はある 恋とか家族、人間愛みたいなのって、生科学的に説明付く
恋なんてホント、種の存続の本能だからね。
ドキドキとか至福感とか、共時性とか、まるで奇跡のような
映画のようなシチュエーション付きの交尾までのおまけだよね 人間だったり男だったり女だったりって存在し仕方で
そうなる。ちょっとロマンチック。
旨いメシとあまりかわらん でも愛は、生命そのもののようなもので
この世界はマトリックス、想像が創造
物質次元でリアリティを持つだけの話で
移り変わり続ける。
だが今ココ領域はある。時間はそこでは流れたりはしない そして、愛というものが
ガチで物理的にも時間を越えるのだ
マジで あの右よりな世界観がワリと好きだ。
東大レベルのエリートが桜のように散るスピリットの民族
俺のとは、まったく別モノだが、リスペクトの対象だから
この日本に堕ちて来たんかww タイムスリップして侍に対面してみたいと思うな。
斬られる前にシフトで逃げるつもりだが。
エネルギーが想像つかないから
気を感じたい。
だが、そこには時間という物理的な概念がありそうだ ある有名な武将、、、各地に祭られてたりして
どうしてそこに「場」を感じるのだろうか
アインシュタインが宿題を残してくれたな 最近、毛の無いヤツが萌えだ。
子犬とか、生まれたてのツルツル状態とか
ヒナの産毛前とか、いいねGJ シンゴジラの蒲田君は、かなりヤバイ。
まるで恋をしてるようだ。
猿の惑星ジェネシスのシーザー以来か。
まさか、ゴリラに恋するとはな。 職場の雑談がウザイ。
黙って仕事してほしい。
おばさん脳丸出しの井戸端会議が
とても白々しい。
↑という周波数は、手放す時なんだなって思う。
だが、強く「嫌だ!」と不快感丸出して押しやる方法ではなく
相手がこの周波数がら出て行ってくれることが理想。 とにかく不快感ハンパない。
嫌悪感もハンパない。
これを手放せばよいのか・・・ 海外ドラマは面白い。所詮は対岸の火だし
日本の現状とか、薄ら寒いから。
中国の天宮とか、ゼログラ観てるみたいでぞっとしたし
中国の宇宙ステーションとか未来に不安を感じるよ。
民族性に問題あるから、信用できない。霊性なんて期待できないし
地球内で争ってるうちは、まだカワイイくらいだが、
宇宙に出てまで分離の道を歩もうとする利己主義は勘弁しろよ。 今まさに、私が今居るこの場所は、ネガ地球へ向かう列車なのだ。 ttps://www.youtube.com/watch?v=kATLe0KIrZY&list=RDZ9es-BcPEKU&index=5
【In My Mind】 JohnWick2も期待できそうだ。
てか、ハワイ行って実弾訓練と飛行訓練 早よしたいわw サバゲーやるなら、ちゃんと スーツ着てやりたい。
合気道・初段(初段だろうが無かろうが、
ノワール・サンチュールなんだってばよww黒帯だ!黒帯!ブラック・ベルトさ)
空手(剛柔流)、極真風味(型だけ)そして太極拳(型クリア)
の実力を発揮しつつ、からの射撃。
そう、私が所持していないのは、武器だけ。所謂、飛び道具というやつさ。
まぁ居合いと言っても、真剣持ってないけどな そして戦闘機とワープ航法機能付きのステルス戦艦があれば、
この宇宙を自由に移動できる。 そう、移動手段を得るために
わたしはこの地球に降り立った。 なんか物語みたいね。
こんな限定ビールありそうだ。
ここは夢の世界、物語のようなもの。
唯一絶対の生命は、決して失うことはないのだ。
ココ、超楽園だよね。実はラッキーくじ 今ココは、他者ではなく、自分を救う時期に入った。
望むと望まぬと、私は二つの惑星間を交差している。
かつて、最高の分離、真っ暗闇の分離から、光を見つけるというミッションで
まるでゲームのように、今から思えばカンタンなのだが、
私は、およそ人間の人生二つ分を与えられた。 時間軸が変わるのを、目の当たりにした人はいるだろう。
私は、ぼっちの旅人。
すでに旅の途中。 てか、旅人だということを思い出してしまった。
この船に、誰か乗れるのだろうか?
実は私は、風なのだ。 時間をちょっと採用して、描き降ろそう。
星間移動の途中で、私は常に銀河に在る。 そう、選んでよかったんだよね。
自分が「わくわく」しないなぁって思ったら、断るの大事。
特に、こんな重要な時期に、他人に合わせて場合じゃない!
緊急事態であることを忘れずに。
とにかく、自分の意識を、高い次元にフォーカスする習慣を!
でないと、すぐに眠ってしまうから。 インフェルノ公開に合わせて、原作を
〆切ギリギリの作家のごとく、上・中・下読破して
レディースデイの前夜、AM1h00の目標就寝時間に間に合ったw
想像力を掻き立てる歴史的建造物の描写や美術品、、
フィレンツェに思いを馳せながらも、もっとゆっくり味わいたいが
このくらいの集中力がむしろイイのかも ここ数日は、頭ん中 ロバート・ラングドン姿のトム・ハンクスだらけ。
お陰で退屈な、仕事や職場や日常が 黄金のように華やいだw
サンマルコ大聖堂の豊かさの空気を吸って生きてるみたいだった。
同僚との飲み会も、朝まで呑んでたが、まったく酔えず
飲み放題でかなりの量飲んでたにもかかわらず、頭は冴えたまま
退屈な時間と肝機能を痛めつけただけの・・・まったくムダだった。
もう二度と行きたくない。彼女と飲んでもつまんないわ。話がとにかく、つまんない。 だが、悪いことばかりじゃない。
取捨選択できる。自分が、これはもう「わくわくしない」からやめる。
そして「私はこれがしたい!」というのが明確になったのだから。
まるで別人。部屋が暖房で乾燥したから、ビールをゴクリとやってはみるが
味はウマイけど、やはり酔わない。
今や明確に冴え冴えする頭には、ダラダラ睡眠も必要ないらしい。
・・なんか、わたしの中の人が変わったみたいww 今、わたしは何でも「できる。」気がする。
未来が輝く海のように広がってる。
とにかく、フィレンツェ、ヴェネッツィア、イスタンブールくらいは
人間として、行けてないと、地球人として終わってると自覚した。
そう、こんなんじゃダメだよ。
この脳みそ。"it is mine." さて、ばら撒かれた選別ウィルスだけど・・・。
ガチな気がするのは私だけだろうか すぐに、子宮頸がん予防注射による不妊の副作用を思い出してしまった インフェルノ(原作)の中では、殺人ウィルスは
とっくにバラ撒かれていて、イスタンブールから世界中に浸透してるんだよね。
けど、あの話の面白いところは、過激な殺人ウィルス、即効性のある
目に見える形で人が死んでいく様子、バイオハザード系みたいな描写じゃなく
ウィルスがばら撒かれた後も、人々は何も無かったように暮らしてるというラスト よくあるストーリーだと、ウィルステロを阻止してハッピーエンド。
だが、この原作は予想外の展開で、わたしたちに宿題を残す
本は面白かった。 映画もキャストやヴィジュアルが満足だからOK
熟考するチャンスを与えてくれたというか、脳内活性ウィルスに感染したみたいだw
シンクロして意識が180度変わったよww
なんせ、「ダンテの神曲」なんて、ルネッサンスの巨匠たちなんて
歴史上の偉い人&遠い人らで、自分とは出来が違うし、昔の人らだし
自分らとは関係ない。って思ってたから。
けど、急に怖ろしくなったね。彼らはまだ生きているみたいにココにいる。
そう「今ココ領域」に存在してて、まだ何もわかっちゃいなかったんだって。 やはり、すべて切り離して考えてちゃ暗号は解けないのかもな。 繋がってるから。身震いするほど大きな存在と、そして場所だ。
ボッティチェルリの地獄の図、地下世界の複雑な構造を改めて
考えずにいられない。
何故なら、引き寄せの法則とかマトリックスとか、列車が二つに分かれていく
三次元密度から四次元密度へ移行とかいう情報と、今や未来の科学の進歩が
どう繋がっていくのかとか、まさか生きてる間に思い出さないといけなくなるなんて
正直、そんな準備すらされてたのか、自分に疑問だ。 だが、そのつもりで生まれて来てるはず。カラダを持って。
そう、数年前 ミケランジェロには会ってる。
完全体の領域というやつで。
その二年後くらいには、UFOに乗る体験した。
何ていうんだっけ?そういうの。誘拐まではいかないやつ
だが物理的に拉致られてない。とハッキリ断言出来ないところがヤバイよねww
まだ眠りの深い時代にも、シャイを通して
常識では起こりえないことを目の当たりにしても、パニくらない自分が
ココロのもっと深いところから冷静に見つめていた。 知ってる状態は常に、いままでだって誰にだってあるわけで。 「わたしと後10年つきあえば、いろいろ分かってくる」という台詞にゾッとした。
自分は今、どこに居るのかがハッキリした瞬間でもある。
不快感は、そっちは違ってるよのサイン。 バシャール含めた統合メソッドはヤバイと思った。
涙が出てくるくらいの振動数。
↑これもサイン。 確かに、自分の意思を明確にするためのサイン。
そのプロセスは大事な作業だけど、、
バシャールの音を聴いて、それらの行動に矛盾を感じた。
結局は自分がどうしたいのか「決める」
そう、決めないと動かない。何年も幾つも手放してるつもりだったけど
私は自分で決断してなかった。 現実的に、今の職場から離れられずにいる。
それは、怖いから。 だがその執着や恐怖も、だんだんと薄れていっている。
ムリクリじゃなく。或る日100のピュアさで「決める」時が来る。 「今ココ」って感覚を、具体的に体感した。
以前からあった感覚だけど、意識して使ってみたって感じ そう、意識して使う。魔法みたいに
それって無意識より一歩進んだ気がする
進退などないにしてもだ。
卵が先かニワトリが咲きか? みたいなw 大体、今に居ろって言われても
「今」って感覚がまったく掴めなかったし
わからなかった。
実際、常に時は流れてて、時間に追われて
頭ん中は考え事ばかり、一歩前、一歩後、、一寸さきの予測しながらね
だから、今といわれても困った。 だが、「今」という場所は、時間とは別の領域にある。
何故こうも曖昧な線引きで、常に在ったり無かったり とりあず明日、インフェルノとスタトレもう一回リピートして来るわ イスタンブールとかも絶対いいだろうなぁ
空の色がイイ
モスクあんま好きじゃないけど、形とか
けどキリスト教の所謂宗教画も、スキか?と聞かれれば
あまり余計な飾りはいらないよなぁと思うし
地球のほんの一部というか どうしよかと迷ったけど、
TOHO系でスクリーンが5から4へ昇格してたから
再び観に行った。
インフェルノからのスター・トレック
ステーキハウスでメシ食って、映画の半券でドリンクバー無料だっかたら
めちゃお得感あったね。午前中インフェルノからの3時間が かえって功を奏した。
サラダバーも含めてカプチーノも旨かったし
サイゼとかファミレスもういけなくなったわ。金のムダ。
だったら、この店のがいいね。グラスワインも丁度いいし まぁ日曜日の鉄板焼きダイニングの1600円で(こんだけ?)
のステーキの、あの柔らかさに比べたら劣るけどな
あれは旨かった。ほとんど噛んでない。
やわかい・・・ やわかいし、、旨いし
今度独りで味わいに行こうかな。
旨いものを独りで味わうのが好きだ。 一人が一番幸せだ。
惑星に独りぼっちでも寂しいとかは無いな。100パーセント。 腹が減ってしょーがないな。
それとも、最近のコンビニ弁当は量が少ないのか
結局カレーうどんプラスして、ようやく腹を満たした。
正直、腹7・8分目だ。 まだ、おでんとか食べられる
タマゴとかしらたき、ウィンナー巻き、そしてタコ足・・
キリがない。 腐女子会に参加してきた。
ジェネレーション・ギャップというより、
作り手と読み手の違いであった。 先天性の腐女子。
それが私だ。
誰に言われるでも、何の情報も書籍も与えられずとも
小5にして腐女子デビューしていた。
当時の戦隊もので。 みんなが正義の味方を応援している中で
たった一人、腐った思考で見ていた。 まぁ、それは置いといて・・・
大体どんな相手とも、浅くなら付き合える
八方美人的な自分であるが
結局、職場の人やマニアックな趣味の仲間
美術関係の人とか、、あとエホバであろうとオカルトであろうと
目の前でチャネってる人を前にしたときも、
たいして驚かなかった。 UFOにも乗ったし、コンタクトもあったし
その時も、さほど動揺しなかった。
むしろ知ってる感覚だった まぁ色んな世代の人らと呑みに行ったりするが、
昔からそうなのだが、孤独感はハンパない。
何故なのかはわからんが、独りで居たい理由はそこかもな
人といると、物凄い孤独感を感じる。 オタク系の話や、軽いお喋りをしててもいいだろうが、
常に志は高く胸に抱いていよう。
孤独を感じるたび、上に意識が向かう。
だから、結局は自分のためにしかなってない不思議。
自分の成長を見守ってる大きな感覚 宇宙人とか神とかじゃなく
自分で目覚める。 つまり自力で。 「引き寄せの法則」 ソコだけにフォーカスするから
バランスが崩れる。
成功と勘違いするから。 「思ったことが現実になる。」
思考が現実になることは、当たり前のことなんだ。
そこで、目覚めるか or 握って眠るか
列車はその二択。 実にシンプル
霊性がどうのとか、分離脳で捉えるのももう、古いんだ。 つまり、最先端。
古いって感じたら、最新のブームに乗ろう
ってくらいのノリなんだ、アセンションや不老不死は。 「引き寄せの法則」
試しに、臨時収入をオーダーした。
オフザケ半分に
現実的に残業とかバイトとかしないと、金なんて入ってこないと
思ってる自分のまま、手段を「例えば、お金の道で拾うとか?ww」
そんくらいしか無いだろwなんて思いつつ宇宙にオーダー。
すると、魔法みたいに、道に千円落ちていた。 結局、この分離の世界に堕ちて来て、
真実の愛を見つけられたのか? 光を得られたのだろうか?
果たしてそれもマトリックスだったというオチで その日から私は、目的を失ったのだった。
何を目指しても、それは分離だからだ。 愛は観察可能な概念。
愛は時空を超える。
だがそれも、 イモムシもチョウも比べられない。
どちらも美しい存在だ。
地球の動物はすべて愛おしい。
動物は無条件に愛せるのに、人間はどうして区別するのだろうか イケメンは無条件に愛せたりする。
だが、他の女子がブーイングするような
汗かき王子も、時にハリウッドスターのように
輝いて見えるときがある。
恋という本能のなせる業 ブサイクだけではない。
他人種や同姓、映画スターだが、チンパンジーに惚れたこともある。
「猿の惑星・ジェネシス」のシーザーである。
見た目はサルだが、中身は人間と同じ意識を持った存在だったから
アバターって映画もあったけど、「人間」として愛する境界線のようなものが
クリアされれば、愛しい存在にあるのか? 私が無条件に動植物や地球や宇宙を愛せるように
「人類」を愛せたらどんなにラクだろうかと思う。
苦しみは、人を愛せないからだ。
イケメンだったりギャップだったり、
なにかの条件を満たさないと愛せない自分がいる。 つまり、それこそが、生まれて来た理由。
人生の課題なのだ。 まず、コンビニに向かう駅を歩いているのは、実は自分だけで
他の人は景色のように、フォログラムだという、マトリックスな話はどうなったのだろうか?
結局は、一部のスピ系やオカルトマニアの範囲に留まっている。
テクノロジーは進歩しているが、そこはまだ、完全スルー思考だ。 リア充じゃないから、そんな極端な思考に走ると言われる。
だが、魔法の世界がガチで、この現実といわれる世界がグランド・イリュージョンなのだ。 沙伊ちゃんよ、このことをキミに伝えたかった。
だが何故か、俺と君の間に雑音が入る。
真実なのに周波数を妨害されるのだ。
今俺は、何故だかわかる。
妨害電波ってことだ。これは面白いゲームだ。しかも浅い 仏語に似た言語、白人種 ・・のようなもの
つまり、色の波長の違いだ。
周波数ともいう。ラジオの周波数のようだが
それはもっとキメ細かい粒子だ
光に関係ある リュック・ベッソンの「ルーシー」に引っ張られてはならん
所詮は映画の表現力の範囲だし、限界がある。by三次元
あれがすべてではない 白人になりたいと思ってる。
よくよく調べが進むうち、この惑星では
白人の方が有利だろう
しかも白人の中でも差別してるくらいだから
一体何を基準に優劣をつけてるのか、理解できない。
だが、地球の景色に色が溶け合ってて
調和して観えるのは、白人というか、色素が光に溶けてるようなタイプの人間である 自分の好み。
骨格とか髪や瞳の色、、
アドリア海とか欧州の空の色に
とにかく調和しているんだよな
あの辺りの風景の一部って感じ 人種って捉えると、地球人のカテに入れられたくないな。
宇宙と融合して、瞳も好きな色になっていいんだと思った。 瞳と言えば、今公開中のボリウッド映画、『PK』の主人公アーミル・カーン。
あの人、インド人・ムンバイの出身でなんと51歳なのにめちゃ若い。
ガチで宇宙人かとw
そしてカラーコンタクトしてるわけじゃなく、なぜか瞳の色が黄色い!? キアヌ・リーブスみたいに、中東の血が入ってたり、
中国とかハワイとかカナダとか
色々混じってるのだろうか? 性別を選ばないといけないのも、ちょっと退屈だ。
私は、どっちでもいい。
男になりたいわけでも、女になりたいわけでもない。
だからなのか、身体は中性的にできてる。 身長は175aから180aくらいがいいな。
瞳の色は、やはり青だな。水色でもいいけどインディゴならいけそうだ。
髪の色は、やはり金というかもっと薄いブロンドくらいの透明感があるといいな。
肌の色も、透き通って見えるような、陶器のような白がいいな。
そして生殖器はなくていい。 そしてミュータント的な変身を遂げたいな
サカナになったり爬虫類になったり、保護色使ったり
先ず、この地球上に存在してる(してた)古生物含む)動植物には
何でもなれそうな気がする。多分なれるだろう。 ふと思い出した、仏教の美しい概念
輪廻転生というか、虫から始まって植物やら人間やらに
魂が宿っていく、、
キリストの復活と同じく
ただの宗教ではなくガチなのでは?
絶滅種も含めて、すべてになれるのはガチかもしれん
仏教的な観念じゃなく、哲学でもなく生物学的な話だったのかもな アメリカとかの外人は、キリスト教徒だからなのか
火葬せずに埋めよな。しかも土葬じゃなくてキチンと棺に入れて
ゾンビ化してるわけなのだが、
あれって、もしかすると「復活」できるかもw
という淡い期待を胸に埋葬される感じなのかね 死ぬ気がしなくなった私は、もう臓器提供などしない。
火葬もしたくないな。
てか、そんな遺言託すより、死なない選択肢を選ぶけどな。 今、12MONKEYSのAARON STANFORDがPCの壁紙。 2043年の未来から来た男とか、第一印象が野蛮なホームレスで
スーツ着たらイケメンだったとか、いつも腹が減ってるとか
童顔で優しそうな顔なのに、驚異的に進化してて強いとか、、
お姫様だっことか、もうヤバイww
ギャップ大作戦に見事ハメラレタ・・・ 哀しげとか、切ないのってやっぱいいよね。物語ならば もうすぐ、12MONKEYS 始まるよん
超眠くて、あくびばっか出て、鼻水&涙目ww そうだった波動。波動。ハゲ同。
早く白人になりたい。 妖怪人間のキモチ激しくわかるわ
「はやく人間になりたい。」
私も今、人間って気がしないわ。
「白人になりたい」 てか自分、もともとは白人だった気がする。そう思い込もうとしてるほど
この貧相な見た目、平たい顔族人生キツイ。しかも面長人生だった。
いまや面長だけツラがってるどころの騒ぎじゃなく
見事に全部のDNAレベルからの整形がきぼんぬなのだ! そう、性同一性障害だったリリーさんの映画みたいに。
自分のものじゃないから、早く切ってみたいなノリ。
でも私の場合はティンコ切るとかじゃなくて、どこも切ったり失ったりしたくないの。
もっと大きくなりたいの。
アバターみたいに4メートルとかも可能だと思える今日この頃。
意識が拡大すると、なんでも出来そうだ。
一度そのスィッチを知ってしまったから、望んでいるのだ。 この次元にいたら、ムリだろうけど
四次元密度、この制限の磁場から開いてる扉の向こう側に出たら
それは可能だと思う。
だって私は地球だもの。宇宙だもの。 さぁ、帰還だ。 操縦席に座ってワクワクのワープ航法だぜ♪ クラシックも確か、洋楽だよなw
モーツアルトとかバッハは外人だったはず。 歌詞のある、ミュージック的なものは、英語で聴く方がカッコ良かったし、
地球上の言語で、自分が一番ナチュラルなのは仏語だな。
ラテン語由来だからか、アルファベットの発音がいいんだよな、やっぱ。
アジア系では漢字とか、超ヤバイと思う。リスペクトだな
中国語の発音は好き。耳障りじゃない。
My2大言語だな。 英語は何故ムズいのだろう・・・私にとって。
かっけーと思うし、キライじゃない。 でもイタリア語のほうがわかるんだ
学習量で言ったら、英語の方が多い。伊語なんてほとんどフットボールの実況w セリエAから学んだ。
てか自然に頭に入ってきてた。 理系とか文系とか言うけど、どっちもダメな人間なのだが、
唯一、ヤバイ実は才能あったわw というのが言語なのだ。
多分テレパスとかエンパスとか使ってて
学習ではない。アタマ使ってないと思う。
絵画とか武道とかの時にみせる、超人エリアに入るから。
・・・いかんせん、どれも実用的じゃない。この世の仕事にはならない。
てか今までは、仕事にならなかっただけであって、地球はシフトするので
時代も味方。ある意味最先端だった。
よく、早く生まれ過ぎた。と後悔したが、今は別に。死ななきゃいいだけ。
時間も超えて。 で、脱線したが、つまりは波動の融合で白人になるのだ。
光というか、色のスペクトルにも波動があるわけで・・・
まずは地球に聴いてみような。そこヒント。 テストに出ると思う。
ウォーク・インするようなイメージ。
アメーバーみたいだなw なんかワクワクしてきた。
これで白人の仲間入りか?!ww 幸せだにゃぁ〜
成りきり大作戦発動中wwwwww これからは、白人を見て、「羨ましい」と自分の平たさを嘆くのはやめて、
既に白人になった自分で生きよう。 バシャールも、そんなようなこと言ってたしな。
既に白人になった私。 鏡を見て平たい顔にフォーカスしそうになったら
水面下で、細胞レベルで準備してると脳内変換。
白人になった私は、どんな言語を話し、どんな風に歩き立ち居振舞うか
それを愉しもう。
白人になってワクワクと外を歩こう。 自国を褒めると叩かれる国だけど、
そうね、日本人のアイデンティティには金がかかるということなのよ なので高次元的な日本人のDNA持ってて良かったって思うけど、
見た目がな。
これはクローゼットの中の衣服と同じ感覚なのよね
とりあえず、引き寄せの法則メソッドの練習くらいの感覚で
青い瞳と彫りの深い美形・黄金率と白い色素くれ。 ムズいことは注文しないさ、ただシンプルに
黄金率と色素薄くしろ。 色にも波動ってあるだろうね。音みたいに
色波動の融合
最近、サングラスをして生活している。
いままで売店に置いてなかった。
だが、青い虹彩の目になろうと決めた途端
目の前にサングラスが現れた!
すかさず私はそれを買い、夜でもかけている
碧眼だと、夜の車のヘッドライトすらツライものだのう。。 あの頃の私は、こうなることを分かっていたのかな?
今、周りにある人間関係(制限)は、
あの頃 公園で友達と遊んでいたときに感じていた制限と同じだ。
今も変わらない。子供の悩みに過ぎない。
お遊びであり、ゲームだ。ただのゲーム
楽しくはないゲームなら、やめてもいいんだ。今すぐに! 21歳 白人男性 身長187p 碧眼金髪 宇宙船保有 キャプテン ジョニー・スタークJr、ベルギーBEER(シメイ)NOW サングラスも買った!
だが、UVのヤツきぼん。(引き寄せでGET
やっぱ白人様の青い瞳には、太陽光とか
ブルーライト対応メガネが似合うよね。
マリアージュだな 引き寄せ生活、始めました。
からの、ここ一年間、毎日の施し(野菜果物 お菓子
で生活出来るんじゃ?ww みたいなのばっかで
もらいっはなしで死んだという、小学生レベルの都市伝説も
バカにできん。 タダほど恐いものはない。と教わってきたからな もはや、今ココにいる地球のみなさんに
わたしが与えられるものは、何も無く、
もう、自分がいなくなっても、人類は大丈夫なので
俺マジで、どうしよっかな?
滞在を愉しむ?w 妹に明日のBEERのお使いを頼んだNOW
近所のヤバイ酒屋さん、オオザカ出身の千利休の生まれ変わり
俺御用達 酒のセンスは利休に任せとけばOK
酒を知ってる人らが守護してくれることを祈るぜ。
ボジョレーだって、まるで儲けなし、ほぼほぼボランティア価格で
良質の一品を提供してくれてる、おいらみたいな宇宙人にもだ! まぁ、俺のことは 宇宙人OR貴族って呼んでくれ。
ねっからの貴族だ。 働き方がわかんね 仕事っていうか、奉仕とか遊びとか、
そういうもんじゃね?w ・・マジかっけ この根拠の無い自信は、誰もが持っていて欲しいものだ。存在してくれ TVで頭脳王だとか、有名大学のスゴイ頭良い人らが
競ってて、ガチわくわくなんだが、
諸葛孔明という、名前聞いただけでwktkする人が考案した
知恵の輪 (五連のやつ それ25秒で解くとかヤバイんだけど
実はソレ、2進法だっけか、他、なんちゃらという、、つまり数学だわな
だったと訊いて、「え?輪だろ?その存在すら認識ゼロだぜ。」永遠に零ww 白人、コウカサスDNAへの書き換えプログラム同様
GETしてもイイ頭脳だ。TVというビジュアル通して
解き方(情報)流してくれてthx
コピーできるんだよ。ありがたい。 人類としては、すげーとか裏山とか思うんだろうけど
ここでも俺は、動揺しなかった。
・・あの、根拠の無い自信が湧いてくる
一体貴様(俺様)は誰なんだ?何モノなのだ?
わからんが、ヤバイもんを所有しちゃってるのは確か。
なんで、そっちのが注目だな。 あんなブサイクな骨格や言語の発音の汚さ
下品や民度はサイアク、
この美しい地球での
存在価値がまったく分からない。
滅ぼしても惜しくは無い。むしろ劣勢DNAだ てか宇宙でも在り得ないだろ
雪の結晶などは、まさに図形
一体誰が作ったの?あの出来損ないは、、、笑えない >>656
雪の結晶のことではなく
ある特定のDNAのことね
今の地球にいる、、 ブサイク過ぎるのにも限度が。
地球上、どの生物以下だぜ ゴキ以下。
まだ奴ら方が、ステルスみたいにヤバイよ。
キモイけど、どっちか殺していい許可出たら
ゴキは選ばない。 悲しみは宇宙由来ではないから、キミのではないよ。と言われても、、 傷跡の深く残された、この地球に降り立って
今だけにフォーカスするために 今回の浄化作用の後、速度が増していて驚いた。
光通信って感じだった。 てか、ガチで光の速さに振動数が上がってきてるかも。
頭使わないで、手放し運転というか、 そういう状態に入ると自動的に
自分の中の、じっと見つめる不動なる存在を感じる。 ヤバイ。 期待するって言うと、なんか他力本願みたいな、依存したイメージなのだが
そうではない。 過大評価ではなく「自分を信じる」
この「信じる」には、深い愛情、広い心、温かく見守るようなニュアンスなのだ。
とにかく今、自分に深い愛情が湧いてくるのを感じている。 この瞬間、同時に世界を愛している自分と
世界に愛されている自分がいた。
「まずは、自分を愛しなさい。」に一歩近づいた 人間もブラックホールになれるのかな?
質量で言ったら、太陽よりも我々のほうが(人間のではなく)
重そうだよな。
真っ黒なもの一杯抱え込んで
或る日、シュっとなったりして…。 今、おいら
てか、もともとアタマ空っぽだから
何でも入れられますv 本日ローグ・ワン観て来た!
超面白かった。 何の先入観もうっぱらって観てみた感じ ヒロインの子は、インフェルノのヒロインだよね。
インフェルノも観たけど、あっちのが大人の女性って感じだったけど
スター・ウォーズのキャラだと活発な幼いイメージでやっぱ女優だね。 割と長くて楽しめた。
ラスト、ダース・ベイダーの登場の仕方はヤバかったww
暗黒面に乗り換えてしまいそうだwww あれを再び確認するため、リピートしたいぜwww
・・どうしようかな ここ2週間、休日は一切出掛けず引きこもってたし
今日もヒキっていたかったが、ムリクリ出かけてホント良かった。 軌道修正。
遠くに行きたかった。 うんと遠くへ
だから宇宙の果てにワープする臨場感は
わたしに力を与えてくれた。 子供のような素直なココロで 職場は今、繁忙期の頂点だが
何より疲れるのは、人間関係。
愚痴とか否定的な言葉が飛び交ってる。
あの人のココが嫌いとかウザイとか、、
↑そんな言葉を吐く人はスルーしたいが
無視するわけにはいかないから、仕方なく返事する
「そうかな?」と否定するのも面倒だ。早く会話から逃れたいから
その状況の元を断つことで解決するだろうか とにかく、それらの出来事よりも
今日観た映画から学んだことにフォーカスしよう。
望むことだけに、フォーカスし続けよう。 オカルトっていっても、実は科学で
霊界とかも、ブラックホールの謎が解明されれば
ゲームというか、遊びのお約束みたいなもんで
幽霊とか映りこんでたとか見たとか、キャーキャー騒ぐのが
ジェットコースターみたいに愉しんでるわけで
底の深い部分では、みんなネタばれしてるんだよな。
だからあえて、それを言うと興ざめしるってやつで 昨夜は、Xmasイブのイブだったわけなんだが
Mr.ビーン TVで観ながら 吉野屋の牛丼と牛皿食いながらBEER飲んで
それもベルギーBEERと銀河高原ビール!
このシメイは、余剰利益を寄付してくそうで、
わたしも呑みながら世界に貢献できるのかと思ったら
飲酒に対する罪悪感も消えるというもの
そう、今宵はクリスマスなわけで、教会(我がホーム)に居て
神様からのプレゼント(豊かさ愛喜び)を素直に受け取って愉しむのだった タイミングが一致するだけで幸せだ
てか、それこそ密度の濃い喜びだ。
子供のように楽しい なんか、Xmas前夜のPM7h00に
初めて買ってみた吉野屋の牛皿というもの。
(以前から牛丼の上だけ食べたいと思ってた)
店員さんに「この上だけ食べたいんですが?」
すると「それは牛皿です」と優しく教えてもらって家路についた。
途中 行き着けの酒屋さんでベルギーBEERと高原ビール買って
シャワー浴びたり年末の録画予約したり、戦場のメリークリスマス
ダビングして、からのMr.Bean。 ちょうどメシ食うとき何観ようかな?
って思ってたら、ちょうど19h00からだったんだよね。18h30頃それに気づいたから
タイミング的にジャストタイムだったわけw 番組内容もXmasぶつけてきてて、懐かしかったな。
ケコーンしてたとき、年末にMrビーンやってたよなぁ〜と思い出した。
あの時より、今は幸せだ。
今、この人生で最高に幸せな時だった。 これまでの人生を思えば、とりあえず今は
一番幸せだ。 自由だ。 でも天使が来たから大丈夫。
じゃなくて、、アセンドマスターか 誕生日はやっぱ嬉しい。
頑張って生きているって褒めてあげたいから。
長生きは自慢。何歳生きたかの競い合いでいいと思う。
年齢恥じるとか、数字には意味がない。
老化しなけりゃ、実年齢がいくつになろうと無問題v
逆に100歳とか300歳ってかっけー。
300歳でも見た目21歳とか14歳にしか見えないとかなら有り。 アセンドとはそういうことで、わりと少しづつでも叶えていれば
周りに与える影響は大だ。自分のことだけ、子供のように、望んで。 死なないって決まったら、どうやって定年後メシを食うか?
そんな風に考えたら、MITとかフツウに留学、、てか在住するのもありだな。
21歳白人ブロンド碧眼身長189cmのソフトマッチョ脚長イケメン男子になって
アルマーニのスーツにオメガの時計とかしてたら、とりあえず満足かな。
てか、潜在意識だけでそうなったら、学費などの資金は軽く稼げる。
セミナーとかやったりして。 使用前・使用後 TVの出演料・書籍やDVDやBD
映画化もあるかもな
ワープ航法などの研究費とかまで行けそうか。
飛行機免許。宇宙飛行士。パイロット。 今なら、宇宙は 地球上で優秀な選ばれた人たち
だけの安心できる空間なんだろうけど、
中国の神舟、ISSに接近とか、、、将来の不安は尽きない。 古代中国時代劇とか、、三国志を読んでるくらいの距離なら
そう、物語なら許容できる民族であって、
ガチで地球上で危険極まりない民族である。 物理的に、同じ三次元空間にいれば、どこに逃げたって安心できる場所なんてない。
だから 恋愛運とかよりも、断然 嬉しいね!
値が付けられないような、莫大な富がキタ――!!!なりますように 海賊とかが見つけてる、今じゃ値がつけられない
赤やら青やらの宝石箱 金貨とかあるやつ、、
今だとすげーんだろうな。
てか、隕石ほしいな。 つか落ちて来たら困るけど 年明けて、すでにキテルし。
移行(シフト)したのが、自分でもわかる。
エネルギーが変わった。我の。 瞳の色をブルーにすることにした。
生アーモンドとか、ウワウルシとか買い揃えた。 まず断食して、
新鮮な生野菜とかナッツとか食べてたら、肌も白くキレイになってきた。 今はもう、酒(ビール)なんぞ呑みたいとも思わない。
カラダが要求してない。
むしろ、呑んでた人とは別人。 数年ぶりにココに来た。(・・ような感覚。でも実際宇宙ではそうなのかも)
鏡の中の人が、EVIDENCEっていうのかな、毎朝、白人になっていく。
波動の高い食物たちの援護もあるんだろうけど、美しく輝き出した現実、
男性陣の態度の変化(美人扱いしてくれる)
というシフト結果に、正直恐怖ww どういうわけか、バランスをとりたくなるエネルギー
↑これはもう仕方ないね物理的現象だ。
なぜか覚醒を止めさせようと、眠るため、
添加物とか摂取し始めたり、泥酔して身体を壊してみたり 目覚めようとする心とそれを阻止せんとする心
どっちも自分だ。
もう諦めた。好きなようにさせてあげよう。
これはやっちゃダメ。あれは波動が低いから、、と
確かにアガル方向性かも知れないけれど
結局自分を制限してる。
良いことをしてるつもりが、制限の波動使ってたりと
ここの磁場は、皮肉だけど面白のゲームだね。 一見、ネガ地球に逝っちゃってるとか
波動の、いかにも低いような地球にハマちゃったとか
とかく悪い方向に逝ってるように思ってしまいがちだけど
それこそ、制限地球由来の成分です。
状況は関係ない。毎瞬、シフトし続けているっていうのに
悪いことが起きたなんて考えは該当しない。
無力化できるしw ありがとう。
せっかく楽しい時期に地球に来れたのだ
愉しもう。愛いそう。 翌朝、起きたら エル・ファニングになってた! とかあるとイイなぁ!
オーロラ姫ですね。 なんかもう、、堕ちてて。
仕事でも死んだはずのバケモノが出現したり
自分のミスでもないのに、責任とらされて、
名誉を著しく貶める出来事を作ったり・・・ 仕事辞めちゃおうかなって思っちゃいます。
こんな時は。
ただでさえ、職場と自分との周波数が合わなくなってるのわかってて、
けど、転職とか出来る気がしなくて、能力も見込めず
それなのに、離職だなんてムリ。 わくわくしないけれど、仕事辞められない。
だって辞めたら、もっと酷くなる。
わくわくどころか、苦痛しかないだろう。
過去にあった経験どおりの観念しかない。
そんな内は、辞めないほうがいい。 自分にチカラをつけてから。
ただそれはパワーゲームではなく
ホントの自分に帰っていくことで
本来のチカラを思い出していく、取り戻していく感じ まだ自分の観念を溶かすことが出来ないでいるのに、
準備がまだ、出来てないのに
周波数だけが合わなくなってる。 今のタイムラインの人類が、四次元に移行するからって
合わせて4次元密度でなくてもよいのだ。
飛び級みたいに、5次元密度に一足飛びしたっていいんだ。 私の第一回覚醒形態は、高校2年。
それは英語の音楽だった。 正しくは、イギリス英語ってやつ。
そして、なぜかカッコイイ音楽、、ロックとかのジャンルでは
英語の歌詞の方が、断然かっけーし、ココロにまでダイレクトに届いた。 生まれて初めての海外旅行は、中国は北京。
ツアーだったが最終日の自由行動(みやげなどを買う時間)は、
通訳の人抜きでの行動だった。
日本からのツアーの人たち、皆それぞれにおみやげ探しに散らばった。
私は一人参加だったので、おひとり様追加代金の分なのか、
皇帝のような豪華なお部屋を独占できた。
そんなバブルも最終日になって、言葉の壁ww
旅行の前、新宿の紀伊国屋で取り寄せた中国語入門テープ付き
全巻揃えて、勉強した。結局間に合ってなかったが、話せる気分でいた。 付け焼刃の中国語のお披露目からの華麗な撃沈。
みやげ屋のおばちゃんの、「あー?!」の一言で悟り、
とっさに英語が口から出てくる自分。英語の授業はあまり得意ではなかったのに、
教育ってスゴイな。どんな教え方だろうが、わたしは教育を受けられた。恵まれてたな
そして付け焼刃北京語・撃沈からの英語で二倍のイラっとさで
「あー??!!」とまるで怒られてるかのようww
で、次の瞬間の行動は、紙に漢字を書き、みやげ屋のおばちゃんに見せたのだった。
そして、すんなり理解され、無事に買い物できた。
漢字ヤバイ。てか漢民族の発明した文字だから漢字なわけで
日本人だったおかげで、世界共通語の英語も、フランス人のギヨームより
「漢字」が書けて読めて意味もわかるという、平たい顔だけど、ちょっとイイよね。
漢字わかるだけで、ヤバイみたいなv 中国の人とこれでちょっと通じた感じが嬉しかったな。 あの頃、渡仏時代のわたしは、
世界中の人と友達になれると思ってた。 この地球を歩くたび、愛の光を灯して廻ろう
そしてコレを伝えよう
そんな風に思ってた頃もあった 311の震災の頃、このCMばっか流れてて
マジ恐かった。
あと、余震くるたび、りゃんりゃんという警戒音 放射能が漏れてたって事実を知った瞬間は、
マジでスゴイなって。 そのころ、日月神示とかアセスレとか常住してたんで、
四足食わないとか不食とか、半霊半物質とか目指してて
てか、その前から食べ物には細心の注意を払ってきたのに
放射能巻かれちゃった。地震で家屋は倒壊しなかったし
生きてたけど、放射能、関東近辺
フクシマからの円の中に入ってるし・・・
私史上、私人生、この転生で、被爆しちゃったんだ・・・
チェルノブイリみたいに あの時のキモチは、今はまるで無かったかのようで
てか、結局わたしはアタマおかしいからさ、
そんな状況でも、まさに半霊半物質。
日月神示に放射能にも負けないカラダとか、確かあったな。
それ目指せってか? つか、まさにそんな条件下=進化するに決まってる
という怖ろしくポジティブな自分がいた。 あたしって、ホント ラッキー。
幸せ。超えこひいき。超愛されてる。
宇宙に神に愛されてる。
天使とか動物たちとか、超愛されてる。
晴れ女だし、地球上の誰より愛されてる気がするのだ。 ときどきね その分、人間と上手く行かない、孤独な生まれつきなのかなぁと。 アンフィニのあやこさんとか、ダリルとかみたく
ちゃんとしてない私なのに、UFOとか乗られてもらったり
この地球でも、フツウじゃない体験や
おいしい体験、フルにさせてもらってるんだよね。
一般的じゃないけどね。 そんな私だけど、また旅に出られるかな。
風のように。 宇宙を旅することは、まるで荒れた夜の大海に乗り出すようなもの。
メーデーメーデー!
ここ地球ですっかり難民だ 右も左もわからない。
生きてるのか死んでるのかさえも
重力も。 そう、数年前から、時間なんて無いんだなって体験はあったけど
さすがに重力はあった。 フツウに落下する。
だが、その重力さえも、今日はちょっとヤバかった。
カラダが羽のように軽かった。
まるで風になったみたいに みんなにサヨナラするときは、
みんなにアリガトウ言いたくなるとき。 波動同調かぁ
放射能ダダ漏れだし
有機栽培とかいっても、
100パー安全とは限らない
中国とかはもうダークサイドだから
問題外だけど、 ダリル・バシャールの元気なVoiceに、
2012年からポジネガの二つの列車に分かれていくとか
そういう情報に急かされて、動機がもう、ポジ地球でラクに生きたいモードで
現実が良くなるんだったら、アタシ逝くわ。みたいな欲望をスピにすり替えてた自分 てか、
バシャールと縁ある人たちって、なんかリア充ばっかじゃないですか?
関野あやこさんとか、なんかセレブに生まれついているというか、土台が違うっていうか
貴族と平民くらいの波動の格差感じちゃいます。
実際、高くてセミナーに行けてないし、ツベ動画聴き漁って、自己流で転がしてます。 あと、↓
【42歳、年収170万円生活のリアル「両親が倒れてしまったら、生きていく自信がない」】
私は、年収120万だけど、充分生きていくのに必要な、豊かな毎日を送っていて
むしろ、この貴族のようなリッチさ完璧だと思ってる。 けど>>763みたいに、ちょっとした波動格差のようなイリュージョンも体験しているNOW つまり、スピリチュアルなのに、そこにも分離をつくってゲームするエゴさん。 私の愛するキアヌ・リーブスさんですが、
ネオン・デーモンという映画で、またヨゴレ役を愉しんでましたね。
エル・ファニング目当てで観に行ったのですが、
もれなくヨゴレ・キアヌが付いてましたv
イケメン過ぎると、バランス的に自分を汚したくなるのが
この地球なのでしょうかw
そういや彼は、マトリックスの後、ウォッチャーという連続猟奇殺人犯演じてたっけ・・ ・・で、そのキアヌ・リーブスさんが言ってたそうな。
オカ板情報のまた聞きなのですが、
「何を食べても毒なのだから、好きなものを食べればよい」
の一言。
流石ですな。やっぱ宇宙人説だね、達観してらっしゃる。
ある意味、覚者。 これからは、色んな覚者さまがいていいと思う。
私はとてもラッキー。
分離と統合の二つの地球に生きて、なにやら体験している。 飛行機、操縦してみたい。
小型機もヘリも、旅客機も。
そしていつか、思い出したい。
惑星レベルの巨大戦艦のキャプテンだった自分を 子供の頃は、ブラックホールに吸い込まれたら終わりだと思ってた。
今はカラダを持ったまま、ブラックホールに突っ込みたい。 既にそうやって、ココに居るのかも知れないけれど
しかも、今が時系列でいうところの
今が一番、ラッキーな時期に生まれて来たのかも 半分わたしは、棺おけ(宇宙)に片足つけながら、つまり保険を握って眠りながらも
分離が生み出す制限を強烈に感じることができて、真っ暗闇(甘甘だがw)から
光を見つけることができた。
ミッションはあった。
そしてクリアした。 そして、地球が反転して
今、半分棺おけ(分離)に片足つけながら
保険を握り締めたまま目覚めている。 なんとも、フツウの人らしい
マイペース! ・・そして777GET てか、どこからどこまでが、地球なんだろうね。
人間の意識が拡大して出現した資源とかあるし
人ってヤバイね
(ゾロ目ばっか見る状態に戻ったな) この地球が、白人に支配されてるとか
美的にもアジア系=サルとか
そんなの、知らなかった! この地球の動物たち、お猿さんとか、
それぞれみんなかわいい。
もふもふしてるのも、最近じゃゴキだって殺すの気の毒だ
だから、見つけたら殺さないとなスナイパーなので
私に見つからんようにしてね! わざわざ合気道を習いに来たイギリス人(オーランド・ブルームレベルのイケメン)に対して
人種差別してしまった過去があり、英語一切話さないとかキモイとか本気で思ってて
つまりは大日本帝国軍人レベルに日本人というアイデンティティに誇りを持ってたし
祖国への愛というか、ネオ・サムライみたいな偏った愛。日本マンセー。etc
そのカルマ落としのため、フランス人のギヨームと恋に堕ちるという
学びを経て
今私は、本物の地球人になろうとしている、ANDもっか、進化中 レインボーな虹彩は、地球に届かないスペクトルを読み取り
見えないものが、つまり4次元密度対応の視野なのだ!
そして狭いところも自在に対応できるカラダ
てか全ての地球上の動植物のDNAをひとつに凝縮した形態
つまり地球との融合だ! ホントはさ、外見なんて別に気にちしゃいない。
周りが気にしてるだけ。
だから仕事辞めたいな。
身だしなみとかの基準が、制限に他ならないだろ。マジで。(笑えないぜ オーシャンズ(仏制作・海洋生物ドキュメンタリー)、正月に録画してたの観たが、
映画館でウツになったヤツだった。
フカヒレ料理の材料のために、中国人なのか(アジア系民族)が
生きたままフカのヒレや尾っぽを切り取って、本体を海に捨てるシーン。
フカは、そのまま深い深い海の底に沈む。体中、エラ呼吸のとこからも
真っ赤な血を流しながら、必死に泳ごうともがくが、もはや泳ぐことは出来ない。
海底に沈んだ後も、苦しみもがき続ける。口をパクパクさせ、
必死に身体を動かすが、泳ぐことは出来ない。
永く続くのか、死に絶えるまで、もがき続ける。 まさに拷問だ。
フカひれ食うやつは死ね。 そのドキュメンタリー映画はまず、イグアナの姿を撮る。
美しい。
ただただ、心が震えるほど、真実に美しい。
それ以外の美など、わたしは信じない。てか許容する必要など無い。
消えてしまえばいい。 そのための覚悟は既にある。
恐れの微塵もない領域。
それがわたしの魂だ。 セルフイメージを変えるとか、最近はやってるお遊びだ。
それでちょっと稼いで、当面の生活はうるおうだろうが
所詮、永遠ではない。 すまん。地球の動植物を殺すとか、実は100許さないので、荒らぶってしまった。
多分そこがわたしの地雷だ。
ポジティブな未来を連想させる科学の進歩は微笑ましいが、
一方で霊性が堕ちまくりだ。
なぜか今、醜き者が増長している。もはや人ですらないものだ。 浄化しようかな。マジで。
わたしを怒らせるなって言ってるのに。 職場では何故か、私を怒らせるとヤバイってウワサが流れているらしい。
理由はわかる。私が発動すると世界が終わるからだ。
ゲームだったことや、まだ遊んでいたい未練や
ほんのりと甘くユルイ、エゴがネタバレされ
楽しみが終わってしまうからだ。 冷戦時代の、核のボタンみたいな存在が、各地にばら撒かれてる。
ローマ市民みたいな優雅なヴァカンスを興ざめさせるボタン。
だからそのボタンを起こさないよう機嫌をとる。
だが、こっちは怒り心頭。魂の声に従って
こちらもエゴを放り出したらもう自動操縦。 あとは、、、ままよ。 私は誰一人、同調しないので
やはりそうなのかと思ってた。
誰とも違う。
セルフイメージを変えるとかいうやからの、なんと浅いことか。 目覚めたくないことへの、言い訳。
しかも稼ごうとしててショボイ。 何でもやれる気がしてきた。
この感覚は時空を超える。 ああ、サーモン食いたい。
オリーブオイルたっぷりかかって、上に胡椒の実がかかってるヤツ・・
そんな自分がキライ だって胡椒の実を食べるため
サーモンの上にちょっとのせるため
給料のためだけに仕事する
業種はキライじゃないけど、いつわりの楽しさ そのままアトランティスの海に飛び込めば、次の宇宙へシフトできるのに もう、ポジティブ列車は離れて行ったのかな。
結局、目覚めることよりも、今の、勿論今までの人生の選択に間違いなど無く、
100%パーフェクトな選択をした自分を誇らしく思えるだけ。
ここがネガティブ地球だとは思わない。
そもそも私は、ここに来て、ここがネガティブだなんて思ったことなどない。
愛と光輝く毎日を送っていたし、言われるまでは何も気が付かなかった。
搾取されてるとか奴隷だとかも、思ったことなかったし後付だった。
愛と光の惑星なんて、外には存在しない。
私の中にしかない。 自分で人生コントロールしようとしてた自分をあきらめられたというか、手放せた。
だから「断念」とか「あきらめる」とか「挫折」とか「やめる」とかって、
別に「失敗」ではなく
ポジティブでもネガティブでもない、中立な言葉がそこにあるだけで
今まではただ、「諦める」ということに「失敗」というレッテルを貼ってただけで マーフィーの法則に始まり、潜在意識とか使って能力をUPするとか、
シークレット、引き寄せの法則とか自己啓発系、めちゃくちゃハマってた。
成功したかったし、大金持ちになりたかった。ハリウッドヒルズに豪邸建てられるほど
セレブの一員になって華やかな世界で暮らしたかった。今もそう思ってる。
自分の飛行機も欲しいし、飛行機免許も欲しい。MY空母も欲しいしMY潜水艦etc
トップガンみたいに、士官学校を主席で卒業wエリート精鋭で
宇宙にも行けちゃう高IQ頭脳と運動神経、健康な身体。
でも見た目はスーパーブロンドの水色に近い瞳(ミラ・ジョボビッチ級)、
そしてエル・ファニング級の白い肌、身長は189cm。の美しい第3の性。
↑まぁこんな感じだ。 ↑描いた夢は、既に叶ってるのを知ってる。
アタマの中で想像できることは、創造できる。
だから、それらの夢を諦めるとか、諦めないとかじゃなく、
外側にそれらの夢をみるのを止めるのだ。
自分でなんとかしようとしない。 世に言われてる成功方法とかでは、よく、目標を決めてそれに邁進する。
いままでの人たちは(先人)、なにがあろうと突き進んでいく豪胆な感じがするのだが
なんかちょっと自分には、それ向いてないなって感じていて
軌道修正して戻るけど、気が付くとふわふわ浮いている。
で気づいた。軌道修正してるのは、「ふわふわ」側なんじゃね?とw 自分の思いつく範囲で、人生をコントロールしようとしてた。
小手先、指先でコチョコチョ努力したりして、ガッツリ硬く握り締めてたら
おのずと結果もガッツリ硬いものしか出てこない。
今までの時代は、それが主流だったけど
もう、何かが大きく変わった。
ここはもう、別の惑星。 別の地球なのだから 色々妨害はあったけど、つまり眠っていたい人らの妨害ね。
でも、これからは 私らしく生きていく。 ずっと守護天使、天使たちに囲まれた環境、、といってもリアルではキツイのよ?w
にいたけど、これからは遠慮なくそうする。
だってそれが素なんですもの。
明るくてポジティブでキラキラしてる。
ネガティブ野郎にヒガまれて、邪魔されてきたけど
もう遠慮はしない。 お金はエネルギーっていいますけど、
最近、周りの人や、取り巻く周波数内のみなさまから
たくさん物品やらポイントやら頂きます。
自販機で777が出て、ブラジル産イパネラ?豆?コーヒーを頂いたり、
なんか、当選したり当たったりして、いろいろと、今欲しいものを頂けます。
おやつも職場で賄ってたりします。
ビールのつまみにあられとか煎餅とか、ちょっと食べたいくらいが
手元に届きます。店でわざわざ買いに行くのってめんどくさかったり、
持ち合わせがなかったり、そういう手の届かないところに手を差し伸べて
「あ、時間無いから、今日は職場でコーヒー飲もう。おやつ食べる時間無いけど、
会社でおやつあったらいいな?」期待はしませんが
めちゃくちゃヤバイおやつの差し入れがあったりします。 あの人の財布の中身も私のモノ。
私の財布の中身は私のモノ。 フツウに、これが成り立つよね。
エゴではなく統合された世界では、こんな感じ。 パッセンジャーを観て来た。
昔、エイリアンを観て、冬眠ポットの信用性が疑われた&寄生されるトラウマ
により、宇宙=危険という時代があったが、
CG技術も進んで、ゼロ・グラビティ、インター・ステラ、オデッセイ、、
そして今期のパッセンジャー。(エリジウムとか、スタトレやスター・ウォーズは横に置いといて)
リアリティ増す、ヒューマンドラマ。未来の人類の個の人生とか
きめ細かくやってくれてるシリーズと定義w 結論から言おう。
タイタニック宇宙船バージョンみたいで、キュンキュンできました。
幸せ。 カットニス・・
ジェニファー・ローレンス、大好きな女優さんだし、
相手役の男性もイケメンでガタイも良かったし
絵になる二人・・うっとり。
絵画鑑賞で幸せになれるのと同じだね。
美しいものは美しい。 ラブリーなのもイイけど。
てか、宇宙の果てまで出て行って、
SFで戦ってるだけなんてつまんない。
やっぱロマンスが無いとね。 あんどSFね。
あんど宇宙。 重力とか時間に翻弄されたりね。 まぁ、それでも私は、
アルクトゥルスのダイナミックな重力ターンのシーンは
超絶疑似体験www
圧巻できたし、魂が震えた。涙出た。
・・ゼロ・グラビティで宇宙ステーション。
インター・ステラで土星から外宇宙へ。
戻ってオデッセイで火星着陸。
そして、パッセンジャーでついに、アルクトゥルスに!
インターステラの土星の横移動中はヤバかった。
パイプオルガンのサントラ曲も手伝ってだが。 今を生きる。
とにかく、どんなカードが配られても
「楽しめ」
タイタニックでジャックが言ってたよなぁ、、
あれから、私もタイタニック号に乗って
「ジャック」に出会って運命が変わったのだが
劇的にドラマチックに映画超える演出で体感した件v 人生をドラマチックに体験できた。
その演出を人生かけて、必死な思いで。
創造の賜物。 ありがたいことに、まだ肉体を持たせて頂いている。
どんなカラダでも良いのだ。
まず人間の母体から、産道を通って生まれて来たという、レアケース。
この幸運には理由がある。 なんだかんだと、アタシが生まれて来た頃は、
天使たちに囲まれて育って、そりゃあ、光に満ち溢れた世界だった。
それだけ、闇が深い時代だったからか。 なによりも、自分の心を汚さないように生きてた。
霊性を高く、志も清らかに。
それを何より大切に守ってきたんだ。 天使たちは、どこに行ってしまったのか?
教師がいない教室で、自習。
しかもボッチ感はんぱ無い、、、 いや、教室なんていう安定した重力の元にいない。
無重力。 ZERO GRAVITY状態・・
そして何年も前から、テザーが切れて
宇宙空間に放り出され、
広い広い果てしないステージに来ていて
生き方を自分で選べと迫られている。 超固体ってやつなのか、戻れというのか、
ニューロン・ネットワークにプラグを繋げという合図キテる 目の前にある物理次元が、形を失くして
時間を使わない状態へ。 多分 列車は、ポジとネガに線路が二股に分かれるのではなく
ポジ世界というのは、「時間」を使わない場所なんだ。
逆に言えば、ネガティブな思考やネガティブにフォーカスしてたら
その分「時間」を使ってしまうんだ。
時間には限りがあって、それを使い切ってしまったら死ぬ。
だが逆に、時間を使わなければ、死なない。 話は変わるが、うちの今の職場は
パワハラというか、人間関係が私史上最悪である。
自分も毎日とてもキツイ。ムリだ。
だがいままでは、環境を物理的に変えたりできて
逃げりゃ良かった。
でも今は、例え仕事を辞めたり逃げても
また次の職場にも似たような人が現れるだろうという
経験上の見解。
とても狭くて制限に満ちている磁場なのだから、
あやこさんみたくゴロンと転がせばいい。 だが転がしても、転がしても外れてくれない。
自分がフォーカスして現実にチカラを与えてしまっている。
アタマではわかってる。
だが、かなりしつこい。 どう分析しても解決しない。
許すってのも、どうかと思う。
存在を押しやることは出来ない。
ああいう人はネガティブ列車に乗って
次第にいなくなる。
なんていう慰めも、何の効果もない 正直に言おう。大嫌いだ。
だが、ここがシャトルの中だったらどうする?
大気圏の外、遥か遠くに青い地球が見えてて
狭い狭い船内の中で、その人もクルーの一員で
あと15年くらい一緒にいなきゃならなくて、
逃げ場などない。 そう、まさしく今は その状態なのだ。
そうだ。 これは、扉だ。
次のステージへの扉。
圧・圧・圧ってやって。
障害だと思ってたら、次には進めないよね。 既に、どこにも逃げ場所なんてないことを知ってる。
行動するって言ったって、この場合
この地球上のどこに行ったって追いかけてくるよw
パリまで逃げたけど、どこまで逃げても同じ磁場だったじゃんか。 そして宇宙ステーションに行くことでもないよね。
違うんだ。
まったく、いままでの法則とは違う場所なわけ、ポジ地球ってばよ しかも自分しかいない。
その問題の彼女も、私が作った。 さようなら、そしてありがとう 昔の私。
自分を許しましょう。 鏡なんだから きのう、ほとんどもう数ヶ月、いや何年ぶりかで
机に向かって絵を描いてみた。
シャーペンしかなくて、だが気が赴くまま
自由に画用紙に描いてみた。
・・・そしたら また一歩覚醒した。 もう何年も描く気がしなく、つまんなくさえなってきてて
きのうは、限られた時間、
あの創造の神が降りてくる、元・自分の部屋に
あの頃と同じように机を置いて そしたら、めちゃくちゃ上手くなってた。
円や線がミケランジェロ。
この感覚だ
しかも、描いてないし練習すらない。 出来ないことが出来るようになってて、
そして今日、出来たことが出来なくなってることに気づいた。 できなかったことができて、できてたことができなくなってる。
それってもう周波数でしかないという証のようなもんだ。
「出来たことが出来なくなった」というより、もともとムリして仕方なくやってたことだから
それにチカラを無くすのは当たり前。
以前のように出来なくて、むしろよろし。 さっき湯船に浸かっている時に、ふと思いついた。
何故か、海に行くとパワー全開になる。
そういう人は沢山いると思われるが、
私のは、そういう類のものとは違う。 「孤独」を「寂しいもの」とか、劣っているとか、分離とか
どれも正解ではないと感じる。
わたしがそう思うとき、私は存在する感覚がある。
解き放とう。 例え、人類とは違ってると思われるかもだけど
・・・もともと、ココに来たとき
完全に降り立てず、完全に眠れず、だた誰とも周波数が合わず交差してしまい
透明人間みたいだった日々のこと。
側にいることさえ、気づかれない時も多々あった。 沈んでしまったタイタニック号だけど、ほんとはどこに行ったのか Welcome Home
私の母船を探さないと
救難信号を発動させよう。
・・・限界が来たときだけ、与えられたコードだ。 今がその時で、かなり緊急事態だ。
見た目の状況は平和に見えていても
実はヤバイのだ 鼻血が出たり、出た側の頭が痛かったり・・
サインがきてるから 過去も未来もない。
今だけでいいなら、今にいよう。
そうすると過去と繋がらなくてもよくて
今、地球に来た人でもいいわけだ。 サプリ、一年間受講することにした。
昨日、TVのCMで見つけた。
受験生じゃないとダメかと思ったらできた。
GWの大型連休に合わせてHuluの無料視聴お試しして
大好きな海外ドラマ満喫しようとしてた矢先だった
春だし、4月だし、桜とか開花しちゃうし、、、
勉強したくなっちゃうよね。ゲームみたいに楽しいから。
そしてゲームより、お得あるしコスパだし。 地球の滞在期間、もう少し延長して
観光を愉しもう。
以前より渡航手続きがラクになったはず
52Hzの鯨までの、フライト前のターミナルで
くつろぐような感じで
てか、まずパスポートか?空席照会、
座席の予約、航空券の発券やら、、税関手続きとか 10年同じ職場で継続できた事は、私史上初めてのことで
とにかく自分を褒めてあげたい。
継続したことに対しては。
辞めたらどうするか? 既に、ココを辞めたら、二度と就活しないと決めている。
つまり、もう二度と、時給だ給料だという、家畜的な思考の生き方を止めるということ。
商売人になるつもりもない。商才は無い。 ダメを採用していた私なら、10年選手って快挙なんだ。
うん。ヤバイ。 超奇跡。レアケース。
人に合わせるとか、凄いスキルなんですよね! もともとヒドイんだからさ、本来のヒドイ奴に戻るだけだし ガラじゃねーことが、できたから守りに入ったんだろうが、罠だったな。 あやこさんみたいになるのが目標じゃなかったね。
あやこさんは、惑星の学校の教師みたいなもんで、
彼女のやりたい事は、あれだけど。
同じようになる必要はなかったんだ。
リッチでセレブっぽいけど 彼女は、理想な姿なんだけど、
化粧する必要性がまったく意味ワカランという理由と
メイクだか何だか知らんが、顔に塗りたくりたくない。気持ち悪いし顔が呼吸できない。
身だしなみとかいう理由で、窮屈を味わいたくない。
第一、男は化粧しなくてもいいじゃないか。
そもそも、私は女ではない。 お釜じゃあるまいし、なんで化粧しなきゃならんのだ。
てかしてない。
ノーメイクだ。
ノーメイクを理由にクビにするなら、世間に公表するわ。
賛同する人は大勢多数いるからな。 鼻に鼻くそがついていても、ファッションだと思ってれば通る。 仕事って辞めようと思っても、すぐに辞められないところだったんですね。
今、辞めたいんだよ。
今。
辞表書いたり、菓子折り持って挨拶廻ったり
制服クリーニング出したり
めんどくさ キモチは、ムカつく野郎を一発ぶん殴って、蹴り入れて、
殴りかかって押さえつけて、棒で何度も殴りつけてから、ツバでも「ぺっ」と吐いて
会社中に響き渡る絶叫で馬鹿野郎ふざけんじゃねーよ!!と、机ひっくり返して
ドアばたんと蹴破って帰って、そのままバックレるって辞め方したい。
スッキリしたい。 油画用絵の具やら筆やら入ったケースを、押入れの奥から引っ張り出すのに
BDダビングした収納ケースやらCDや本やら、DVDやら 未開封の超難易度ジグソーパズルとか
未使用のキャンバスやらスケッチブック他画材や文具が(ここは画材屋か?w)わらわら崩れてきて
一瞬でかたづけられない人の部屋みたいなった。
だがスッキリ収まるところに収まった。
おまけに一万円が入った封筒が出てきてラッキー!
もともと私のお金なのだが、本と本の隙間からすり落ちて
本につぶされるような形で封筒挟まってて、薄いからゴミと間違えて捨てそうにヨレてる
片付けに疲れ果てた状態だったら、間違えて捨ててたかもしれないくらい、遠慮がち。
透かして見るとピン札の一万円だった。
これはやはり、臨時収入と定義してもよいな。
「ありがとう!」って思ったわ。窓の外は満開だった桜が風に舞って
その雪のように白い花を吹雪かせてた。暖かい陽気虫たちが起きてきて。 昨日やっと辿り着いた非番なのに、朝から重く憂鬱で胃が痛く
怒りが込み上げては不快なキモチをどうすることも出来ずにいた。
満開の桜の頃を見逃し、目の前に桜吹雪。
まるで雪が降ってるような中、柔らかい微風に乗って
小さい花片が顔の前を通り過ぎる
それでもキモチは重いままで、まるで真っ黒な鉄の錘を纏っているようだった。
それでも気を振り切って、布団を干していると、脚長蜂が冬を越して
無人の巣から生まれるところであった。隊長みたいな軍隊の司令官みたいなやつが
見張ってる。生まれたての働き蜂は、まだ動けずにいる、側で介助する仲間。
一回り大きくて強そうな兵隊のボスが威嚇してくる。
こっちは、ただで住まわせてやってるのに、大人しくしてると思って
増長してきてる。こっちも職場で戦争中なんだ。少しイラっとして
布団叩きでベランダの欄干を叩いて「あっち行ってなさい!」と一喝した。
蜂に対して殺意はない。私が殺意があるのは、職場の人間だ。 私にとって、スズメが米をねだりに来たり、蜂などは無条件で愛する存在たちだ。
彼らは無条件に愛せるし溢れるほどの愛の振動に魂が震える。
だが人間に対して、私はどうしてこんなにも残酷に
憎しみや殺意を持つことが当たり前のように出来るのだろうか。
正直、嫌いであるし。 いつか人間を無条件に愛せるときが来るかどうか知らんが、
ムリにその方向へ持っていくつもりはない。
華麗にスルーだ。
例えば人間と同じようなヒューマノイド型や
どんな形でも、惑星や種を滅ぼしたりは絶対にしない。
そこは100自信ある。
だから人類も滅ぼそうとは思ってない。
相手の立場や状況は、頭では理解できるが
それを丸ごと愛せないでいる。今はまだだ。 今、職場は大戦争中だ。第二次世界大戦レベルの周波数なのだ。
この押入れの中と同じだ。
キッチリ整理整頓された押入れの中。ぴっちり隙間無く収まっていた。
その押入れから今日、油絵の道具箱を一個取り出した。
たった一個なのだが、奥底にしまい込まれていた。
一瞬にして秩序は乱れカオスに。
それが今の私の職場。私がいままで居た周波数だ。
水面の水が波打つように、私が一人出たら水面が波打つのは物理的事実。 あんまりにも、耐え難い状況になっているのだが、
その現われ出た一万円の封筒は豊かさの象徴で、
私が間違った方向に進んでないよ、正しい方向へのGOサインだよ。
そう受け取れたのだった。
これは、ポジ思考だから・ネガ思考だからという 傾向の話ではない。
メッセージやサインは、他のとは違う。
必ず見つけられる。必ずわかる。ようにできているのだ。 アガルと出てくる。わんさか止めに入るものが。
反作用のように、バランスとろうと後ろに引っ張られるみたいに
もうパニックになって、あれだけ明確だった意識も曇って見えなくなり
現実が複雑にぐちゃぐちゃになり、もう大変なことに!、
何でこんな結果になっちゃったんだろう、、怒りと憎しみがどんどん溢れて大暴れ。
でも全部、良いことが起こってる。
どんな耐え難い状況になってても、全然関係ない。
そこから出て行くと決めて、行動に移した。
バタフライ・エフェクト。ほんの小さな蝶のまたたきだったのに
「これは私が起こした。」そしてこの世界は「私が創造して、私しか居なかった」
そのカラクリが透けて見えた。 自分って凄いなって驚いた。
自分が存在し始めたら、周りにめちゃくちゃ影響を与えた。
私が核なんだと悟った。 スズメバチと言っても、ヒメスズメバチ。
他の種類の獰猛なスズメバチよりかは危険度6だそうな。
そういえば、なんかさぁー
一匹だけ強そうなのがいるなぁと思ってたら
兵隊蜂の軍の総司令官とかじゃなく、敵だったのねw
つまり、アシナガバチと共存関係になってて、
アタシがアシナガちゃん達の幼虫や卵を食べる天敵である
ヒメスズメバチを追っ払ってたってわけか。
昨日は、八つ当たりしちゃってゴメン。って罪悪感で一杯だったけど
イイことしたんじゃね?
毛虫とか食べてくれるアシナガちゃん達で、別に住んでてもいいけどさ、
姫って名前だろうとれっきとしたスズメバチのエサと聞いて、もう出て行って頂くしか・・ なんか、ミツバチみたいな美味しそうなのしか食わないと思ってたよ。
まぁあたしも鳥の卵食べてるからなぁ、、 休み明けは気が重い。
さ来月からは土日休みになって、平日休めなくなるとか
3人分の仕事を一人でこなさないといけないブラックだとか
メンヘル同僚ケアしたり
もし俺が病気になったら割りに合わない。
すでに人格が♂化してるぞ ここんとこ、毎朝憂鬱な重い状態で目覚め、込み上げる怒りで布団から出る感じ サインは出てる。
だが辞めたらもっとブラックだよな
民間はもっと過酷だから
随分とヒドイ目に遭ってきたからな 保険なんか握ってたら行けるところじゃないってことは知ってるが 羽毛ふとんにも毎日 世話になってるが、
完全無農薬玄米に移行して、すっかりナチュラリスト気取ってたが
若い合鴨に虫を食わせて、おかげで無農薬が食べられるのだが、
大人になると若鴨たちは、背丈が伸びると稲を食われるという理由から
食肉にされちまう。
ああ、こんな時 宮沢賢治兄さんの「よたかの星」を思い出す。
カブトムシが喉につまって罪悪感。
THE 罪悪感。 せめてムカヒレは食わんぞ。
サメがヒレだけ奪われて、生きたまま海に捨てられるの観たからな、
「オーシャンズ」ドキュウメンタリー映画の方な。仏制作の。しかも映画館でな
まぁ人間を生きたまま焼くとか、車裂きの刑とか
残虐極まりない人類だけど 「52」 周波数52Hzで歌う地球一孤独なクジラだけど
彼(彼女)はホントに孤独なのだろうか?
このワンネスの時代に。
最初に思ったのは、52=宇宙人説だ。
つまりは地球外種。
こうやってすぐに、SFつーかオカルトの方向に持って行こうとするのだった。 ぼっちで可哀想という意見が多いが、
「あ、俺だ」と思った自分には、とても幸せなクジラと映ったぜ。
そして、シュレ猫じゃねーけど
観察したから、今海にいるんだろ。 この深い深い地球の海の底は
常に底なしになっていて
そうね、ワームホールのような形になってると思われる そして観察対象が増えるたび、
この地球になかったはずのものが出現する。
それが創造。 『ポジティブ鉄道』車内では、ハワイ計画やゲームやらで、
大変賑やかに盛り上がっています!皆でワイワイしながらバシャールに始まり、
様々なリーダーからの教えを360度色んな角度から攻めております。
『ポジティブ鉄道』地球行きは、いよいよスピードアップしております。
今までの”カタチ”とは違った方法で、心と体を”自分の力”で
4次元密度仕様にしてゆく場となっております。
『ポジティブ鉄道』地球行きをどんどん盛り上げてゆきたいと思いますので、
ご参加の方、よろしくお願いいたします!!
一緒にポジティブ・タービンをどんどん付けて、最速で望む地球へ向かいましょう! ポジティブ列車、自分間に合うのかな?
とか焦ったり、もうホームから発車しちゃってて
ヤバイ早く乗り換えないと!って頭でばっかグルグルしてた件。
だが自分を信頼してみる。 もしも、ポジ列車に乗らないつもりならば、
バシャールなどの情報すら出会ってないから。
2012年、、、その数年前から、アセってばかりだった。
けど何も進んでなくて、
多少の進歩というか少しづつ統合は進めてきたけれど
前に進む勇気が持てなかった。 確実に統合は進んでる。
今の仕事を辞めて、むしろ好きなことだけやったら
逆に食べていけるし、もっと広いところに出られるという
根拠のない自信とか、湧いて来たり
それがもうGOサインだからね。 それに、強かった観念がチカラを失いつつあるのも実感してる。
日に日に。
深く眠って体験してるかと思いきや、次の瞬間にわくわくを選択できたりが
出来るようになった。眠りきれなくなったというか、自分の茶番劇に気づけるようになった。 体験は、外に思考を向けるか
内に向けるかだけの違いでしかないが、
それは大きく、今、二つの地球が存在し
行ったり来たりしてる状態。
じきに選ぶことができるだろう。 インディゴチルドレンの第一波(先発隊)だった人って、今・・。
どんぐりの背比べだけど、子供の頃に「目覚めた感覚」のせいで
周りに大震災レベルの崩壊を起こして、大ひんしゅく・非難ごうごう・総スカン
けど只歩いてるだけで、世界が変わっていくことに
功績を残せてるような、振り返れば誇らしげな足跡が残ってたりして。
。。そして、ウサギはカメがのろのろ目覚めていくのを待ってるうちに
居眠りして、気が付くと、地球が変わっていて、違う惑星にシフトしてた。
今は同じ背丈のどんぐり達と仲良く暮らしてる。 だが先発隊に志願するくらいの気概なのだから、
そろそろ、大きなシフトを起こして
先の先のその先までも
流星のように飛んでいくのだ。 どうしても会わなきゃいけない人には、もう会ったので
今は独りでいたい。
分離による化学反応も、ほぼほぼ必要なくなってきてる。
とことん自分と向き合いたい。 必要な情報は、自分の内にあることは
既に知っているが、それを自ら封印しているのも事実。
使える道具は、やはり真っ白いキャンバスに
描くこと 今の科学では、解明できない部分に光をあてたい。
ここまで見えたのならば、その先も。
それも、ほんの少し先に、見えるべくして存在するもの 俗に言う、一瞥体験とかいう 誤魔化しはもういらない。
目覚めという、イメージではなく、その状態。
元々わたしたちは光で、もともとの自分に戻って行くだけだ。
という概念も、私には胡散臭い。
わかってるはずだ。どうなりたいのか、
もう、神も天使も存在しない、現実。ソレしかないんだ。 プリズンブレイク、シーズン5と聞いて飛んでいった。
死んだはずのマイケルが生きていて、あのイケメンに再び会えると釣られた。
GW合わせにHulu2週間無料で視聴するつもりで申し込んだ。
ハンニバルにハマって、プリズン・ブレイクどころでは無くなった。
SENSORSとかいう番組で、妹が「ハンニバルやるよ!」と教えてくれた。
アイツは聖闘士星矢やシャイなど、ワリと私にとって役立つ情報を提供してくれる。
父と映画鑑賞中(フューリー)で801したことで、腐確定だった。
二次元を卒業しても、3次元でも同じことだった。
しかも代引きというシステムや分度器など、腐った世界が展開された。
気が付くと人と物との境界線もなくなっていた。 ジョン・ウィックといい、ハンニバル・レクターといい、
架空のキャラに傾倒し、ますます内向的要素を深めてゆく。
ときどき、頭の中に美しい絵画が広がる。
豊かな色彩のイメージ。
画家とか、絵本作家とか、、何かになりたいわけではない。
覚醒の手段を探しているのだ。
私の目覚める姿を想像する。
光にだけ拘っていては、扉は開けないのかもしれない。
優美さと愛。 とことん突き詰めると、ほんと大衆ほど醜いものはないとわかる。 しばらく、ココで愉しもうと決めた。
Dr.レクターのように。実際には人肉は食べないけど
野鳥や牛をたべるときに感じていた罪悪感を
ほんの少しだが、許されたような気がしているのだ。
人を喰う。
渦中を高見から見下ろして愉しもうという態度だ。
今の仕事は、ホントはいつでも辞められる。
おそらく今すぐにでも。豊かさや必要なお金は、私の中にある。
それらを解き放つときまで、しばらく遊んでいよう。 バッハのゴールドベルク変奏曲
私の部屋(中)はルーブル美術館のように荘厳かつ秩序。
数学の世界のように曇りが無く、澄み渡り
そしてミケランジェロのような右手。 レッド・ドラゴン(映画)、アンソニー・ホプキンスの方を観た。
Hulu配信中の海外ドラマ版・最終話にガクプル状態のまま固まってると
元祖ホプキンス兄貴が目の前に現れて硬直。
これは恐い。 ガチ。
いやぁ、演技とはいえ、アンソニー兄貴のハンニバルやばい。
てか前言撤回&撤収。 ごめんなさいスイマセンでした。
犯罪者ムリっす。異常者は異常者じゃ。
マッツ・ミケルセンのハンニバルはスタイリッシュに
おしゃんてぃに演出されていて、観てると人間旨そうだもの。
ちょっと食べてみようかなって目で、同僚とか近所の中学生とか見ちゃったしね。
仏のボナペティ・ビアンスールっていう料理番組みたいだった。
フィーガロ♪タタタ、タッタタ♪って歌っちゃうくらい楽しかったし、
人間の肝臓もガチョウの肝臓も同じだろ?って感覚になったよ、キケン。 人間はマズイって、みんなが言ってたし
食べるなんて概念が無かったと言うか、臭そうだし
血は生臭くて吐きそうになったことあるし・・・
けど、料理人の腕次第なのかなって。
あと部位によるんだろうな というわけで、私はハンニバルというより
マッツ・ミケルセンに釣られた&大漁・入れ食いされた腐った魚だったわけだ。
いいですよ。釣ってくらさい。
ミッツマングローブみたいな名前だけど、北欧出身とかマジやばいww
北欧(ハート)ホ・ク・オ・ウ・・ なんて素敵なのかしら マッツやばい。
もうマッツのことしか考えられない
ぐぐったらデンマーク出身って聞いて、思わず「どこ?」ってなった。
デンマーク、コペンハーゲン。名前は知ってる。だが場所が思い出せない。
北欧にそんなとこあったっけ?
北欧と言えば、ノルウェーの森だからな。
村上なんちゃらさんの本。バブルの時本屋さんにズラッと並んでた
あのXmasカラーの上下。赤と緑の本に帯が金色で、本棚に飾っとくと
おしゃんてぃな感じがして、インテリアとして購入したのを覚えてる。
本読まない人だったけど、読んでみたら深い闇に堕ちそうになったぜ・・(遠い目 世界地図で探したら、「小っちゃ!w」
北欧といったら「地球の歩き方ジャポネーズ」の間では
DQNで民度低いって有名だからさ、、マッツも危険なんだろうなぁ、、と思いつつ
マッツってミッツみたい感じだけど、スペル見ると
Mads Mikkelsen マッドじゃね? アメリカ人とかによくいそうな名前だな
そういえば、マッドマックスってどういう意味なんだ? バシャール的なことで、最近やっと現実に頭を突っ込んで
怒りまくるってことにメッキが剥げてきてて、どっかで冷静な自分がいる。
物事に感情的に反応する自分と、それを客観視してる観察者的な自分。
分析する自分。最終的には、手放そうとしているわけだが。
今までだと死んでしまえばいいと思うような人間を許すとか
相手の立場を思いやるとか、、、
だが今は、そんな分析や受け入れるなど、しなくてよい。
現実は自分が作ってるんだと まず気づくこと大事。
そして物事は中立だ。
その拷問して殺そうをするほど憎く、醜悪なほど愚かな(低脳過ぎて会話も成立しないレベルの馬鹿)
軽蔑に値する奴からの理不尽な屈辱。
だがそれは、ファミレスでも旅館でも、どこででも同じように振舞ってる奴ってだけで
私に対して特別に攻撃してるわけじゃないかも。そうだ後者だ。 中立だ。 そういう人間っている。
誰に対してもそうなのだから、屈辱を味わったと思ってるのは私だけだ。
私は、どっちの選択もできるし、やっていい。
ああいう肉を拷問して殺すことも自由だし、
波動を上げて、その愚かな肉と周波数を合わせないという選択。
だが、覚えといてくれ。 私は殺してもいいんだよってこと。
それを選んでも、神は許してくれるのだということを。 美しい音楽と調和し、私はミケランジェロになる。
対極にあるものを見て、自分ではないものを手放す。
曇ってると、自分が何者かわからなくなる。
この一見、醜悪で屈辱的で耐え難い出来事の裏側には
仕掛け人である大いなる自分がいる。
愛されていると思うべきか
なにがしたいかさえ、わからなくなってたので丁度いい。
許すとか許さないとかじゃない。ただの映像だ。 シュレ猫みたいなことが、最近よく起こってるし
777系の数字が伝えてる。
良く言えば、上がりつつあるというか、目覚めていってるというか
いわゆる良くなってる方向と見ていい。
家事がキライなので、ワタミの宅食始めて 早三ヶ月になる。
メニューをあえて見ずに、弁当のフタを開けるまでは、そこに何が入っているのか
決定してない。みたいなシュレ猫ゲームをしている。
実際、食べたいものが そこに入ってる。 あ、ハンバーグ食べたいなぁ・・と ふと思った。
そして箱を開けると、ハンバーグだった。
そして番組表。
観たいと思ってたものが、次々放送される。
番組表というものは、かなり前から決まっていそうなもので
たまたま自分の観たいものの偶然。番宣などで近日公開予定や
ネットやスマホなど個人情報ダダ漏れ状態なので
仕掛けようと思えばいくらでも、操作して大漁にできたりする。 だが、果たして本当にそうなのか?
番組表は、私が見るまでは空白なのではないのか?
箱を開けるまでは、猫が死んでいるのか生きているのか確定していない。
観察したときだけ、そこに存在する。 、、みたいに。
つまり、今ココの瞬間しかなくて、昨日から今日、明日へとつながってない。
今しかない。 あした、というか、次の瞬間にルーブル美術館にいるかもしれない。 身体はただの肉の塊なのか?
ガチョウの肝臓みたいに、人間の肝臓も串に刺して焼いたり
新橋のおっさんらに出して食わしても、酔ってるしわかんないだろうな
人間を食べたって、その者のチカラを得られるとか、それは無いなw
そんなにもう原始の未開人ではないが
ただの肉の中に魂が宿っているのか、プラグを繋げると
別の魂が出し入れ可能だとか、中の人次第で自由自在に変化できる仕組みなのか? 意識はどこからくるのか
アバターとかマトリックスが正解で、身体は作り物なのか プリンターのトナーが無いからって、募集要項を印刷できず
フィレンツェ賞を先延ばしにしているという、自分がナマケモノ過ぎて怖ろしい。 通称52は、あれば母船じゃないか?
周波数52Hzの鯨のことだが 人は独りで生きてはいけないが、どこまでが孤独と呼ぶのだろうか。
その境界線は曖昧で、勿論個人差もあるだろうし。
私は、惑星ぼっちは可能だ。
そのための条件としては、地球との通信手段や
酸素や食料などの供給など、あとエリジウムになるような
医療ポッドは必須だな。 だが、真っ暗な 何も無い箱の中にぼっちはムリだな。
夢は「引きこもり」だ。だがそれは、ネットに繋がってるのが条件だ。
この机に座ったままで、なんでも手に入るからな。
人と話さなくて良いし、目を合わせて会話しなくてもいいんだ。
余計な情報が入ってこないのがいい。 >>950
>エリジウムになるような ×
エリジウムにあるような ○ ただ、良いことのみを思い、考えたくないことは考えない。
シンプルに実行できつつあるな。 今の地球は、ますますヤバくなってきてて
思ったことは何でもすぐシンクロ起こす。
これは危険極まりないぜww
起こってほしくない出来事は考えちゃダメだということ。 若干色々有り過ぎて、今の私は心が凍りつき目が皿のように冷めてる。
なので平然と目の前の人が何を言っていようが思っていようが、空気を読まそうとしてようと
頭ん中マッツの顔をイメージし、バッハのコルトベルグ、そう音楽が常に流れている。
マッツをイメージする暇が無くても、頭ん中に音楽が流れてる。常に
見ているだけで心が満たされるような姿形の美しさ
マッツはただの役者で異常犯罪者ではない。ローグワンにも出てるし
元バレエダンサーだけど家族も子供もいるしホモではない。
バレエ=ホモ いわゆるホモバレエという既成概念は、まぁここでは関係ない 要は、わたしが心に思うことが大事。
見ているだけで、心が満たされるとき
豊かさは自分にあって、投影しているだけなのだ とにかく記憶の音楽が常に流れてる
ビバルディの四季とかヤバイw
チャイコフスキーの白鳥の湖とかも
超ヤバイ。
それが基本のリズムで、子供のころ好きだった音楽ジャンルに
今戻ってきた。 ホモといえば、ホモバレエ。
いつしかそんな固定観念が 私の脳の100lを占めてしまった。 ダンスを習っていた。
それもHIPHOPダンスを
お教室の先生が、ウインドミルを一人練習しているのを見て感動した。 私もその頃は、常にジャージを好み
フローリングの床で滑りやすいようにカシャカシャの
ナイロンジャージの上下で、回れそうな床を見つけると
練習していた。
だから、マッツがハリウッドのレッドカーペットでもジャージ?(笑)
って聞いても、まったく不思議ではなく、むしろまた踊りたいと思った。 私はリア充ではないので、リア充のキモチがわからない。
マッツのハンニバル・レクターに共感したのは、
彼が異常者&モンスター&無垢な肉食動物&肉食恐竜の本性を、
「努力」で隠して一般人のフリをして紛れ込んでいるところだ。
しかも、人肉を食わせていたw
そこがなんとも愉快だ。
パーティーを開くという、エネルギーの消耗する「お付き合い」も
彼のデザインで愉しんでる。
・・・最高。 私も、一寸 皮肉なことを仕掛けたいな
秘かに愉しめるデザインはないかな バシャールはポジ列車は「統合」「調和」って言ってたけど、
私はポジティブだよね。自分で断言できる。 まずは自分を愛しなさいと言ってるよね、バシャールとか他のマスターとかも
かつて人を自分のことを後回しにするほど、無条件に愛せたことがあったっけ。
あの時の内側から光が溢れ出す様なパワーこそが、ポジティブなのだと思う だが、あの状態を どうやったら再現できるのか?
その後の人生は、それを探すような旅になってもうた。 職場の同僚とかに、さり気なくバシャールの話を振ってみたが
何の反応もなかった。だからと言って、バシャール信者の集まりとかに
参加しようという行動は起こしてない。
リア充の考えは理解できないし、一人でいるときが一番わくわくするのだから
なるべく独りでいられる時間を多く望んでいる。
あやこさんとか、ダリルとかに会ってみたいとは思う。
だが、まだその時ではない。
時期が来たら、自然に会うべくして出会うものだし、
もしそうでなくてもよい。 今、5時間しか働いてないが、ホントは一時間でもムリだ。
職場の人間との会話がくだらなさ過ぎて死にそうになる。
あまりにも退屈な時間で、ゾンビのように仕方なく仕事してる。
本音はそうだ。
保険料や年金や住民税など、お金がないと生きていけないからだ。 何も食べなくて、眠らなくて、風呂も入らなくても汚れない。
そういう状態ならば、戸籍もいらんわな。 霞を食べて空を飛ぶ 仙人のようなものになりたかった。 誰とも周波数が合わなくなったら、どうなるのだろうか? いっそそうなるべきなのかも知れない。
そうなる方向にむかってる気がするし
それが目的だったりするのか 身体の不調が続いているが、
今はサナギのように 体内がスープ状になってるんだと思ってる。
職場の人らは「病院行ったほうがいいよ」と言うけど
なんでだろうと不思議。
首のところが内出血してるみたいな、なんか真っ赤なんだよね。帯状に。
けど痛みも痒みも無い。
ただ見た目がグロ注意って感じで、
赤いタートルネックだからレッドタートル化したということか なんか、ヤバイ病気かも知れないが、不安は無い。
シフトするから。
このDNAももういいや。 本日(5/27)は、充実した時間を過ごした。
(日付は変わっているが、まだ起きてるので厳密には昨日の話をしている)
だが私にとては、とても長い一日でたっぷり使えた。
昨夜はAM3h30頃寝て、朝7h30に起きた。
まずそこからラッキー。4時間しか眠ってないのに軽快に動けた。
天気も良くて、シーツを洗ったり布団を干すのに、丁度良かった。
風も適度に吹いていて、こんなチャンスは無いくらいだ。
台所や廊下などフローリングを掃除し、その勢いで自分の勉強部屋と寝室をクリア。
その間にダビング3本。ラベル書き&収納。洗濯機を待つ間、冬物をしまい、
日の差し込むアトリエに座り、サクサク絵を描く。ドローイング。
昨夜次の牛乳を購入済みなので、残った牛乳をゴクゴク飲む。アイスコーヒーポットが
あったから最高w やっぱ朝はカフェオレやラテやキャラメルマキアート的な。
この時期はアイスだね。 ここまで、サクサク順調に進んで、流石にお腹が空いたので
五穀ライ麦パンと野菜ジュース(鉄分)を食しながら時計を見ると
まだPM12h00。いつもならテレ人合わせのAM11h00に眠そうに起きてきて
PCの前でアイスカフェオレとダックシャンプーバブルをやりながらラジオを聴く。
今日は土曜日なので、近所の奥さんのタバコの煙も入ってこないし
窓を開けて、心地よい微風の中キャンバスに向かう。
静かだった。
ゆったりとした時間が奇跡のように漂っていく感じ 時計を見るたび、1時間くらい作業してるのに、
実際は5分から8分くらいしか経ってない。
たまにこんな日がある。
ゆっくりと流れる雲のように
時間がゆっくり、というかむしろ
時間が増えていくような感覚だ。 不思議だ。 「時間はつくるものだ」などと、もう30年以上も前から、そんな言葉使ってる人がいて
大抵は、「忙しくて時間が無い」と嘆く人たちに贈られる。
当時はまったく意味がわからなかったが、これは只の哲学的な要素ではなく
完全に物理的な話だったのだw 量子物理的な話だ。
実際に、人は時間を創造している。
今この瞬間にも、時間を増やしたり減らしたりしている。
時間は減っていくもの無くなっていくもの。と思い込んでいたが、
どうやら時間というものは創られていく。時間を創造することで
やれることが増えていく。パラドクス的には、沢山のことを一度に同時にやると
時間はその増える。 自分には驚くばかりだ。
果てしなく、深遠なる泉があふれ出すとき
宇宙スペースに浮かんでるような感覚になる そういえば今日、なにやら大きな荷物を また一つ降ろしたのだった。
だからこんなに視界がクリアになってるのか、嗅覚も犬並みだった
視覚認識よりむしろ、鼻をたよりに空間認識してるような
そう犬になったような感覚になった。
人間という二足歩行に拘ることはないさ
目が後ろに付いてることもあったっけ。 見えるんだよ。
後ろの人間が、そうそれは合気道の稽古集だったな
あれは幽体離脱のような感覚に近い。
あの時、自分はどこにいたのか? ttps://www.youtube.com/watch?v=m5oSz0pWqzg
すべては仕掛けられていた!
でもいいの。
AKB詐欺よりはマシで、腐女子を大漁に釣ったところで、
一体いくらの儲けになるんだ?w 頭ん中、マッツだらけwww
2017/7/7の公開日までに、オリンピック選手レベルに
コンディション整えとかにゃいかんのに。
マッツ禁断の動画再生中、背後の家族に異常反応!
驚いたぁー 初夏のこの時間、夕暮れ時が一番いいな。
杜氏春の長安の西の門を思い出す
てか初夏じゃねーし、暑いが、まだ梅雨さえ来ない。
日本から梅雨が消え、サイクロンが・・・ サタンとか、人のエネルギーを奪うやつをやっつけちゃうんだって。
しかも、「私しか倒せない」んだってさ
まじヤバイっす。 大天使ミカエル
大天使とかいう、呼び方も漢字とかもなんか、やばくね?
むむう 職場とか、周りの人とか、
ほんのちょっと助け合うというか、してもいいのかなぁと思った。 私自身、他人に助けてもらうとか、かなり苦手なので、
てかむしろ屈辱だったりする、ネコ以上のプライドの高さで
そう、今まで一人で生きてきた。誰にも頼らずに。
そしてどうにでもなるし、、というキモチが強くて
だが逆に、病は気からというか、超健康で
傷の治りも早くて、こんな丈夫な体と頭があり、
弱い者のキモチがわからなかった。自分にできるものは相手にもできる。
同じ人間だから。しかも弱点も克服してきたという自負があり 人の助けもいらないかわりに、人も助けない。
それが身上だった 私は犬好きだが、自分の性格はネコそのものだ。
死ぬときはひっそりと消えたいし。
自由だ だが、人間だから、いろいろ成長しないといけないそうだ。
人類に生まれてきたのも、結局は成長し続ける魂のまま、
物事は起こる。 大きな挫折を味わい、何もかも失われたときに
すーっと光に包まれたりする。
何も無い状態。何も持たない状態の中だと。
無理矢理引き剥がされた執着の果てに、残されたものが何もなく
そう、あの光の向こうへは、何も持っていけないんだな・・と。 光の輪のトンネルの向こうに
キリストっぽい、衣装の裸足の男の姿
天使なのか、キリスト風の姿だけど、誰なのか?
その主の声が 「神の国に行く準備はできたか?」と
頭の中で声が聴こえた。
呼ぶような そのとき、霊体は離脱せず。
「ああ、そこには何も持っていけないんだなぁ」
と諭されたようなキモチになって
心はとても軽くなったが、下の方では問題は山積みのままだった。 気がつくと1000だった。
本を書こう。 とりあえず このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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