【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ24 [無断転載禁止]©2ch.net
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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう!
悩みを吐き出す事によってストレス解消&不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ23[無断転載禁止]c2ch.net
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バイト先で集中攻撃されてる人がいて、その人をsageるために新人の私をageるという
気持ち悪い現象が起きてて凄く不愉快。多分その人が辞めたら今度は私を攻撃するのが
目に見えててそれはそれでまた嫌すぎる。
なんていうか、あの人達って常に自分より弱い人を作って攻撃し続けないと死んじゃう
病気としか思えないわ・・ >>1乙です
愚痴
自分の口で「NO」って返事したのに後になってあんたの心の中で「YES」に変わったら普通は変更の連絡するよね?
ましてや、それが直前に突然判明した場合、融通の利かない、YESの数が完全に管理されている状況なら尚更!!
なんでお前の為にきちんとYESの返事をした誰か一人が損をしなければならない?私がお前に譲らなければならない?
それで謝るでもなく逆ギレ態度とか、何も知らない周りが「喪子さんが遠慮してあげたらいいのに」とか、
誰がお前の為に譲るかよ!!!アホか!!馬鹿か!!
譲ってほしけりゃ譲ってあげたくなる人間になれやバーカ!!! >>1乙です
公道を20qでしか走れないようなジジイは車の運転するんじゃないよ
そのくせ一時停止はしない(標識あるのに)、停止線から大幅にオーバーする、ウインカーは出さない…
本当にやめろ
ていうか警察も捕まえてくれ 田舎の軽トラとかさ、少し待てばいいものを急に人の前入ってくるよね
急いでるんかな?と思えばその後は超のろのろ運転だしw
でもすぐに右折だか左折する率高いからまだいい 家族の口臭がひどい
話してるとうっとなるし車でも窓締めてるときつい
自覚はあるみたいだし気にしてるから言えない
自分もそうなんじゃないかと思って心配なんだけど確認方法を試してもわからない不安だ 少し前に職場の飲み会があった
数人で二次会行くぞとなってそのメンバーが私以外全員男性
次の店を決めてそこに続く階段を上がろうとしたらすぐ前にサラリーマンのグループがいた
どうも同じビルの相席居酒屋に行くらしかった
こっちをチラッと見て一言
後ろも同じ行き先だったら気まずいなーww
相席居酒屋って同性だけで行くものだと思ってたんだけど
もしかして男だと思われた?
確かに今おばちゃんみたいなショートカットだし元々華やかとは程遠い外見をしてる
辿り着いた飲み屋の客も可愛い子ばかりで凹んだし繁華街って道行く人の外見レベルが高い気がする 愚痴
頭痛が酷くて死んでたんだけど
チャイム鳴って頑張って出たらエホバ
いつも居留守だけど通販の宅配かなと思っちゃって
調子悪いんで、て言ってるのに世間話に持ち込もうとされるし最悪
プライベートな話なんかしたくねえよタヒチ
殺意が湧いたよ(;_;)あたまいたいよ
愚痴らせてくれてありがとう寝る 愚痴
頭痛が酷くて死んでたんだけど
チャイム鳴って頑張って出たらエホバ
いつも居留守だけど通販の宅配かなと思っちゃって
調子悪いんで、て言ってるのに世間話に持ち込もうとされるし最悪
プライベートな話なんかしたくねえよタヒチ
殺意が湧いたよ(;_;)あたまいたいよ
愚痴らせてくれてありがとう寝る 妹が帰ってきてて顔合わせたくないから居るだけでイライラする
早く創価の彼氏と同棲してるとこ帰れば良いのに
来年の結婚式出たくないな
能面みたいな無表情で数時間過ごすしかない
本当に妹が嫌い 頑張って友達作らなきゃ彼氏作らなきゃ結婚しなきゃと思ってあちこち行っては失敗してる
なんかもうどう頑張っても無理なんじゃないかなと思う
そこからさらにそもそも彼氏いる?結婚したい?友達いる?ってなる
普通は頑張らなくても自然にできることがめちゃめちゃ頑張ってダメなのに?
できたとこからやっとスタートで普通その後にようやく苦労が始まるのに?
スタートライン前で悩んでる私にそれ乗り越えられる?
そう考えるとやっぱ無理だわと思うんだけどしばらく経つとまたなんとかしないとってなる
それをかれこれ5年ほど延々繰り返してる
だんだん虚しくなって来た 愚痴
職場に2歳下のまあまあ仲良しの子がいるんだけど、年齢についてものすごく気にしてて(彼女も私も30代)面倒くさい…
会社の陽気なおじさま方が笑顔でちょっかいだしてくると「30代の私達でも相手にしてもらえるんだね!」とか、よく「30代の私達」ってキーワードを入れてくる
そこは実年齢は関係ないんじゃない?って答えると「そうだよね!」とは言うけど、何かと「やっぱあの子はピチピチの20代だしねー30代の私達とは違うよねー」みたいにいちいち私も含めてくるからなんか面倒くさい
そんなこと考えたこともないっつーの
また、彼女は2歳下だからか「喪女ちゃんの時代は〜」とか「喪女ちゃんの世代はそうだよね」とか、言葉選びが微妙
彼女は若干老け顔なので、別の陽気なおじさまがおばちゃんおばちゃん♪ってからかってくると、超真顔で「いやいやいや?私がおばちゃんなら喪女ちゃんはどうなるの?」って絶対に言うところもウザ
いちいち巻き込むなよ カテゴリで自虐してくる人は本当うざい
30代なんて〇〇だし〜
喪女なんて所詮〇〇だから〜
みたいなの
人によっては当てはまらない個人的コンプレックスを〇〇に入れてきたりするし
自虐するのはご自由だけど他の人を巻き込むなよといつも思う
私なんて〇〇だから〜でいいじゃん
そもそも年齢系の自虐って自分だけのことを言ったとしても絶対他人も巻き込むからやめた方がいいよね 流石に失礼だと思うって伝えちゃっていいんじゃないかな
普通に失礼だし言い返す権利があるよ
そのためにずっとイライラしてるの馬鹿らしいし 会社でかっこいいなあと思ってる人と飲みに行く機会があった
其処で私がその人のことを気になってることを知ってる人が気を利かせて色々好みのタイプとかの話にしてくれた
その人のタイプはガッキーや長澤まさみみたいな清純派らしくやっぱり綺麗所じゃないとムリなんだな〜って思った後に私のことぶっちゃけありか無しかの話に持っていかれて死にかけた
必死に話逸らそうとするのに全く逸れなくて最終的な返答が内角ギリギリとか野球の話に例えられてアウトをオブラートに包んでくれた感じ
その時は私なんてムリに決まってんじゃないですか〜アハハって感じで返したけど本当は恥ずかしくて惨めで一刻も早く帰りたかった
こういうのでいちいち傷付いてもうしんどい面倒くさいってなるからダメなんだろうな
せめてもう少し可愛く生まれてたらなあ
自信持って生活出来るのに >>14
そうなの
自分のことだけ言ってりゃいいのに、なんで私までワンセット?
おばちゃん扱いも彼女だけなのに、私のほうが実年齢が上だから必ず巻き込んでくる
私も大した努力はしてないけど、見た目年齢や言動を言われてることに気づけよ…と思うばかり
自分に妙に自信がある子だから無理だろうな >>17
「見た目年齢は私の方が若いから
一緒にオバサン扱いしないでくれる?」
と叩きつけて伝説作って欲しいw >>15
世代はともかく、時代は〜って言われたら、2歳差に時代なんかないでしょって言ってみる
笑顔で >>18
本当は言いたい
彼女からしたら、私は2歳上のババアwなんだろうしね
一応職場だし、「あれ、私なんか巻き込まれてるね〜」くらいは言ってみようかな もう見ないって決めていたのに仲違いした人のツイッター見てしまった
しかも向こうは幸せにやっててへこんだ
早く忘れる忘れる忘れる
何も見なかったしこれからも見ない 中学の同級生にA子という頭も下半身もユルユルな池沼っぽい子がいて、周囲からは腫れ物扱いだったんだけど
私はそれが出来ず中途半端に優しくしたので好かれてしまった
その後進学や就職で疎遠になったけど、私が地元で再就職したせいで再びA子にロックオンされることになった。
A子は過去に我が家に勝手にやってきて私の部屋に上がり込んで無断でネットをやったという前科があるので
私としてはもう二度と関わりたくない。でも向こうは私の事を友達だと思ってて、私を見かけるとニコニコ駆け寄ってきて
呂律の回ってないような口調で話しかけきたけど「急いでるからごめん」と小走り気味に逃げてしまった。
でも多分A子は私に避けられてると思ってないし、もしも避けてるってわかったら何をしてくるかも予測がつかない。
今はバスや電車の時間を変えたり車で通勤したりいろいろ工夫してるけど、ただでさえ仕事に行きたくなくて憂鬱なのに
更にA子の事で神経使わなくちゃいけないのかと思うとキツい。 男の人って脳の構造がやっぱり女とは違うのかな?
愚痴とか悩みの類いの話聞かないし、電話で悩み相談してたら今○○してるからって切られた。
自分はウダウダ堂々巡りしてる癖に、こっちの話は聞かない
一度でもそういう事があると二度と言わないけど、何かモヤモヤする なんで子持ちって話題が子供しかないんだろ
昼休みになると主婦勢に混ざってご飯を食べなきゃで憂鬱
至極つまらないしどーでもえーわ、他人の家の子供知らんし
へぇーふぅーんそーなんですかーしか言えんやろが、アホちゃう?
生活が子供中心なのは分かるけどさ…相手に合わせるとかせんのかね
割と合わせてるけどそろそろ限界です☆ うああー面接直前になって向いてない気がしてきた
低スペの私がいくにはお門違いな気がしてきた
暗い未来しか見えないしチクショウもう逃げたい 彼女とディズニーお泊まり旅行行ってきた人からお土産貰ったんだけど、
その人の声がダミ声になってて喉の調子が悪いことになってるのに気づいて、
セックスしまくったんだろうな・・・と気持ち悪く感じてしまった
子供3人いる先輩は、計画性のない猿だと思ってるし、性嫌悪が半端ない 友達が最近キツいと思ってたのは私のせいみたい
自分じゃ気付かなかったけどこの前言われてしまった
もうその場では謝るしか出来ないけどキツく当たられて傷付いたこともあったしもう会わない方がいいのかもしれない
あと1回どうしても会う予定があるんだけどそれ終わったらフェードアウトしてく
今までごめんね
本人に言ったら気にするからここで吐き出し 春先に脳出血起こしてからダイエットと体質改善頑張ったら血液検査で最悪の状態からほぼ健康と言えるぐらいまで数値が下がった
糖尿病予備軍も脱したし、中性脂肪や悪玉コレステロールなんかも平常値になった
それなのに心配性が祟り不安神経症と自律神経失調症になるって自分ホントいったいなんなんだ
健康を気にしすぎて体調を崩すなんてバカかと言いたい
確かに新しく出された薬で胃が荒れたとかヘルニアがひどくなったとか病院ちゃんと行かなきゃいけないのはあるんだけど、それにしても気にしすぎだと思う
両親がもういないから入院した時も親戚に頭下げて保証人になってもらって、そこは本当に有難かったし自分で言うのもなんだけど丁重にお礼もしたけど
すーーーごい嫌味言われたからまた入院したらああいう風に言われるんだと思うと余計に気が滅入る
そして健康に気をつけ気にしすぎて体調悪化のループ
確かに20代で脳出血なんて起こすような不摂生してた自分が悪いんだけど
でもこの数年いろいろ眠れないわストレス溜まるわでホント酷かったんだよお
でもそんなの言っても世間は「自己責任」って笑うしなあ
この世界は一人じゃ生きづらいよ、お母さん 金沢大学医学部卒のイケメン既婚医者、出会い系サイトを利用か&成りすまし? [無断転載禁止] 2ch.net [711847287]
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※18才未満禁止 >>27
普通はディズニーではしゃぎすぎたからって考えるよ…
すぐセックスとかに話を持っていきたがるのってそれも性嫌悪から来てるの?
逆に自分から寄ってってるじゃん 上手くいかないことだらけ…というか、上手くいっていることが皆無でちゅらい
買ってもいない宝くじでも当たらんかなぁ 親への依存が酷すぎる
姉旦那が親に相談があるといいわざわざ数時間かけて実家にやってきたという話を聞いたときは無償に腹が立った
相談内容が言っちゃ悪いけど、嫁両親にする話じゃないよね夫婦でするものだよねっていうことだったから余計癪にさわった
親を煩わせないでほしい
他人なんだから極力関わらないでほしいと思ってしまう
それと同時に、親をとられたような、
そして私が親に見捨てられたような気がしてすごく悲しくなった
もういい年してるのになんでこんなこと思ってしまうんだろう
本当に頭がおかしいんだろうな
自分でもかなり引く
一刻もはやく精神的に自立すべきなのは分かってるけどどうしたらいいのか分からない
子供でも作れば自立出来るようになるかな
依存対象が変わるだけな気がするけどまだましなのかな
そんなあてなんて一切ないけど
真剣に婚活でも始めようかな バイトやめたいのにやめたいっていう一言が口に出せなくていつまでたってもやめられない
けど最近スケジュールパンパンでバイトする余裕がなくなってきてそろそろ限界 私も転職したいけど、意思表示が勇気いるよね…
人事や上司との面談とか送迎会とか想像するだけでしんどいし
前職では良いタイミングで会社の経営が苦しくなって希望退職募られてさっさとやめられたんだけどなー
今の会社も潰れてくれないかな… 私も何も上手くいかない時期だ
今一番底にいる
仕事も友達関係もだめ
誰からも必要とされていない 一緒に仕事してる人が合わなすぎる
毎日毎日毎日毎日イライラしてそのうち全部投げ出して逃げちゃいそう
本当にイライラしすぎて涙出てくるし、涙目で仕事してるのも気持ち悪いから必死に違うこと考えても結局それで仕事に支障出てくるし
もう無理だ
ストレスで死ぬ 考え方が幼いから文章にも幼さが出てしまう
読み返すと一生誰にも見つからないよう暗い穴の中で強制即身仏化の罰を受けても妥当な罪深さだと思う
頭弱いのなんとかしたい
悟りたい 同年代の女性はたいてい家庭持って子供3人くらい産んで育ててたり
仕事に生きてる人ならそれなりの地位とお金を手に入れてるのに
私は何やってるんだろう
本当に生きてる意味ない バイト先でそこそこ仲良くなったおばちゃんがいるんだけど
そのおばちゃん元ヤンだったらしくて怒りの沸点が低すぎるしキレ方も尋常じゃなくて
ドン引きしてる。こっちもいつあんなふうにキレられるかわかったもんじゃない
しかも住んでる場所が割と近くて、仮にバイトを辞めてもコンビニやスーパーやバス停で
遭遇することがあるから嫌でも顔を合わせないといけない。自分の身近にDQNとか
ヤンキーとかほぼいなかったから(繁華街とかでは見かけたけど)耐性なさすぎて怖い 久しぶりに会おう!と中学の同級生4人と飲む約束したらそのうちの1人が都合つかなくて3人に
誰か誘う?って言われたけど3人でいいよーと話がまとまってた
そしたら急に1人増えました!と連絡が来て???
勝手に決めちゃってごめんね!と言われてモヤッとしつつも決定なら仕方ないかーと思ってたらまたその1時間後にもう1人誘いました!勝手に(ry
そもそもその誘った人達同級生とはいえ顔も思い出せないし話した記憶も曖昧
くっそ行きたくない
でも私がたまたま東京に行くタイミングで決まった飲み会だから断りづらいよ…
あームカムカしてきた 疲れ果て弱ってる人が共感してくれる人を探してるときに変な説教しにくる人って性格ひねくれ過ぎじゃなかろうか
共感する人いませんか?の問いに、
あなたって本当に悩んでるの?ただの意気地なしなんじゃない?プライド高いだけじゃない?
普通ならこうすると思うし私ならこうするよ?
(社会生活上我慢してやってることに対して)そんなことできるくらいだから本当は悩んでないよね?
みたいなの
しかも1人とかじゃなく何人もわいて出てくる
すきあらばタコ殴りにして優越感に浸りたいんだなぁ
どんだけギスギスして生きてるんだよ
癪に触るなら他所で愚痴ればいいのになんでわざわざ落ち込んでる本人にそれぶつけたがるかな 母に、もうそれなりの年齢なんだし、たまには夕食作ってって言われるんだけど、ものすごく抵抗感があって拒絶してた
今日なんとなく理由がわかった気がする
父にも作らなきゃいけないからだ
私の感覚では父も父の妹も父の母も手料理が美味しくない
とにかく味がしない
父は、刺身に醤油をかけないし、うどんにつゆを全くつけないし、もはや薄味というか素材本来の味というか
おまけに夕食は野菜しか食べない主義らしく(?)茹でただけの野菜しか食べない
本当に茹でただけで塩胡椒もつけない
で、母が作ったものを翌日昼食べる
何かもうお互い義務感で作って食べてる感じ?
父は本当は実家の味というか何の味付けもしてないようなのが好きなんだと思う
私の料理の腕前は、管理栄養士と調理師免許を持つ母には及ばないけど、何か作れって言われたら味付けはだいたい母に近くなる
ほとんど母の手料理で育ったから
食べたくないであろう人にわざわざ作るのが嫌なんだと思う
どうせ父は自分の分(野菜茹で)を自分で作るし
父がいないとき、母だけに何か作るのはそんなに抵抗感ないんだよね・・・ ツイッターをやめたい
どうせタイムラインにいるのは私の事が見えてないであろう人達だけだし
こっちから何を話しかけるでもないし
本当に無意味で時間の無駄でしかないからやめたい
でもちょっと誰かに言いたいけど周りに誰もいないような場合に気持ちを処理するのに丁度いい
だからついやってしまう
それさえ誰も見てないけど自分以外が見れる場に書くってだけで満足感がある
アプリ消してもアカウントごと消してもまたいつの間にか始めている
これってもう中毒みたいな状態なんだろうか
本当馬鹿らしいし1人が嫌でやってるものでかえって1人を感じるからやめたい 一人でツイッターやってるとか完全に精神障害者じゃん 私本当にもう言動がだめらしい
まだ心配されるうちに自分から距離をおくべき
皆今までありがとー楽しかったよ
一人になるのがすごく怖い 早朝のバイトでゴミ出しするのに、年配のパートさんが「私がやってくるから中で待ってて」と
言って全部やってくれた。外は大雨振ってるのにパートさんだけが物凄く濡れてしまって
本当に申し訳なかった。
「私みたいなおばちゃんは別に濡れたっていいのよ」と笑っていたけど罪悪感が半端ない
あの時無理にでも私がやっとけばよかった。
「えっ、いいんですかwww」とか言っちゃった。ほんとバカ >>48
今度おばちゃんが大変そうな仕事の時に手伝ってあげればお互い様になる
そしたらおばちゃんもまた助けてくれるしすごく良い職場になるんじゃ 何で職場でも女同士が対立してるって思い込まないと気が済まないんだろう
そういうおっさんが一番幼稚
女に比べて明らかに異性を対立させたがる奴が多すぎる 職場でものすごく仕事ができない人がいる
一ヶ月という期限をみんなが通常業務の片手間でやってる中
その人は他業務完全ストップでかかりきりでも終わってない
仕事ができなすぎて二人がかりで補佐してるのにできない
間違ったまま勝手に進めてやり直しとか、急ぎの仕事放置で雑用やりたがったり
ファイリングすべき書類を机の中にしまいこんだりと酷い
返事はすごくいいから騙されるけど全然理解してない
というか本人は自分が仕事できない人だと気づいてない気がする
相手は年上の男だから下手なこと言ってプライド傷つけるとかだと面倒だし
その人のせいで仕事と気苦労が増えて仕方ない
現在派遣なんだが、申し訳ないが本採用されないで欲しいと願ってしまう 家が農家なんだけど、私が何年も何年も前から「このまま家族だけでやっていくのは無理。私も弟も働きに出たらどうするの?ちゃんと考えて」って言ってきたのに今更人が足りない!できない!お前ら仕事休め!って怒鳴ってきてぶん殴ってやろうかと思った
だいたい農業続けていこうって人は子供に手伝わせずにちゃんと給料出して人雇ってる
家族はタダで使える道具ってわけですか
昔は家族で〜って時代が違いすぎるだろ頭カチンコチンのクソ親父が
ろくにサラリーマンしてこなかったやつはこれだから困る
ただでさえ学生時代休み潰されて手伝いさせられたのにだからずっと言ってきたのに
一度ひどい目にあえ 脚の甲広すぎ・指広がりすぎで履ける靴が限定されるのほんとイヤ
なんでこんなに足先広いの
かわいいパンプスとか履いて歩いてみたいのに… 酔った後、一人でラブホに行くのが辞められない
正確にはヒトカラの後
あの高級ホテルみたいな奇麗な空間にずっといたい
でもいつも泥酔していて、寝るだけ
あんな部屋に住みたい 汚い話ごめん
2か月くらい前、ちょっとお尻がチクッとするなと思って鏡で肛門付近を見てみたら
3ミリくらいの白っぽいニキビみたいなのが出来てた。消毒した針で潰したら固形で黄白色の
膿が出て、平らになったから放置してたんだけどそれから半月後に全く同じ位置にまたニキビみたいなのが
再発→潰す→1か月後に同じ位置に再発した。ネットで調べたら痔瘻とか出てくるし怖すぎる
とりあえず来週肛門科に行く予定だけど金欠だから大金かかったら困る >>56
友達が痔ろうで手術・入院した
その子も節約家だからお金を気にしてたけど6万ぐらいで済んだらしい
不安だけど尻の穴は一個しか無い大事なものだし是非ちゃんと診てもらってな
何も無いことを祈ってるよ 挨拶無視等は如何なものか
気に入らない人には誰彼構わず無視して当たり散らすのか
こっちはいつも通り機嫌良く出勤してにこにこしてるから勝手に性格の悪さ披露して自滅していけば
あんたが機嫌悪くて当たり散らすから職場の空気が悪いんだよ老害
私まで機嫌悪いと周りに気を遣わせるし私はあんたみたいな子供みたいな事絶対しないけどね
いい歳こいた大人が恥ずかしいよ
今日もあんた以上に頑張って仕事して会社に貢献してやるよ、みてろ! 明後日初出勤だ
今年度だけだから気楽にすれば良いんだろうけど緊張し過ぎて吐きそう
お腹痛い恐い
良い人ばっかりなら良いのにな… >>39
こんな例えができる人が幼稚とは思えない
初めて訪れたスレをぼんやり流し見してただけなのに脳にガツンとくる表現だったよ 8月から中途入社したんだけど、
周りに馴染めない&一部女性陣に嫌われてるから試用期間で切られないかビクビクしてる
私がコミュ障なのが原因なのはわかってるけど、いきなり治るものでもないしな…
はぁ、不安だな 風邪ひいて一日休んで次の日出勤したら社員の人に嫌み言われたわ。言っている本人は冗談かもしれないけど私には嫌みにしか聞こえないからやめてほしい 何かを世話するのが嫌い
人間、犬猫、それがどんなに弱い立場で、こちらに縋ろうがもう、辛抱たまらん
なのに姪やら犬やら私が女ってだけで飯炊き要員か
どれも私が進んで得たものじゃないのに、こいつらのせいで私に負担が来る いや姪も犬も好き好んでこの家に来たわけじゃないな
手に余らせて他人をアテにするうちの家族がド糞なんだな 上司のお小言のレパートリーに「時給○○円頂いてるんだから〜」というのが加わった
朝から泣いたり胃が痛かったり頭が痛んだりしても、時給○○円なんだよなぁと思うと逆に頭が冷える 働く意欲がわかない
まだ働き盛りの年代だし老後のためにも働かなきゃなのに気持ちがついてこない
ニートではないけど、シフト減らした
新卒のときに人間関係で病んで、寛解して転職繰り返してたけど、また勉強したいと思って転職した先が勉強する環境じゃなくてそこからやる気が一気に失せた
どうしてまともに働けないんだろ
怖いし死にたくないけど、生きるのも怖いわ >>57
今朝病院に行ったんだけど普通に痔瘻でした…
元々痔になんてなった事もなかったし、
下痢した覚えもないのになんで自分が?って
思ったけど症状の軽いうちに手術受けてくるわ… >>62
前の職場がまさにそんなだった。辞めた方がいいよ。 >>68
乙、お尻の病気は恥ずかしいし人にも言いにくいからなかなか大変だよね
お大事にね 自分が情けない
いざというときに自分が正しいって言えるようにもっと考えて行動すべきだった
だからって以前のこと持ち出して言われるのもひどいよ
なんかもうきついわ 同じバイト先のAさんが、勤務時間を過ぎても延々とやらなくてもいい雑用やってて
他のバイトさんもそれを手伝わなきゃいけない空気になってて困ってる。
子持ちのお母さんも他に仕事掛け持ちしてる人も介護してる人もいるのに
みんなAさんに気を遣ってなかなか帰ることができない
もちろん時間外に勝手にやってるだけだからバイト代なんて貰えないし
こんなの朝来てやればいいのにこの時間にやらなきゃいけない理由がわからない。
Aさん的には凄くいいことをしてるつもりなんだろうけど、
帰れなくなってる人達の迷惑を考えてほしい。 また仕事クビになっちゃった 役立たずな自分がいやになる
せめて納税して社会貢献したいのに来年も無課税になりそうで消えたい
納税者の皆さんゴメンナサイ もういろいろとやになってきたなー。死にたいでござる 嫌われる人生
気持ち悪い自分
死にたい。この先誰ともまともな関係築けずに惨めな思いだけして生きるくらいたら死んだほうがいい
早く死にたい 企業に問い合わせたら返事なくてなんかわかんないけど異様に落ち込んだ…
その後に募集メール来たからメール見てるはず?無視された?忙しいのかな?あはは
お問い合わせはメールで受け付けておりますって書いてあるのに(ただし返事するとは書いてない)
迷惑だったかな 厄介者と思われたかな なんか変な事言ったかな 自分必要ないよな 鬱鬱闇
もうやる気なくした 嫌になる 悲しくなった 行かない方がいいってお告げか 友達と話してても自分ってつまらないなーと心底思う
共通の友達を呼ぶからお情けで呼ばれてるのかなと思いはじめた
とてもありがたいんだけど面白い話の一つもできなくてごめん >>76
いやさすがにメール一つでマイナス思考になり過ぎでは…
サポートと募集?メールならラインも違うだろうし、社内で協議してたり担当者不在だと遅くなることもあると思うよ
どのくらい待たされてるのか知らないけど 30になればスッキリするって聞くから安心してたけど今年30になってから毎日心が穏やかじゃない
20代後半のときも諦めと不安だったけど今はそれにプラスして「30なんだから」「若くないんだから」が何するにも最初に頭に浮かぶ
一生付き合ってく持病にも疲れた
なんかもういろいろ怖い あーイライラしすぎて疲れた今年一番イライラ
そっちだけで完結してこっちは関係なしですかそうですか
いや、色々忙しいくて大変なのはわかってますよでも悪いけどどうしてもイライラが収まらなかった
ほんとモチベーションが下がった
腹立つ反面罪悪感も感じてしまうのは何なんだほんと疲れる 低用量ピル飲んでるのにPMSが酷い。というか30過ぎていきなり酷くなった
それまではほぼ症状なんてなかったのに
特にイライラしたりダルいとかはないんだけどどうしようもなく気分が
落ち込んで意味もなく悲しくて死んでしまいたくなる。
普段なら何とも思わない事でも引きずりまくるし本当に辛い。 対人スキルがなさすぎる女が多い。
結婚しても夫の身内を煙たがり
核家族の中に逃げ込んで
追い詰められ育児を自分からしておいて
挙句の果てに孤立育児空間で
ひがみっぽくなり夫ともうまくいかず
離婚して世間を恨む離婚ボッシーになったり。
なにげなく姑や舅が孫を期待しただけで
「傷ついた」と大げさに反応したり。
結婚したら子供産むのは当然だろて。 あ〜〜〜〜〜働きたくない嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
ぽっくり死ねたらいいのに 新幹線の隣の席のおっさんかババアか分からない中間種が死ぬほど臭い
久々に出したスーツで雨の中走り回ったのか樟脳と汗と生乾き臭と弁当まで食べだしてマジでカオス
自分じゃわからないものなの?臭い奴はこういう密集地に来ないでほしいというかむしろ人間がいるところに来ないでほしい
うるさいババアや走り回るガキよりも他人を不快にさせていることを知ってほしい
生きてるだけで迷惑 知人が聞いてるわけでもないラジオにわざわざ「報告です」と前置きして入籍報告プロポーズ報告してくる奴って一体
直接報告するには親しくないけど知らない仲ではないって人がみてるフェイスブックとかでやるならわかるけど
他人しか聞いてないラジオの電波使ってなにが 報告です だよ
誰に報告だよそもそもお前誰だよ芸能人気取りか
私の幸せは地球上のみんなの関心事でみんなが喜んで祝福してくれて当然みたいな思い込みを押し付けてくる人苦手だ
あのある意味自信に満ちた感じが苦手
不自由なく生きてきたんだろうなって感じがして あーくそくそくそだめだイライラする今週1週間イライラしっぱなし疲れたぞクソが
別に君にイライラしたり嫌いなわけじゃないよ君は任されてるだけだから任せてるやつにイライラしてるだけだからでも大変かもしれないけどそれとこれとは別だもう私は頼まれた以上のことはしない
そうやって手助けしようと気を揉むのも疲れた 業務が終わるように自ら進んで頑張ってたの最高にばっからし
挙句の果てには誰これ出来たっけって聞くっていうね
あんた前にやってって言ったからそれからずっと気づいたら言われなくてもやってたよ
結局頑張ってたって気づいてもらえないっていうね
だからもう頑張らないし自分の抱えてる業務とその都度頼まれたことしかやらない
今の仕事好きだけどモチベーションだだ下がりだわ
評価なんて知るか 兄弟が離婚して姪を連れて実家帰ってきたけどまだ赤ちゃんだからめちゃくちゃ泣くしうるさい
元々子供がそこまで好きじゃないからイライラするけどそんなこと誰にも言えない、みんながみんな子供可愛いと思ってるわけじゃねんだよー
しかしいい歳して実家にいる自分が100%悪いので文句は言えない
私はこの先子供産むことなんて無いだろうしなんだかなーーもうイライラするし悲しいし感情がわけわかんねえ! 生きづらい
本当に何で生まれてきたのかってくらい
社会人だし社交辞令とかそう言うので本来の自分を隠すことは悪いことじゃないと思う
ワガママがいけないことなのも分かる
けど本来の自分が誰にも認めてもらえない
家じゃ見下されて存在消されてる
会社じゃ価値観と真逆の取り繕った姿が評価されればされるほど本来の自分が否定される
趣味で絵描いてるけど好きなジャンルの評価はもらえなくて面白かったからちょっと落書きしてみた人気ジャンルは馬鹿らしくなるくらい評価来るし何なのもう
本当つらいきつい欠陥人格いらない
普通に生きたい好きに行きたい
愚痴ったら評価されるだけいいじゃんとか言われる分かってもらえない
じゃあ何でこんな苦しいんだよ辛いんだよ
好きな色の服も着られない
私の顔と肌には私の嫌いな色が似合う
うるさいよ好きな服着させてよ全部が全部こんな感じだよ嫌だよもう 本当にこのまま行っていいのかな
女子だけじゃないとやっていけないんじゃないのかって不安
お前らが女嫌いならこっちも嫌いになってやるよっていうのがどんどん酷くなって最近隣に座ってるだけで辛い
男の集団がいると暴言吐かれそうで怖い 新人JKバイトは顔も可愛いし真面目、だから自分が来年社会に出るまでは色んな事教えてあげたい
でもな、二人組の男性客は新人ちゃんの顔が可愛いからってそんな質問攻めしないであげてくれちょい気持ち悪い
自分が灰皿届けに行ったりレジするとき無表情になるの怖いからあからさまに態度変えるの止めてくれ傷つく
あの客は二度と来ないで欲しい、こちとら頑張ってんだよ! https://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html
乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう!!
このサイトなので頑張ってください http://goo.gl/uuRd2Y
※女性は登録も利用も無料です お金さえあればこの不安はなくなるのに
宝くじ当たってよ 気づいたら24歳になってたよ
ここには喪女と言いつつ彼氏いたことあるとかそういう人が大半だろうけど
自分は全く浮いた話一つ無くこの歳になってしまった
異性の知り合いは0人だし同性でも友人と呼べる人は片手で数えられるほど少ない
中学生くらいの時は将来25くらいで結婚してるかなーとか思ってたけどこのザマ
ハァーどうしようもないからカレー作って二度寝します あああばからしいばからしいばからしい
本当にばからしい
自分の世話焼きな性格もばからしい
頑張ってたのもばからしいほんっとばからしい いい歳して実家にしかいられない低収入に、人との付き合いもド下手
これで自分を嫌いになるなと言われても
でもまた無駄に明るくしてしまうからタチが悪い
もう人間向いてないよ ろくに学校にも行けないし正直家にいても両親が最近どぎまぎしてて
私が気を使うしかないし唯一の心の支えだったSNSも最近いろいろあってきついしもうどうすればいいのかわからない。
好きだった人が嫌いな女子に告白されてるところだって見ちゃったしほんとに最悪。
誇れる長所もないしやっぱり死んじゃった方がいいのかな… 私はどちらかといえばいじめられっこ寄りの人間なんだけど、誰かがいじめられてたり
ハブられてるのを見ると辛くなってしまって、かと言って大したことも出来ないので
いじめられてたりハブられてる人に対してなるべく普通に挨拶したり接するようにしてきた。
今のバイト先でもパートのおばさんたちがAさんというパートさんに冷ややかな態度を取ってて、
私にも「Aさんとあんまり関わらない方がいいよ」と言ってきて、なんて大人げないんだろうと
憤慨してたけど、Aさんと親しくなるにつれてAさんがどんどん態度がデカくなって図々しく
なってきているのに気が付いて、そこでようやく嫌われてる理由がわかった。
なんだか自分自身が正義漢ぶってるバカになってる事に気づいて自己嫌悪が半端ないし、
もうAさんとあまり関わらないようにしようと思った。 ささいな出来事や話の内容が思いだせない
友だちにあのときああだったよね、こう言ったよねと言われても覚えてない事が多い
数年前まではそんなことなかったんだけど、鬱病できつい投薬をしてから
記憶力がかなり低下した気がする
今は完治して服薬してないけど、後遺症とかあるんだろうか
20代半ばで既に老化してるだけなんだろうか 愚痴
何か予定に関して、行きたい場所とかリクエストない?
て聞く割には何か言おうもんなら、全部言う前にこちらの話遮って、全否定(しかも否定してからこちらが最初提案した場所行こう!とか言い出すことしばし)
で、面倒になって何も言わなかったり、別になんでもいいよて言おうもんなら
何も言わずにやりすごすだなんて!なんでもいいとか言わずに何かあるでしょ!結局どうしたいのよ!?
といきなりキレるうちの母
それ聞きたいのこっちだわ! >>99
ハブったりハブられたりって本当に面倒くさいしいい歳してそういうのに躍起となってるような人とは元々距離を取る方なんだけど
よっぽど信頼できる人からでも考えるのに他人からそんなの聞かされて
即ハイそうですかAさんは避けますねなんてわけにはいかないのが普通だよ
そのAさんのヤバいところを自分で実感してから避けるなら良いんじゃないの
あといちいち噂話してくる人もめんどくさいけど今回はAさんから逃げるに当たって速やかな判断を下すのに役に立ったと思えばまあ良いのかも 10年以上通ってる美容院の担当から電話が来て何かと思ったら
マルチ勧誘だった…
これはカモにされてるのか、店に来て欲しくないアピールなのか
大金落とす訳でもマメに通ってる訳でもなかったけど(1年に3〜4回)
自分ではいい関係築けてるかと思ってただけに凹む
何年か前から酵素や水素話が出てたから予兆だったのかな
新しい美容院探すか 楽しい旅行や買い物はいつも私とは別の華やかな子達と行く
私と出かける日、ゴメン子供が預けられんくなった!でもせっかくやし家来て〜お茶しよ☆
ってのを鵜呑みにしてそりゃ大変だなぁと手土産持参でノコノコ行ったら、
何故か近所のSCに連れて行かれ子守要員プラス生活必需品買い込みの荷物持ち
家に行ったら、他の人と遊んだり子供のイベントの写真や動画を延々と見せられる
やっぱりバカにされてるよな、ほんと情けない
私がブスで話も楽しくなくて一緒にいてもしょうがない存在なんだろうって自分でもわかる >>103
美容院ってなぜか水素水推してくるところあるよね
多分美容師からしたらカモでもなんでもなく本当に効果あると思って勧めてると思うよ
まあプラシーボ効果だろうけど
私の母の行きつけの美容院でも水素風呂とか勧められたらしく、とりあえず1パックだけ買ってしまったらしい >>95
私は同じ境遇の上、実家暮らしのニート中だよ
ほんと死にたくなるね 友達も仕事も恋愛もなんもうまくいかない
どれかでも満足!幸せ!と思えてれば楽しいのに
いや金が一番だけどさ
とりあえずどうにもならないなら急死したい
ごめんなみんな 見た目に意識全振りして態度とか言動がアレな人が苦手
郵便局にすごい綺麗にしてる派手めなお姉さんがいたけど接客態度は良くなくて、渡した郵便物を目の前でかごに投げ入れるわ領収書は片手でぺって投げ渡すわ…
自分の職場にも派手でいつも小綺麗な格好の全然仕事しない人がいる
両者ともTPO関係なく派手でケバくて、着飾る前に仕事ちゃんとしろって思う
見た目のことだけ考えておしゃれして中身は自分勝手に好きなようにふるまって、そういう人に嫉妬してる部分もあるんだろうな…自分は見た目も中身もアレだしな 自分は人と話すとき意識全振りで
一言一句聞き漏らさないよう全部把握しようとして聞いてる
でも人との会話ってそうじゃないんだよな
自分が言ったことなんて相手は3割くらいしか聞いてないし
同じこと何度も何度も繰り返して「わかった?」って聞いてくる
集中すべきは相手の話を聞くことではなくて
聞いてますよ、って相手に伝える態度をとること
話を理解できたかどうかは最終確認でちょろっと聞くだけでいい
そんなこと分かってるんだけどできないんだよなんだよ聞いてる態度って知らねーよ!!!!聞いてるっつってんじゃんわかってるよさっき聞いたしさっき言っただろ!!!! 昨日、職場からの帰り道。前を歩く夫婦がいた。
服も髪もきちんとして清潔感あるけどどちらかと言えば喪っぽい(失礼)奥さんと、芸能人かよと言いたくなるような美形な旦那という珍しい組み合わせ。
下品な事と思いつつ、ついつい好奇心で聞き耳を立ててしまった。
クリスマスに食事した某高級レストランが美味しかったからまた行きたい
結婚記念日は行きつけの赤坂の料亭に行きたい
もうそろそろマンションが欲しいけども場所はどうしようか...〇〇なら銀座が近いからデートも買い物もしやすいね...
貴方はワインが好きだから今度はワインの専門店に行こう...なんて事を楽しそうに話してた。
絵に書いたような金持ちの愛し愛され幸せ夫婦の会話。
「うへぇ...」と思ってたんだけど、ふと、自分の姿がすっぴんボサボサ髪にGUで購入したヨレヨレの服、買い物袋を幾つも下げている...という事に気付き、絶望した。
もう2人を前に見ている事が辛くなり、買い物袋ガサガサ言わせながら追い抜いて走った。
下卑た好奇心で人の会話聞いて勝手に打ちのめされてるなんて、本当に馬鹿な話なんだけどその日は買ってきた安売り品を1人には大きすぎる冷蔵庫に押し込みながら何故か泣いてしまった。 イライラしてる自分に対してイライラするし落ち込む
コンビニでPHP文庫を買っちゃった…
何かないとこの怒り、鬱憤は収まらない 腰痛 不眠 極度の痩せ 蕁麻疹 偏食 を抱える彼氏。
今日になって急に、白内障の遺伝の確率が高いって言ってきた。
男性への隔世遺伝が多くその番が自分だということらしい。
最初の5つの不調なら支えよう、栄養の勉強をしてるから痩せと偏食は一緒に改善できると思っていたが
白内障を言われた瞬間、結婚したいと思っていた相手なのに不安が募ってしまった。
健康的な男性が良いと思ってしまった自分にも自己嫌悪… まじめに生きてたって何もいいことないならせめて身勝手にいきたい
世の中見た目もよくて中身も素敵な人は沢山いるしそれが1番いいのはわかる
でも見た目取り繕って影では人でなしみたいなことやってるのにそれが何故かばれずいい人扱いされてたり
さらには影に隠すことなく堂々とクズなのに何故か引く手数多な人もいるし
真面目くらいしか取り柄がないからそこだけはと思ってたけど軽んじられることしかない
貴方は苦労も悩みもなさそうよね〜なんてサンドバック扱い、こいつにならバレても影響なしと言わんばかりに裏の性格見せられたり
たまに反撃しようもんなら腹黒だよねだのなんだの
くだらないことだけど狭い道で人とすれ違う時はいつも自分から避けるんだけどそれ試しにやめてみたらまぁぶつかるぶつかる
道云々に限らずこんなことばっかりな気がする
私ももっと自分の感情だけ自分の利益だけ考えられる人間ならよかった 兄がハロワ行ってる設定なのにハロワで登録なんてしたことないって何?
ハロワの求人に勝手に履歴書だけ送って意味なくね?
登録しないと相談もできず求人も見れないだろ
紹介状知らないってどういうことだよ
しかも父のコネで受かった仕事をバックレて父の顔に泥塗ったくせにまた父にコネ頼もうとしてるし
つか30とっくに超えてるのにどこ受けるか両親に相談しててアホみたい
俺は選挙とか行かないからキリッって行ったことないからビビってるだけのくせにかっこつけちゃってダッサ
何よりキムタク好きで動作がキムタク意識してるの丸わかりダッサ
何より喋り方がキムタク意識しすぎてて笑う 人生どうしたらいいのかもうわからない。
彼氏なし貯金なし仕事なし(日雇い)顔も深キョンじゃない。 誰が不機嫌だと皆ご機嫌取りというか気を遣うのに私がそれをすると途端に非難されるのはなんで
なめられてるんだろうな
人の顔色うかがうのも疲れたわ 戸建に住んでるんだけど、向かいの家のババアの監視が怖い
カーテンの隙間からこっちを見てる
スクリームのお面付けたい 長文だけど吐き出させて欲しい
先日「非常識な妊婦子連れが嫌い」に書いたんだけど
一念発起して購入したマンションの上の部屋が子供の走り回る音でうるさくてかなわない
引っ越してから連日朝から晩までうるさく寝不足気味なのでついに友達に付き添ってもらいお願いに行った
抗議ではなくあくまでも「お願い」
予想通り二人の男の子(幼稚園前くらい)と何もマットなど無いお宅
奥さんに恐る恐る音の事を伝えた
「あ、やっぱりうるさいですよねー。すみません。」と言われた
小さい子だからある程度仕方ないのはわかるから、マットなどで対策をお願いした
「本当にすみません。お願いします」を繰り返し頭下げた
あちらも「すみません」
とは言ってくれたがついぞ最後まで「音の対策します」とは言ってもらえなかった
そしてバタバタドスンドスン!と相変わらず音が凄くて、具合い悪いけど眠れない今
だけど週末にニトリなどでマットなど購入してくれるかもしれないし我慢かなあ 購入したマンションか、憂鬱にもなるな…
何の慰めにもならないと思うけど、子供が走り回るのも長くてもあと5年くらいで終わるよ
その後は何十年と快適に暮らせるから…
私は30歳で派遣社員、親はあと数年で定年退職で先が見えない
親も小さな会社に務めてるから、退職金は期待出来ないって言ってる
母親は働いたことないし年金なんてまったくあてにならない
正社員狙ってるけどまったく受からなくて鬱
持ち家ならともかく賃貸だし、5年後すら見えないよ
小さな小さなアパートで家族3人暮らしてるのかな >>120
改善されなければ、管理会社の人に相談してみたらどうかな
音はほんと深刻だよね >>122
>>121
ありがとう
一応コンシェルジュと管理会社に伝えたところ「張り紙で注意喚起くらいしかできない」「あとは住人同士で」だそうだ
そしてもうすでに今もドスンドスンとうるさい今…出勤前とはいえうるさい
管理会社も頼りにならないね
一度直接言って週末にマットなどしてくれるのか様子見てダメなら再度かな(恐いけど)
しかし制御できない子供いるのに苦情もきたのに何もしないってなんなんだろう
昨日はマンションの階段で子供遊ばせていたしDQNなんだろうか… >>123
男の子二人だと今後も喧嘩とか友達遊びに来るとかで大変そう
子供の騒音で悩まされている子は体格が良くて強そうな男性
(彼氏・友人・兄弟問わず)に頼んで苦情言ってもらってた
効果が全然違うらしい
子供の声がうるさくて、虐待じゃないですか?その際は通報も視野にと
いうメッセージを投函した人がTwitterでフルボッコにされていたけど、
子供の騒音ってやられる側にはたまったもんじゃないと思う 年を重ねるにつれて親とペースというか、波長が合わなくなった。比較的のんびり家事をする私とは違ってテキパキやる人だから。自分がやろうと思ってまとめてたものをギャーギャー怒鳴り散らしながら片付けられる。
面と向かって自分の物だから自分がやるから、と言っても、いつやるの!?あんたがやるの待ってたら日が暮れる!!と否定され続けてもうしんどい。
生活費渡してまで実家暮らしを続けるのも無理になってきた 電話で病院の予約をしたけど、後で口コミをいくつか見てみたら
看護師も先生も不愛想で感じ悪いしもう二度と行きたくないけど
腕は確かって書いてあってなんかいいんだか悪いんだかわかんなくて不安 子どもの頃に泣いた事を笑われてから、人前で涙が出てきそうになると「デブスが何泣いてんだ」「笑われるぞ」と思ってしまって泣けない
ついに祖父の葬儀でも父親の葬儀も泣けなかった
親戚があいつは薄情って言ってるのを聞いた
せめて泣くふりしとけば良かったとか泣いとけば良かったとかの後悔で今になって泣きそうになる所が自己中過ぎて自分は頭がおかしいと思った
葬儀の日から頭痛と目眩が酷い 社内放送で内線するよう呼び出したら名前も名乗らず相づちも打たない若作りロリババアいい加減にしろ
お前だけがウチに内線かけてくるんじゃないんだぞ
毎回「もしもし?」「ババアさんです?」「聞こえてます?」って確認させるなよウザい
もう確認するのやめたわ電話の相手ババアじゃないかもしれないし話聞こえてる状況なのかも分かんないけど無言内線にババアへの用件全部吹き込んだわ
お前髪型も洋服もお洒落で若いのに顔はファンデ厚塗りでクソ不自然なんだよ 毎朝通勤電車で一緒になるデカイリュックを背負いっぱなしのババア
今日は馬鹿みたいにデカイポンポンがついたニット帽かぶってた
満員電車なのに本当に邪魔
最近はドア1つズラして近寄らないようにしてるけどそういう時に限って気づいたら隣にいたりするんだよな
乗り換えに便利だから車両変えたくないけど毎朝小さいことでイライラするのが嫌だから私が変えるしかないんだろうな
リュック背負いっぱなしの人に限って電車の中でゆらゆらふらふらしてるんだよな 最近職場の人事のゴタゴタで、上の人たちの都合で私たちが振り回されて、無駄にイライラしたり不安になったりするのが本当にストレスかかる
生理前だったし、一緒に働いてる人に対しても毎日イライラしすぎて気狂いそうだし、個人的にも忙しすぎて過食が止まらない
食べなくてもいいもの食べてる自覚はあるけど、これ止めなきゃ本当にやばい
でも食べてる時だけ何も考えなくていいし、とにかく口に入れたいっていう状態になってるから1週間とちょっとで2キロ増えた
15キロ痩せたのが水の泡だわあーー痩せたい痩せたい痩せたい痩せたいせめて普通の人間になりたい 最近電車でおっさんに暴力振るわれることがある
今日も満員で足場がせまくてふらついてたのは悪いけど、横のおっさんが出ていくときに肘鉄を思いっきり何発もしてきた
そもそもおっさんが押してくるからふらついてたのに
あまりに腹が立って傘を背中に刺す勢いで追いかけたけど追いついて後ろ足を踏んだところでハッとなって電車に戻った
ブスだからストレス解消に暴力振るっても味方する人がいないとか思われてるんだろうな
このままだと自分が犯罪者になりそう 自分のことちゃんと客観的に見ると本当に気持ち悪いことに気付いた
幼い頃からストーカー気質で気になった人を見つめすぎて気持ち悪いって陰で言われた経験何回かあるし
今も会ったこともないネット上のイケメンツイッタラーをネトストしてるし
占い依存だし妄想癖あって1人で笑うし
妄想の世界に片足突っ込んでる
部屋はとても汚い
死ぬほど気持ち悪い自分
いじめられたことが多々あるけど自分の気持ち悪い言動のせいだから
本当になんかやばい ここ数ヶ月生理前は必ず太って生理終わって頑張って減らして生理前にまた太るを繰り返してて体も心もしんどい
普段なら絶対に食べないものを絶対に食べない時間に食べてる
しかも食べたくて食べてるんじゃなくて、食べたくないけど食べなきゃいけない精神になって、
食べたら我に返ってこんな異常な食生活いつか糖尿病になるんじゃないかと怖くなる
しかも好きな食べ物でもないし
でも食べ物が目の前にあったら口に入る直前まで「食べなきゃ…飲み会とか行けばこの時間の飲み食いなんて当たり前だよね、飲み会なんて行くことないし一生のうちの数日くらいなら大丈夫でしょ…食べなきゃ…」って本気で考えてる
こう言うのもPMSなのかな
それとも何か別の精神疾患なのかな
膨れたお腹が苦しくて辛いのに生理前は食べ物を見るとコントロールできない 確実に自分は悪くないのに悪いと思ってしまうのをやめたい
嫌われたかもしれないとずっと落ち込んでる
でもどうしても納得できなかったから伝えたんだけどスルー
そして罪悪感
もやもやする >>133
そのままだとほぼ確実に糖尿病になるから病院ハシゴした方がいいよ!
何科かはわからないけど婦人科と心療内科あたりからはじめてみては?
レイチェルって人の婚活ブログぐぐってみてほしい、糖尿の疑いありでも暴食続けて今入院中でやばいから
ああなる前に早めに病院だ 彼氏もできないし結婚もないだろうし、仕事に生きるタイプでもないからこの先独りで生きることにすごく不安を感じる
適当な年齢でしにたいけど、しぬのも怖い
同じくらい生きるのも怖い 既婚者で既婚者特有の縛りみたいなものを無視してるくせに独身は自由でいいよね説教する人ってなんなの
例えばだけど既婚なのにいわゆる男女の出会いの場にすすんで顔出してたり
既婚なのに単独行動が基本で家族と出かけたりしなかったり
嫁が妊娠中でも自分は男友達としょっちゅう飲みに行ってたり
それ自体は別に人の旦那だしどうでもいいけどその状態で独身は楽でいいよね〜は腹がたつ
既婚特有の不自由を完全無視してるお前にだけは言われたくないと思う
この手の人って大抵独身時代充実しまくってたタイプだろうからお前の独身と私の独身は種類が違うんだよとも言いたくなる この前書かせてもらった120です
この土日でニトリとか西松屋などで防音マットを買いに行ってくれるかもと思い様子見してたよ
どうやらリビングあたりはかなり静かになったから対策したかもしれない
でも寝室の真上では相変わらずドタドタドタドタ!だよ…風邪で寝込んでたから辛い
他の部屋はいいやと思ったのかもしれないけど間取り的にどの世帯も寝室とか同じになるだろうと考えないんだろうなあ
下の部屋のご家族は昨日挨拶にいらして「小さい子がいて煩いかもしれませんが気を付けていきますのでよろしくお願いします」と言って下さりありがたかった 遅くまで営業してる店で働いてるから忘年会、送別会、歓迎会、という名の飲み会はほぼ避けてこられたけど、何年ぶりかの送別会やる事になった
でもその日遅番だから行かなくて済むかと思ってたら、店長が俺もいるし早めに上がっていいよって
退職する人にはお世話になったけど退職理由おめでただし、今回独身0男0でもはやママ友会()
大人げないけど行きたくないなぁ… つい最近痔になってしまって、手術しないといけなくなったんだけど
地元に評判のいい病院があるのでそこに行けば余裕でしょと思ってたら
ここ1〜2年くらいで手術をやらなくなってしまった事を知った。
いったい何があったんだか知らないけど、このままじゃ電車に乗って遠出しないと
いけなくなってしまうよ・・・ 残業禁止って言うけどぶっちゃけ一秒たりとも無駄な時間を職場で過ごしたくないわ
あの雰囲気の空間でgdgdやるならとっとと帰宅したい
たまには定時で帰ってゆっくりしたいよ
アフターファイブなんて夢のまた夢
どうせろくに残業代も出さないんだし早く帰らせてくれ
そっちからの圧力じゃなくてこっちからの要望だよ 愚痴
一緒に地味グループにいた友達が、
久しぶりに会ったらすごい綺麗になってた
学生時代は地味だったけど、メイクと髪型と服で大変身してた
思い出してみればもともと目鼻立ちは整ってたな
自分はかってに喪トークできることを期待してたから凹んだよ
まさか美人と2人で街歩くことになるとは
知らない外国人にすれ違いざまに美人さんって言われてたし、店員も友達に釘付け
友達が努力して綺麗になったのに、祝う気持ちより喪仲間が減ったことのショックの方が大きい自分に落ち込む
そして隠れ美人だった友達に比べて
私は骨格からブスで大変身の可能性ゼロ 来月から無職になる
貯蓄なんてないむしろ今月の税金すら払えない
母親からは電気が止まるから金貸してくれって言われるし
はぁー 職場の子持ち社員が休む度普段その人がやってる雑用が私にまわってくる
別に雑用自体は量もかかる手間も大したこと無い
ただ私は自分の仕事で手一杯で毎日残業しなきゃならないのに何で時短で割と暇そうにしてる人の仕事を私が肩代わりするのかと思ってしまう
大した仕事じゃないからお礼とか謝罪とかもないし周りも私が(女性社員の中では1番下だから)やって当然と思ってる
忙しいのが当たり前みたいな職場だから今更労われないのは仕方ないにしてもなんかモヤモヤしてしまう
私がやむを得ない理由で休んだ(ことは無いけど)としても仕事減らないのに休めて仕事も減って羨ましいわ >>144
私も同じような状況あるわ。そいつは子持ち女じゃなかったけど気に触るよね。一度放置して、これは当たり前じゃないって態度出して様子見はどう?
私はこれやったら多少は頼むような態度になったよ。
仕事をペアでしてる子持ち女に嫌がらせされている。子持ちだから私だけ残業しているのに嫌がらせされる筋合いはない。
説教がネチネチと長いのでそれが始まっても、 目を合わせないでいるとしつこく目見ろよと脅された。
元々そっちから目合わせなかったのになかったことになってる。
(こっちは開き直って)その場から去ろうとしたら、逃げんなって言われて通せんぼされたわ。キチガイすぎて困る。 >>145
結局やらなかったら私が怒られるんじゃと思って毎回やるんだけどそれがいけないのかも
次はちょっと放置してみます
仮にそれで立場が悪くなりそうだったら、あっすみません忘れてました…!気をつけます!とか言っておこう どちらにせよ負担増えるなら
1回1回声に出して頼ませればいいよ
分けれる仕事あるなら2つに分けて、
〇日までに終わらない分があればやりますから、悪いけどその都度私に引き継ぎしてくださいね!と
頼まなくてもやってもらえると思われると
こちらもムカつくし、鈍い女の場合は
周りの負担に気づかないこともあるから また結婚式シーズン
呼んでもらって、スピーチお願いされて、出し物お願いされて、ウェルカムボードお願いされて…
一個一個はとても嬉しいし、皆とても感謝してくれたからやってよかったと思ってる
でも今33才で今度も私が友人グループのリーダーということで出し物(とスピーチも)頼まれてるんだけど
最初はみんなやるやる!といって五人ほどでの出し物を計画してたのに、
間近になって妊娠が…子供の世話が…旦那の都合が…と練習できない、参加出来ないと言い出した(今回でとうとう私だけ独身)
もう正直やりたくない気持ちだけど、引き受けた手前一人でもなんとか形にするしかない
先週末土日潰して市民会館の部屋借りてハアハア踊ったり歌ったりしてたら
だんだん涙が出てきた
正直一個一個準備もすごく時間かかるし、材料とか衣装とかでお金もかかるし、もちろんそれプラス当日のお祝儀
多分私が結婚することになったらみんなご祝儀くれると思うし来てくれると思ってるけど、
私はきっと結婚出来ないから一方的にすごいお金と労力と時間を与えてきたのに一切返って来ない
完全に与えるだけの人間…
皆が楽しく家族や子供やらと自分の時間を過ごしてるときに私は一人で市民会館で変な踊りと下手な歌を他人の為に練習してるんだと思うとやるせなさが半端なかった
もうさすがに友人が出し物する系の式はそろそろ終わりだと思うけど、今後も友人にウェルカムボードとかスピーチ頼まれたらその子だけ断るわけにはいかないよなー…
『30台独身OLのすべて』で言ってた、「結婚リタイヤ金」の制度がほんとに欲しいと思ってる >>148
乙だけど、5人中4人が辞退する時点で破綻してるしなしか別案にしても良い気がする
育児や夫のない独身だって仕事や体調を理由に断ることくらいあるだろうし >>149
乙をありがとう
ほんとは当日に楽器できる子は楽器して、そうじゃない子は歌うということだったんだけど
さすがに練習なしとか人数減ってる状態で当日発表ものは厳しいから急遽映像事前に作って上映に変更したんだ
でもそのためのこれやって、こういう動きやってっていう案や指示を全部一人で考えて
指示するための動画とって、
送られてきた映像をこれから私が一人で編集して
って考えるとほんとは断りたい、けど主役の子は今まで参加してたし悪くないと思うと怒ったり止めたりするタイミングを逃してしまったよ…
本番まで後二週間だよ
一年近く前からみんなやるやるっていって、一人妊娠を理由に断ったらバラバラと実は私も…って言い出したのが9月半ば過ぎて「みんな個人練習進んでる?いつ集まる?」って声かけてから
自分のことでせいいっぱいになってやる気なくなったのは仕方ないよ
もっと早く言えよ!てか責任取りきらないならノリでやるって言うなよ!
これが独身なら、どんな事情(身内亡くなったとか以外)でも自分勝手過ぎない!?工夫して参加してよって怒ってたと思うんだけど
妊娠(これはまあ仕方ないとして)、子供、旦那って理由にされると独身は理解を示さなくちゃいけない気がするのはなんでだろう
本当はふざけんな!こっちだって暇だからやってんじゃねーぞって思ってるのに
長い愚痴書いてごめんこれで終わりにします
今も起きて作業してて吐き出したかった明日も朝から仕事だし寝ます >>150
独身なら文句は言えるのに既婚には言えないというのはそれはそれで勝手な気もする
良い大人なんだから、自分のためにも恨み言を抱えない程度に参加すべきだと思うよ
できるものはできる、できないものはできないに既婚も独身もバツイチも関係ない 同じ職場の先輩、私が新入社員の時には凄く熱心に仕事を教えてくれたし
今でも親切にしてくれてありがたいなとは思ってるんだけど、
人の悪口や文句ばかり言ってて正直あまり信用出来ないし自分も陰で
何を言われてるかわからないし怖い。先輩が仕事休みの日は正直ホッとする。 仕事の返事が1か月以上こない
催促してもお待ちください
お金入らないじゃん!!!
仕事運下がりすぎで辛い お酒が苦手で普段は全く飲まない・・・
以前参加したバイト先の飲み会で、私だけソフトドリンク頼んだらシーンとなって苦笑いされてしまった
運転代行頼んだら7千円掛かってしまうし、お酒は飲まないようにしたいんだけど、
来月の飲み会でもソフトドリンク注文する勇気が出ない
参加してもしなくても四千円分給料天引きとなってしまうし、
辞められずに仕事を続けてる自分が、嫌で嫌で仕方ない 人生に行き詰まって自分にはこんな才能がーみたいなよくある心理テストをしたら触感に優れてるって
心当たりがあるというか、触られたい気持ちはあるし、いろいろ弄ってるのは好き
でも不器用ではさみもまともに使えない件
左利きに憧れて左手ではさみ使ってたらものにならなくて右手でもぐちゃぐちゃする
刃物類は気がついたら左で持ってたり右手で持ってたり >>154
ソフトドリンクってジュースとかじゃないよね?
そういう時ウーロン茶がベター
もう頼んでたらごめんね 残業多くて画面に向かっての作業だからか最近腰が痛くなることがある
以前はそんな事なかったのに夜寝る時仰向けだと腰が痛い?というか腰に違和感がある
腰痛用?のクッションとかも効果なし
根性なしだから仕事中少し痛むだけで辛いんだけどこんな事で病院行く人っているんだろうか
ネットで「腰痛 どこに行く」とかで調べるとやっぱりまずは整形外科って書いてあるし行くなら病院だと思うんだけど
痔も悩みだし婦人科系の悩みもあるし
腰痛はまだしも下系のやつは行かないとと思いつつ勇気が出ない
じゃあ行かなきゃいいんじゃない?って話なんだけども >>157
整形外科に勤めてるけど、そういう主訴の人よく来るよ
薬の処方とかコルセット(腰痛用のベルト)とか、リハビリで牽引とかひどいときは注射もするし、自分が腰痛ひどいときも注射打った
一発で治るってわけにはいかないけど、幾分か楽になるし対策も聞いたほうがいい
わたしは医者じゃないけど、なんらかの症状があって日常生活に支障をきたしてるなら受診したらいいんじゃないかと思う
何もなければ安心料になるし >>158
157です
似たような人よく来ると聞いて安心した…!
近場で探して行ってみようと思います
アドバイスありがとう! 母親が短期入院するかもしれないんだけど、その間父の面倒を見なきゃいけないかもしれなくて今からウンザリしてる
父親は定年して在宅にも関わらず家事の類いが一切できない(やらない)ので全部仕事から帰ってきた私か母がやる
「風呂まだ洗ってないのか(クソデカ溜め息)」とか外が真っ暗になっても洗濯物入れないとか平気でやる
今は母と分担してるから何とかやろうと思うけど一人でやれって言われたらイライラで今から発狂しそう
でも見捨てて入院する母親に心労かけることはできない…ハァ… >>160
自分も似たような状況だ…うちの場合は父じゃなくて妹だけど
うちも母が来週入院するんだけどその間の家事を私がやらなきゃいけない
父は働いてるから仕方ないとして1番暇なはずの妹が家事一切出来ないから当てにならない
昼間家にいる間に掃除洗濯だけでもやってくれたら楽なのに
私も転職したばっかりで正直いっぱいいっぱいなんだけど父は「〇〇(私の名前)が頑張ってくれるやろ!」とか言ってくるし、こういうときこそ家族で協力すべきちゃうんかい
手術前の母に心労かけたくないのに母の前で責任の押し付けあいみたいな会話してしまって自己嫌悪 喉の痛みとか吹き出物とか、大したことないんだけど頭痛やらと違って少し長引く系の体の不調が起こったとき、治す過程では一生懸命治療するんだけど、9割方治ったときに何というかこう、「あれ、私、何で頑張って治してたんだっけ…」みたいな徒労感に襲われる
徒労感というよりは脱力感なんだろうか 吹き出物を治したからといって誰か特別会いたい人がいる訳でもなし、楽しい予定が入ってるからそれまでに身体の不調を治すぞー!とかそういう目的があったわけでもないし
いやそりゃ治らないより治った方がいいし、快適に日々を過ごせることに感謝しなきゃいけないのは勿論なんだけど
でも、日々の治療(といったら大げさだけど)の過程で何となく脳が「治ったら楽しいことがある」みたいな誤解をし始めて、毎回その無意識の誤解との落差を埋めることが出来ない
ぐぬぬ ここのところ妙な孤独感で誰かと知らない人と他愛もない話したくて仕方ない
バーのカウンターが一番手っ取り早いのかな どこのSNS行っても人がいなくてつまんないわ
繋がってるけど誰も呟きとか更新とかしてなくて動きがなくてつまんない
複アカ誘うほど私が好かれてないとかみんなそれだけリアルが充実してるってことかー羨ましい A5向けの封筒なのに間違えてA4の履歴書、職務経歴書をかいてしまって
ちょうどいろんな失敗が重なってむしゃくしゃヤケクソで変な折り方して送ってしまった…
なんであんなことしたんだろう…すぐに大きい封筒買えばいいだけだっただろうに バイト先に自分の親くらいの年齢のおばちゃんが入ってきたんだけど生理的に無理すぎてしんどい
超気さくで優しいんだけどずっと喋りかけてくるから疲れる
しかもおばちゃんの声が小さかったり主語がなかったりでその度に聞き返さなきゃいけなくてイライラ
加齢臭も不快指数を高めてる一因
物理的な距離も近くて腹が立つ
今後おばちゃんの顔見るだけでイライラするようになりそうで怖い バイト先の選択に自信が無いのが密かに深刻な悩み。
3年前、リア充恋愛だらけのグダグダ飲食店バイトに心底嫌気が差して。
心機一転、新しくオープンするイ○ンのバイトに応募して採用されたんだけど、所属部署で紆余曲折あって辞めて、結局地元の小さなスーパーのバイトになった。
小さなスーパーだから人間関係が濃いのが基本で、そういう社風が絶望的に合わない。
イ○ンにいたとき見た、とある部署のバイトさんが基本ひとりシフトで、退勤時もマイペースに行動していて、とっても羨ましかった。
3年前、もし自分がその部署のそのポジションに応募していたらと思うと、本当に先見の明が無いというか、バイト先の選択を間違えていると思う。
明らかにチャンスはあったのに検討すらしようとしなかった。そんな自分の選択が間違いだらけで自信が無い。
掛け持ちバイトもしたいんだけど、また会社の選択を間違えていると思うと、応募の電話も掛けられずにいる…。 前の職場での出来事がフラッシュバックする
上司に怒鳴られ馬鹿やコノヤローと言われた
先輩の嘘により上司に2ヶ月無視され仕事に支障をきたし職場で変な噂が流された
同じ先輩で退職者の動向を転職クチコミサイト等をチェックしその内容を職場で広める
同時期に複数人退職するという噂が流れたときもハロワの求人サイトで求人票をチェックし
退職者本人から公表される前に誰と誰が辞めると職場で触れ回る
社会に出れば色んな人がいると言われたが生理的に無理な先輩だった
今でも自分で消化できなくてモヤモヤしてる 好きな芸能人の実家がお店してる
本人も隠してないし、ご両親が勝手にお店の目立つところに本人のグッズを置くレベル
かといって特に買うものもないのに行くのは不味いだろうと思って行ったことない
でも売り切り次第閉店するとTwitterで見て行きたくなった
行くならもちろん何か買う
ただ、車で片道二時間の距離…
レンタカー借りて?運転がド下手くそペーパードライバーには非現実的な気がする
公共交通機関だと遠回りするから片道五時間かかるみたい
諦めて遠くから売り切りまで応援するだけにしようと思いつつ、一度行ってみたかったなあともやもや >>169
車出してくれそうな人とかいない?
片道5時間はちょっと諦めるね… 祖父母と絶縁になった
何年も前から免許返納を訴えてるのに
83歳になった今年もちゃっかり更新
田舎に住んでるわけでもないのに
大型車をぶんぶん運転していて、
「車がないと不便やわw」とのたまう
何年も数少ない親戚達と説得してきた
毎日、いつ事故を起こすか不安だった
車の運転を止めるまで会わない!と言ってから半年
先日、人づてに「車は手放せない」と言われた
もうどうでもいい、こんな事書くと
いつか起こるかもしれない事故の犠牲者のために
身内が死ぬ気で取り上げるべきだ!って
責められるだろうけど、もう疲れた
個人的な理由で鬱になってるなか、
何年も祖父母と闘ってきて、もう頑張れない
一生会わない、大好きな祖父母だけど
もう勝手に乗って事故でも何でも起こせばいい
無責任だろうが、もう関わりたくない いろんな事調べて、いろんな方法で頑張ったんだけどなぁ
孫と一生会えなくても良いんだって
車の運転が孫より大事なんだって
最近、鬱も治りかけてたんだけどな
また毎日泣きそうなのが続いてきて
でももういいや、あの人達とは他人
無責任でも努力不足でもいい、無理 一人きりになると、ずっと延々一人でしゃべる癖がある
寂しいんだと思う
人に怒ったり本音を話したりできないから、人といても寂しい 死亡保険50万円とか
どんだけ少ないんだよww
趣味に億単位注ぎ込んで
孫には24時間拘束で面倒みさせて
畑の世話もさせて
よくわからない周りの人たちとの
付き合いしなきゃならないし、排泄の世話までして、くれるの50万円かよw w
やすっ
月に四万しか貰えないし
ボランティアww
家に帰りたいわ馬鹿らしい、つーか同居人がやればいいだろw死んだらあんたらに億入るんでしょ私奴隷かよw 若さがすべてだよという思考に走る第一段階はたぶん20代後半なんだろうけど、若ければいい、若ければなんでもできると言う人はなんなのだろうか
若くて能力のある人がなんでもできるんであって、ただ若いだけじゃなにもできねーよ
それにこれからどんどん歳とっていってどんどん肩身狭くなっていくのに20代後半で若ければ良かったなんて言ってたら30で皆自殺だ
なんで口だけでもいいから中身をなんとかしようとかにならないのか
喪じゃないならわからなくもないけど喪で若さにすがるのはさすがにアホなんじゃないかと 友達と遊園地行きたくない どうせ乗らないくせに
前に行った時も乗るとか行ってたくせに結局乗らなかったじゃん
私最初確認したじゃん
それで今回もどうせ乗らないんでしょ
あんたと旅行疲れるし面白くない
買い物も一人でしたいのについてくるとかうざったい
めんどくさ 仕事が閑散期で給料も減る為
バイトOKを職場にもらって早速次の土日単発バイト入れようとしたら
そんなに仕事しなくてもいいじゃんとか母親が怒ったんだけど
えっマジ意味わかんない 父親に対する感情って
幼少期は好き→年頃になって距離を置く→大人になるとフラットに が多いんだろうか
私は概ねこの流れだったんだけどここ数年で嫌いになってきた
絶縁したい程憎い!とかではないけど細かなデリカシーのなさにイライラする
私が少しでもマイナスな言葉を口にすると 俺の方が疲れてる!世の中にはもっと苦労してる人がいる!
ややモラルに反したことをした時に変に自慢したがる
こちらが憂鬱な気分の時にそれをあからさまに茶化すようなことを言う
露骨な不機嫌アピール 等
個々は本当にくだらないし健康でいてくれるだけで有難がるべきだしそもそも実家暮らしが文句言う権利もないけど
あと小さい頃は自分の両親って仲良しだと思ってたから結婚に対しても希望を抱いてたんだけど
大人になるとあながちそうでもない部分ばかり見えてきてしまって、予定もない癖にこんな感じなら結婚したくないなと思ったり 交通事故を起こしてしまって
物損事故だと思ってたら人身事故になりそう
診断書って相手が提出した時点で人身になるのかな
勿論事故は事故で反省も後悔もしてるし
人身っていっても大怪我じゃないのは不幸中の幸いだと思うけど
それとは別に気持ちが沈んでつらい
ずっとこの事とか先のこととか時間を戻せたらとかばっかり考えて
リアルでも吐き出せないし
ネットに書いても自分にも過失のあることだから愚痴る資格ないみたいに言われそうって被害妄想して
ずーっと不安というか暗い気持ちのままでいるのが本当につらい
日が経って気持ち紛れかけてたところへ診断書提出のお知らせで逆戻り まーた顔大きいですねwって言われた
ディスってもいいキャラを選んだのは自分だけどやっぱり落ち込む
剣道を習い始めた時、防具を買うために頭の大きさをメジャーで測ってもらったんだけど、店のおっちゃんに驚かれたなぁ
何センチだったか忘れたけど「えっと…え?!〇センチ?!」と言われ、横にいたおっちゃんの奥さんに「そんなわけないでしょ、はかり間違いじゃない」と言われた
結局、合ってたし 旅行で、一緒に行った人に、寝てる時に歯ぎしりと頭を打ち付けるのが怖いって言われた
頭を打ち付けるのはわからなかったけど、録音してみてみたらキリキリうるさい
いびきはキリキリの合間に、フゥーっていうくらいだった
でもお金ないから歯医者とか行けない 「私にはあなたの孤独は分からない、だって私には彼氏も友達も家族もいるから」
「私が死んだら誰かが気づくけど、あなたがいなくなっても誰も気づかない」
うんそうだね知ってる
でもね、私も友達彼氏はさておき好きで家族みんな亡くしたわけじゃないんだよ
後者もよく分かってる
むしろそれが原因で体調不良に体調不良が重なってるわけだけど
信用してるからってなんでも話しすぎたな
やっぱり友達が多い奴と彼氏いる奴と自称家族と不仲な奴は信用しちゃいけないんだ
死ぬまでどうしようもない男と乳繰りあっててください
言っとくけどそいつホントにまともな男じゃないぞ
まぁ、多分自分じゃ気づかないだろうけど 歯ぎしりは体調不良にも繋がるから先のことを考えて歯医者でマウスピース作った方がいいかも
しかし頭打ち受けるのは怖いな… 来月友人の結婚式に出ることになったけど、仲の良い人誰もいないっぽいし物心ついてから初めて行く結婚式で不安すぎ
て、参加するって言ったの少し後悔してる
数少ない友人だから、頑張って行くけど
結婚式ぼっち辛いって意見もあれば意外とどうにかなるっていう声も聞くけど、不安。 ああああああああああああああ就職落ちたあああああああああああ
クソめんどくせえことさせといてこのやろうがあああああああああああああ 心療内科初診で行くのやめたい
昨日かかってみたら「誰だってそう」「その大学でてその程度の将来設計なの?」と言われて
患者の立場としては勝手なんだけど不信感を持ってしまった
自分がどの科に行けばいいのかわからなくて心療内科に行ってみたものの毎回5千払うのは痛い(問い合わせ済み)
時々起き上がれないくら眩暈がする→ストレス?→疲れも取れてないし心療内科?ってのがあってるのかな?
今考えると耳鼻科じゃん...orz >>187
眩暈ってなかなか難しいみたいだね
母はある朝いきなり起きたら眩暈がして耳鼻科に通ってたよ
原因は老化で耳の血流が悪くなってるとかで、今はすっかり治ったけど
同僚でメニエール
まくらを使わないで寝る人は耳の中の石がうまく外に出ずに三半規管をやられるとか聞いた事もある
とりあえず耳鼻科に行ってみたら?お大事に 書き途中で送ったしまった
同僚でメニエールと診断されてた人もいたから心療内科より耳鼻科がいいんじゃないかな >187の症状が何由来化は別として
>「誰だってそう」「その大学でてその程度の将来設計なの?」
患者にこんなこと言う心療内科は普通に二度と行かない方がいい レスありがとうございます
>>188,189
1人暮らしを始めてからぺちゃんこの枕使ってるから可能性はあるかもしれないです
耳鼻科を視野に入れようと思います
>>190
初めて行った科なのでこんなものなのかなと思っていたのですがそうでもないようですね…
最後に次回予約を取らされたので「他に受診する」とでも言って予約キャンセルしようかな
「なんで?」とか詰問されると嫌だなあ 酷い医者だね
理由なんか適当に都合が悪くなったとかでいい
もう二度と行かないんだし強気でいいよ しかも初診でしょ?
診療重ねて患者の性質よく分かって信頼関係築いたうえでも
そんな失礼な言い方まともな医者はしない
ましてや>187の事情の何を分かってそんなこと言うのか
メンタル弱い相手にマウント取りたくて医者になったのかよってレベル
電話口で何か言われても「都合悪くなったので(ガチャン)」でいいよ
その医者が失礼で不適格なだけだし、不審な医者に患者が無理にかかる義務はないんだから
キャンセルするのは何も悪いことじゃないよ
耳鼻科にしろ他にしろ、次は良いお医者さんに診てもらえるといいね 職場でお土産とか差し入れのお菓子を貰うことがあるんだけど、特にルールはないけど暗黙の了解みたいな感じでみんなに行き渡るように1個ずつ、という意識がほとんどの人にはある
しかし1人だけいつも好き勝手に食い散らかすおっさんがいて、しかも自分が食べたんじゃありませんみたいな空気を出してくるから余計腹立つ
バイトの高校生とか差し置いてバリバリ食って恥ずかしくないんか…
なにをお菓子くらいで…と思われるだろうが、これ以外にも積み重ねが色々あるから小さいことでめちゃくちゃ腹立つ
そのおっさんは普段好き勝手してるくせにいざ自分が同じことをやられるとクソみたいに愚痴愚痴言うし、一緒に仕事してるとストレスはんぱねえええ
タバコ休憩多いしすぐ携帯いじるしなんだあいつ ラーメン屋巡りが趣味で、お気に入りのお店に行ってカウンター席に通されて、
特に何事もなくラーメン食べて店を出たんだけど・・・十年以上も前の高校時代の同級生に目撃されてたらしい
同じ部活だったからか弟と仲が良くて、「お前の姉ちゃんラーメン屋で見かけたぞ」と言われたらしい
その話を聞かされて嫌悪感が込み上げてきて、
「その場にいたのに声も掛けず、人のことをジロジロ監視する奴なんか大っ嫌いだ!!そんな奴とは縁切れ!!」
と、かなり口汚く罵ってしまった
・・・弟の交友関係はかなり広くて、私が就職面接受けた会社に友達がいて、
履歴書を勝手に見られて弟に報告されて、「恥をかかすな!受けるの止めろ!」と、
電話が掛かってきたこともあって、その時も大喧嘩になった
今日はずっと家に引きこもって、ずっと泣いてた
もう疲れた・・・ >>16
なんかナチュラルに悪意を感じる話だな。16の気持ちを知ってた奴に。
そしてその男にも。なにが内角ギリギリだよw何様?
せめてもうちょっと可愛く生まれていたら自信を持って生きていけるのにって、全喪女の嘆きだよね。
さらに本音に迫れば、もうちょっとどころか、ガッキーみたいな容姿に生まれたかったし、小さい頃から女に生まれたことに自信を持って、生きて来たかったよね。 >>63
どれも私が進んで得たものじゃないのに
すっっっごく分かる!!!
私も成り行きで家族の世話や介護をしてるんだけど
自分の意志で選択して得た夫や子どもの世話をするのと
親や、それに付随するものの世話や介護をするのとでは
根本にあるモチベーションと覚悟が、違いすぎると思うんだよね。 心療内科こないだ私も行ったけど、
過去に発達と診断されたことがあるって言ったら発達のテンプレで対応されて話が通じなくなった
「(発達ではよくこうと言われてるけど)私の場合はそれは特に苦痛じゃなくて〜」って言っても
「うんうん、辛かったんだね」みたいに発達はこうだよねみたいに上から一般論を被せるように言われるし
あと看護婦への話しかけ方がキツくてなんか微妙だなと思ってやめた
なんかテキトーに相槌打って薬価の高い薬出しときゃいいやくらいに思ってそうな医者も多い
心系は合うとこ見つけるのが結構大変だなと感じる >>198
どの科も変わらないんじゃないかなぁ
私は10年くらい病院巡りしてたけど、変わらなかった
結果的にドラッグストアの薬剤師さんの出す漢方薬で改善したw
漢方薬だって試したことあるのに・・・
扱う人のレベルの差が激しいとかなんとか
薬剤師さんには、もっと早く来てくれたら高校やめなくてもよかったかも、大学行けたかもって言われて涙が止まらなかったよ
明確に腫瘍があるとか数値に何か異変があるとかじゃないとなかなか対処してもらえない気がする >>180
もう終わっちゃったかもしれないけど「罰金はどのくらいになりそうですか?」って現場検証の時にこっそり聞いてみたら?
うちの母親も昔やらかして被害者が全治2週間くらいで軽傷だったし不起訴になったよ
菓子折り持ってお見舞いに行くのも大事みたい!相手も人間だし誠意が伝われば悪いようにはしないと思う…
今は辛いだろうけど重過失でなければ前科つくこともほとんどないようだから、何とか乗り越えてほしいな 常連も常連ぶる客も、ほんと○んでくれーーー
ドヤ顔でいつもの、とか、○○さんに俺が来たって伝えろ!とか、あんたらの為に店開いてる訳じゃないから…
新人はわからないから至って普通の接客したら、アイツは何なんだ!よそよそしく扱われた!って…
寂しかったら介護施設いけよカス 人のせいで仕事が滞るの本気でムカつく
あんたのせいで睡眠時間けずるのはこっちなんだよ!!
嫌な予感って当たるよなあはーーーー次の仕事来ますように 仕事始めて1ヶ月経った。
シフト被ってる1人が、私の近くで頻繁に意味ありげにため息をつく。
それが本当に苦痛で、もう辞めてしまいたい。
足でまといにならないよう必死なのに、指導もせず自分が休む事しか考えてなくてイラつく。「私が作業していると〇〇さんが迷惑そうにため息ばかりつくので、正直居づらいので辞めさせてください」と言えたら…
まだリセットできる期間だし迷う。 ついに独身の友達が結婚してしまった・・・
前までは一緒に遊びに行くのも楽しかったのに家庭を持った人間にしかわからない話題とかになると
どうしていいかわからなくてあっちにも気を使わせるし、こっちも楽しくないしで嫌だ
こんなことで距離置くのもどうかと思うけど、正直疎遠になりたい
辛すぎる https://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html
乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう
このサイトなので頑張ってください http://goo.gl/xYwjKA
※18歳未満禁止 コミュ障のくせに仕事仲間と仲良くしすぎた
つかず離れずが一番なんだと改めて思った とてもよくわかる
ちょうど私もそれを痛感させられてたところだよ
適度な距離感を保つってことが難しい
いい歳してまた失敗してる ここ数日服薬してるのにイヒたくなってたまらない
鬱が悪化してるのか発達なのかPMS関係から来る他の精神病なのか
どちらにしろPMSを治さないと週5で働くなんて絶対無理だから明日は婦人科行く
安楽死早く導入してほしい 事務的な要素でパソコン操作が少しできる程度なんだけど、勘違いされて色々頼まれそうになるのが鬱陶しい
専用のソフトが必要な作業とかまで「喪さんパソコン得意だからやれるよね?」と言われて、え?となる
その都度できないと断るけど不服そうだったり嫌な顔されてこっちも不愉快
こないだも全然「CDから効果音みたいに指定の音だけ抜き出して(^-^)」と当然のように言われて断った
音楽編集なんてしたこともないし
そしたら「ふーん…じゃあ誰ならできるの?」と聞かれた
知らないけど?
機械操作に疎い人ってパソコン一台だけあれば何でもできると思うのかな
うちのパソコンなんてネット専用みたいなもんだから何もできない
というか私もただキー打つのが早いとかオフィスソフトを普通に使えるとかその程度
Windowsしか使ったことないからMacのことはわからないし、使ったことないソフトのことは知らない
できないよ!知らないよ!! >>201
ありがとう
終わってないんだけど、乗り越えるって言葉をもらってなんか勇気出た
自分でもわけわからないくらい暗くて後ろ向きになっててずっとこの状態でいるのかみたいに思ってたけど
ちゃんと解決する事柄なんだしそれまで頑張ろうと思えたよ
>>210
そういう人って「このパソコンじゃできない」みたいな言い方だと納得してくれたりしないかな?
「(自分には)できない」って言い方だと、やりたくないと思ってそう言ってるんだと勘ぐる人がいるらしい
疎い人なら「このパソコンじゃできない、無理、出来るパソコンの使い方は難しいから分かりません」
みたいなので拒否れないかな…嘘にもならないと思うんだけど
たまにならともかくしょっちゅうそんな感じだと辛いね >>210
「専用ソフトがないとできません、お金かかりますよ」ていうのはどうだろう
この手の人はお金かかると逃げていく気がする なんで自分には味方がいないんだろう
自分より性格腐った奴にも友達もいるし家族は必ずいる
いいな
いいなぁ
これまで自分が頑張って何十年も生きてきたのはいったいなんのためなんだろう
むなしい >>210
私もパソコンで絵を描いたり友人の結婚式の動画作ったりしてたから周りから「何でもできるんでしょ」って勘違いされてた
会社のHP作ってくれだの(勝手に作れる友達いますって言って引き受けたらしいw)、DVDダビングしてくれだの、
無料で映画を落としてくれだの違法なことまで頼まれて
断った挙句「あんたにはパソコンしか脳がないくせにそんなのも出来ないのか!」って言われたよ
もうめんどくさいから家のパソコン古いノートパソコンだからワードエクセルくらいしか出来ないよごめんねって断ってる
そういうのは何十万もするパソコンに何万もするソフトを入れてやるんだよって言えば納得してくれないかな 来週バイト先の飲み会があるんだけど、心底行きたくない・・・
「ごめん、ケツ向けていい?」と言われてオナラされるし、不快な気持ちにしかならない 胃痛が酷くて薬飲んでるんだけど最近胃の裏の背骨に近い肋骨部分と胸の谷間辺りまでキリキリ痛い
病院行こうにも家族が休職しててその分家にお金入れなきゃいけないからそんなに余裕ないし、仕事は数ヶ月病気休みの人がいるせいでその分こっちの休みが潰れてて休まる暇もない
事情伝えて休み貰おうにも現場主任や同僚が許してくれないし笑うしかないや
主治医からは母経由で検査に来いって言われてるけど上記でどう病院行くか頭も回らなくなってきた
薬局帰りには横断歩道で加速してきた車にはねられそうになるし散々だ やってた部活のおかげで肩幅が他の人よりあるんだけど、ある女に後ろ姿が女じゃないとか言われたのは未だに許せん
服の上に肉が乗ってる体型の、性悪、ぶりっ子で陰で男たちから悪い意味の方で姫呼ばわりされてるお前にあーだこーだ言われたくない 人と会って喋ってるのに、唐突にアプリゲーやりだすの意味わからないんだけど知人間ならよくある事なのかな
友達少なすぎて感性がわからない >>218
すごく嫌だよね
ログボがーイベントがーって家でやれ
やるなら人と会う約束するな
4人で出掛けて3人にやられたときはさすがにムカついた
普通ではないよ >>219
ありがとう。そう言ってくれて気持ちが落ち着いた
3人は酷いね… 無性にイラつくから吐き出し
昨日三年ぶりくらいにスタバに入った。買い物にきててちょっと休憩で
前の人が「書いちゃいました(ニコッ)」とカップメッセージ書いたコーヒーを渡されていた
あーこういうのって本当にあるんだなと思いつつ待ってたら自分には書かれず
目の前でそのやり取りしておいて次の人にはしないって傷つくからやめて欲しいな
ただ渡して後で客が気付くならまだしも渡す場所で書いたことを伝えるのもどうなの
すぐ後ろに並んでたら注文から渡すのまで見てたけど特に店員との会話もないしお一人様だしおばちゃん
私も会話なしお一人様おばちゃん
何の違いなのか。顔?
別にメッセージが欲しい訳じゃないけど分かるように差をつけるのはやめて欲しい 美人の前ではいい格好したいからか我儘聞く癖にそれで溜まった不満は女って共通点しかない私にぶつけられる
女はいいよね〜男にちやほやされて、男を取っ替え引っ替えできて、結婚して子供産んだら仕事は楽できるしさ〜
私はただ女ってだけでそのどれ1つとして体験できたことないんですけど
モテもしなければ結婚も予定ないし子供もいないし毎日残業なんですけどなんでそれを私にいうのか
毎日とっとと帰るし急に休む時短勤務の女性社員か、専業だし実家の親に子供預けられるから楽できてるお前の嫁に言えよ
なんで他の恵まれた女が作り出した問題を同じ女ってだけの私が肩代わりしてあげなきゃならないんだろう
男に傷つけられた女が「男ってみんなクズ!最低!」とか喚いてるのとやってること一緒なのに感情的なのは女だけとでも言いたげ
全く女にモテなくて寧ろ見下されて色んな嫌な目にあってきたような男が女って!と言ってるのならまだわかるし同情もできる
いかにもモテて実際結婚して子供産んでもらって誰より女による恩恵受けてる奴が女を馬鹿にしてるのが許せない
モテない人は関わらない方しか選べないけどモテる人は女と関わるのも関わらないのも選べる上で関わる方を選んだ癖に SNSで病気(主に精神の)アピールしてる女大嫌い
この手の女で当人の主張する通り苦労してるんだなと思える女っていた試しがないわ
大抵真っ当な職あり家あり金あり友あり趣味あり彼氏ありおまけにブスではない(自撮りアップ済)
それで「生きる希望ない」とか「誰にも認めてもらえない」とか
ありもしない不幸アピールしてなんの予防線なんだよ
愛されないと言った割にすんなり彼氏と結婚までいって好きなことやらせてもらってなにが不幸なんだか
そんなんで不幸〜とかほざかれたら相対的に考えたらこっちはたまったもんじゃない
あー見るんじゃなかった 自撮りアイコンの女のSNSなんかろくなもんじゃないわ 白黒ハッキリつけたい気持ちはわかるけど区切りがつけられるものなんてないんだよ
限りなく黒に近いグレーとか白とグレーの真ん中とか、それはあなたの中で決めることであって他人に強要するべきことじゃない
ぜんぶやってたら疲れるしそこに自分の主観も入るから、他人から見た白が影に見える事もあるよ、その逆も然り
裁判してる訳でもあるまいしめんどくせ
他人のことなんてどーでもいい私からすると黒よりのグレーだわ
自己満だろどうせ なんで逝っちゃったの?あんなにいっぱい相談のったじゃん
なんで私の名前一番最初に書いた?
なんで半年経った今でも悲しくさせるん?
私、貴女に沢山いじめられたけど、まだ仕返ししてないよ
ズルいよ逃げだよ
たった数ヶ月付き合った彼と最後、何があった?
私に最後、何で愚痴らなかった?
カウンセリングも病院もボランティアも紹介したよ
私、忙しくてボロボロな時も愚痴やらなんやら手を貸したじゃん
ありがとうじゃないよ、謝ってよ
生きて謝ってよ
毎日辛い想いさせてさあ、最後まで私をいじめてさあ
上で幸せになってるって安心させてよ
バカ、クズ、私と居る時は元気だったじゃん
元彼と何があったの?何でカウンセリングと病院の日、待てなかったの?
なんで生き抜いてくれなかったの?
毎日辛い気持ちにさせて
バカヤロー 遊びに誘う時に毎度下調べ不足と言うか、どうにかなるさ主義?他人任せで嫌
A「遊び行こう!」B「××良いよ」C「うんうん」わたし「いいねー!どうやって行く?」→A B C「うーん…」のお決まりのパターン
何も考えずに発言されるのが苛々するわたしはきっと友達付き合い向いてないな
言い出しっぺの多いAが関わるときは決まってそのパターン
◯◯行こう!と言うと、開催場所が違ったり期間過ぎててだめだったり必要な持ち物途中でなくしたり電車逃したりとついてけない部分が多い
歩くペース速くて合わせる気ないし(何度もAには注意してる)
もうめんどくさくて極力発言しないようにした
あの子は物事を考えられない人なんだと思えば苛々しなくて済む >>222
それそのまま言い返して黙らせてやれたら少しはスカッとするのにね。
そんなふうに女をというか人間性を一括りにする奴なんて、いくらモテてもロクな奴じゃないから、半無視で聞き流すに限るw 電話しますね!って何時にかけてくるかわからないのが本当にいやだ
スマホ持ちながらトイレ行くのやだよ
メールで事足りるし言った言わないになるから文字として残したいのもあるんだけどな ハロウィンが終わってこれからのシーズンがほんと嫌だ
クリスマスなんてなくなればいいのに
孤独喪女にはほんとに心が痛い
しかも今年は曜日も最悪 相手に求めるばっかの友達が嫌だ
彼氏にするなら顔は○○(イケメン芸能人)で、性格はこうで、仕事はこうで、ありのままの私を愛してくれて等
別にその子の理想が高くたって私に害はないんだけど、聞いててムカつくことが多い
なぜそのブサイクな顔と男ウケの悪い性格のくせに理想が高いのか
結局彼氏いない歴=年齢だし馬鹿みたい 絡まれたりするかもしれないけど吐き出し
ギリ20代前半喪女だけど喪女であることに本気で焦ってる
この歳にして祖母から結婚急かされるようなこと言われると思ってなかったから圧かけるようなこと言われてショックだった
幼馴染の婚約報告を受けた。もちろん素直に嬉しいけど想像より早くそういう話題が身近な存在に上がって現実味が出てきた
母に幼馴染のことを報告すると(同じように学生時代)男っ気のなかった子でも結婚できるのねー、内心心配してたけどアンタもそのうち〜というようなことを言われて「内心心配してた」という言葉がショックだった
同じような子が結婚するからって、私には彼氏も候補もいないんだから
姉や従兄弟も、結婚を急かされたり期待されたりする発言をされているのを聞いたことがあるけど想像以上にきついし、それを皆が受けてたと思うと本人の立場に考えてみても辛い ちゃんと契約書読まなかった、というかわざとわかりにくく書かれてることに気付かなくて
質問しなかった自分が悪いんだけど
契約通りにロイヤリティが支払われると数十万円減らされるとわかってへこんだ…
別のとこでもトラブルあって落ち込んでるのになんでこんな連続で起こるんだろう
ちょっとでも運気上がるといいな〜綺麗だから飾っておくだけでも目の保養になるしと思って
誕生石が入ってるオルゴナイト買ったせいなのかな…とありえないことまで考え始めた
勢いで買ってしまったけどよく考えたらレジンで固めただけのものが1万円て原価いくらよ
まぁ綺麗だからいいけど
早くゴタゴタとモヤモヤから解放されて楽しく仕事したい >>232
気にしすぎ。まだ二十代でしょ?
私三十路だけど、結婚なんてしたいと思わない
結婚は本人の自由なんだから、「早く結婚しろ」なんて言われたら、余計なお世話だし、ほっといてって言い返せばいいんだよ
今は晩婚化が普通なんだから、昔の人間は結婚を急ぎすぎ
そのくせ、デキ婚だったら「あの子はデキ婚」って、ずっと言われ続けるし 今日は健康診断だったんだけど、生理終わって5日過ぎたから大丈夫かな・・・と思って尿検査受けたんだけど、
引っ掛かりそうな予感・・・ 何か気持ち悪いなぁと思ったので愚痴
うちの親戚は年一ぐらいで田舎の本家に集まって
数日泊まりがけで宴会や話し合いみたいなことをする
私は就職して一人暮らしをしていて色々あってこの会合にはあまり参加していなかった
今年は昨年に続いて参加した
今回遠縁の高齢独身のイトコも親子で参加していた
まあ、色々あってそのイトコに昼飯作ってあげたら見初められたって話
正直すごい気持ち悪い。私自身オタクなのでいけてない容姿とかは平気なんだけど
昼飯を作って出してもいただきますも言わない、当たり前に食べ出す
食べ終わってもご馳走様言わない、食器はそのまま…なんかしてもらって当たり前?みたいな態度
なんだこいつと思いながらもまあ関係ないやと思っていたら
後日そのハトコの親からうちの息子が私ちゃんとご飯食べてすごく楽しかったから
結婚を前提にしてお付き合いしてと言ってきた
私がいい加減高齢毒なんでもらってあげるわ態度も透けて見えてうんざりした
いや、普通に一人で自立してますし結婚するつもりもないんで…って断っても
でもねって感じで親を通して何度か打診があった
もうさ、これ糞みたいな躾もろくにしてねーガキみたいな男の嫁になんか誰がなるんだよ!って
言っちゃっていいよね? イトコなのかハトコなのか
そういうのって自分の親まで敵に回っちゃうとしんどそうだけど
そうでもなくて親戚づきあい的にも問題ないなら
結婚する気のあるなし関係なくお前の息子なんかお断りじゃボケで良いと思います
親同士付き合いがあるなら一応「こういう態度に出ますからね」ってご両親には言っといてもいいかも
(許可を得るとかではなくて、相手の親から突然何か言われたりしてもびっくりさせないように) >>236
うわ…それは236の気持ちが最優先されるべきだ。
その男もどういうつもりなんだろう。
あからさまに下に見ていて嫌な感じだね。 いくら身内でもいただきますごちそうさまも言えないような人間は無理だ
自立もしてるなら親戚来てるときは実家近寄らないように自衛頑張れ >>237
ハトコよ、ハトコ
婚活はしてるけど今までうまくいかなかったとかなんとか聞いた
一応こちら理由で断ってたけどきちんと嫌なことを文章にして断ってみることにする
一回ご飯食べただけでも、こいつ女受け最悪だろうなぁって思うぐらいだから
はっきり伝えてみるわ
読んでもらってありがとう バイト先の飲み会やばかった・・・
「ケツで割り箸割りまーーーす!!!!!フン!!!」と勢い良く割った箸を、
「舐めて」と差し出されたからひたすら笑って拒否した
「中出しされたことある?どんなセックスしたいの?」みたいなシモ系質問を次々されて、
あはは・・・とひたすら愛想笑い
新人さんの歓迎会だったはずなのに、めちゃめちゃイジられて私が主役みたくなってた・・・ >>241
お疲れ様。
ケツ割り箸とシモ質問は同じ人?酒の席だから、の範疇を超えてるね…他の人達がまともならぶち壊しだ
よく笑顔で乗り切ったね。 >>241
ひどい部類のセクハラだよ
笑ってるから許されると思ってるから最初は難しいかもしれないけど無表情で拒否がおすすめ 最悪な職場だな…
録音して出すとこ出せば処分あるレベル 244です
ケツ割り箸と質問は同じ人ですが、他の人からもセックスのことで色々聞かれました
二次会のカラオケが夜中の1時半に終わって、疲れきっていたのでネカフェに泊まりました・・・
マトモだったのは新人さんだけでした
未婚で恋人ナシなので、ターゲットにされてしまってる感じです >>246
それ完全に目的そっちだったんだよ、お疲れ様
私なら席立つわ… 一対一の面談の形じゃなくてみんなの前で半年遅れで入ってきた同期の方が出来がいいと言われた
馬鹿にされる立ち位置だったからいつか来るとわかってたけどショックを受けている自分にびっくりしてる
就活失敗して既卒でようやく内定貰った会社だから辞めても先が無いと思って通っていたけど
今の会社であろうがなかろうが先無いのかな、それなら実家に帰ってしまいたい 自分はもっとかわいいと思ってた
鏡で見るぶんには
動画を見て失望した
生きてるのが苦痛
女は結局顔、美女と野獣はいてもイケメン・ブスのカップルはほぼいないという動画を見てさらに嫌になった なんで自分の嫌いな奴らは幸せになれるんだ
この人勝手だな、嫌な奴だな、とか感じるのに
ほかの人は感じないんだろうか
おかしいのは自分なんだろうか
あんな奴らが普通の顔して、当たり前に結婚して
いみがわからない 寒いからって安い電気ヒーターをアマゾンで買ったらアマゾンからこんな電気ヒーターもありますよってガンガンおすすめしてくる
そんなにいらないってば >>249
そんなので喜んでるのはどうせブッサイクな男だよ
イケメンだったら必死で男に顔は関係ないとかやらない 朝一で釣り銭切らしておりまして〜ってそりゃないでしょ…用意しとけよ
販売やってたからわかるけどこれは地味にありえないよ
つーかここのドトールあんまりよくないわ店員同士の私語が大きいし
朝早くからやってるのここしかないからよく利用させてもらってるけどさ
前にも店員が店内の階段をドタドタ走っててあまりにもあれだったからお客様アンケートに書いたこともあるんだけど
改善されてないってことはそういうことだろうな >>249
水曜日の?
確かにイケメンって美人連れてることが多いね ブスで鈍臭くて愛嬌がなくて何の才能もなくて誰にも省みられないので、職場にいるといかに自分に価値が無いかを思い知らされて嫌になる
同期が愛嬌のある人や可愛い人ばかりだから余計に
(たぶん)誰にも私への明確な悪意とかはないけど、自分さえいなければ皆もっと楽しく働けるんじゃないかと思う
私がいるだけで微妙に変な空気になってる気がする
外に出て、大なり小なり他人の評価を受けるのが辛い
何でこんなに全てがままならないんだろう
ホットミルク一杯すらすぐにこぼすし必要なことはすぐ忘れるしなんでこんな不出来な人間未満なの >>257
ちょっと気持ちわかる
私も街を歩くとなんで私にはあれもこれもないんだって気持ちになる
何か一つ秀でていればそれを希望にできるんだけどね
喪だとしても熱中できる趣味があったり仕事バリバリできたり友人に囲まれてたりとか
拗らせすぎて、秀でるものを持ってるくせにそれを見ずに別の事で不満をこぼしてる他人見ると腹が立つ
この間も仕事順調既婚子持ちで友人沢山な知人が趣味がない…私の人生虚しい…とか言っててちょっとイラっとした
それだけプラスを持っててなんでわざわざ重箱の隅のマイナスをつつくのかと 朝仕事場に行ったら先輩(女)がいきなりしょうもない事でこちらにキレてきて
何だろうと思いつつも謝ったら「謝るならもっと誠意見せろ」みたいな事を言ってきて
怖いし理不尽だし意味わからなすぎて今日一日ずっとモヤモヤしてた
どうやら先輩は彼氏にプロポーズされたけど相手側の親にいろいろ注文つけられて
結婚出来るかわからない状態らしくそれで相当イラついてたみたいなんだけど
それって私関係ないよね。弱そうな喪女に八つ当たりしただけだよね。
私なんて結婚はおろか彼氏もいないし休日の予定もないけど頑張って生きてるわ 八つ当たりあるあるあ
自分よりも弱者に対象がいくんだよね
八つ当たりしないでくださいよ〜wwって言ったら沈黙しててワロス
周りが子持ちで育児の話しかしないから話入れないしつまんね
あの人達にとっては共通の話題かもしれないけど喪は当然の如く入れねーし、ふーんしか言えねーじゃん
しかも明らかに見下してる感が見てとれますよ奥さん
でも意外と仕事こなしてるのにびっくりしてる感があるのもわかる笑
わかりやすい人達だな〜
ま、テキトーにやってりゃ波風立たんしええやろ あと御局様達が散々やりたい放題やってずっと針のむしろみたいな雰囲気だった
電話とらない、雑談多い、来客放置、お茶出さない、昼にランチ行って行方不明、扶養内の範囲でしか働かないので帰ります、とかいう糞BBAども
BBAの1人は辞めさせられて、もう1人は上から目をつけられて揚げ足取りのように指摘されてる
娘は公務員志望だったけど駄目だったらしく東京に行くことを耳にした 年の変わらないいとこが結婚予定ということを聞いてなんか憂鬱
年に何回か集まるときも特に恋愛系の話はしていないし他の数人のいとこを含めそういう気配を出していなかったので油断していた
結婚したいとも子供欲しいとも全く思っていないのになぜか心がざわざわする
私の兄弟含め、いとこ達内では初の既婚者となるから年の集まりもしばらくはその話題ばかりになるのかな辛い
あといとこは処女じゃないんだなということを生々しく感じてしまう
同じように感じたことのある方いますか? >>262
同じく、結婚願望なしで「皆どんどん結婚して!」と思っていたのに
年の近いいとこ達が結婚したときは胸がざわついて混乱した
結果、婚約破棄とスピード離婚したからざわつきはそっちだったのかなと思う
その後も別のいとこ達が結婚したけど、そっちはざわつかず幸せになってねとしか思わなかった >>259-260
八つ当たりあるある
正直かなりムカつくけど言い返したら面倒なことになるから
ハイハイって聞き流してるけど控えめに言って〇んでほしいわ もう、精神が疲弊してるから、近々会社を辞める事にした。
次の就職先を見つける前に、一泊二日でいいからどこか出掛けて癒されたいんだ。
だけど家族は「それどころじゃないだろ、(会社を辞める話をしたら)心配せざるを得ない」と怒る。
確かに、次の就職先を決めるのは大事。
ただ、今の私が求めているのは、仕事よりも心の平穏。
少しぐらい出掛けたって罰当たんないでしょ。
たった二日ですよ?
いい歳こいた大人なので、自由にさせてくれ。
どうせ仕事始めたら、出掛けたくても出掛けられないんだ。 インスタやってる友達と出掛けて写真撮ったとしても載せられたことがないことに気付いて地味に凹んだ
他の友達との写真は沢山載せてある
そりゃどうせ載せるなら可愛い子との写真のがいいよな〜と思うから仕方がない
最近インスタ始めたんだけど可愛い子が多くて自分のブスさに悲しくなる
せめて化粧したらマシになるレベルに生まれたかったよ ×可愛い子が多い
△ブスでも加工して人並みになっている写真だけ上げている
◯可愛い写真しか載せないのでインスタには可愛い子が多い 最近化粧板のブススレ知って衝撃だった
みんな自信に満ち溢れてて人生楽しそう 十年以上前のぼっちだった大学時代の夢を今も見る
最近は中高生の時までぼっちで笑いものになってる設定に変わってきた
やめてくんないかな >>266
世界中に顔晒されたいの?
インスタって載せたからってお金にならないんでしょ?
最近の若いもんの言うことわかんね >>265
たった2日なんだったら書いてる通り出かけたほうがいいと私も思う
辞める前から焦って探さないと!とか思わなくてもすぐに自然と焦りだすよ
年単位の空白ができるような事とか大それた事じゃなければやりたい事は我慢しない方がいい
心が傷んでるときに変に自分に枷つけてやりたい事我慢すると後々益々落ち込むと思う
「なんで私にはこんなささやかな自由さえないんだ」って
親御さんも本当に心配してるんだろうけどこっちだって色々考えてるんだから何もかも指図されたくはないよね 飲みの席とかで、何人と経験したとかの下世話な話題になったときなんて言ったらいいか困る
今までそういう話題はごまかして逃げたりしてたけど、段々厳しくなってきた…
年齢も20後半だから処女って正直に言ったら空気おかしくなりそうだし、何より恥ずかしくて開き直れない 普段人から省みられないから必要最低限のことをしたら大人しくしてるのに
積極性がないといじってくる人が腹立つ
しかもその人が一緒に遊んでくれたりするわけじゃないのよね
ほっておいてくれないかなー?
あと社交的で誰からも好かれている人の社交辞令に社交辞令で返すのにも
突っ込み入れられるのもやめてほしい。だって本当に誘ってないのに
社交辞令で軽く断るのも駄目なの? 私は本気で是非!嬉しいです!言わなきゃいけないの?
面倒くさい >>272
私は来年31でそういう下世話なことをよく聞かれるけど
学生時代から10年以上付き合ってた彼氏がいたけど、彼がなかなか結婚してくれなくて
そうこうしてるうちに若い子と浮気されて30目前にして振られちゃったんだって嘘ついたら
思った以上に憐れまれてそれ以上突っ込まれなくなった。
20代半ば前後くらいだとまだまだ若いんだから大丈夫だよとかいい人紹介するよと
言われたりするけど30くらいになると「ああ・・・・・」みたいな反応されるようになるんだね >>274
嘘をつくのも下手だから気が引けてたけど、暴露したくなきゃ嘘をつくしか無いのかな…
閉鎖的な環境だからっていうのもあるけど、本当に根掘り葉掘り聞く人が多いんだよね
だから嘘がバレそうで怖いっていうのもある あー北朝鮮怖すぎる
この事について考えたくもない
でも嫌でもニュースで流れるから見ざるを得ない 就職以前にまず卒業できるかわからないという状況に悩まされてて毎日気分悪くて辛い
なぜ私の人生はこんなことになってしまったんだろう 職場が都内オフィス街の一等地なんだけど毎朝タワーマンションから子供を私立幼稚園に送り出す専業主婦軍団の前を通らないといけないのがストレス
こちとら社畜なのに優雅なもんですね
綺麗な人は素直に負けを認めるけど産後太りとかではなく元々ブスで野暮ったい人が結構いるのが不思議で仕方ない
その見た目で結婚できるんだこんな一等地に住めるような稼ぎの男捕まえられるんだどうやったんだろうって
その人らよりは容姿ましだと思うのに結婚どころか彼氏すらできない自分って一体何なんだろうって毎朝思うからストレス 容姿あれな金持ちはたくさんいるし、金と地位があれば妻には容姿を求めない旦那もいるからね なんかよくわからないけど近所の婆さん(90歳前後? )にタゲられてる
私が土日休みの仕事じゃなくて夜勤明けで平日の明るいうちに家に帰ってくることが
あるんだけど、いつもその婆さんが近所中ウロウロしてて
こっち見てニヤニヤしながら話しかけてきて何だか嫌な予感がしたんだけど
なんか私の事をニートであるかのように言いふらしてることがわかった
あんなに腰が曲がって杖ついてヨロヨロ歩いててようやく生きてるような感じなのに
ああいうふうになっても人のことが気になってしょうがないんだなと思うとなんかある意味
凄いなと思ってしまう。 >>278
同じような立地に住んでいて(自分が住んでいるマンションは平均的な家賃)
挨拶や散歩していた犬を褒めたのがきっかけで顔見知りになって話す人がちょくちょくいるけど
そういう人たちって(元)女医・法曹、高偏差値大卒、実家が裕福(大病院経営とか)なお嬢様みたいなハイスペだらけだった >>278
前世でかなり徳を積んだ人と思わないとやってられないよ…
いい人なら納得なんだけど身なりも気にしない、浮気三昧、文句ばっかりな人でさえ結婚できるのに…と悲しくなる >>282
前世も何もなく、そういう人たちって生命力が強いんだろうなと思う >>282
わかるわかる
既婚が素敵な人ばかりなら世の中の独身下げもまだ我慢できるんだけどね
知人既婚者に露骨な男尊女卑(女の浮気はダメだが男はOKとか)で女社員にはセクハラ男社員にはパワハラ三昧な人いる
そういうお前にだけは馬鹿にされたくないという既婚者に限って独身見下し発言多い
でもそのレベルまで来るとパートナーも似た者同士みたいなアレな人だったよ すっぴん叩いてる女って当たり前のようにすっぴん叩かれることこそがおかしいと思わないのかな
芸能人でもあるまいし女だけ素顔で歩いてたら鬼の首を取ったように叩くことこそが差別だと知れよ
化粧品会社の回しもんかよ
化粧したらしたで今度は男に馬鹿にされるしどいつもこいつも >>280
わたしそこまで人に興味ないから
職場でもなんでもなんでそこまで追求するの?っていつも不思議に思う
あの人○○なんだって〜!とかいいふらしたり
普通に雑談して話はするけどそこまでのこと?ってなるしなんのためにやるのかいまだに理解できない
最近歳のことをやたらいじるおばちゃんが周りにいるんだけど
コンプかなんかあるの?ってぐらいしつこい
自分だけじゃなくて他にもやってる 自分が悪いんだろうけど職場で居場所がなくなった
誰からも憎悪のようなで見られている
この喪失感、久々
デートだと思ったらただのアムウェイの勧誘だった
内心きもいカモだと馬鹿にされてたのを知ったあの時の感覚と一緒
頭ぽーんとする >>265
自分と状況が似ているから思わずレス
世間一般的には次の仕事決まってから辞めるのがベストなんだろうけど
今の仕事で精神的に疲れてしまったから退職して一定期間心を休めたい
周りの目が気になるし、まだ決断しきれてないけどね…
どうしてこんなに立ち止まることが許されない社会なのだろう 転職活動中けど思い通りに進まなくて焦ってる
在職中は物理的にも精神的にも余裕が無くて退職してから決めようと退職したけどやる気が起きなくて結局ダラダラしてた
今頃になって転職活動始めたけど自分が何がやりたいかよくわからなくなってきた
尻叩きのために応募したりセミナーとか行ってるけどそれだけで疲れるし満足してしまう
いざ面接になっても準備不足でそこで終わる
前職の経験なんてものないしスキルも殆ど無いカス
大学まで行かせてくれた親に申し訳ないしリア充している兄弟に嫉妬してしまう
新卒時に頑張ってればこんなことになってなかったんだろうけど今更後悔しても遅すぎる
過去に戻ってやり直したい 三年近く好きだった人のフェイスブックに、満面の笑みでVサインしている写真がアップされてた
左手薬指には指輪が・・・
一緒に写ってる女性と赤ちゃん・・・もう、何も言うまい
あなたが独身のうちに告白できて、本当に良かった
よーし、彼氏作ろうと思って出会いアプリやってみたら、「○○ちゃんのお顔見たいな♪」とLINEが来て、
一気に気持ち悪くなり、少しだけ雑談してサヨナラした
座間の事件を教訓にして、この人なら大丈夫だと思ったのに、あーあ・・・
クリスマスまでには彼氏は間に合わないなー 出会い系で彼氏作れるわけない
できても出会い系するような人間だよ……信用できんよ 気軽な分関係もそうなるって記事で見た
婚活パーティーとか地域の婚活センター利用した方がまだ安全かもしれない >>271
ありがとう。
その言葉に背中を押された。
ここ最近は、仕事中に泣いてしまう位精神的に参ってて、そんな中で「次の就職先も決まらないうちに…」とダメ出しされたみたいで、流石にキレそうになったんだ。
たった2日だけど、癒されて来る。ありがとう。 >>289
レスありがとう。
仕事を辞める=悪い事、逃げ と捉える社会が間違ってるよね
辛いかもしれないけど、思い切って、想いをぶつけて欲しい。
私は、仕事を辞める話を、上司と2回、上司の上司とも1回した。
散々引き留められたり、「環境を変える為に動く。自分(上司)の事が嫌なら替わる」とも言われたけど、会社の嫌な所、理解出来ない所、全て伝えた。
辛いのは、話をしている時だけだよ。
自分を変える為のステップで、悪い事ではないから、頑張って戦って欲しい。
偉そうにごめんね。 友達の彼氏が嫌いすぎる
いちいち女同士の食事にまで付いてきたり、付いてこない時もやたらLINE通話かけてきて長電話される
この間も女3人でレストランに行こうって前々から約束してたのにいきなり参加、しかも終始イチャイチャ
挙句の果てに「彼氏作らないんですか?」って聞いてきて「そういうの今はあんまり」って濁したら
「見た目子どもっぽいですもんねーw」って言ってきた。ロリっぽいとかそういうポジティブな意味じゃなく野暮ったいってことだと思う
その後も趣味の話振られて仕方なく話してたらついに「自分より2個も歳上のわりにガキくさいことしてますね」って
正直顔も不細工で老け顔だし服もダサいのにこんな男にまで見下されるんだ、ってショックだった
その彼女のことまで嫌いになりそう 彼氏参加するとか言い出したらじゃあ後日でーって言って帰っていいと思う
しばらく距離おいたら? むしろそんな男を連れてきたり電話で相手してたりする友達の方に腹が立つわ てか友達も普通注意するよね…
友達に彼氏が一緒にいると不愉快だから連れてこないか呼ばないでって伝えるしかないかな
もしかして友達からもそういうイジリされるときがある?
その手のタイプの男って彼女が仲よさゆえの気安さであなたに絡んだりするのをみて、自分も同じように軽んじていいんだwって思う人が多いから
いくら年下でも無遠慮だし失礼すぎるね
友達がいないときに彼氏を罵倒してやりたいわ 平気で失礼な事を言う男の方がはるかに幼稚で頭おかしいし
そんなのと付き合ってる友達もおかしい よくそんな男と付き合ってるな、友達
私だったら距離置くわ アラサーで、糖尿病疑いになってしまった
確かに中太りな体型。この体型で糖尿病ならマツコなんて、糖尿病確実なのではないかと思った
幸いまだ確定してない
長生きしたくないと思ってきたけど、ちょっとショックだった なんか勘違いしてる人多いけど太ってたら糖尿なるわけじゃないよ
発病したらどんどん痩せるし 死ぬほど腹立つ
ローソンで色々買ってったら一番の目当てのからあげが入ってなかった
家着いちゃったよ
ボゲーッとしてるクソバカ無脳店員シネば????なんで生きてんの??はよ死ねよ
全部確認しなきゃいけないわけ?
働くな外出るな迷惑かけるな!! あーーー消えたい
死にたくはないけどピュンッと消えたい
世間様こんなグズに資源を消費させて申し訳ございませんでしたぁぁあぁああ 結婚したいけど、面倒くさい人間関係とか家事は嫌
夫とイチャイチャしてたいだけ
夜寂しいもん
もちろん彼氏いないけど、いても結婚しないで同棲ってなんかよろしくない気がする()
ウェディングドレスは着たいけど、この顔と身体を誰かと交換したい
骨格からダメで顔デカすぎだからたぶん新郎の方が顔小さいってなるに決まってる
ちょっと下がればとかそんなレベルじゃない
もう私が私であることが問題だと思うw 嫌味ではないけど、どんな分野に関しても自信があって得意気になれる人が羨ましい
自分が少しでもこれは得意だと思っていても自分以上の人はいくらでもいる
もし身近に自分よりできる人がいたら、得意気になった分恥ずかしくなるから黙っていた方がいい
そんな感じのスタンスでいたら、いつの間にか何も出来ない人にみられていた
何もかも自業自得なんだけど、いろんな人に馬鹿にされて悲しい
私は間違っていたんだなあ それすごく分かる
ちょっと出来るようになっただけで安全圏に辿り着いたような安心しきった顔して人に自信満々で教えてたり見下してたりすると凄いなぁと思う
私なんて何も出来ないんですよ…あれもこれも自信ないですねと卑下してたら、え?嘘でしょwと馬鹿にしてきたのによく見てみたら意外にそいつらのが大したことなかったりして本当びっくりする 過度の謙遜は自虐と同じってことなのかなあ
何かにつけてすみませんっていうのが口癖になってるんだけど直したい… 自虐なのか知らないけど
いちいちコミュ障だからって言う友人がうざい
見た目を卑下したりもする
んなこと言われてもこたえようがないし、いちいち口に出さないでほしい
改善する気もなさそうだし 私もすみませんが口癖になってるし直そうとしてもなかなか直せない
ありがとうございますとか今少しお時間よろしいですかみたいな意味合いでもついすみませんと言ってしまう
以前仕事関係で毎日のように謝ってたらそうなった
すみません言いすぎて、何でもかんでも謝るなとかお前のすみませんは安い的なことを言われることもある
能力無いのもあるけどそんな態度だからかどこ行っても見下され要員 得なのは自信満々の方だよね…
でもキャラ的にできないっていうか、下手にでないとブスなのに偉ぶってると見られる時がある
失敗したときの保険かけれるし
あとは、適当をわきまえてますよ、臨機応変にそちらに合わせられますよって態度をしちゃう
きちんとしようとして、細かめの質問等をすると、そんなのどっちでも良くね?って態度とられがち
あれ絶対に話してる人によって対応変えてるよ
悔しいけどそういう時すぐに、ですよねーとか相手に合わせてごまかしちゃう 免許とってから数か月
気付けば義姉と姪の都合のいいパシリにされてるの気付いてあわててやめた
あっちは不便になって愚痴ってるみたいだけど
親切心のつもりでほんとばかみたい 愚痴
2ちゃんで韓国の事を少しでも話題に出すと韓国人とか在日と煽られる
私自身は普通に日本人
韓国自体は好きではないけど、韓国の会社が出してるある商品が良かったのでスレに書き込んだ
商品の事は褒めたけど、韓国自体を褒めたり上げたりする文章じゃない
なのに「韓国」というワードが出ただけで在日認定
フランス産だろうがアメリカ産だろうが商品が良ければ書き込んでるのに
韓国の時だけ一々韓国人とか在日とかレスがつくのめんどくさい
かと言って何も書かなければ
「調べたら韓国の商品だった!なんで一言書かないんだ!在日だ!」って文句言われるし
2ちゃんは大多数がそんな感じなので疲れる >>304
糖尿じゃないもしくはなりにくいからあそこまで太れる訳で 韓国って字だけで過剰反応する人がネットには沢山いるから仕方がない
ネットはそういう世界だと思っているからあまり韓国については触れないようにしている
木のお箸は雑菌が溜まりそうで嫌だし、プラスチックのお箸だと熱に弱いからお鍋やラーメンが食べられないし
金属のお箸を買ったってブログに書いてた人がいたんだけどコメント欄に在日乙って書かれてたの見て悲しくなったわ 職場で割と仲良くしてる2人と3人で行動する事が多かったけど
最近その2人が仲いいので自分は邪魔かなと思って避けてたら態度を怪しまれてしまった
コミュ障だからデータ入力を選んだのに意外と周りと仲良くしておかないと情報を得られなくて困る >>258
重箱の隅系の無い物ねだり女は結局不幸だよ。自分で自分を不幸にしちゃうの。そして大病にもなりやすい。 家庭環境めちゃくちゃ悪かったけど、結婚してしあわせそうに暮らしてる兄を見ると、家庭環境のせいじゃなくてぜんぶ自分のせいだってことを痛感して死にたくなる
思えば兄も妹もコミュ力高くて周りから好かれるタイプなんだよな
妹は妹で彼氏から溺愛されてて多分結婚するんだろうし
誰からも愛されないのはクズ親のせいじゃないよ、ぜんぶ自分のせいだよ
無能なのも自分のせい
生きてる価値はないけど死ぬ勇気もないドクズだよ 家族で出掛けるのはいいけど両親と姉夫婦と独身の私の5人だから正直辛い
私のことはほっといてくれと思うけど親不孝はしたくないからそれも言えない
姉のとこに子供産まれたからもう参加しなくていいかな 吐き出し
少人数だからこそ仲良くしなきゃダメなのは分かってるんだけど、
男の先輩にスマホを覗き見されて、めちゃくちゃ腹が立った
全員で喫茶店に行った時、「○○さんって岡田将生に似てるよね〜!」って盛り上がったから、
岡田将生って名前は知ってるけどどんな顔だっけ・・・と気になったからスマホで調べて、
顔が分かったからスマホは端の方に寄せようとしたら、
検索履歴のサムネイル一覧を表示させてしまって、目の前に座ってた先輩が、「岡田将生調べてるwww」って暴露して・・・物凄く頭にきてしまった
履歴が目に入ったとしても、黙っててよ・・・ 通いのパソコン教室に新人のインストラクターが加わっていたけど、なんか苦手
私と同い年、下手したら歳下のようにも見えたけど、いきなりタメ口で話しかけてきたからン?と思った
それから終始タメ口、「ここ苦手だったりする?」「いきなり出てくるとあれぇ?と思うよね」って、緊張してたのかもしれないけどずっと半笑いだった
他のインストラクターに家で復習してます?と聞かれてはいと答えたら、「おっ、えらーい」と後ろにいたその人に言われたのもちょっとイラッとした
タメ口が駄目というより言い方や態度にdisり気質が滲み出てるような、教えてあげてる俺カッケーみたいなのが感じられて、豆腐メンタルは萎縮してしまう
あんまり接したくない… >>326
その人、自分のことが大好きなんだろうね 会社の別部署の上司に、案件参加者が書いてある書類にその上司の名前抜けがあって叱られた
確かに作成者名私になってるけど、私作ってない、完全にノータッチでほぼ見てもいない
書類作り苦手な先輩が私が作ったフォーマットをもとに作ったんだろうけど
第一私その別部署の上司が今回の案件に参加すること自体知らなかった
叱られるのはわかるが理不尽だ 胃がんで肺にも転移してた
私の人生何だったんだろう、テレビ見てても同じくらいの年齢の女性を見て欝になる
看護師さんたちを見ても欝になる
「幸せそうだね、彼氏や旦那がいて友達もいて幸せだろうね、こんな喪女見て惨めとか思ってんのかな」って思う
今まで死ぬこととか考えてなくて無意識だったんだけど今はこんな身近に感じる
親類と絶縁状態の母親と絶縁してるし友達もいないから孤独だよ
小さい頃産まなきゃよかったと言われたけど生まれたのが間違いだったと今思う 思いがけず会社がなくなって
保証と失業手当出るしのんびりできるけど汚家とメンタルをどうにかしてから次の仕事探そうか、
のんびりしたあとだと入社が4月になって新卒と一緒なのしんどいしさっさと活動しようか迷う 職場や外でニコニコ応対はダメなことなのかなあ
難しい顔してるよりかは、って考えてそういう風に努めてたけど、ほんとに面倒なことの連続で
勿論笑顔がメリットになってる時もあるんだけどさ 幼馴染が結婚することになってお祝いしたんだけど
その中で独身なの私だけで疎外感とか焦りとか色んな感情が湧いてきて虚しくなってる
結婚なんて向いてないし、実際したら苦痛しかなさそうなのに焦るのは他の人が当たり前にできてることができていないダメな奴っていうレッテルが辛いだけなのはわかってるんだけどね
劣等感のせいで友達からも家族からも憐れまれてたり
可哀想に思われてるんじゃないかとイライラしちゃう >>329
辛いね
できることなら自分がそばに行きたい
孤独って慣れたと思っても、結局いずれ苦痛を思い出すタイミングが来るんだよね 腫瘍が見つかった時から(結果良性だったけど)こういう風に前触れもなく癌が見つかって近いうちに死ぬ事もあるかもしれないし後先考えず好きに生きようとか思ってたのに
結局普通に転職して上手くいかなくてまた職場の愚痴スレ辞めたいスレでねちねち書き込む日々
まあそれもそれで幸せなことかもしれないけど、もう一歩踏み切れない感じがやっぱりチキンだなと思う
どうせまともなレールの上歩めてないんだからもっとハメ外せればいいのに 道でタバコ吸うなヤニカス氏ね
クソ垂らして歩いてるのと同じなんだよ
テメェの周囲何十メートルもクセェんだよ
大人しく豚箱スペースで吸え 前職辞めてから約半年ニートしてきて次が決まりそうなんだけど正直働きたくない
親を安心させたいし貯金も尽きてきたから働かないといけないことはわかってるんだけど
好きな時間に起きてダラダラできるニートの生活が心地よくてモヤモヤしている
そもそも働く覚悟ができてない 人の怒られてる姿、怒ってる怒鳴ってる声が苦手。
自分じゃなくても心臓が痛いしこの人はこんな風に豹変するんだ…って気持ちが冷める
嫌われるデメリットをかえりみないで感情ぶつけられるのはすごい
でも周りの雰囲気も悪くなるし正直心の中に閉まってくれとも思う。
あと関係ないけど掃除機の音も苦手
単に大きな音が嫌いなのかな >>336
歩きタバコって吸ってる時間は1割くらいで、残り9割は持ってタバコの煙垂れ流してるだけじゃん
そんなに煙草好きなら箱ごと食ってろ >>338
私引っ越し先の家が小学校の校門前…
わかってて引っ越したから授業中うるさいのは我慢すべきだと納得してる
ただ放課後も自由解放しててかなり放任
校門をガラガラ動かす遊びをしてて、家に響くほどくそうるさい
出かけるときは保護者集団が不遠慮にじろじろ見てきてうざい
有給とっても家で休めない状況だから、早く慣れたい >>335
最後の一文すごくわかる
根が大胆で度胸があって(適度に)不真面目だったらよかったんだけどね
そんな人間ならすべてがうまく行くってわけではないにしてもやりたい事やった達成感とかはあるだろうし
どっち付かずで何もできないまま心だけは抑圧されて、側から見たら何もしてないのにメンタルはダメージを受けてる ネットでは密林って呼ばれてるらしいサイトを介して中古本を売ったけど、保管期限切れで返ってきた
住所の間違いはなし
買った人に返ってきましたよって連絡したけど、返答はなし
サイトにも連絡はして、こっちからも連絡してみると来たけど、一週間経っても連絡はない
注文から1ヶ月たってる
結構高い本だった
既にお金はもらってしまってるけど、もうどうしたらいいかわからない
何かあったのかな?お金だけもらって何か申し訳なく
でも、サイトを介してお金のやりとりしてるから返金もできないし >>342
そのサイトのサポートセンターに連絡してみたら? ごめんサイトにも連絡したって書いてあったね
連絡を待つしかないのはきついね…… 漢検の勉強したいし英語も勉強し直すんじゃなかったのか私は
仕事終わって帰宅して家事終わればすぐさま電子書籍で漫画読んだりインスタツイ5ちゃん巡り
何してんのアホすぎだろ 私なんて来週職場で指定されてる試験があるのにまだテキスト1ページも開いてない 20歳超えてからエラが張ってきてる
筋肉が張ってるとかじゃなくて骨が確実に肥大している
ブスに拍車掛かるから成長止まってくれ とあるライブに行く時に開演前の時間を誰かと過ごしたくて募集したら2〜3人が連絡くれて当日一緒にってなった。
募った理由がライブグッズを購入するときの長い待ち時間を一緒にだったんだけど、詳しく聞いたら全員当日は特別枠の席だから売り場も別と聞いて、募った理由と一般席だとかちゃんと書いたのに当日どうすんの?と思った。
なんかオフ会主催した幹事のように感じて最後まではちゃんとしようかなと思うが… うちの母親って障害とか心の病とか理解があるようで私の話は一度も聞いてくれなかったなってふと思った
仕事柄よく相談受けてたみたいで他人がしんどいって話はよく聞かされたんだけど私のこととなると「あなたのは違うと思う」で終わった
数年単位でひきこもりだったし当時の写真見ると顔死んでるし何が違うの?って感じだけど
自分のことは甘ったれでしょうがないやつだと思ってたけど今思うといかにもな発想だし
まあ自力で立ち直って今仕事できてる自分えらいな〜ってことにしておけばいいんだけどさ
あの時話聞いて何かしてくれたらもっと早くスタートライン立てたんじゃないかなと思っちゃうな >>352
うちの母も他人の相談をよく受けていたけど子供には厳しかった
結局他人だから優しく出来るのねと思ったよ
LGBTも鬱も日常のこと(若い人の面接の世話から職業斡旋から携帯契約手続きから
弁護士事務所についていくとかまで)無償で相談にのって行動していたけど
我が子に対しては「結婚しないなんておかしい」「しんどい?あっそ」止まり
話を聞いてくれたら…と思ったこともあったけど、
母が世話している人全員母に感謝しつつも不幸になってるから
構われなくて良かったのかなとも思う 今日と明日で休み取ってて旅行に出かける予定だったんだけど昨日の仕事の疲れやら寒さで急に面倒になってやめてしまった
特に予約はしてなかったからチケット代やホテル代が無駄になるわけでもない
でも今になって後悔してる
旅行先には家族や親戚も居て久しぶりに会えるのを楽しみにしてたのに馬鹿なことをしてしまった
家にひとりだから近所に住む祖母が何かと気にしてくれてて有難いんだけどその気遣いが若干面倒くさい
もう子どもじゃないんだから放っといてくれていいよ…って感じ 祝日も仕事、週末の休みも仕事
全然仕事が終わらない
私だけが忙しいなら周りに頼み込めなくもないけどみんな忙しい
忙しい人をフォローできる人が存在しない
こんなんだから世の中の「若者の休日外出離れ」とか「独身は楽、既婚(子持ち)は大変」「女性は早く帰れる」辺りがかなり引っかかる
受けてもいない恩恵を指して楽してる!と叩かれてる気分 抱きしめられて頭を撫でられたり、精一杯褒められたり、そんな子が羨ましい
ドラマのワンシーンでも泣ける
一生で一度でいいからされてみたかったな
今からだと彼氏しかないか
ドラマみたいに困った時にだけ参上してくれるような都合のいい彼氏なら欲しい
でも、あれこれ言ってきたらもういらないって言いそう
私はかなり自己中だから
しにたいというか生まれて来たくなかった 洗濯物が乾かない
昨夜洗ったのに濡れてる
服の枚数多く持たないとつらい >>357
乾燥機いいよ
今日は何となく鬱っぽいなー、はー 仕事の愚痴
「パレットの位置がズレてるので、赤いテープがある所まで動かしてください」と指示されて、
パレットに載ってる荷物を床に降ろして、一枚一枚動かしていったら、
床に貼ってある値札が少し隠れてしまうことが分かって相談したら、
「別の方法で値札を貼るのを考えます」と確かに言われたのに、
全部のパレットを全て動かした後に、「どうして何も言わずに動かしたの?値札も隠れてるし・・・!」と怒られて、
私は逐一報告してたから本当に納得できなくて、イライラしてしまって、負の感情が消えなくてサイアクたった・・・
せっかく動かしたのに・・・ オリゴ糖とかデキストリンとかヨーグルトとかお腹に良いよ!って言う物はすべてお腹が張る
それが不快すぎてサプリとかも飲めない
なんだこの体質 職場の人間が他部署ひっくるめてラインで裏でやり取りしてるの知って怖い
よく社内メールで気に入らない人間の悪口いってるってのネットで見た事あるけど
マジでそれと似たような事やってるんだってドン引き
ていうかそこまで嫌いな奴に執着してるのが怖いし知りたいとも思わないので
ついていけない
飲み会みたいの開いてそれをつまみに盛り上がってるとか普通に話するし
それの何が悪いの?そうやって楽しむんだよとか言われた
そういうものだってスルーできないわたしが悪いのかな >>359
それ○○と言われたんですけどって言えなかった?
理不尽でも揉めるがめんどくさくて言えなくなること自分もあるけど・・・
そういうのは頑張って主張した方がいい
詳しい状況わからないので想像で言ってるけども
前に自分の事ではないけど確かにAさんに言われたとおりに
動いてたBさんにAさんがなんで○○してくれないの?って
怒ってて可哀想だった事を思いだした
自分もBさんも新人すぎるほど新人だったので助けてあげられなかったけど そろそろ潮時かなという印象
私も悪いとこ十分あったよ確かに
でも仕事は完璧に出来て当然ミスは許さない、人が間違うと鬼の首取った様に陰口悪口言い合って険悪になる
そんな所で誰が働きたいと思うの 給料も低いのに
しかも家庭持ちの偉い人が地元でも有名な貧乏アパートに住んでると知って、さらに驚き
夢も希望もない。
中途半端に辞めるやつはどこ言っても同じとよく聞くけどここよりは上手くやっていけるだろうさ >>360
味噌とか、納豆とか、日本に昔からあるような発酵食品の方がいいのかも?
ヨーグルトは体を冷やすとよく言われるし 被害妄想が癖になってるのか本当にそうなのかわからないけど店員から雑に扱われてる気がする
他の客にはそんなことないのに私だけ長らく放置で他の仕事を先に片付けられたり
悔しいから性格は簡単には治らなくも外見だけは今時の華やかな女性になりたい
でも前向きな欲求(ああいう髪型をしたい、こういう服を着たいとか)が湧いてこない
だから美容院に行っても服屋に行っても結局何がしたかったんだろう私はと思って帰るはめになる
好きな女優やタレントの真似をしてみては?と知人に言われたけど好きなタレントや女優に全く一貫性がない
もしなれるならどの女優さんになりたい?と訊かれても美人なら誰でも良いし今より良くなるなら何でも良い
だから自分の好みもよくわからない
もうどうしたら良いのかわからない テレビ見ててもカワイイ女の子ばかり目について落ち込む
こんなふうに生まれてたらもっとちゃんとした人間になれて人生楽しめてただろうなと考える
ただそこに居るだけでブスと罵られ嘲笑される苦しみなどこの人たちは一生味わうこともないまま死んでいくんだろうな、いいなあ
私という個体に生まれた時点で地獄の人生確定だったってことだよ
生きたいのに生きられない人と人生交換したいよ本当に本当に >>367
人間ばっかり個体差が激しすぎるよね。
なんで人間ってみんな同じ哺乳類ヒト科なのに、こんなにも骨格や目鼻立ちが違うんだろうね。
野生動物には、そこまで顕著な差は無いのに。 >>364
味噌や納豆は確かに不快な症状でない!
キャベツとか白菜も食べると張るから体質なのかもしれない…好物だから辛いわ >>368
動物でも、リア充と喪がいる気がする
人間にはわからないけど、本人たち的には差があるんじゃないかな >>367
容姿以外は大丈夫ということだから羨ましい
私は可愛い女の子の容姿で生まれても嫌われて迫害される未来しか見えない
私が「どうせブスだし」とか悲観している間に
双子かと思われる位に外見がそっくりな姉は努力して有名大に進学
友達も多くて職場にも恵まれて彼氏も途切れず
温厚なイケメン公務員から猛アプローチを受けて結婚
同じ親、ほぼ同じ容姿、18歳までほぼ同じ環境で育ってこの差だからきつい 折角早く上がれたのに事故のため交通規制…
迂回で慣れない所と渋滞の中ノロノロ走って早く帰れた分なんか台無し
何で気をつけないんだろう
年の瀬近づいて事故るバカって何焦って血迷ってんの?毎年のニュース見ないの?
変に焦って事故してたら余計時間の無駄だし
無理な運転はしない、よそ見しない、スピードを守るとか基本守れよ 明日で無職になって3か月目になります
もうこのまま転職できず毎日過ぎていくんじゃないかと不安で仕方ない
バイトと言っても年齢的にはやはり保険完備がしっかりしたところで正社員になりたい
一人暮らしで田舎暮らし貯金ももうなくなりそう まただよ。。
私が嫌だと言ってるのに何度も頭触ってくる職場の年上とは思えない幼稚女。
いつもは口だけ言ってて無理矢理触られてて半ば諦めてたけど今日は何かムカついてたから大きく振りほどいたらごめんねみたいなメール寄越してきた。。面倒くせえ。
その他にも職場のオッサンから、やめろって言ってるのに度々首元触ってこられたり、その他のオッサンからもガチセクハラされたりこういうのしょっちゅうなんだけど、どうやったらもっと上手く嫌だって事伝わる?
みんなは相手に悪意の無いけどされて嫌な事ってどうやってうまくかわしてるの?
友達からはしっかりしすぎて隙がなさすぎだから彼氏できないんだよとか言われてるけど絶対嘘だと思う。
隙無かったら今ごろこんなにも嫌な事されまくってない。。 腕を骨折したんだけどしばらく行く宛がなくて、途方にくれている
社宅に住んでいたけど、ちょうど転職する時期だったので退去しなきゃいけない
すぐ次の仕事場に行くはずだったけど働けなくなったので行けなくなり、1ヶ月以上宙ぶらりんの状態になる…
訳あって実家には頼れなくて、病院の関係もあるから今はビジネスホテルに泊まってるけど、ずっと続けるわけにはいかないし
一番現実的な解決策は遠いところにいる親戚にお世話になるくらいだけど、遺産相続で冷戦状態の相手だからできるだけ頼りたくない
骨折してビジホに泊まるなんて、子供の頃はこんな孤独な人間になるとは想像してなかったな…
片手使えないストレスも相まって泣けてくるわ… >>374
頭触ってくる人には「よく頭触ってきますよね〜何が楽しいんですか?」って軽く煽る
オッサンのは完全にセクハラだよね
「やめて」だけじゃなくて「セクハラやめろや気持ち悪い」ってはっきり言う ウザい年上女には常日頃から煽り捲くってんだけど、全く人の気持ち分かんない人みたいなんだよね。。
なにが楽しいの?って聞いても「癒される♡」とかそんな感じに返してくる。
私は癒やされない、やめてってハッキリ言ってても「私は触りたい!」って無理矢理触ってくる。
マジで糞。
なるべく関わらないようにしてるんだけど、昼休みとかは隠れられないから絡まれる。
ごめんねメールには控えてくれたら水に流す旨返事したけど果たして伝わっているのか…
オッサンにも怒った顔してセクハラですって言うしかないか。。
やめて下さいって下手に出てるから調子乗られるんだよね。
みんな年上だからあんま強く言えてなかったのがダメなんだろうな。。 >>375
次の職場も住み込みとか社宅で移れないのかな
事情話して次の職場に早く入れるようお願いするとかは無理っぽい?
1ヵ月ならビジネスホテルよりはマンスリー系のアパートの方が安くついたりしないかな
季節も季節だし、どうしてもとなったら背に腹はの気持ちで親戚を頼って、とにかく自分を大事にしてね
今日お昼から用事があって、昨日はしっかり準備しておくつもりだったのに時間管理甘くてぐだぐだになり
明け方やっと寝ようとしたけどなんか将来の不安とかどんどん押し寄せてきて一睡もできなかった
切り替えて頑張らないと… 転職先決まって一安心したけど会社の評判を検索したら悪いことしか書かれて無くて
今から働くのが不安でしょうがない
評判検索しなければよかった 元いじめっ子のあいつが癌発覚だって
今は反省してるそうだけど私の人格形成期にズタボロにして笑ってたような奴だから
もういいよと許したようなことを言ったけど実は恨んでるし
彼女が仕事も恋愛も下手を踏んで酷い目に遭ってばかりなのを見て影ながら笑ってきた
性格が悪すぎてどこでも誰とも衝突する人だから楽しかった
氏ねとは思わないけど因果応報ザマァとは思ってる
人を呪えば穴二つでも構わないよ 歯医者むかつく
歯科衛生士苦手
次回電動歯ブラシ持ってこいって言われたから、持っていったら、別の衛生士が診察でいらないですよプッみたいにされて、苦情いうほどじゃないけどイラつく
診察代くそ高いのに
どこ行ってもなめられて鈍い子だと最初思われる
どうでも良いことでも相手の思ったとおりに動かないとプッてされたり
理由があって動いてるんですけど。
面倒だからわざわざ説明しないだけで 歯科衛生士相手だと、おじさんとか男性のが自然に接してて羨ましい
男性歯科医師>女性歯科衛生士みたいな歯医者行きたい
女性があんな上から目線にならなそう
まあそんな歯医者ないだろうけど >>378
ありがとう
職場にも言ってみたけど、厳しいっていう返事だった
親戚の家とウィークリーマンションの併用でしのぐことにしたよ 私は人間としてのマナーも出来てないし彼氏もいたことないし色々経験してない
だけど職場には敵が多いから負けないためにそれらを「あるように」見せかけてる
最近虚しくなってきたけどやめるわけにはいかない 舐められたら虐められて終わりだから・・・ 最近また中学時代に関わった人達が出てくる夢を見る
高校の終わりぐらいか時々あったんだけど最近見る夢は全部そうだ
中学時代はいい思い出がないから封印したいのに…特に私が傷つけてしまって今も年賀状だけだけど交流があるけど謝れずにいるまとめ役の友達がほぼ毎回出てくる…どうしてなんだろう 今いきなり左耳がぶおおおーっ↑て機械の機動音しながら軽く震えだして
うわやばい奴か?と思ってたらだんだん小さくなってって一分しない間に普通に戻った
なんだったんだろう
年とるといろいろ出てきて怖いわ
暖房壊れて寒い中イヤホンでドラマ見てたせいとかあるのかな?
風呂入って寝て明日は暖房物色に行くか… >>383
とにかく行く場所がなんとかなりそうで良かった
今だけだと思って静養に専念して、早く治るといいね
おだいじに 最近結婚ラッシュ。友人をお祝いできるので嬉しいんだけど金がかかりすぎる
結婚祝いあげて、ご祝儀出して、出産祝いあげて
交通費入れたら一人に10万くらい掛けてる
第二子第三子とこれからできる友達いたらさらに何万か飛ぶんだろうな
結婚が当たり前だった時代なら自分の時は貰えるしと思えるけど
一生独身だし独身祝いなんて誰もくれないからペイ出来ない
既婚者っていいなあと思う 昨日習い事2回目だったんだけど終わったらいつもこのメンバーで飲んでるから気が向いたらおいでよと言われた
誘ってくれたのはその人だけだったしそのメンバーはもうかなり仲が良いみたいだしでお店の入り口まで行ったけど帰ってしまった
思い切って参加しておけば良かったかなと後悔してる 嫌いじゃないんだけど一緒に飲み行った後なぜか体調を崩しちゃう相手がいる
なんだろうな
いっつも何かをずるいずるいって言ってて不満ばかりのくせに自分はいい人でいたいところが嫌なのかな
職場の仲のいい人に対しても「こわいなら付き合ってるだけ」「自分からさそったことはない」だし
なのに酒をのみにいくたびにそういう話ばっかり
私も自分からは誘わないようにしよう >>381
歯科衛生士ムカつくよね!!!
ここで歯科衛生士の悪口言えるなんて嬉しすぎる。
私が通ってる所は、たった一人の歯科衛生士ババアのせいで、もんのすごくストレスなんですよ。
医師の先生と他のスタッフさんは良い方々なのに。
そのババアは毎度毎度とにかく上目線でさ、こんな歯磨きじゃダメですねwって内容のことしか言わないんだ。
そのくせ、個人的にお気に入りの患者とはベラベラ楽しそうに世間話しながら施術してんの。
もう5年近くなる。まったく舐めるのもいい加減にしろよと。
たぶんあと1回会ったらババアに対してブチ切れそうだから、歯医者変えることにしたんだけど、良い歯科医院選びって本当に難しいね。 >>388
既婚者羨む前に、キリの良いところで打ち止めにしないと、あなたテイのイイ金づるにされるよ。
女なんて特に子どもができたら、自分たち家族が最優先になるんだから。
だから泥ママだのタカリだの、恥しらずの迷惑女にまで成り下がるのがいるくらいだし。 >>388
出産祝い、第一子の時は7000円くらいの渡したけど第二子の時は友達1人と合算で6000円くらいの渡しちゃったなー
(ネットではお金や金券がいいって言うけど、本人が〇〇が欲しいというのでそれをあげた)
第二子以降は共通の友達にも声をかけて見たら? 自分の前にも社員はいたのかとか、なんで辞めたのかとか、聞きたいことたくさんあるけど聞けない。
辞めたいのかと思われそう。実際そうだけど。 会社の規則の抜け穴を利用して、ズルいことする人間はせめてバレないようにやってよ本当に不愉快
上司も「…仕方ないよね…」と渋々目をつむってる
例え渋々でも上司黙認なら私たちは本人に何も言えない
こういう「アウトじゃないけどあまりにも厚かましくて人としてとても真似できない」ことって、実際注意されないんだからやったもん勝ちだよね
でもみんななんでそれをやらないかって、みんな「人として恥ずかしい」「陰で何言われるか分からない」って思ってるからやらないんだよ
厚かましさが羨ましいよ
そういうのは本人の評価に繋がることもあるけど、そんな感情論で理解されてるだけじゃ意味ない
事務的な記録に傷はついてないことになってるから本来つくはずのマイナス評価はなくて綺麗な記録になってる
本当に羨ましいよ ただのニキビじゃなくて、アトピーに伴うニキビだったんだ
頬の赤みはアトピーの湿疹だった
じゃあ綺麗な肌になんてなれないんじゃん
死にたい 受験勉強をしてるニート
お金はない
20代後半
大学に行きたかったなと後悔してる
受かったらそれで満足
幼稚園に通ってた頃から登園拒否してたくらい集団生活が苦痛に感じるから大学に通うのは無理だろう
将来的に特にやりたいこともない
働けと言われるけど、人と接するのが苦痛
働いていたときもあるけど、外に出るのが嫌だし、
毎日のように出かけなければならないのが苦痛で、なんで人と話さなければならないのか
こんな生活が一生続くのか、もう苦痛なことだけ
大学に受かったらもう、その先はいらないや 本当最悪
コインランドリーでパンツ盗まれた
コイン入れて、出来上がるまで家に帰ってた
時間ちょうどになるように戻って、戻る頃にはまだ回ってたんだけど
途中でも開く扉なんだよね
途中で開けて取ってったんだと思う
タオル類だけにすれば良かった
いつもはパンツなんて入れないで大物だけだけど、今日なぜか入れてしまった
どこで誰が見てるか分からない、ブスだから年増だからって油断できない
新しい物だったから死ぬほど悔しい 全財産数万。日雇いすら毎日はない。
税金も滞納してるし年越せるかな 色んな事経験してなさ過ぎて底が浅い人生
自分のせいだけど深い話ができなくて情けない 隣に座ってた兄嫁のスマホに目が行ってTwitterIDを知ってしまい裏で色々書かれてるのを見ちゃった
早く出て行ってほしいとか迷惑とか趣味が気持ち悪いとか同じように義理家族に不満持ってるフォロワーに垂れ流してる
家にお金入れてるし母親に「嫁さんには言いづらいこと頼めるから家にいてほしい」って言われてそれに甘えてる自分も悪いんだけどさ
母のことも書いててすごく嫌な感じだ(私よりはやんわりだけれど色々合わないとか書いてる) バイト先に、新人いびって辞めさせたり自分ルールを押し付けたり人がミスするとみんなの前で
吊し上げたり少しでも気に食わないことがあると電話かけてきて説教してきたり、些細な言動でいきなり
ブチ切れてきたり定期的に飲み会開いて参加者全員に説教したりその場にいない人の悪口を言いまくるという
面倒くさい上に恐ろしいお局様がいたんだけど、その後ちょっといろいろあってモメたりして
「私のやり方が一番正しいのに皆理解してくれないし他の職場で働くわ〜」みたいな捨て台詞を吐いて
さっさと辞めてしまった。
トラブルメーカーがいなくなってみんな伸び伸びと仕事をしていたんだけど、来月中頃に
そのお局が職場に戻ってくることが判明。全員顔面蒼白状態に。週に2〜3日程度しか働かないらしいけど
一度でもシフトが被ったら詰みなのでみんなテンションガタ落ちしてる。今から憂鬱でたまらない IBS治らねえ〜
日常にめちゃくちゃ支障をきたしてるというわけじゃないけど、症状がなければもっと楽なのに、もっと楽しめるのにという場面が多すぎてしんどい
他の人からすればただお腹の調子が悪いだけなんだろ、考えすぎって思われるだけだろうし誰にも言えないのもしんどい
今日もお腹ぐるぐるしてて落ち込む >>402
みんなそのお局嫌いなら怖くないじゃん
無視か適当にあしらっとけばいいよ
関わっちゃいかん >>402
あのお局また戻ってくるんですね〜 あの人すぐ怒り出すし病気っぽいから来てほしくないんですけどね〜って、すぐキレたり自分勝手なところを病気扱いして笑いのネタにするのが自分的には一番楽だった
前のバイト先にそういう人いたから気持ちは分かる >>402
何でまた採用しちゃったのかね・・
自ら辞めてくれるなんて願ってもない展開だったのに
そういう人って周りはやめさせるけど自分はなかなか辞めないからね みんなでいじめればいいじゃん
そういうババアって意外と打たれ弱いから3日くらいでおとなしくなるよ >>234
私は親戚にも知れ渡ってる喪女だから腫れ物扱いでまったく結婚しろなんて言われない
妹は普通なのでしょっちゅう言われてイライラしてる
お互い30越えてるので、デキ婚でもいいどころか、デキ婚が望ましい(親戚の子が妊娠するのに時間とお金かけてるから)と両親が言ってるのを聞いたけど、そんなに結婚なんてして欲しいもんか?と疑問に思う
安月給で細々働いてる独身女なんて見てられないのかもしれないけど、なんとか生きてるわ >>403
同じくだよー
ぐるぐるきゅーきゅー鳴ってると腹立ってお腹殴ってしまう
ガスタイプだから本当に辛い
特効薬なんで出来ないんだろうね >>403>>409
IBS仲間だ
前兆あることもあるけど直前か数十分前まで普通だったのに
急に我慢できないくらいの腹痛(&腹痛由来の吐き気)来てほんとつらい
いつお腹痛くなるか分からないうえに「痛くなっちゃうかも」っていうストレスがさらに良くないとか
もうどうせいっちゅーねんて気分だよ
思えば物心つく頃からお腹が健康だったことないわ >>409
此処に私が居た
辛いよねぇ…何故かストレスでガスが溜まる >>409
ぐるぐるきゅーきゅーなり過ぎて腹が立ってお腹殴る所まで全く同じ
かなり大きめの音なるしその状態で食事するとさらに酷くなるから職場の飲み会とか憂鬱
もともと人と食事するの苦手なんだけどこのせいでさらに苦手になった 403だけどIBSの人って結構いるんだね
現実だとそれっぽい人なんて全然いなくてみんな普通に生活してるから、なんで自分だけこんな思いしてるんだろ…ってなるよ
私もお腹が鳴るたびにイライラして殴る
ストレスが原因って言われるけど、もはやIBS自体が最大のストレスなんだが…
静かな場所とか無理だし、人の近くにいるのも無理だし詰んでる 最近バイト先で完全に良いように使われててレジやらせる機械みたいに10時間くらいずっとレジやらされて咳しても誰も気づかないフリ
誰も入らない募集に私が毎回のように入ってあげてるのに店長や主婦から色んなことで理不尽に注意される
製氷機ぶっ壊れたのも何故か私のせいにされた
他のバイトの子が遅刻するって電話が来てそれを伝えただけで「なんでそれをすぐに私に伝えないの!?!迷惑がかかるのはあなただけじゃないの!!」て客いる前で怒鳴られる。すぐ伝えただろ糞ババアてかなんでキレてんの
「今日は早く帰りたかったのに」てぶつぶつ言ってたくせにまだ自分で仕事増やして色々やってるし意味不明
今私がいきなり辞めたらどうなるか分かってるの?てめーが毎日入ることになるんだぞ分かってんのか?今お前が休めてるのは毎日毎日私が入ってあげてるからだろ
バイトの友達も気も遣えない、物に当たる、気分屋の糞みたいなのがいるしパートも学生のこと嫌いだから嫌がらせみたいなことしてくる
辞めたいけどもう4年のこの時期だし雇ってくれるとこあるわけないしわざわざ仕事覚えるのも面倒
でも旅行に行くから死ぬ気で働かないと駄目だし
もー嫌だ…泣きそうなんで私がこんな目に合わなきゃいけないんだよ 一昨日久しぶりにあった地元の友達の話聞いて帰り道歩きながら泣いちゃった
都内の一等地に婚約者と住んでるんだって
仕事は自分のやりたかったことに専念してて、その間の暮らしは婚約者が支えてくれる
私はぱっとしない地域に一人暮らし
彼氏なんてできた事もないのに
給料も低い仕事してて毎日お金の不安があって節約生活
このまま一生独りで生きるのが怖くてたまらないのに
私が男から見て魅力的な女じゃないのが悪いってのはわかってる
でも私なりに一生懸命やってきたんだよ
恥かきながらもきれいになる努力もしたんだよ
何一つ実らなかったけどね
かたや当然のように男に愛されて守られて満たされてる人がいる
なんにもいらないから美人に生まれたかった
田舎臭い輪郭を削りたい
分厚い唇を切ってしまいたい
デカ団子鼻を彫刻みたいにガリガリ削りたい
一度でいいから好みの男性に好きになられてみたかった >>415
その気持ちめちゃめちゃわかる
昔片思いしてた人が何年か前に結婚したんだけど奥さんがまさにそんな感じの何もかも持ち合わせてる女性
しかも私がかつて憧れてた業界での成功を夢見て邁進中
まだ全く軌道にはのってないみたいだったけど少し成果が出ただけでも旦那に褒められてる
彼女にアプローチしたのも旦那の方からときいた
もう何もかも羨ましすぎて自分の人生振り返って全部虚しくなったりしてたわ
今もたまに思い出しては何年たっても何も変わってない自分の人生にちょっと虚しくなる
でも悩みすぎるとただでさえマイナスな人生が奈落の底に落ちかねないと思ってあまり考えすぎないようにしてるよ >>413
確か前は喪女板にIBS専用スレがあった
ネタで私たちがほんとのグールポこ(やっちまったなーってネタの芸人)だね…
とか励まし合ってた >>415
うちは姉がそれだ…
同じ外見に生まれて同じ環境で育ったけど、気づけば姉は男女問わず友達たくさん
職場に恵まれ、喜んで尽くしてくれるハイスペイケメンと結婚
祖父母に言わせると性格と頭のキレが全く違うらしい
(上はしっかりしたハキハキさん、下はおっとりした愛想良しさんみたいなオブラートに包んでくれたけど)
私の性格と雰囲気じゃ佐々木希の外見になっても先は知れていたと感じる モテる人ってまさに「持てる」人だよね
私も姉とのスペック差が大きくて辛い
スタートラインがマイナス地点の持たざる人間の自分は頑張ってもマイナス部分を
埋めるだけで人生の殆どを費やすしかないのかと空しくなる
姉は持って生まれた翼で大空を自由に飛び回ってるって感じ 無能つれーわ
上司との面談は毎回自分の無能さを正面からたたきつけられるから終わった後消えたくてたまらなくなる
この仕事好きだけど多分向いてない。鈍臭いくせに何でスピードが問われる仕事選んだんだろう
かといってもう転職出来る年齢でもないからしがみつくしかない
後輩にもそのうち瞬く間に先行かれるのが目に見えてる
仕事出来なくても可愛いなら結婚という逃げ道あるからパートでもよかったし喪女でも仕事出来る人は別世界の人だ
無能でブスで死ぬわけでもない治らない持病持ちって文字通り生き地獄だよ
なんなのこいつ キモすぎ あーもうぶち殺してえわ
洗濯機が不調で脱水甘い→脱水だけもう一度回したつもりが洗いからのフルコース押してた
取り消ししたけど洗濯物グッショリ濡れたからまた脱水しなきゃ…
眠くて自殺したいくらいバカアホ惨死なのに何で無駄なことしなきゃいけないの
こんなことなら脱水甘いまんま干せば良かったな
ほんと無能クソ役たたずバカメスだよ私は
何のためにいきてますかあー??くそブスバカデブ 遊ぶ約束してた日仕事になったからって断られたけど嘘だった
私の方が先約だったのに他の友達と遊びに行ってたらしい
しかも友達は私以外いないなんて言ってたのに長年の親友がいることも発覚して二重にショック
何で友達いない振りしてたのかわからないけど本当に友達のいない私のことを心の中で見下してたのかな 母に目の形が変って言われる
目頭切開を疑われたりする
重過ぎてアイプチさえできない重度の一重まぶたで目頭切開してるとかおかしくね? ごちゃごちゃ書いたけど自分は本当に取るに足らない存在だなの一言
そのくせ努力・挑戦することもしないゴミ
きつめの自虐で批判を封じ込めるところもクソ
何もかもがダメ死んだ方がいい 自信がない そりゃ努力してないからなんだけどさ
努力って難しいな 可愛ければ男に頼ってればいいけど可愛く無い女は自立しないと生きていけないのツライ 朝起きれない。
頑張ってはやく起きる習慣つけようとしてるが10時30分が現在。
ライデンっていう近所迷惑になるくらいデカい音が鳴る目覚ましですら起きれない。
やりたい仕事が朝9時から始まるんだけど起きれそうにないから応募するの躊躇する。 職歴ない
無能すぎてできる仕事ない
何とか頑張って単位はとったけど
大学学んだこと殆どない話せない
かといって高卒で働くのは無理だったろうし
けど学校はいじめが酷くてもう学校には関わりたくなかったでも働かないなら進学してと言われたし
自分と同じような奴はいないだろうな高卒の方がまし
喪女の中で一番低スペックの自信がある 見た目は普通だと思ってる
ドブス扱いはされたことないしお世辞も言えないくらい顔が厳しい顔つきしてるわけではない
それなのに全くモテない、というか選ばれない
見た目が悪いとかだったら諦められるのに…
性格悪いしメンヘラだし自覚してるからそういうところ出ないように頑張ってるのに滲み出てるのかな
周りもまさか喪だと思ってない普通の人生、一般的な人生歩んでると思ってるから本当のこと言えない誰にも相談できない
たまにこの人ちょっとズレてる?難ありそうって思う人いるけどそんな感じなんだろうか
実は会話が成立してないんだろうか
何が悪いか教えて欲しい 母親が糖尿病になったんだけどウザすぎる
食事制限してて「私はこういうの我慢できるの!全然苦じゃないんだよね〜」が口癖
でも私がお菓子食べてると「あ〜あ、そんなの食べたら豚になるよ」人から貰ってくると「あんたも糖尿病まっしぐらだね(笑)」とかグチグチ言ってきてイライラする
おまけに仕事先で若い女の子相手に講釈垂れてきてるらしくて恥ずかしい
(痩せたくて食事制限してるんですよ→そんな食事制限じゃ痩せない云々こうするべき云々)ドヤ顔で語ってるのが想像できる
気持ち悪い自尊心どうにかなんないのかな >>429
同じ、ギリギリFラン卒業したけど無職
対人恐怖こじらせて面接も行けない
兄弟は教師公務員看護師揃いだよ
自分のこと生まれる場所間違えたうんこだと思ってる 昼間ネット回線のお申込みがどうたらこうたら〜って何とかサービスから家に電話かかってきたんだけど
どんな会社でも普通最初に「◯◯さんのお宅ですか」とか「△△さんは御在宅ですか」って聞くよね?
それがなかったのが気になって「どこの家に掛けてるんですか?」的なことを聞いたんだけど
(掛けてきた相手に○○さんですかって聞かれるまでこちらから名乗らないってのは昔から躾けられてた)
そしたら「こちらでは個人情報は把握してないので〜」ってなんか要領を得ない回答
そんなことってあるの?
ネット回線?の申し込み?した相手の名前把握してなくてでも家電に電話は掛けられるとは…?
誰が申し込んだのかも把握してないらしいし何だったんだろうコレ
本当に家族が申し込んでるのかもしれないけど確認しようにも連絡つかないし
新手の詐欺か何かなのか私が世間知らずなだけなのか分からないし落ち着かない 同僚が仕事関係のライングループ増やしなさった
職場の連絡ノートで事足りるだろうがよ
一人の時間は仕事のことなんて忘れたいわ
参加拒否してぇ ラインが出来てから生きにくくなったね
プライベートの時間まで介入されたくないよ…
積極的にグループ作る人が正直苦手だし面倒くさい 外見とスペックが底辺すぎる上に昔から嫌な事を数年単位で引きずるし恨みや怒りを根に持つタイプだから外に出て人と関わるのが怖い
見ず知らずの人に言われたりされたりした嫌な事も事あるごとに思い出して苦しむ
嫌な事や不安な事があると胸がざわざわして眠れないし眠れたと思っても夢に出てきて夜中に何度も目がさめる
お金ないし働きたいけどメンタルが弱すぎて何も出来る事がない
特技も技能もないからそもそもどこに応募しても落とされる
近場で受けられるところは受けてきたし最近は面接に行く交通費さえ捻出するのに苦労するので応募すらままならない
どこにいっても馴染めず変な目で見られるし親にもあんたは人をイラつかせるオーラが出てると言われる
物心ついた頃から人に嫌われてきた人生なのに人から向けられる悪意にいつまでも心が慣れない どうせ私がまた荒らし扱いされるんだよね知ってる〜とか
でも私にはこれぐらいしかできないから〜とか
やめて
仮に意見がまともでもそれ以上の勢いで煽りまくってるんだから普段からその感じなら実際荒らしだよ
なだめて落ち着かせた状態で話せばよくいるやや自己陶酔臭い人でしかないのに
少しでも反対意見が出るとヒス起こして嫌味をふんだんに織り混ぜた長文書いてくるのやめてほんと怖い
誰もそこまで言ってないよ落ち着いて妄想で補ってまでキレないであなた疲れてるのよ
ていうかなんで私がなだめてんだ
あほくさ 独身女性の給料の話ししてんのになんで既婚女がわいてくるかな
私も少ないです〜とか言いたいのか知らんけど旦那の稼ぎあるぶん全然話違うじゃん
今は違うけど独身の頃は〜とかわざわざ前置きしたりして、今違うならしゃしゃり出てくんなよ
こっちはその旦那の稼ぎさえ無いんですけど
自分の身の丈以上の生活できるのに贅沢言うなよ
なんだかんだ職失ってもどうにかなるくせにさ >>438
わかる…
同じ会社で同じ薄給を貰ってる仲間でも、旦那の給料あるんだから全然違うじゃんと思う
子供もいるしって言っても旦那公務員だし将来の心配なんて私の比じゃないんだよ 一週間後にネットで知り合った人と会う
今から緊張しすぎて吐きそう
会ったら何話せばいいんだろう
もっと前からダイエットすればよかった
実物見て冷たくされたらどうしよう 高校の時レールから落ちて転校してから25歳の現在まで、ずっと生きづらくてたまらない
このまま平凡に生きて死ぬのかなという安定感もない
ずっと下の方でもがいてる感じで辛い…
タフさが足りないんだろうな
ぬかるみを掻き分けて這い上がる力がないから、ずっとぬかるみの中で足踏みしてる
このままゆっくり沈んでいくんだろうな
最近そういう予感がひときわ強くなってきた こっちは薄給なの承知で派遣なんだから定時で帰って何が問題なんだよ...
そっちはボーナスもでるしベースも福利厚生も違うんだから当たり前じゃん....
派遣なんて本人なりその周りに問題があるやつがやってるんだから
残業して当たり前〜俺らと同じことやって当たり前〜なわけないだろ 買い物依存症が笑えない
息をするように買い物ばっかりしている
そして、自己嫌悪になって同じことの繰り返し
メンタル病んで無職で失業手当と親の援助で生活してるのに何やってるんだろう
あー。本当にカード使いすぎちゃったから、親には買い物のことは伏せて、うまくお金貰わないととか思うクズさ
まあ、弟ばっかり構ってて放置されて育ったから、慰謝料くらいのつもりで貰うものは貰う
この親にしてこの子ありだわ
あと、風邪がひどい
3日前から喉を痛めてて、一昨日は発熱して、昨日は友達と遊ぶから気合で乗り切れたけど、本当に無理してたから、今日は死んでる
でも、上の買い物依存で買った荷物が地元郵便局に届いて配達中になってるから、動けないし、パジャマで横にもなれない
自業自得だろうけれども、色々と辛くていつか頭おかしくなりそう
長文ごめんなさい 職場で流れるラジオがこれでもかとコンプレックスを刺激してくる
たかがラジオとか集中してないから耳に入ってくるんだとか言われそうだけど気分が落ちてる日なんかはもう心乱されまくってる
一応音楽関係の番組のはずなんだけど内容は完全にリスナー達のフェイスブック状態
どこに行きます誰と行きます何して遊びます報告、時々入籍出産育児報告恋愛報告なんかも
ラジオネームにこれ見よがしに◯◯ママだのパパだのつけてるのは山ほどいる
たまにリスナー電話コーナーとか(ゲストミュージシャン呼んでおいてなぜか)リスナー人生相談コーナーみたいなのがあってそれが特に酷い
大抵暇な学生や主婦、仕事が暇な社会人とかしか出てこないからお気楽なことしか言ってない
女リスナーだと最悪でまぁ大半は恋愛絡み結婚絡み育児絡み
この時期なんかクリスマスの(これがまた主に恋愛系の話題で子供の話は少ない)話題しかしないし
自分が彼氏いない友達少ない予定ない仕事山積み残業確定で、かつ日頃既婚者や子持ちに微妙に恨みがあるからかなりイライラする
聴きたくないけど席のすぐ近くにラジオがあってかつ上司の趣味だから切ることもできない
もう誰か助けてほしい なんか某所で微妙に私の言動パクってくる人がいてすごく困惑している
私がいまこんなことに挑戦してますっていうとちょっとあとにその人も同じことして同じようなこと言う
一度や二度なら偶然と思うけどもう絶対わざとだこれ
ついさっきも私の発言パクられた 本当なんなの 私に何か恨みでもあるの
困惑と同時にイライラしてきた 世知辛すぎて終始吐きそうな気持ち
こんな世の中でネガティブメンヘラにならない人間は並みに仕事ができるか顔がいいか才能があるかじゃない?
私は当然ながらどれにも当てはまらない 無職になってそろそろ1ヵ月
貯金は10万ない
今月働かないと来月の生活がない
役所に相談したけど若いしすぐ見つかるよって
年越すのやめたくなる… 小遣い減るからだの養育費ガーだの理由並べて男が結婚したくないのは当たり前とか言うくせに女には女性の義務を果たせとか売れ残りとかほざいてる奴らうぜえよ
女だって全員に結婚願望があるわけではない
何で結婚が女の幸せ(笑)なんだ国の陰謀か? 親の脛かじりしてるくせにゲーム課金してる自分死ね
まあ、放置されていたのを金銭で補って、構っていたつもりで育てられてるから、未だにぬぐえない空虚感(笑)がある
もう、人のせいにしないとやってられない
どうにかなれ。どうにかなれ 昨日、職場で電話に出ない事で注意された
いつも他の人に任せてて申し訳ないけど、
自分はパートで電話の内容よくわからないし、
他のパートさんも取ってないのになんで私だけ?
注意といっても、「電話取るの苦手ー!?」と言われただけ
でも、ちょっと落ち込んでる、本当に苦手なんだ
電話だと聞こえても意味がわからないんだ
あー明日から頑張ってとらなくちゃ…
ちゃんと聞き取れるだろうか、冷静に取次できるだろうか うちの母親、機械オンチ
スマホに変えて全部私にやらせる、のはまだいい
本人が知ってないと困る事を説明してるのに「知らない知らない分かんない分かんない」
分かんないじゃなくて、理解しようとしてない、人の話も聞かない人間に教えるなんて無理
色々やらせてくるけど、もう全部めんどくさい
メルアドが携帯会社から最初に貰うやつで、糞長くて文字ランダムのやつ、私や妹が何度変更しろって言っても変えようしないし、それ何度も打ち込むのは私なんですけど!糞面倒くさい! 職場の子持ちが月に3回くらい早退やら欠席やらするのが正直羨ましい
欠席は大抵前日か当日連絡、急ぎの仕事頼まれてても関係なしだし欠席理由も曖昧
別に私に一切害がないならどんな理由でどれだけ休もうが構わないけどそういうわけでもない
定時前から片付けて定時には即退社、連続欠席明けも忙しくしてる様子がない
暇な時パソコンでひたすら友人のSNSチェックしてるとか(自分より下の人間にだけ)言っている
こんな暇でも仕事として成り立つこと、パートナーがいるので経済的に仕事の重要度が高くないこと
親っていう肩書きで実際より努力も苦労も過大評価、配慮もしてもらえて多少の怠慢も仕方ないで許される
独身を人生の先輩としてのアドバイスって大義名分でサンドバックにできて優越感もゲット
心底羨ましい >>451
アドレスは辞書登録しちゃえば毎回打たずに済むよ 早朝にパチンコ清掃してるけど、灰皿のごみ捨てを2箇所忘れたような気がして
不安になってしまい開店後に店の入り口とトイレのごみをこっそり確認しに行ってしまった
結局全部掃除してあったけどよく考えたら店内に防犯カメラとかついてるのに何やってんだろう
何もやらなきゃよかったわ この前、テレビで辻希美?誰?杉浦太陽?
って10代の子が言っててジェネレーションギャップを感じた
おニャン子とかスピードとか、あの人は今?みたいなのテレビで見てもよく知らないのばっかりだから若い気でいた
だけど、今の10代は元モーニング娘。のことを知らないんだな
いつまでも内面が子供のままなんだが、やっぱり年取ってるって痛感した
年取ると価値がなくなる気がする
焦るしすぐしにたくなる 職場の忘年会についてお局にLINEしたら、全然関係ないプライベートの忘年会にこれから行ってきまぁすから始まり、今月はまだまだあるの〜私がいないと盛り上がらなくて〜という一方的に自慢のようなLINEが続いた
喪女でぼっちとバレているだろうから、これがマウンティングってやつかな
でも腹立つとか落ち込むとかより、お局が欲しいであろう言葉をあえて選んでお局の楽しんでる様を楽しむ私って、お局以上に性格悪いなと実感した
だからぼっちなんだな
どうせ職場の忘年会しか予定はありませんよ… 何でこんなに働きたくないのかって思ったら面接が嫌
選ばれる立場になるのが嫌なんだ
まるでスーパーに並んでる商品みたいに思う
早く死にたい
人に評されるのはうんざり
現世で生きるのが辛い
なのに、死ぬのも迷惑なんだって >>456
でも世間(大人社会)ってそういう関係で成り立ってる気がする
心にもない事でも、その場で社交辞令やお世辞を言える方が大人だと思う >>457 わかる…転職したくても面接がとにかく嫌で嫌で仕方ない
選ばれる・評価されるっていうのももちろん苦手なんだがなにより自己アピールが無理
自分が並以下なの知ってるから私ってこんな有能なんですよ!役に立ちますよ〜!なんて
どの面下げて言えるってんだ >>459
自分の思ってることそのまんまだこれ
普通にもなれないのに自分を売り込むって詐欺じゃんと思うし、虚しくなる >>459
ほんとそれ
なんの取り柄もないのに詐称にならない程度に自分を売り込まなきゃならないのが辛い
折れた鉛筆を定価で買わせるくらいのトーク力がないと無理だよ… ものすごくやりたいことならがんばれるのかもしれない
例えば、俳優になりたくて上京して、オーディションとか
でも、私にとって外で人に揉みくちゃにされて働くことはそんなにやりたいことでもない
その先に希望がないのにがんばれない
人混みが嫌い
人と接するのも嫌い
何時から何時までと拘束されるのも嫌い そういう人は会社勤めしなくていいフリーランスとかの仕事に就くしかないよね
でも余程の才覚がないとそれで食べていけるわけじゃないから難しい
みんな好きで働いてるんじゃないよ
ただお金稼がなきゃ生きていけないから嫌でも働くしかない 10代の頃は462みたいな事考えてたけどさすがにこの歳にもなるとそこまで夢見ていられるほど現状に余裕がない
なのでいろいろ求人探して応募しているけど箸にも棒にもかからない
やりたくない事でもやらなければと思って行動してもスタートにたたせてすらもらえない 親が死んだあとの想像をすると吐き気しかしない
その時のこと考えて家離れる算段立てたいけど、働いてすらいないし、貯金もないし、働いた経験ロクにないし、生活のこともままならないし、いつもどこから手をつければいいのかわからなくなる。
実力以上のことしようとしてる感覚ばかりが増すし、実際気づくと実力以上のことしたがってる。
何が問題なのかわからないくらい問題だらけで食事もしたくない。空腹になって食べなきゃならないのも本当はいやだ お金なくて嫌々働いてたけど、やめた
働いたら何か見えるとかいうし、世界が変わるとかなんとか
でも、生きてくのがより嫌になっただけ
こんな生活うんざりだなって
貯金が尽きたら、もういいかな
何しても楽しいと思えない
旅行も何か孤独だし、昔好きだった読者も集中力がまるで持続しなくなってるから1ページで飽きる
なに見ても笑えない、寝たまましにたい 人生勝ち組の医者とか羨ましすぎる
低スペックなのに子供なんか作るなよな
頭おかしいんじゃないの? 愚痴
世の中【顔】だなぁとまた実感してしまった。
性格とか内面とか人当たりとか関係ない。顔。
私は温厚で人付き合いも良いとよく言われるけど世の中顔と強く実感する。
可愛い顔の友人と占いに行った。
占い師は高齢おじいさん(60代位?)
2人並んで占ってもらい、最初は友人次に私。
友人の時はおじいさんは友人にばかり話しかけ集中してやっていた。話口も丁寧でユックリ、朗らかだった。
優しくアドバイスもしていた。
私の番になると、私の占いの最中に何故かちょくちょく友人にさっきの友人の占い結果を何度も言って笑いかける。何回目ですかそれって感じでしつこい。
そして私の占いに集中しない。
私の占い結果で友人と似たものが出るとまた友人に話しかける。
私も占い結果を説明してはもらっていたけど、占い師がちょくちょく友人に話しかけるので中断ばかりでモヤモヤ。
そんな中、占い師が友人に言った言葉に「それ私もですよね?」とつい聞いたら、それまで友人にユックリ話しかけていた占い師が急にきつい口調で私に「●●●●だからねっ」と吐き捨てるように言った。
でまた友人にユックリ話しかける。
その後、友人に比べて大分丁寧さの失われた説明を私にしたけど。
ブスが邪魔だと思われたかな。
でも、私の番なんだけどな。
それからも私の占いタイムなのに度々友人に話しかける占い師。
度々というか、最後まで友人に優しくフォローし続けていて、私は手抜きな扱いだった。
あと印象に残ったのは、
二人とも似た運勢で男運無いってことだったけど、友人には「結婚しようとすればできる」。私には「お見合いパーティーにいけば?ボッタクリには気を付けて」。
また、
私が占い師から1,000円であるものを買ったんだけど(私が悩んでいたから)、なんと占い師は友人に「君はこの人からコピーさせてもらえばいいから(ニコ」
(友人からはこの分はお金もらわないということ)
だって………
私からはお金をとるのに…………
そして大分手抜きな感じで私的には消化不良で占い終了。
評判の占い師で料金も安くて
期待して行ったけど、こんなブス差別を平気でする人とは思わず大変ガッカリした。
でも、占い師は自分がブス差別をしていることに気づいてないのかもしれない。
自然に本能でやっちゃうのかな。
ブスは普通の扱いをされない。
無表情か嫌な顔をされる。店員からも雑な扱い。
ジムでも飲食店でもお店でもお坊さんからも、一人の時も可愛い友人と一緒の時も実感してきた。
でも、可愛い友人といるときの差別はとても辛いなぁ。
可愛い人は、人当たりよくされるのが当たり前だから知らないんだよね、この辛さ。
整形真剣に考えよう。
ブスは辛すぎる。可愛くなれなくても、今よりマシに、人並みに扱われたい。
大変凹んだので長文愚痴しました、すみません。 私は親と住んでて、そのお陰で給料が少なくても少しなら趣味へ使える
給料が少ない仕事へついたのは私のせいだし、今の仕事はとても楽
でも本当はもっといい条件の仕事へ転職すべきなのにぬるま湯がよくて苦労が嫌で転職しないクズ
分かってるけどやらないクズ
親がいなくなったら私は一人で生きていかなければならない
その時のためにお金は一円でも多く必要
甘える親がいるうちに節制しておく必要がある
だから今すぐ生活に困ってるわけじゃなくても趣味にお金を使うべきでない
今すでに手元にあるものをもっと大切にするべきだ
転職は嫌だ・でも一番楽な手段の『生産性のない趣味を諦める』のも嫌だってヤダヤダばっかり その通りです。
ネットで中傷されている。
頭にきてやり返したらすぐにバレて余計に悪化した。
向こうはタチの悪い仲間が沢山いるし、馬鹿にしていた後輩に結婚を先越されてそれが面白くなくて余計に苛々していて、
八つ当たりのストレス発散を私への中傷で憂さ晴らししている。もうかれこれ一年近くになる
周りにはほっとけ、私にもネットで生きるなと釘を刺されていたから私の自業自得
今は周りが皆私の事を知っているのでは、知っていてそういう目で見ているのではと外出するのも怖い
弁護士に相談している 頑張って努力していた時期もあったけど結果私が努力したところで望むような人生にはならないことを悟った
それからはもうどうでもよくなって死にながら生きてるような状態
幼稚園のころからハブにされてpgrされても真面目に学校行ったし勉強だけは頑張ったけどそれでもやっぱり心が折れてしまった
顔と要領のよさとコミュ力揃ってる者だけが勝ち組になる。それか飛び抜けた才能
小太りからダイエットしてモデル体重になってもメイクも身嗜みも勉強したけど何にもならなかった
何でこんなモンスター産んだんだよ母さん >>468
自分だけないがしろにされるあるある、怒りのあとにすごい悲しみがくる
被害妄想が強いせいもあるかもしれないけど、そうなってしまうだけの対応をこれまで散々やられてるから…
中身がクソだろうが見た目が良ければそれでいい世の中だし生きるの嫌になる
職場に高校生のバイトが数人いるんだけど、単体だと普通なのに集まるとわちゃわちゃうるさくてイライラしてしまう
最初はいい子だと思ってた子もだんだん本性あらわしてきて態度でかいわ挨拶適当だわ作業荒いわ…小さいことが積もって嫌いになりそう
でもだいぶ年下だしましてや高校生相手にそんなイライラギスギスしてしまう自分が一番嫌だ、人の嫌な所ばっかみてしまうよーほんと余裕ない 飲み会が本当に苦手
皆酒入って饒舌になるのに私はコミュ障な状態で全く変わらないから
皆の会話のスピードに全くついていけない
たまにどうにかタイミング見つけて会話に突っ込んでみたりするものの
他に喋る人がいると私の声なんてかき消されて誰も気づいてくれない
それでも最初の方は頑張ってせめて相槌打ったりしてるけど
段々それも疲れて、ちょっとボーっとしちゃうと
そういう時に限って「あれ○○さん全然喋ってないじゃんw」とか
「ちょっと固まってるよ大丈夫ーw」とか突っ込まれたりする
別に好きで喋らないわけでも、わざと固まってるわけでもない
皆ペラペラペラペラ話してるところに会話の流れに乗れる術がないだけ
こっちだってそれまで頑張って相槌打ったり笑ったりしてたのに
皆それまで私のことなんて存在全く気にしてなかったくせに
思い出したように急にいじりモードに入ってくるのなんなの? >>471
とてもわかります。
努力しても人並みの見た目になれない悲しさあるよね。どうすりゃ良いのと。
でも、母親はなにも悪くない。母親は赤ん坊の見た目を設計できないもの。
悪いのはすべて外見センスの無い私の遺伝子のせい。
その遺伝子も先祖代々の受け継がれたものだから、悪いのはその家に生まれた私の運。
私の遺伝子と運が悪い。
だから、自分で努力して打開するしかない。
整形か、それを気にしないメンタリティを作るか、仕事や技術を身につけるか。
私はまず整形してみます…。
あとは、諦めて明るく健康的に生きるしかない…男に関わらなければ嫌な気持ちにもならない。優しい女性は沢山いるし。
絵を見て描いて癒されるかな。
でも辛いですよね…。
可愛らしく生まれた人達が羨ましい。
美人は生まれながらに一等席に座っていると言いますもんね。 あーー育児ママの配慮してくれない社会への愚痴なんか見るんじゃなかったなぁ
案の定素直に配慮できない女は独身でしょ?だし
そりゃ本来なら他人が子供産んだとてこっちにいい影響はあれど悪影響なんかないはずなんだよ
それなら別に普通におめでとうございますで済む話だけど現実違うじゃん
既婚子持ちから日頃あれやこれや言われ見下され比較され
そのくせ彼らの幸せの末に生じる不都合は独身の我慢配慮!お互いに負担の少ない具体的な策を講じるでもなく根性論を強いられ
誰か1人でも不満を抱こうものなら独身女の嫉妬!って犯人扱い
そりゃムッとするくらい許してほしいわ
寛容なのは意外と男の方が多いってそりゃ独身女が既婚女に嫉妬するような構図を作ってるのが男だもん
まず独身女を売れ残り!と叩いてるのが大抵男だし
でもってこういう迫害が嫌だからって理由で結婚出産をなんとなくした人がまたこんなはずじゃなかった!ってなるんだろうなぁ 仕事行きたくない
人間関係そんな悪くないし激務でもないし賞与もちゃんと出るし
福利厚生はしっかりしてるしオヤツ食べながら仕事しててもOKなゆるい会社
でも休みが少なくて薄給で、なにより一人の人がめちゃくちゃ嫌で辞めたい
けど辞めたらやめたで転職先が見つからなかったり
やっと見つけた先が元の会社よりヤバかったりしそうで踏み切れない
ネットで他の転職したい人の話を読むと、
世の中には私よりよほどしっかりした人、真面目な人、優秀な人が
私より条件悪い会社で苦しんでたりする
私の場合今の会社も本当に運良く滑り込めただけだから
転職したところでブラック掴むのがオチだろうな
でも辞めたい。辞めるのが怖い。毎日その思考の繰り返し
転職するなら一日でも若いうちのほうがいいのにな 先週金曜初めて仕事サボった
起きたら電車出る時間だったから、前なら遅刻でも行ったけど体調不良と電話してサボった
今までろくに有給取ってなかったけど、やる気が失せてもうダメだわ
上司が信頼できない尊敬できる所がない使えない、しかも仕事の指標がなくただ目の前の事をやれば良いと思ってる
そんなの平社員でも誰でもできるのに
そんなんでこっちの評価まで下がるんだからやってられない
今までの上司がすごく出来る人たちで、それを当たり前だと思っちゃいけないのかなぁ
金曜の分の仕事はもちろんフォローしてくれないので今日やらなきゃいけないけど行きたくない
上司が変わったくらいで文句言ってる私も精神年齢低いね
自覚してるけどやってらんねーもんはやってらんねーよ
あー行きたくない 悪い愚痴らせて
先月末で会社を辞めた。理不尽な事が多々有り、精神的にも参ってたから。
うちは祖母との2人暮らしで、近所には祖母の娘が澄んでいる。
近所だから色々助けてもくれるし、心配してくれるのは分かるんだけど、仕事の話題になると辛い。
私の事情も分からない癖に、「次の就職先見つけてから辞めれば良かったのに」「お前は失業者なんだから考えて暮らせ(←昨日外出してきたので出先で買ったお土産を渡したら言われた)」
あのね、貴方のとこみたいに就活で有休取れる会社じゃ無かったんですよ
2年に一度の社員旅行のみ、冠婚葬祭ですら公休で回さなきゃいけない会社だったんですよ
やっとの思いで抜け出したんですよ
上司が原因だったのに、その上司の引き止めがしつこかったんですよ
辛かったんですよ
何である程度年齢いってる人って、無職=悪者って考えしか出来ないのか
ただダラダラ過ごしてるんじゃなく、自分なりに毎日頑張ってるんですよ
無職の期間が少しでもあると祖母はうるさい
「オレ(祖母)が死んだらどうするんだ」「一刻も早く仕事を探せ」「次は土日休みの所がいいな」
探してますよ
前の会社が残業多くて、貴方がいつまでもご飯食べずに待ってるから、残業少なめの所、
家事と両立出来そうな所を探してますよ
事あるごとに同じ事言わないでよ
どうせ年だから覚えてないんだろうけど
私、何も悪くないんだよ
こっちの方言では急ぐ事を「わらわら」と言う。(東北地方)
「わらわら!」「わらわら!」
うるさい本当に
一人にしてよ
本当に辛い、確かに貯金は少ないからなるべく早く仕事を探さなくちゃいけないのは間違ってない
ただ顔見るたびにうるさいんだよ
犯罪者みたいに思ってるんだろうなきっと 12月入ってから嫌なことしかない
私の部屋が隣人のせいで水浸しになるのから始まって、仕事でちょっとしたミスして迷惑かける、それを本社から出張してきたやつに笑われる、
大浴場の更衣室掃除してたら変な外人に変な絡まれ方される、汚すぎる寮の掃除してて終われずに帰ることになったら軽く責められる、
本社から来たやつの仕事見て日報書かなきゃならない、同じ仕事してたパートさんが辞めて人不足が加速したり
ほかにも色々ある
これから繁忙期なのに辞めたくなってきた
少なくてもボーナスが出ることと、寮があること、昼・夜の食事が出る(客に出してる物の余り)ことがメリットだけどそれしかない
親元から離れたくて切羽詰まってここ選んだけど失敗だった
こんなとこで何年も勤められるかよ
3年勤めれば退職金貰えるようになるから頑張ろう…少ないだろうなあ >>471
私かと思った
報われないのにもっと頑張らないといけないのかな
頑張るにしてもどこまで?それで報われなかったら?と余計なこと考えて進めない
人に言ったら甘えだと言われるんだろうな
心ザクザク切り刻まれる感覚わからないでしょ
早く永眠したい >>472
だいぶ年下の学生が集団になると態度デカくなるのにイラつくの、よ〜く分かる!w
たぶん自分が、学生だった頃から、単独の時は元より、集団になっても態度変えなかったからだと思うんだよね。
年上の方には特に、目上の人って感じで常に敬ってたでしょ?
そして基本、今もその姿勢は変わらない。それが社会人としての常識だと。
私も同じ。気持ちに余裕があろうがなかろうが、どれだけ年が下だろうが、ガキっぽい立ち居振る舞いの奴は大嫌い。それが自分のスタンスで良いと思ってる。 >>473
これも共感するわー。
最近は、酒を媒介にするのをあえて避けて、お食事会と称したコミュ会を開く会社もあるんだけど、シラフな分よけい辛い。
酒に付き物の下ネタが無いだけで、あとはな〜んも変わらないもの。
アルコールでふわっとなることも無いまま、苦手な集団コミュニケーションに着いていくために脳をフル回転させなくてはならず、気疲れハンパ無い。
私も愛想笑いと相槌に必死だけど結局、途中で力尽きるw
こういうのってもう脳が拒否反応してるみたいで、途中から眠くなっちゃうw しまむらのこと、ミセス物が主力だった頃から知っていて、ワンシーズン遅れて出てくる若者向けの服をたまに買ってたんだけど、服だけじゃなくて株を買っとけば良かったと、今さらながらしみじみ後悔してる。
何であの頃、株という発想が無かったのだろう。経済に疎い自分が情けない。
ユニクロも同じ。片田舎の、なんちゃって体育会系服飾店の頃から知っていたのに。先見の明が無くてヘコむ。 バイト先にいけ好かないイケメンがいる
教えた事はやるけどそれ以外は全部スルー、最初は言われた事しか出来ないのかと思ったけど、教えても優先順位が低いもの(レジ袋の補充やカゴの片付け)に関してスルーするからわざとだと気付いた
手を抜いても問題ない、店長にも分からない、そんな所を上手くサボる
将来の夢が警官ということに誇りを持ってて自己顕示欲強めなのも苦手だし、顔が良い上に愛想もいいから周りにチヤホヤされてて余計気に食わなかったけど、飲み会で「遅番どうよ?」と言われてポロッとイケメンは手抜きが多いと言ってしまった
そしたらパートのベテランが「あの子は自分を持ってるよね、爽やかな顔して結構プライド高いからたかがバイトと割り切ってる」と言いたい事全部言ってくれて感動した
店長はそんな感じなの?なんて言ってたけど、主婦の目すげぇ
もうすぐ辞めるしどうでもいいやと思ってたけど、嬉しかった
でもこれ陰口だわな…ましてや店長の前で言ってしまったのは軽率だった… 精神弱すぎて自分がいやだ。周りもうざいしだるい。
誰もやらないけど全体で動いてやらなきゃいけない仕事あるからわざわざやってんのに、周りがやる気ない上に足引っ張ることしかしないやつばっかりだしほんとにゴミ。ごく少数の手伝ってくれる人には感謝しか感じない。
しかも、上司がやるかどうか(ほぼ拒否権無し)聞いたくせに「俺はやらない方がよかったと思うよ」とか後からぐちゃぐちゃ言うの本当にうぜぇぇ!!やる気削ぐんじゃねぇよクソが。
確かに仕事できるし尊敬できる箇所はいくつもあるけど、人間的にやだ。というか合わない。圧力強いんじゃボケ。気分で指示変わるし、下に向かって横の連携取れっていうなら別の上司と意見合わせて連携とっとけよ。
そんで、色々言われたら凹む自分が弱くて自己嫌悪。自分自身仕事とろくて全然できてないところはあるからあれだけど、やる気そぐのだけはマジ勘弁して。ゴミはゴミなりに努力してんすよ。あんたからしたら全然だろうけどさーーーーーーー
上もそうだけど、自分たちが関わっている仕事なのにやんないでお膳立て待ってる周りのクズも腹立つ。まず、動いてんだから意見出すぐらい参加しろよ。こっちだって上司に振り回されてんだよ、詳細含めて現状説明しようにもいないから伝わんないんだろうが。
あーーー自分勝手で無関心なクズは全員目の前から消えてほしい。関わらないで。逃げたいーーーーーーーーーーーーー 借家が小学校正門の目の前で、募金活動をしてる
5人くらいの児童が「お金くださぁあい!!ギブミーマネー!!」とふざけて朝8時から15分間絶叫している
位置的にうちの借家に向かって叫んでいるからうるさすぎる
基本的に一部が全部こんな感じで、自由な学校すぎる
放課後は自由解放して子どもたちはやりたい放題だし、門の上に乗って遊んでも注意しないし(というか、全く先生は見てない)
でも近所だから苦情言いづらい 昼休憩が一緒の同世代子持ち主婦からのマウンティング&人遣いが荒くてイラつく
その気はないのかもしれないが「あんた喪でしょ?」って鼻で笑うようなニュアンスが言葉の端々に見て取れるんだよね
この間も主婦のあるあるネタで会話に入れず蚊帳の外だったんだけど、わたしが何気なく笑ったら「ごめんね〜ママの話で」と言われた
何がママの話だよ笑わせんなクソが死ね
前にも結婚出来ない残り物に近い言い方されてイラついてたけど本当腹立つわこいつ >>475
もうね、そこから一線を画する哲学なり信念なりを持って、既婚女性?ナニソレ?ああ!私らの金儲けの道具ね♪と、逆に上から見なせる人生を構築していかなきゃダメなんだと思うよ。
彼女たちは一方的に比較して価値観を押し付けては優越感に浸りたいだけでしょ。同じ土俵に上がらず、むしろ搾取してやる立場になれるよう、仕事を模索していくことだね。幸い、舅姑屑夫糞ガキに悩まされる時間だけは、遣わないで済んでいるからね。 >>487
そんなふうに既婚経験が唯一無二の自慢みたいに勝ち誇ってる女なんて、
旦那がろくにコミュニケーションしてくれなくて欲求不満だったり、子どもが反抗的で小憎らしかったり、実際はろくでもない家庭生活送ってるもんなんだよ。
だから、喪女叩きなんて不毛なことしてストレス解消してんの。
あえて聞いてやると良いよ、「“やっぱり”お子さんは有名校をお受験するんですかあ?」とかってねw 気分害してたら御免。なかなか簡潔な文が思いつかなくて。 >>490
>>487です。その通りだと思う
日常生活に余裕がないから、自分より弱い人間を不満の捌け口にしてるんだよね
満足した暮らしならそんなことしなくても楽しめるだろうし 最近上司からの風当たり強くて挫けそう。先輩達も通ってきた道だと思って我慢してたけど、今日不意に「最近喪山さん上司からの当たりキツいよね」と心配され、気にしないようにしてたけどやっぱりそうなんだとショックうけた。
辞めた人間の経緯とかその人間が上司にされた事を聞いてるとまさに今自分が受けている内容のまんま。
せっかく初めて正社員になれたのにもう辞めるべきなのかもと考えてる。悔しい。 いつも履いてるデニムパンツに落ちない汚れが付着してから気分がだだ下がりでつらい
自分の手では何やってもダメだからプロに任せたいところだけど師走の忙しさでそんな暇ない
あーあ 高かったのに 愚痴
美人が苦労せずに何もかも手に入れてるのが辛い
こっちは人生の全てを自分でやるしかないのに
私が自分で調べてローンで買ったものを、男に買ってもらってやすやすと手に入れる
努力して努力して手に入れたものを美人が一瞬でかっさらう
目が細い一重だったから整形したんだけど、目以外が整ってる一重美人のほうが断然ちやほやされてる
しょうがないことはわかってるよ
美人が美人でいるために努力してることもわかってる
でも、スタートラインが違うだけならまだしも
私は障害物競走で美人は頼もしい男と二人三脚
やる気なくす >>495
美人だけじゃなくて愛嬌が良いブス、運が良いブス、頭が良いブス、
ガッツがあるブスもそんな感じで易々と手に入れるよ 結局男に気に入られるのが上手いか下手かだよね
ただ勝手なイメージだけど男がなんでもやってくれるにしても2パターンありそう
この子を喜ばせたい!で男が動くのと、こいつ俺がいなきゃ何もできないからなと男が動くのと
美人は簡単に前者になれるけどブスはやり方を間違えると後者になるイメージがある 馬が合う先輩ばかりがメンタル病んでやめていく
「コイツ人格クソだな」って人ばかり残ってる
仕事内容は嫌じゃないけど
あの人たちを病ませた人たちと働きたくないよ ○○行こうよ〜ってあっちから誘ってきたくせに「今日暇だったから行ってきちゃった」じゃねーよ
しかも行く予定だった直前に言うか?
おかげでこっちの予定めちゃくちゃだよ
あれならまた私行ってもいいしーってもうあんたとなんか行きたくねーわ もともと髪型が長めのボブだったんだけど夏頃にかなり短くした
ショートにした翌日の周囲の反応から似合ってないんだな…と思い伸ばし始めたのはいいけど襟足だけ長くて横や後ろが全然伸びない
ウルフカットみたいになったから長い襟足を周りと揃えられないかと美容師に言ったら微妙な反応
説明が悪かったらしく、伸ばしてるのになんで切るんですか??みたいなことを言われた
仕方なく苦手なヘアアレンジとかしようと思ってもすかれててかつ襟足は長い状態だからどうしたらいいのかもわからない
もうどうするのが正解なのやら…伸びっぱなし無法地帯みたいな髪型のまま伸ばし続けるのが最善なのか… もうすぐ39歳になる
仕事も非正規で独身で両親も高齢で熱中していた趣味にも意欲がわかない
食にもさほど興味がないし何のために生きているのかわからない
それでもやらなきゃいけないことはあるから淡々とやって過ごすだけ
達成感とかモチベーションとか充実感ってなんだっけ 親子連れが入り口から出入りするとき、時間かるるから待ってるのに、当然!って感じで会釈も何もしない母親がむかつくわー
明らかにこちらの存在に気付いてるのになぁ
もしかして私が何のために入口付近で停止してるかわかってないのかな… 人生相談、悩みといえばで男の話しか出てこない女が心底羨ましい
それも片思いの彼がいるんだけど…とか小中学生かよってレベルの悩み(しかも大抵「相手も気があるじゃん!」って返し待ちの内容)
仕事とか男女無関係な人間関係とかで大した苦労ないんだろうなぁ
そりゃ仕事はただ人から言われたことやるだけで毎日夕方に帰って習い事や彼氏とデートするような毎日過ごしてりゃそうなるよね
そういう仕事って大抵給料低いけどなんでも男に買ってもらえるみたいだから困らないだろうしゆくゆくは旦那の稼ぎで生活だろうし
そりゃ聞いてもいないのに彼氏とデートの内容やらプロポーズの話やら子供の話やらしかしなくなるよね
人生イージーお気楽そうで羨ましいわ 地元にいい整形外科が一つもなくて困ってる
昔から通ってたところは理学療法士の人達はみんないい人なものの、院長のおじいさん先生が何故かカルテ書き違えの常習犯だった
たとえば右肩が痛くて診察してもらったのにカルテには左手と書いてあるせいでリハビリがすぐに受けられず再診になること多々
それが嫌でむちうちになったのを機に別の病院にしたら女医ゆえか気が強く、初診から一ヶ月経った時に診察中に突然
「なんで治らないのよおおおおお!!!!!このデブ!!!」と叫ばれた
確かにデブだけどお前もだろと思ってビックリして行かなくなった
そしてまた変えた
先生も理学療法士もいい人達だけど、先生の出す薬がことごとく合わなくてアレルギーでまくり
こんな時に限ってヘルニア悪化
どうすればいいんだ
長文すまん クリぼっちが嫌だからってひっついてくる同僚のバカ女死んで欲しい
家でゲームして読書したいからごめんねって言ったら周りも巻き込んでさらにうざくなった
「一人でいるなら良いじゃない」「かわいそうだから付き合ってあげなさいよ」ってうぜえ
じゃあ付き合うから私を拘束する時間の時給払ってくれます?言ったらなんか上司に呼ばれた
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく!! >>505
クリスマスに1人ってだけで周囲巻き込んでそこまでするって悪い意味ですごいねその同僚
日頃プライベートでもしょっちゅう遊ぶ仲とかならまだわかるけど
その人もさっさとくだらない見栄は捨てて家でのんびり好きなことしてすごしゃいいのに 甘えた愚痴。
母親と久しぶりにしょーもない喧嘩。
年始の親戚の集まりに、私の都合が悪かったら行かないよと言ったら一年に数回なんだから家の事優先しなさい!かーらーのー家の事何もやらない!って小言がウザすぎ。
確かに家の事はやるべきだと分かってはいるし、年始の集まりも行くべきだとは思うけど、一人っ子長女なんだから!とか何もやってない!とか小さい時から言われ続けてるともう何もやりたくなくなるよ…めんどい。 最後の最後に嫌な気持ちにさせやがって
もう会わないしこの件に関してはこれ以上何考えても無駄だけど愚痴らないとやってられない
寝たら忘れてますように 頭は悪いけど地頭はいい人だと思って付き合ってたけどもうそろそろ無理かもね
人の事を考えないのも自由だからそれはいい
けどそれを言ったらおしまいだということを知らないならそこで終わりだよ 普段ROMってるお気に入りのスレでなんとなくその日あった事を書き込みしたら
お前いつも同じ書き込みしてんなとかその話はもういいよウザいとか
もはや荒らしだよねって散々叩かれて何が何だかわからなかった
>>〇〇と>>〇〇と>>〇〇はお前のレスだろって指摘されたけどもちろん私じゃないし
指摘されたレスを見てもよくある仕事の愚痴って感じでそんなに目に留まるような
内容じゃなかった。これはもう書き込まないほうがいいなと思ってまたROMに戻ったら
翌日になって私のなりすまし?が「うるせーよ市ねボケ頃すぞ」と暴れ始めて
いつの間にか基地外荒らしって呼ばれてた
こんだけ性格悪ければ誰とも上手くいかないだろうなとまで言われててびっくりした
もう何もかもが濡れ衣だしどうしてここまで荒れてしまったのかもわからないけど
今まで自分のレスでここまで荒れたことなかったので割と落ち込んでる
きっとあのスレとは相性が悪かったんだと思って今後見ないようにする 30過ぎた今になっていきなり吹き出物が出来るようになった
しかも昔より跡が治りにくい
多分これシミ化するんだろうなほんと嫌だ 職場の飲み会で親睦が深まった試しってない
なんだったら今迄仕事上尊敬してたような人がお酒が入ると平然と無神経な発言したり
バカにしたような発言したり(おそらく悪気はない)
親しげにしてた人達が互いに陰でボロクソに言ってたり
お酒が入ると本当ろくなことないわ
自分が酔ってもふらつくとかはあれど精神的な変化無い分他人のそういう酒の席ゆえのテンションみたいなのが余計に不愉快
親しい友人や家族に目に見えて酔っ払うほど酒飲む人がいなかったから耐性がなくてなおさら無理 >>512
すごい分かる
飲み会で自分の出身地ディスられること多いから本気で傷つく
出身地いじりや方言いじりって相手は悪意ないから余計に悲しい
飲み会の席では無礼講だから何言っても言ったもん勝ちなのがすごい嫌
家族親戚全員一切お酒飲まない主義だからお酌するタイミングも慣れなくて難しいし、飲み会があるとどっと疲れる >>513
出身地いじりとか相手が高確率でいやな気分になりそうなことも酒の場ならOKみたいなの嫌だよね
酒抜きの場の当たり障りのない感じの方が百倍心地よいわ
出身地の話なら何が美味しいですか?とかオススメの観光地とかあります?とかそういう…
ただずけずけ言うことが面白いとかフレンドリーな態度とか勘違いしてる人いる うちの会社、転勤多くて取りあえず頭数そろえるためにほいほい移動させる
もう疲れちゃったまた1から人間関係や仕事の仕方の違いをやり直し
転職活動します
そうやって辞めていく人多いのにいつまでやってんだかばーかばーかなめんな せっかく10キロ痩せたのに暴飲暴食でリバウンドして元の体重+αになった
それでも食べるの止められずチューイングするようになって毎日食糧買い込んで食費だけで月10万いきそう
何やってるんだろうアホとしか言いようがない
でも何かしてないとイライラしたりそわそわする
とにかく気を紛らわせて食欲抑えたい…テレビゲームでも買うかな 大手のチェーン店のとある店舗勤務だったんだけど少人数で仕事やらされて新人には荷が重かった
しかもパワハラにあって辞めるつもりで診断書叩きつけたら説得されて
人手が沢山いる店舗に異動になったんだけど本当になんで来たの?な雰囲気にならないかとても不安
本社からは特に理由を言わず異動したい人いるんだけどな掛け合いをしたらしい
なんか別の所に行きたいなーな事言えば良かったと今更後悔してる
明後日から異動先行くんだけどどんな対応されるか不安だし自分から理由を言わなきゃならないし
狭い所だから邪魔になりそうで申し訳ない しかも診断書かざして休職してるのバレてるし…
なんとか本社の人事異動のせいととにかく本社のせいにして頑張る
異動先に近所の人いてなにかと以前近くていいなとか言われたから明後日
本気で憂鬱だけど頑張る…
行くまで必死になんでこっちに来たの質問のイメトレしてる 生理痛がやばすぎて夜中に目が覚めた
薬で落ち着いたけど、目が覚めるほど酷いのは初めてでこわい
生理痛について調べたら内膜症とか筋腫の可能性がなんたらとか書かれてて更にこわくなってきた…
最近生理痛重いんだけど病院行ったほうがいいのか…でも喪女故に婦人科で検査とかめちゃくちゃためらう、内診とかあるのかな、そもそも生理痛なんかで行っても冷たくあしらわれるんじゃないかとか考えてしまう >>519
電話で事前に女医さんに診てもらえるか確認するついでに
感じがよくて優しく対応してもらえそうだと思うところを見定めて行くと良いよ
(519が気にしないなら女医さんに拘らなくてもいい)
お医者さんは何人も何人も患者さん診てるからそのうちの誰が喪だとか気にしてないし
生理痛で婦人科にかかる人少なくないし、中高生でも行くくらいだし
喪が生理痛で婦人科に行っても何にも恥ずかしいことじゃない大丈夫大丈夫
ストレスとか年齢等の変化で極端に生理重くなったり不順になる人もいる
なんにせよちゃんと専門家に診てもらえるだけで
一人で不安になってるよりもずっと安心できるとおもうよ
万一冷たくあしらうような婦人科があったらそこは間違いなくヤブなので
やっぱりやめますって帰ってきた方が良い、ネタじゃなくマジで >>517
普通に「パワハラで〜」とは言っちゃいけないの?隠してたら辛くなるのは自分だけだよ >>520
詳しくありがとう!
確かに一人で悩んでても仕方ないよね
気になることは行く前に電話で尋ねてみるよ
行ってもし合わなかったら他の病院探すかくらいの気持ちで行ってみる 歩きスマホ邪魔なんだよ
階段チンタラあるくな
とっとと電車に乗れ
列進んでるんだからとっとと進め
自転車乗ってまでやるとか大道芸かよ猿かよ
片手運転でフラついてんじゃねーよ危ねぇだろうが
自動車も自転車も変な運転のやつは絶対スマホ
ながらスマホで事故とか知らないのかニュースくらい読めよバカども
邪魔なんだよ轢かれてしまえ訴えられてしまえ >>523
イライラするよね
おばさんとかスマホ触りながら急にピタッと立ち止まったりして通行の妨げになるから本当やめてほしいわ 邪魔にならない位置まで移動して立ち止まってから使えばいいのにね
なんでわざわざあんな危ない使い方するんだろ 今いる職場は何度も自分が入る前から人間関係でもめてる
自分が入ってからも何度もあって自分もタゲられたので
辞表出して辞めようとしたんだけど引き留められて新メンバーでやる事になったけど
こいつらも曲者揃いで精神が死にそう
自分も悪いとこがあるんだと思って何度も直そうと自分なりに努力したけど
結局こういうのってどうにもならんよね
もっと気楽に生きろよと言われるし気楽にしようと思うと
タゲられてどうしたらいいのかわかんないよ >>521
うーん、その人のが立場上だし辞めてもないし一見人がよさそうな人だからな
新人みたいな人間にはキツいタイプ他には人がよさそうな感じ
不利にならない程度にぼかして異動理由言うつもり
仕事中にいつかはエンカウントしてしまうだろうしその外面のよさでキツい人じゃないじゃんとか
私の言ってた事が他の人に大袈裟に言ってたのかなと思われたくないしな… たまになんとなく喪板の恋愛系のスレとかのぞいて猛烈に後悔する
一応片思いとか恋人未満っていう前提なんだけど内容見てたらもうどう考えてもそういう目で見られてるじゃんそれっていうのとかある
文面は自信なさげ自虐混じりなんだけど内心ウキウキワクワクで書いてるんだろうなと思うと
もう長いこと好きな人さえできてないよ
平日は朝から夜遅くまで仕事だし休日出勤もあるし
出会いの場には一応出かけてるけどその場でこの人いいな!もっと話したいな!って思える程打ち解けることなく終わる
形式的に連絡交換はするけど相手からも大した食いつきはないからそういうことなんだと思う
この間は友達紹介して的なこと言われて、なんでほぼ初対面みたいなやつに友達を紹介しなきゃならんのかと
仕事もうまくいってないのにプライベートも何1つ楽しいことないよ
もう片思いでさえ羨ましい 今月初旬が私の誕生日だったんだけど、プレゼントとしてもらったお菓子の賞味期限が先月で切れてた
怒ってるわけじゃないんだけど…なんかさみしくなった 最近自分がどうしようもない欠陥人間だなと実感する
なんで今までのほほんと生きてたのか不思議だわ
ゴミだったわ 車間距離とらないで煽ってきた40過ぎおじさんに中指立てたのは大人気なかったけど
片側3車線の真ん中で車止めてわざわざ降りてくんな
言い返したらブスのババアが!て吐き捨てて戻ってったけどさ、私まだ20代だしお前の顔も整ってるとは言えないし納得いかない
男の人って言い返す事見つからないとすぐブスとかババアって言うよね
てか走行車線60km/h前後で走ってたのに「お前が遅いから煽ったんだ!なのに中指はやりすぎだろ!そこまで悪いことはしてない!ひどいだろ失礼だ!」て何だよ
追越車線が詰まってて追い抜けないからってこっちに当たるな >>532
昨今の情勢なら「警察呼びますね」で撃退できそう
逆上するような奴だと逆に危ないか いまさらやり直しなんてきかないわ
親選ぶところからやりなおさせてくれ 直属の上司がクソ野郎すぎてイライラする
よくこれまで大きなトラブルもなく昇進してきたな?って思うレベルで酷い
仕事は殆ど部下に押し付けたまにやったかと思えばミスばかりで結局は二度手間になる
此方でフォローしてるから殆どのトラブルを未然に防げているのに当たり前のように思っていて、いざトラブルになったらなったで責任を全てこちらに擦りつけてくる
上司が体調不良で休んで次の日も昼から出社してきた癖に不機嫌丸出しでかなり欝陶しかった
居ない間の仕事について報告したらイライラされながら軽くあしらわれたしもう知らない
クレームになっても私には関係ないと思うことにした
この世の理不尽なクソ上司は絶滅してほしい 買って間もない電チャリをアパートの駐輪所で倒され変速機に大きなキズ
ペダルやサドルに擦り傷、ブレーキレバーが内側にずれるなどしていて腹立ったんだけど
それから数か月してから両立スタンドが歪んでいるのにも気づいた
ほんと腹立つ!!
今は管理会社に許可もらって安全地帯確保して停めてる
しかし一度歪んだスタンドは新しいのに付け替えないと直らないんだろうか
数か月気づかなかったくらいだし速攻取り替えるほどではないと思うんだけど
あと電チャリってそう簡単には倒れないし丈夫なのにスタンドゆがむまでの衝撃受けるって
どういう状況なのやら、故意かと疑ってしまうわ >>532
後方ドラレコかダミーカメラ付けることお勧めする
煽り0になったわ ひどいね
私が住んでるアパートは指定の駐輪場がないから許可とって駐車スペースに置いてるんだけど
隣の駐車スペース契約してるおっさんが私の自転車を車で轢いてったことがあるよ
自転車にぶつかったのは気付いてたけど急いでたからそのまま出勤したんだと
信じられないようなことする人っているんだなぁと思った 何にこんなに使ったのかよくわからないけど借金が150万円
無職でひきこもりで外に出られない
キャッシングで返してるけど、限界がきそう
でももう二度と外で働きたくない
イライラしてまた散財しそうだし、人間と接したくない
10歳のとき死んでおけばよかった
生きてて何もいいことなかった キャッシング繰り返しだっていつかはカード使えなくなるよ?
150ならまだ返せる範囲の数字だと思うし、その上でまだストレスで散財しそうって良い加減目覚ましなよ、間違っても借金残したまま自殺なんかするなよ
生きててなんもいいことなかったって親の台詞でしょ… 限界がきたら死のうと思う
家で稼げる方法を模索してる
無理っぽいけど
もう外に出るのは無理
人の目が怖くて泣くしパニックになるし
産まなければよかったのに
親は子育てこんなにがんばったのにっていうのw
子供の頃からひきこもり気質なのに何をどうしたっての
外に出るのが苦痛だから、学校にも行けなかった
大人になったからって活発になったりしない
産業廃棄物みたいw
育てる価値なんかなかった >>533
>>538
道路の真ん中で止まる羽目になったのは追い抜かれる時私が中指たてたせいだけど
実際に警察よんだら私の責任はどれくらいになんのかな
やっぱりカメラ付けた方がいいよね… 塵も積もれば…でそうなったのかな
ストレスであれこれ買っちゃうのはちょっとわかる
私も大抵少額だけど今いるか?っていうようなものとか買ったりしてたわ
いきなりは無理でも働かないことにはお金は生まれないしいい方法が見つかればいいんだけどね… 死ぬ気なら迷惑かからない方法ちゃんと今から調べて準備しといた方がいいよ >>542
今実家暮らしだよね
借金のこと親に相談した方がいいんじゃ… 難消化性デキストリンを摂ると相性が悪いのが便秘になる
飲み物に入ってることが多いからいちいち確かめるのが面倒くさい 親に借金の話をするくらいなら死にたい
こんだけしてやったのにとか金食い虫とか金切り声で叫ばれたし、また働け働け言われるだろうし
仕事やめて半年、ハローワーク行ったのって毎日聞いてくるのに
家でてないけど行ったことにしてるけど
仕事中立ってるだけで気付いたら泣いてて気持ち悪かったw
ブスが泣いてても気持ち悪いだけなのに
慰めてくる周囲の人が可哀想じゃないか
本当に生産性がない
人の目が怖い
迷惑のかからない死に方ってなんだろう
遺体の処理も面倒臭いよね 借金って仕事辞めて半年の間にしたの?
前のレス読むと対人恐怖症とかパニック障害とか何かしらあるんじゃないかな
親の協力がないとどうにも出来ないけど一度心療内科に行ってみた方が良いと思う
どこに死ぬにしても迷惑かかるよ 友達がクリスマスプレゼント交換しよ♪と提案してきたからやる事になったけど面倒臭すぎる
相手が何が欲しいかどんな色や模様や香りが好みか、なんて分からないしそんな事考える時間も無駄
折角買ってもあんまり好みのものじゃなくて喜ばれない率の方が高いしもう現金渡すから好きなの買ったら?って感じ
いい大人なんだからプレゼント交換とかやらなくていいよ上手く断れない自分もいけないんだけど >>551
そこまで深く考えなくてもいいさ
せいぜい数千円の予算だろうし、相手の好みとかあんまり考えて買ったことなかったよ
そこを含めての交換というか…
本音はどう思ってるのかわからないけど、その場では可愛い〜ありがとー!ってなるし この前同期の人と飲み会したんだけど、男が多かったからか
下ネタというかダイレクトに性の話題になることが多かった
とりあえず笑って平気な振りしてたけど全く話についていけなかったし、
同期皆、私以外は全員今まで当たり前に恋人作ってセックスしてきた人なんだって知ってしまうと
自分だけ別の世界に取り残されているようで、
同期達とは全く別の人種なんじゃないかって思えてきて辛かった
やっぱこの年で喪女なのって普通はおかしいんだな
分かってたけど現実食らうとやっぱ辛い
彼氏一生出来なくても仕方ないけど、せめて処女捨てれたら何か変わるかなあ
でもどうすればいいんだろう
思い切って出会い系でもやればブスでもヤってくれる人いるのかな… 借金は仕事してる5年の間に積み重なってしまった
何に使ったかよくわからない
給与を上回るくらい使ってたみたい
借金あるから辞められないのに、なんかもう無理になってスパンと辞めてしまった
辞めてからはお金使わない
出歩かないし
返済くらい
親は頼れない
精神疾患とか甘えだって昔からボロクソに言ってる
やる気ないのがダメだって言うから 買い物依存は自傷行為だってさ
アドレナリン出さなきゃやってられない程ストレスだったのか >>544
中指立てるなんて状況よく考えたらあまりなさそうだよねw
そんなん運転に関わりない挑発だし最悪注意程度じゃないの
煽りと進路妨害したおっさんの方が悪質だわ >>540
仕事なんかイライラするかビクビクすらかのどっちか!(∧∀∧)
稲垣みさお先生の鬱漫画で、病院行くとサラリーマンの人達が精神安定かなんかの点滴受けてから出勤していく、、
って風景が描かれてた、えらいよね、、
稲垣みさお先生の漫画はホラーが断然オススメだけど!
稲垣みさお先生の漫画を買うのに借金したならプラマイマイナス!
借金は岸辺四郎とかカンニング竹山か、
捨て身でカンニング竹山に相談の手紙おくってみるとか。暇なら。
喪女仲間として、なんとかなってほしいと、眉毛が八の字になる気持ちです 借金=死ぬっきゃないという思い詰め体験談→カンニング竹山、です >>542
育てる価値ないに同意
自分も昔からひきこもり体質で、個体的に弱いと思ってる
産まれた瞬間〆て欲しかった 仕事はそんなに辛くなかったのに
上司も同僚もお客さんも優しかった
でも外に出るのが怖くて人の目が怖くて
出かける前に涙でファンデーションがどっかに行ってしまってた
化粧がムダなのに化粧品もムダにw
買い物しすぎが自傷行為とするなら本当に精神が軟弱すぎる気が
最近は親の目も怖くてできるだけ会わないように生活してる
まるでモグラみたいw
鬱漫画は絵が怖くて検索したことを後悔してしまった…
借金の話は壮絶で
外界で自立してるのがすごいと思う
幼少期から、なぜか人が怖いけど一人でも不安 >>553
処女じゃなくなったところで何も変わらないし変われないよ 親に借金話出来ないくらいの自尊心あるなら他人の目なんてどうでも良いやって思っても良さそうなのに。
親に怒られるのが怖いとか、他人が自分に関して色々思われてるの(を勝手に想像して)怖いとかでも無さそうだし。
私はセクハラ被害にあってから完全に人間不信になった。
男はみんなしねばいいのになーとかアイツ欠の穴レイプされないかなーとしか思えないw >>554
親に借金を打ち上ける=頼るって思考は違くない?
知らない間に借金作られてるなんて親からしたらたまったもんじゃないし、返済手伝ってもらえなくてもとりあえず借金の事実は伝えるべきでしょ
ただ病むだけならまだしもお金の問題は実害あり過ぎるわ
借金膨らむ前に親に金銭管理頼むかカード停止してもらうか頑張って破産申請した方が良い 大嫌いな知人に遭遇した
見覚えのある歩き方と背格好の女が車から降りてきたから、もしや…と思いつつ車のナンバー見たら知人の誕生日の数列で、恐らく合ってると思う
すっかり忘れかけてた存在だったから至極驚いた
10年以上前のことなのに覚えてるなんて人間凄いもんだな
散々馬鹿にされたから見せびらかすように会計のとき隣に立ってあげたら、逃げるように顔背けてどっか行ってて草
あのくそみたいな思い出は消えないし思い出す度に苛々してたけど、今はそこまでじゃない
あの時のくそみたいな感情が自分をここまで突き動かしてきたんだと思うとなんだか涙が出てきた
よくここまでがんばった、わたし
わたしはわたしを応援するよ 生活のための借金ならいたしかたない気がする
借金はしてないけど、3年やめてたパチンコを再開して7万3千円負け越してる
このお金で何ができたかなーと思うとつらい、自業自得過ぎて真顔になるしかない
今までぼちぼちパチンコ打ってきた中で今現在が一番ひどい状況だと思う
そんな時になぜ再開したのか自分
何度目かの休眠期間に入りますわ、もう再開しないかもしれないけど 働いてた時のストレスの借金で今は散財してないなら早いところ親に相談して自己破産なりした方がいいよ
いざとなったら死ねばいいやーと思ってても実際に自殺を実行に移せる人は少ないと思う
借金を肩代わりして下さいよりはまだ自己破産するから手続き手伝って下さいの方がまだ言いやすい気がする 自己破産すると特定の職に就けなかったり、ブラックリスト載ったりするから注意な
あと財産持てなかったりするらしいし
明日からまた一週間が始まる…
楽しく過ごしたいと思ってもぶっ潰されるのはもううんざりだよ それでも自殺よりはマシじゃない?
自殺は痛そうだし苦しそうだし怖いよ >>566
ストレス発散の散財は生活のためとは言わない
疲れると財布の紐も緩くなるしお金で発散したい気持ちも分からないでもないけど、現実逃避し続けて膨らんだ借金を正当化するのは気持ち悪い
もう本人見てないんだろうけど 正直150万で自己破産は勿体無い気がする
任意整理はどうかな
払いすぎた金利があればその分なくなるし、自己破産より費用が安い 信号のない横断歩道で、車が停まってくれたから歩いて渡ってたら、隣の車線を走っていた車に轢かれかけた
たぶん轢かれても私の過失にはならないんだし(ぼんやりしてるのも悪いから9:1くらい?)、もういいのになんで避けたんだろう >>573
ぼんやりしてても10対0だからw
もういい、と言ってもすんなり死なないで後遺症とかで苦しむ可能性も高いんだから無事で良かった良かった もうずっと何年もニートなんだけど人と目を合わせるのが怖くてなかなか一歩が踏み出せない
自分が甘ったれててくそだという自覚はあるし将来のこと考えると働かなきゃって凄く焦るんだけど、せめてバイトしなきゃと思って面接行ったらついついキョドっちゃって上手く答えられない
家族みんなコミュ力の塊だから人と上手く話せない、臭いとか不細工とか人から思われてないか怖くて目を見られないなんて恥ずかしくて言えない
家族の前では割りと口数多いから尚更
どうすればちゃんと話せるようになるんだろう >>577
単純な問題じゃないとは思うんだけど、
とりあえず目が合わせられないってことであれば、
目を合わせなくても結構なんとかなるよ
私はいつも顔の目より下あたりをボーっと見てる感じで話してる
それで就活の面接でも通ったよ
今もお客さんと顔合わせる仕事してるけど、
たまに目をチラッと合わせるようにはするけど
基本的にはやっぱり顔の目より下を見る感じで話してるし、それで何か問題になったことはないな
むしろ相手からしてもじっと目見て話されるよりもこっちの方がいいかもとか思う 親戚に無理矢理紹介されたお見合い相手が年上の農家の息子だった
別にそれだけならいいけど体が臭い、付き合う前から手を繋ごうとして気持ち悪い、何かしら余計な一言が多い上にこちらを下に見ている言動が嫌で親戚に断ろうとしたらすごい勢いで顔と人生を扱き下ろされて本気で泣いた
彼氏いない歴=真性喪女だけどそこまで言われて結婚する気にはなれないよ……
普通に好きになれないとか価値観が合わないって言っても馬鹿にされたから正直に自分がグレーゾーンの発達障害が入ってる(診断済み)ことを言い訳にして何とか逃げ切った
私と病気の父を農家に売ろうとしてたあたり気に入らないし人の資産を狙ってくるから本気で親戚と縁切りたい おつかれさま。
どこの昭和?もう平成も終わろうとしてるんだよ…
言っちゃ悪いがその親戚も発達っぽいね。 >>579
お疲れ様です
色々あっただろうけど逃げられたみたいでよかった
農家の娘だけど農家のおっさんは本当にことごとくクソ(脳内が江戸時代で止まってるみたいな)だからもう関わらないで済むといいね >>574
そういう風に言ってもらえて嬉しい
ありがとう 空回りばっかりしてて辛い
コンビニ行くついでに買うものないか聞いたらコロッケ頼まれたから
折角だしと思ってコンビニの隣のスーパーで買って帰ったら
「そこがまずいからコンビニのついでに頼んだのに」とか言われてがっくり
まさかお使いすら満足にできないとは
良かれと思ってやったことで迷惑ばかりかけてるわ 健康診断引っかかった
白血球値多くて再検査はしなくてよいけど、一年後経過観察やった
あー不安
あと、スーパーにいる親子の若い母親うざい
邪魔なのに譲ってあげてもお礼や謝罪なしだし
以前はカップルのが見るの辛かったけど、30代になったら親子連れの方が嫌になってきた 私の母親も健康診断ひっかかった
心配でしょうがない たまに見てたブログ主がきょうだいにDV受けていたという告白をしていた
離れてからは無事だったそうだけど、きょうだいの帰省時にまたDV受けたらしい
他に大人3人いて誰も止めなかったようで心底ぞっとした
本来なら独り立ちして縁切り推奨なところだけど、その人は独り立ちが難しそう
親が死んだら生きていけるのか?って感じの人
この人この先どうなるんだろうと他人事ながら不安になる
その人だけならまだしも猫の多頭飼いしてるので猫たちが心配
それと今日仕事帰りにたまに見かける猫が八百屋の前で地面をさらって何かを食べていた
どうにかしてこの子を保護したいと思う反面それは避けたい気持ちもあり
保護団体の人ってホントすごいと思うわ… ああああああ!!
ふざけんな!!!もうもうもうもう!!!! 本当に本当に怒りがおさまらない
親子連れの我が物顔うざいうざすぎる 人に囲まれて辛いけど頑張ってますみたいな人をみたくない
自分の孤独感が際立って心から浮き出てくる
頑張っても私には誰もいない
それでも普段はこれで自分には精一杯だし分相応だと落ち着いていられる
黙って考え事してよ
愛されているならそれでいいじゃん あぁぁハロワの職員使えねー
ネットでワンクリックすれば、一発で出てくるような当たり前のことしか言わない
今時そんなこと知ってるよ
やっぱり団塊の世代男って無能なのか? 複数の人から立て続けに「あなたって悩み何もなさそうでいいよね」的なことを言われ、
「もちろん悩むこともありますよ」って言ったら
「でもそういうのすぐ忘れちゃうでしょ?あんま気にしなさそうだもんね」って
…ふざけるなよ、バカにしてるのか?
そんな悩みもなくのほほーんと生きているようなバカっぽく見られてるの?
私には人並みに悩んだり、悩んだことを引きずる権利もないの?
どうしてそんな人格否定するような発言されなきゃいけないんだろう
死ねとかバカとかブスとか言われるよりも重く傷付いた
そんな私って人から軽く見られる存在なんだなあ 喧嘩売ってるんですか?って言ってやった方が良いよ。そういう時は。 ヤンキーDONより、子育てママが苦手になってしまった
フードコートでDONたちか、子連れママ友たちのどちらか隣の席しか空いてなかた
DONを選んだ
過去の保育園勤務時に若い母親からプークスされたことが相当トラウマってることを実感
ほんとにほんとに保育園でなんか働かなきゃ良かった… 子育てママは自分が世界の中心みたいな人が多い
若い分すぐに人をあげたりこきおろしたりが激しい、女子高生のノリみたいだわ
ある程度子供が大きくなってる人はいくらかマイルドだったり優しい人が多い気がする
自分も仕事で若ママパートグループに散々変な噂をされたので苦手だよ ドンじゃなくてドキュンが正しいんだっけ?
私の思考回路だと
ヤンキー→ドンキにしそう→ドン
てな具合で記憶してたわ
ドンドンドンドンキー >>596
ありがとう
女子高生には共感!溜飲少し下がりました
お互い今後は仕事で出会う人に恵まれるといいね 人生の半分をホルモンバランスと家庭環境が原因のうつ状態で過ごしていたことに気づいてそろそろ一年
色々なことがしんどくて思うように出来なくて
それでもなんとかやってきたけど
肝心な新卒枠で社会人になれなくて
そのお陰でようやく病気だと分かったわけだけど
今年は婦人科行ったり病気治し始めたりある意味激動の一年だった
体のままならなさはこの際時間薬だと割りきってしまおう
どうにか生きていこう >>603
状況が人ごととは思えなくてビクッとした
差し支えなければホルモン系の病気?は何か教えてほしい >>605
ID変わってるかもだけど603です
ホルモン系の病気…と書くとおかしかったかもしれない
私は症状がほぼフルコースのPMS(月経前症候群)か、もしくはPMDD
眠気偏頭痛消化器系の不調イライラなどに中学生の頃から悩まされてます
勇気を出して婦人科に行くも心療内科案件にされて鬱が発覚
先月にようやくPMS治療用の低用量ピル(ヤーズ)を飲むが副作用の血栓症の可能性ありとされて服用中止になったgdgd
婦人科とかレディースクリニックとか色々あるのでその辺りの病気か怪しんでるなら口コミをよく調べて一度見てもらうのが吉だと思います 年を重ねる度にひねくれ度が増していく
どうして、こんなに性格が悪くなっちゃったんだろう
親さえ信用出来ない
もう誰にも心を開けないと思う 正月休みなんの予定もない
そもそも実家暮らしだから帰省とかもないし
部屋もちまちま掃除してたから改めて大掃除する必要もない
普段仕事して家帰って寝るだけで1日終わっちゃうからそんな意識しないけど
時間が出来るとそもそも私って本当友達いないんだなーって気付く
どうせ6日間だけだし、食っちゃ寝してるだけでもすぐ終わるだろうけどさ
なんか本当につまんない人生だな >>606
ありがとう参考にします
私も生理痛がひどくて常に憂鬱な気分だから気になったんだ
新卒逃したところも同じだった 春に転職した平社員なのに、1日の中で役職者や役員が出てる会議に連れ回されて意見出して資料纏めてを繰り返してる。定時過ぎてからやっと自分の仕事に取り掛かっても役員に呼ばれて2時間拘束は当たり前。
部門や職位で範囲外の事が多すぎる。その分昇給するかといえば年功序列の1級上がるだけで評価なんてない。前任者のオッサンの3倍仕事抱えても飲み会は若手女性の立ち位置求められて飲まされるし、別部門のオッサンは仕事押し付けようとグチグチ煩い。
急に心が折れてしんどくなってしまった。
明日の仕事納行きたくない。 >>611
またid変わってるかもだけど606です
まったく同じ状況とは……お疲れ様です
お互い頑張りましょう
PMSや生理にまつわるしんどさ→自己肯定感の低下→鬱状態
っていうサイクルが女性には存在すると本で読んだので
良さそうなお医者さんを見つけて漢方薬やピルでぜひ治療してみてください さっき親から電話あった
無職になったって言えなかった
ダメなムスメで本当にごめん
助けてあげたいのに私ができなさすぎて助けてあげられない
本当にごめん 親戚がうちをやたら本家として扱うのがほんと嫌ってかむかつく
いや立場的に本家なんだけど
父親は定年して病気してテレビが趣味の典型的なダメ夫だし
母親はただのパート
私は真正喪女のアラサーで一人暮らしもできない低収入だし
弟は年に一回連絡がくるだけでほぼ関わりないし
ただの貧乏一家なのに
本家だから〜本家だから〜ってバカじゃないの
正月客の準備で私と母親だけバタバタしなきゃいけないのもバカらしすぎる
親戚は田舎のジジババ共だからセクハラパワハラ発言当たり前
なんであんなクソ共のために休み潰してやらなきゃならないんだよ
本当もう来ないでほしいし関わらないでほしい 人は思い通りにならないよなー逆の立場で考えたら当然なんだけど
思ったままに行きたい 妹とは縁を切っている
昔から親から金を引き出すのがうまい子だった
というか、親も金を与えてチヤホヤするのが楽しそうだった
もう親も年金暮らしなのにいろんなところに金まいて浪費ばかりしている
最期のケツをもちこまれるのは御免だわ
真っ先に死にたい 喪女板(というか2ちゃん自体かもしれない)人が減った?
その影響か、変な人の濃度が高くなり、すぐ荒れてしまい殺伐としてる
前はどの話題でもそれなりに面白いレスがついて盛り上がった記憶
淋しい回顧愚痴 この1年でほとんどすべてを無くしてしまった
自業自得だけど
ゴミみたいなプライドがまだそれでも残ってるから死にたい 今月は仕事頑張ってそれなり好調だったのに
最後の二日でびっくりするほど急落して結局マイナス終了となってしまった
一番最後に処理した奴も普段ならこんなの滅多にお目にかからないレベルの案件
はあこれがまだ他の月ならだけど、なんで仕事納めでこれ…
運にもかなり左右される仕事なんだけどさすがにないわと思ってしまう
というか仕事量も減ってきてるし先がない次の仕事探さないと
疲れたなあ 1人だけ不合格で草生えるざまあみろ
みんなが一生懸命やってる時に1人余裕こいてふらふら飲み歩いてるからだろ馬鹿が他人や環境のせいにするんじゃねえよ
もうこのままいなくなってくれないかな嫌いなんだよお前みたいな人間腐ってるクズは >>589
親子連れって非常識な奴らはとことん非常識だもんね。
カップルは2人の世界でイチャつくバカップルがグダグダ店内を歩いてる位で済むけど
親子連れは特に母親のほうが謎のドヤ顔でタメ口きいてきたりね。
ある商品のPRしてた時ベビーカー押した若母親から邪魔!!!って急に怒鳴られたことがあって、わりと真面目に殴り○そうかと思ったよw
よほど不幸な結婚生活なんだろうけど、そういう底辺のイタい勘違い女ほど店員に八つ当たりするよね。 朝起きられない
冬は無理なんだって諦めてるけど
夜の10時に寝て気づいたらこの時間
目覚ましかけても気付かないし
布団でぬくぬくしてるときはいいけど、布団から出て、体が冷えるとすぐ気持ち悪くなるし、体調崩す
冬が本当に無理 シモの話失礼
平日は便秘気味だしすごくガスが溜まって夕方からずっとぐるぐるお腹が鳴る
食事すると更に酷くなるから外食や飲み会が憂鬱になるレベルで、夜布団に入ってからもぐるぐる
それが休日になると急に調子が良くなる
お通じも1日に複数回あるしガスも全然たまらない
やたらと疲れて何もやる気が起きなくなったりすることもない
休日があまりに全ての調子が良すぎてますます平日仕事に行くのが嫌になる >>626
毎回トイレに行くと、仕事にならないしね
トイレ行く途中でガスたまりが解消され、自席に戻るとまたガスたまる >>607
あなたがいくつか知らんけど私も30代後半そんな感じだった
でも40になって急にいろんなことが吹っ切れた
自分に自信がなくて対人恐怖気味だったけど、いまは誰にどう思われようがどういう反応されようが
なんだかどうでもよくなってしまったので、とりあえず明るめに人に接するのが標準になった
そうすると相手も同じ風に返してくれることが多いし
それでもむかつく対応されたらその日1日くらいはもやもやするけど、翌日には忘れてる
私の不安はパチンカスなこと
何年止めてても定期的に打ちたくなってその都度10万くらい散在する
ホールには貧乏人っぽい人が多いし自分もその仲間なんだなと思うと…
お金欲しさにお金を失いに行くなんて愚の骨頂すぎるよ
また休止期間に入ったけどできればこのまま一生涯やめたい 年末年始って何故か落ち込むことが多い
仕事してようが家にいようが何かしらあって落ち込んだりイライラしたり
年も明けることだし気持ちを新たにという意識はあるけど思いどおりにいかなくて、なんで自分はこんなんなんだろうって自己嫌悪に陥る
ガキ使見てたけどなんか気分がちぐはぐになってしまって見るのやめちゃったー我ながら辛気臭いわ >>626
無意識に歯を食いしばってない?
唾液が出てそれを飲むことでガスが溜まる
食事をして胃腸が働くと溜まったガスがグルグルするって感じなのでは >>626
体質とか精神的なものあるよね
体質でそうなってたけど、高校生のとき男子からプークスされて余計に悪化した
以前喪女板にあったカビンチョスレに励まされてた >>631
626です
食いしばりあるかもしれない
口呼吸直すため最近口を閉じようと意識しすぎて逆に食いしばってる時がある
あと空気を飲み込みすぎてなると何処かで見て以来変に意識してしまい余計に空気飲み込んでしまったりしてる
もう余計なこと何も考えない方がいいような気がしてきた
音さえなければ自分だけのことだからいいんだけどね…
静かなオフィス内や電車内、EV内とかで音がなると辛い >>626
私も同じ症状で困ってる
しかも休みだろうが家にいようがもはや慢性的に腸がぐるぐる鳴りまくるし、シーンとした場所とか人が近いとか耐えられん…
便秘や下痢だとトイレ行くとか薬とか対処しようがあるけど、ぐるぐる鳴る音って止められないし対処法がないからつらい
病院行けばいいんだろうか 心療内科行くと薬もらえる
でも最終的には心の持ちようとかだから、一人事務に転職したりして何とか生活してるよ ここ数年クラブのイベントで年越ししてるけど仕事とはいえ年々面倒臭くなってしまう
つかDJとか客とかなんであんなに無駄にテンション高いんだろう
仕事だから一緒に盛り上がるフリしてるけどこの業界にいるとどんどん周りの他人が別の生き物に見える 新年早々ショックなニュースを立て続けに見てしまいかなりへこんでる
あーあ、結局自分も同じじゃんそういう奴を馬鹿にしてたくせに
頭痛くなってきた気持ち悪い悲しい泣きたい >>628
私もなんだけどなんでこんなにガスが溜まるんだろう
人前で出す訳にはいかんじゃんね 朝目が覚めてまずお腹パンパンのガスを出さないと布団から出られない
すごい量溜まってる
誰かと一緒に寝るなんて無理だな >>639
仕事で電話してる最中におならしたくなると、もうピンチよ
若い多感な時代は羞恥心もあって、今より何倍も辛かった 年賀状きたけど出したくねぇ
私旦那さんとは一切関わったことないのに連名でくるし
定型文印刷してあるだけだし
昔は仲良かったけどもういいかなー 食べるのが好きでどうしようもない
去年結構頑張ってダイエットして10キロほどやせたけどすでに6sリバウンドした
ただでさえ太りやすい年代になってるので今後病気でもしない限り痩せない気がする
さっきも早めの朝食にと冷食のから揚げ4個
シャウエッセン2本とピザ用チーズをスキレットで温めたもの
焼き芋を食べた
余談になるけど焼き芋って黒ホイルで巻いてトースターで焼くと滅茶苦茶おいしい
平日は半断食で朝昼食べてないんだけどその分夜食べてしまう、これもよくない
せめて夜軽く済ませられたら絶対痩せるのに…
それと体重は毎日測らないとだめだわ
今まで測るの数か月単位でさぼってる間にドンと太ってる 新年早々父がぎっくりで動けなくて救急車呼んで入院
実家は昔からの父の借金のせいで余裕がない
お金を貸してと泣いてきた母の心情考えると本当に父が情けない
母もなんで離婚しなかったんだろ
私も今年仕事がまずいのでキツいけど頑張ろ 許されたい
友達も恋人もほしいけど、自分には他人への思いやりとかないから、
ただ自分にとって都合のいい存在がほしいだけ
だから世間のために婚活とかはしないほうがいい
どっちにしろ、高齢の自分の婚活に来るのは自分みたいな地雷ばっかりでもうまともな男の人なんて残ってないのも分かってる
願望は心の中だけで叶う期待もしないし周りに発信するつもりない
貯金して独りで細々暮らす
だから明らかに地雷物件(個人情報を勝手に調べるような人間)とくっつけようとしたり
会社の人から休日は何してるのかしつこく聞いたり親や親戚でもないのに無理矢理出かけさせようとしてそこで頼んでもない男の人の紹介とかやめてほしい
しかも頼んでもないのに参加費徴収して「この男と付き合え、そんなんだから駄目なんだ」と馬鹿にされる
もう嫌だ許されたい 食べないダイエットは結局、その状態を永遠に続けないとリバウンドするからね >>643
食事を栄養補給と考えるといいよ
炭水化物摂りすぎてない?
野菜とタンパク質がなさすぎる
タンパク質摂らないと新陳代謝下がって余計痩せにくくなるよ ぼっち初詣に行ってみたらダメージ半端ない
自分より太ってたりブスなのに結婚して子連れを見ると自分がますます惨めに思えてきて外出するのが億劫
今までは割と平気だったのに孤独感が胸を締め付けてくる
婚活婚活婚活って、数年前からしてるけど全然成長してないし疲れた
やっぱり顔じゃなくて中身なんだよな
相手への思いやりとかそういうのが必要なんだよな
分かっちゃいるけど身につけられない不甲斐なさがかっこ悪いよ
でも今年こそは頑張りたい見返してやりたい罵られようが構わない
絶対見返してやる 気持ちはわかるけど他人を自分よりブスとか太ってるとか言うのはよくないよ その通り見た目じゃないんだよね…
人柄や人との付き合い方が1番大きいんだなって気付いたよ
だから友人付き合いでさえ四苦八苦な自分に絶望する、たとえ家族でも人といる事がストレスでどうしようもないから将来真っ暗だー! 太ってるのは産後太りかもしれないね…
結婚はただご縁だと思う
破鍋に綴蓋というし
私は因果応報なんて思わない
たまたまなんだと思う
極悪人の既婚者もいれば、性格のいい独身の人もいる
合わない人なら無理しなくていいかって思うだけ いつも上目遣いだねって言われてから人と話すのが怖い
両親共働きでギスギスしてたから幼少の頃から人の顔色を伺う癖がある上に、極度の怖がり、人見知り、小柄だから無意識になってるみたい
ただでさえ不細工で目付き最悪なのに上目遣いなんて想像するだけで気持ち悪い
ただ、どうしたら直るかわからない
思い返してみると、この人どう思ってるんだろうと思うと同時にチラッと見てしまう
あの時かな?申し訳なさでいっぱい 厄年を迎えた辺りから友達と毎年初詣に行っていた
友達の子供が生まれてからは行かない年もあったし、子供連れで行く事もあったのは別に構わない
2人目が生まれてからは友達の家族4人+私で初詣行く事が増えた
友達の旦那は悪い人ではないけど、家族団欒のオマケか邪魔者みたいで嫌
でも友達から誘ってくるし、今年は旦那とは別かな?と思ってると車出してくれるってーみたいな流れになるし、子供は嫌じゃないけど別に家族ぐるみの付き合いしたいわけじゃないんだ 棚に上げるわけじゃないけど結婚とか恋愛ってご縁と積極性だと思うよ
見た目とか性格悪くてもしてる人普通にいっぱいいるし多分そこじゃない
まったく恋愛したいって気持ちもわかないのが辛い
ただ辛い事でしかないから喪やってるんだけど 結婚含め人付き合いは相手に対する緩さ・隙に尽きると思う
めちゃくちゃもてるデブスホステスの殺人犯が居たけど
隙を見せるのがうまかったんだろうなー >>654
とりあえず人と話すときは顔きちんとあげるようにしてれば上目遣いにはならないと思う
あと猫背気味だと自然と顔もうつむいちゃうだろうから姿勢を正すよう意識してみては きょうだいと関わると緊張するか傷付くかくらいしかないな
正月早く終わって欲しい 現実世界では嫌われすぎてて散々なんだけど
この前、youtubeでたまたま見た動物系の動画が良くてコメントしたらほかのかたも私にたいしていい返信をしてくれたりいいねみたいなのがたくさんついてうれしくて記念にスクショでもしようと見に行ったらアカウント消されてた。 お金さえあれば一人で家にずーーーーーっとこもってたい
明日からまた年末まで連休一度も取れない一年が始まるんだ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ!!!
他人と関わりたく無いうざい 同窓会に行った
民度の低い地域だからどうなってるのかと思ったらウェイ族が大量発生
成人式も凄かったけど
男子陣は法に触れてるぞウェイとかお帰りなさいウェイまで幅広かった
どういう人生なんだろう……
ウェイ族の自己肯定はどこから沸いてくるの状態だったけど
帰り際「頭良すぎでもネガティブに物事考えすぎ」って友達に言われた
もっとバイトしてもっと暇を減らして褒められたとこだけ受け止めていけって
たしかにその通りなんだけど
モテない受験に受からない就職でつまずくおまけにメンヘラって通り道だと自己肯定も何も発想がネガティブ方面に豊かになるもの無理はない
性格に難有りすぎても生きてて良いんだろうか ウェイも生きてるし生きてて良いんだろうか 生きることなんて意味ないよ。意味がなかったから神話だの伝統を作ってなんかそれっぽくしてるだけ。
だから無意味は当たり前だから悩むほどのことじゃないし、生まれたことは宿命でもなく運命とか大それたことじゃなくてなんとなくなんだ、誰だって。だから生きてる意味で悩むのバカらしくないか?
ってツイートを見たけどまあそうだろうな 確かに生きてる意味なんて考えるだけ無駄かもと思う
ただ生命体として存在してるだけなんだし
死ぬまでの暇潰しと考えたら少し楽になれるかも
あくまで私の個人的な考えだけどね 生きてていいかって自分で決めることでもないと思う
死ぬ時期って誰かが決めてる
どんなに品行方正に生きてても、ある日突然事件事故に巻き込まれたり、病に倒れるかもしれない
宇宙人かと言われるほど優れた人が、この人がいないと世の中回らないなんて言われたりするけど、実際いなくなったからって地球が滅亡したりはしないし、どうせなんとかなるもの
でも、この世に必要ない人はいないらしい
病人や怪我人がいるから医師をはじめとする医療職というものが生まれたり、できない人のために補助するという形で仕事が生まれる
生きてるだけで誰かのため、社会貢献してるらしい
経済学的には生きてるだけで消費者、つまり経済回してるからいらない人間なんかいないってことになってるようだ 生きる意味はないしなくていいけど
無意味さに耐えられるかは別問題だと思う
無理やり生きる意味を見い出してやっと生きられる仕事人間とか趣味の人とか
仕事や趣味が何かの理由でなくなると呆気なく折れちゃうし
依存先がたくさんある人間が強いっていうけど
普通に生きるには小さい生きる意味をたくさん作り出す能力必須だわ 生理前に異常に荒れて寝込んで
病院に行って漢方薬もらってるけどそんなに効かないし
ピルも試したけど吐き気がえげつなくて痩せないと?飲めないみたいだし
pmsやらpmddやらのせいもあって鬱になって
それでも自己を肯定して生きてかなきゃいけない
色んなこと我慢して生きてきたのに体が我儘すぎて儘ならない 大人になったら東京に住んで人生を謳歌しようと思ってた。本当は大学進学時に上京したかったけど親に反対されたので就職時に上京しようと考えていた
だが就職活動から今にかけて家族が重い病気になったり上司に何故か初対面から嫌われ激しいパワハラを受けトラウマになったりした
お金の為に闇の仕事もしたけどやはり喪女が闇属性の屑の中で生きていくのは無理だった
上記のことや先天性障害もあるので東京で仕事も恋も結婚も充実してる普通の人に対して凄まじいコンプレックスを抱いている
趣味でもその辺の差が出てくる年齢なので素直に楽しめなくなってきてる上に就きたかった仕事をしてる人達を見るのが辛くなってる
家族のことがなければ上京して好きな会社に入って仕事して恋愛して結婚したかったなー
幸い趣味は一人でもできるタイプなので劣等感を何とか前向きな力に変えていきたい…… またクソブログ見ちゃった
ブサイクな女は私がこんな顔してるからって謙虚なのに何でブサイクな男は女がイケメン好きなのが悪い!日本の女はイケメンとすぐヤる淫乱!って女のせいにばっかりするんだろ
黙ってくたばっとけやブサイクジジイ 金の心配ないなら、引きこもりたい
夫とイチャイチャして過ごしたい
ジムとエステ三昧で働かないで本読んだりするだけ
家事はお手伝いさんがするから一切しない
イケメンで私に優しい夫って金があれば手に入るのかなぁ >>673
手に入るだろうね
そこまでとは言わない、家事はするからジム行ったり友達とお茶したり出来る専業主婦になりたかったわ
母親がこれ
大学卒業して3年くらい働いて結婚を期に辞めた
こうなるのが当たり前だと思ってたけどブス喪には無理だった
父親が顔は整ってるけど無愛想、母親はブス寄りだけど愛嬌は人一倍ってタイプで、私は2人の悪いとこを寄せ集めた
もう三十過ぎだし顔も性格も今更治らない
友達にはうちの母親みたいな人が多くて(働いててもパートとか)遊ぶのも苦痛になってきた
旦那の話とか子供の話についていけないし、仕事の話は向こうがポカーンとなる 話し方かえるだけで印象良くなるけどずっと気を使っていられない
そもそもそんな言い換えぱっと出てこない 自分のことを知るのは怖いけど根本にある原因や要因を徹底的に調べないといつまでたっても負のスパイラルから抜け出せないなと思って
メモに自分の気持ちやそれに対する解決策を書き出すようにしたら更に不安になってきた
見えないものを見えるようにするのは良い傾向だけど、わかったところでそれが実行できるのかと次は別の不安が生まれてしまったようだ…
いや、もう徹底的にやればいいんだろうけど
生きるって不安だらけだ… 2chのレスにマジで腹立ったりとか反応しちゃうのやめたい
これからもお世話になるのに 隣の敷地に建て売り数軒建つことになって現在整地したり基礎作ったりしてる
いくら何でも休日の朝八時ぴったりから作業開始とか何なの
平日なら何も言わないようるさいけど仕方ないし
でも土曜日って今のご時世一応休日のくくりに入るよね?
騒音というより地響きがくるから音たてられ始めると横になる状態が一番影響大きくて
文字通りたたき起こされた
石投げてやりたいし欠陥住宅にでもなっちまえと毒づきたくなる
土日どちらかしか休みじゃないから今日は貴重な休息日だったのに… 親戚の贈り物がおかしい
自分の家で要らない物詰め合わせとか、わざわざ面倒な調理しないと作れない物ばっかり送ってくる
KY過ぎる あーなんか凄いタイミングで届け物きてクソかよ
眼鏡もかけずトイレで踏ん張ってた最中に
トイレにスマホ持ち込んでニコ生見てたから、ワタワタ床にスマホ置いて消せずに音出っぱなしで対応
頭回らず眼鏡取りに行けずだから覗き穴で確認せず開けた
この対応駄目だな、部屋に押入られて殺されても文句言えない
本物の届け物だったから良かったけど
夕寝なんてしたら駄目だ
でも追跡サービスでまだ東京にあるはずの荷物が何故届いた?情報更新しとけボケ
とにかく、いつでも眼鏡は掛けて歩くこと!!!
こうやって事件に巻き込まれた(裸眼、眠気)人って多いのでは >>643
全く私と同じ状況
去年25kg痩せたけどすでに15kgリバウンドしてる
朝昼食べずに夜も抑えてるのに深夜になると過食しちゃう >>678
うちは昨年から隣が新築建ててるんだけど、地響き・揺れ・音、煩いの分かるよ。
土方は昔から週6(月〜土)仕事なんだよね。ずっと変わらない。
そして10時12時15時に休憩挟むんだけど、
近年は消費税増税前対策で建築ラッシュのせいか、昼休憩以外しない日もあるし、なんと祝日に作業してることもあったよ。なんか別場所と掛け持ちしてるっぽい。そこは昔とは違った。 トロいって何?
自分で動けよ老害。
お前そのポジション絶対譲らないよな。じっとしてれば部下が作業に必要なもの用意してくれるもんな。
そんなに動きたくないなら帰れよ。
出勤2時間前に来て必死こいて準備してたんだぞ私らは。お前がやらないから。
自分の思い通りのタイミングで、思い通りの事をしてくれるなんて、ロボットでも無い限り無理だわ。 友達から年賀状届いたけど会ったことがない旦那と連名だった
印刷したものだったらまだしも友達の字で書かれたものだったし昔は
「会ったことがない旦那の名前書かれてて困ったことがあるから私は結婚しても書かないよ!」
って言ってたのに…女は結婚出産したとたんガラリと変わってしまうけどまさかこんな些細なことでも変わるとは ターミナル駅で電車待ってたら知らない人に写真撮られたかも?
確かに新幹線が止まってたし、丁度電車が入ってくるところを撮っただけかもしれないけど
カメラこっちに向きすぎじゃない...?考えすぎ?
写ルンです的なやつだったから「何撮ってるんですか!!」って怒ってもすぐに見せられないしなぁ
悪用されないといいな...勘違いだと嬉しいんだけど.... 人生詰んでる
20代後半の田舎実家暮らしで
高卒手取り10万のパートで貯金なしのデブスコミュ障
友達0で両親とは不仲で何年も口聞いてない
今後の人生が不安で仕方ない 文句言いながらわざわざ戸を閉めに来るくらいなら自分で消していきゃいいのに
手間がかかるだけじゃん 生理前だからかイラつき過ぎて寝たくない気持ちが大きすぎて眠れない
体は疲れてるし目もショボショボしてるのに頭の中だけが「まだ寝たくない!」って高ぶってイライラしてる
それとも更年期障害始まったのかな
明日休みで良かった キャピキャピしてる新成人が羨ましい
私はメンタルがヘラヘラで大学中退してて、それでも成人式には行ったんだけど
上手く言えないけどアンサンブルスーツ的な格好
振袖着たかったなとか、こんなはずじゃなかったとか、キャピキャピしてる新成人を見てて涙が止まらなかった
父親の転勤先に引っ越したから友人もなし
惨めだとつくづく思った
あれから何年も経った今もオンボロの人生でただしんどい 自分に嫌がらせしてきた連中が以前は怖い怖いだったのが今は怖い+生理的に受け付けないになってる
なんか子供みたいな顔で体だけでかくなった感じ気持ち悪い気色悪いまあ日本人自体基本顔立ちが幼いのだなあと感じてる
そいつらが大企業に勤めて結婚子育てしてるだろうから余計ゾワゾワして嫌になる
あいつらが不幸になればいい >>685
連名あるけどまったく気にしないわ
友達の名前しか見てない
山田より、くらいの感覚でしか見てない
別に気にしなくていいんじゃない https://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html
乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう!!
https://goo.gl/fMPBjB
このサイトなので頑張ってください
※女性は登録も利用も無料です 18歳未満禁止 友達との恋愛経験の差がモロに出始めて本当に辛いし恥ずかしい
出会いの場に行っても恋愛経験が無いから成果に繋がらなかったりマルチの勧誘だったり
男を見る目が無いんだと思う女子校で多感な時期に男の人と触れ合わなかったからか
大学行っても毒親に朝まで飲むとか許してもらえなくていつも一人だけ帰ってた
もう恋愛経験無いのが嫌だから適当にイケメンと一晩だけでいいからって思うけどそれを言うと自分を大切にしろって言われる
自分を大切にするって何?今まで大切にしてきた結果が恋愛経験なし
焦るなって言われるけど焦らないわけ無いじゃん
恋人いない人も今は多い生涯未婚もいるって言うけど友達とか会社の人と話すのって恋愛のことじゃん
そこで経験ないって言うと触れちゃいけないみたいな反応されるし
やっぱりまだ独身者や恋愛経験ない人はおかしいって風潮があるよね
他人と違う自覚はあるけど違う原因が分からないから余計に苦しい
最近こじらせ女子のドラマとか映画とか流行ってるけど、見る度にこんな都合いい展開ねーよって思う
こじらせ女子を好きになる人が現れる時点で有り得ない
こじらせ女子が必死にもがいてもがいてやっと好きな人と結ばれると思ったけど不可抗力で結ばれず
みたいな展開なんて見たことない
そうやって面白おかしくコンテンツ化してバカにしてるだけだろ
そんなんだから既婚喪女とかいう訳わんないやつが出てくるんだよ
もう男女関係なく人間に疲れた >>694
イケメン?ブサメンにすらお断りされるレベルのブスが何言ってんの?w >>682
レスありがとう
そういう仕来りなんですね…実際そんな感じです
現在は昼の休憩以外続けて作業してくれますので本当にね…疲れます
横になるより椅子に座る=なるべく高い位置に居る方が振動が少ない気がして
本当は横になりたい時も頑張って座ってます
いつまでも続くことではないんですがちょっと辛いです
完成すると確実に我が家の日当たりが悪くなることもあり
何もかもが憎く感じられて情けなくなります >>694
周りにマトモな独身イケメンいるの?羨ましい。
私の周りの独身イケメン(笑)は精神が中学生で身体の関係は愚か恋愛すら到底無理だった。
良さげな人いるならアタックしてみたら?
あとは男見る目無いと自覚してるなら尚更恋活か婚活して数こなして見る力養おうよ。
私も人の事全然言えないけど昔より直感を信じられるようになったよ。 >>697
いないよ
それにそんな気軽にアタックできないとな、だから喪なんだろうけどw
友達の友達にイケメンだけど女なら誰でもいいっていう人がいるからもうその人でいいか…って思ったって話
もう何回も街コン合コン行ってるよ
気になる人ができても実は彼女持ちだったとかラインしてみたらすごく自己中だったとかそんなんばっか
たまにいい人と繋がれた!と思っても一緒に行った友達と被るかキープ扱いで本命にはなれない
恋愛経験が無い故に人と被ったときに負けてしまうんだと思う
こんな調子だから疲れてしまったんだよ >>696
>完成すると確実に我が家の日当たりが悪くなることもあり
682です。うちもまさにそれ。
しかも最近の家って2.5階建てっていうの?ちょっと上に大きめだったりするんだよね。
日照権を主張しようかと思うねw
基礎工事が終われば少〜しずつマシになるから、長期戦だけど辛抱するしかない。ヘッドホンで音楽聴いたり気を紛らわせながらお互いがんばろう。 まんま去年経験したやつで共感しかない
揺れるわ音酷いわで体調おかしくなった
建った現在は部屋は薄暗くなり運気も下がった気がする
もう新築から10年住んでて名残惜しいけど更新を前に引っ越しを考えてる
悲しいなあ 近隣の工事で悩んでいる人結構多いんだな
うちも昨年から真向かいの施設を解体→新築5棟建設で滅入ってる
解体工事中はアスベスト撒き散らされたし土方のおっさんが終始後輩のおっさんに怒鳴り散らしていて最悪
「お前はよぉ!エロ本買うのばっかいっちょ前で土のひとつも盛れねぇのか!え!?」って知らんわそんなもん はー、職場で誰とも雑談しない毎日だし変わらなきゃって思ってメイクやファッション頑張ってたけど、まずコミュ力磨かなきゃダメだったんだな。人のこと興味ないし仕事も出来ないし将来が不安すぎる。コミュ力ないから自分のしゃべり方変かどうか気にして人の話が聞けない 職場で派遣の21歳の女がウザい。
やたら若いアピールするし、おしゃべりなんだけど自分の話と家族の話しかしないし、私が何か話してもすぐ自分の話に持って行くから正直イライラする。
お前の話とか興味ないし。
向こうは私と仲良くしたいっぽいけど、私はその子とは一緒に居たくないから避けてる。 早起きして時間外の仕事に出たのに…
もう眠くてつらい >>698
多分、あなたと合うタイプの人が街コン合コンに来るようなタイプの人間じゃないってだけだと思う
出会う場所がないんだろうね 今の若い子がつくづく羨ましい
もう少し遅く生まれてたら私も今の若い子みたいに冷静かつ現実的で緊張しない人間になってただろうに 自分の家族のこと話してただけなのに、「うちの旦那は〜お父さんは〜」から始まる自慢
独身喪は家族の話題ですら子持主婦にマウンティングされなきゃいけない理由でもあるんですかね
こいつと話してるとほんとめんどくさくて会話すらしたくないからだんまり決め込むことにした
何かにつけて旦那が〜旦那が〜だから早くやめてほしい マニュアルとかで世間一般が思うであろう事びっしりかいた本とかないのかな
・自分ならどう思うか
・自分ならどうされたら嬉しいか
・自分ならどうされたら嫌か
て必ず言われるけどそれを考えて動いてるのに「おかしい!考えてない!」て言われる
きちんと「世間の◯◯%はこう思うはずなのでこうしてください」て明確にしてほしい
自分なら我慢して当たり前だしって事を他の人激昂したりどうされたら嫌か考えてそれしないようにしたら「気が利かない!!」だもん
他人が嫌な事をしないってのは大前提だとしてその嫌な事自体がわからないし細心の注意払って怒られるの辛い お正月、親戚の家にお邪魔した際、その家の次男(32歳)がバイト先の40後半の女に入れ込んでいて
あんな年いったんはやめとき!って何度も注意してるのに付き合い続けてるってぼやいてるというか深刻な
話になってた・・・
あんまり引き離そうとするとムキになって駆け落ちなんてされたら怖いし、かといってある日紹介するなんてことで
つれてこられるのも怖い・・って叔母さんめっちゃ悩んでた。
私も年相応の女にしたらいいのにって思うものの、変に口出しできないのでモヤモヤ感が残って帰宅した 人を好きにならないまま、20代も後半になった
これくらいの年齢になれば、せめて男が好きか女が好きかくらいはわかるようになると思ってたのに
家族愛友情はまだわかるけど、恋愛感情は抱かない
好きになった人がタイプかなって冗談めかして言ってた人がいたけどまさしくそんな感じ
どんな人が好きかまだわからない
ドラマみたいな恋愛をしてみたい
初恋っていつ訪れるんだろう >>708
秘書検定の教材を眺めてみると良いかも
ビジネスにおける基本的な対応とか載ってたような 世間一般の平均的な思考感覚知りたいって言ってる人になぜビジネスマナーを… でも最適解じゃないけどそこそこ妥当なのでは
自分が嬉しいことや嫌なことと他人の嬉しいこと嫌なことなんてぴったり合致する方が稀だし
家族や近しい友人以外とのお付き合いなら公共マナー≒ビジネスマナーがしっかりしてればだいたいなんとかなる
(ビジネスマナーも基本的には「親しくない他者に失礼のない対応をするためのマナー」なので)
世間の多数派に対して失礼じゃない作法をちゃんと身につけとけば
毎回この人への対応は間違ってないか?自分は失礼なことしちゃってないか?って不安になることもなくなるのでは
怒る方だってマナー的にしっかりしてる相手を怒ることはそうないだろうし
一般的な(大多数相手に通用する)マナーを身につけたうえで更に優しくしたり気づかったりしたい、嫌われたくない人相手には
その人のことよく理解して、喜んでくれそうなこととかしてあげればいいと思うけど
そうじゃない人相手にまで自分の心を削って気を使ったりびくびくしたりしなくていい、
気が利かないとか言われても知らんがなって思っといていいってことも覚えておくといいとおもう
とにかく社会で怒られたくない、怒られない方法知りたいみたいな感じならビジネスマナーやビジネス処世術みたいなの読めばいい
そういう場面じゃなくて相手が気分で怒って来たり罵られたりするのどうにかしたいって場合は
そりゃ相手がただのモラハラや毒親な可能性があるのでしかるべきところに相談した方が良いかもしれない
すごい長々書いちゃったけど、とりあえず>>708が誰に「おかしい!考えてない!」って言われて
誰に怒られたくないのかにもよると思う >>713
納得した
多分ここで>>708が言ってるのは、誰かの言動で人がどう感じるかってことでは?
形式ばった内容じゃなくて、たとえば辛くて落ち込んでる時に笑えない冗談を言う→言われた人はどう思うかとかそんなん
違うかな 数年前の話
職場に一年間だけ派遣で来てた30代女から陰湿ないじめ?にあってた
その頃自分も入社して1年ぐらいしか経っていなくて職場も嫌だったし、馴染めてなかった
最初は仲良かったけどある日を境にひどいことばかり言われるようになった
例えば、「他の社員の方はあなたにどう接していいか分からず気を使っている」
「気を使っていることも分からないなんて図太い」
「みんな(世間では)は色んな人と話すことを経験してるけどあなたにはそれがない。だから精神年齢も止まったまんま」
「今一番女性の中で若いからいいけど、新人の若い女の子が入って来たらあんたなんかだれも相手にしない」
「あんたのためを思って言ってるのに感謝もない」
「あんたは頑固だからどうせ変わらない」などなどまだある
その人は遊び人でコミュ力の高いアピールと人の扱い上手いをよくしていた私はいわゆるコミュ障でそんな私を変えようとしてたみたいだけど色々ショックだった
その人がいなくなって数年経つけど未だに時々思い出して嫌な気持ちになる >>715
頼まれてもいないのに図々しいこと言ってくる相手の方がコミュ障だから気にしなくていい
言ってることも主観にすぎないし、
本当にコミュ力ある奴は馴染めてない人間に対してマイナスなイメージすらもたずそのまま受け入れてくる 耳の真後ろとうなじの髪の生え際が異様に痛痒くて姉に見てもらったら
「あんたこれシャンプーとか石鹸残ってる奴だよ。きちんとゆすがないから」と言われた
ひえー痒い
これから気をつけます >>717
すすぎ残しは何度も聞いたのですすぎまくるんだけどかれこれ一年以上掻きむしってボロボロだ
何度かステロイドで治してるんだけど癖になってるのかすぐ再発する
今のトリートメントなくなったら美容師の知人におすすめされたノンシリコンのに変えるんだ…
軟膏もまた買ってこなきゃ 産休は権利だから取ってくれて全く構わないし、
一人ひとりお菓子手渡しで挨拶するのもまあ分かるけど、
渡すのが「出産準備の為お休みを頂きます」って印刷されたクッキーなのには引いたわ
どんだけアピールしたいんだよ
適齢期すぎて子供いない人も多い職場なのに >>716
ありがとう
なんかやっとスッキリした
あの時はまだ若かったし、その人の言うことう受け止め過ぎてた
あたかも >>721
ごめん、途中だった
その人はあたかも自分の言ってることが絶対みたいな言い方だったし、色んな人を見て来た!とか豪語してたけどそれ遊びの中で会う人の中の話だし
たぶん私みたいな人に会ったことないのかもw とあるアプリゲームが好きなんだけどアンチが鬱陶しい。そんなに嫌いならさっさとアカ消せばいいのにいつまでも粘着して運営が何か発信するたびに文句つけてて嫌だ。
内容もしょうもなくてちょっと考えたり調べるなりすれば解決しそうなもんなのにそれをせずに頭空っぽのまま過激な言葉並べてバカみたいだといつも思う。
あと壊滅的に使えないわけでもないのに産廃って言うな、私はそのキャラが好きなんだよ。長くてすまん。 解体工事って本当ストレスしか溜まらないよね
家も去年の秋、隣の空き家と裏のぼろアパートを解体すると急に言われて期間は10日くらいと聞いてたのに実際は1か月近く掛かって気が狂いそうになった
基礎を壊すときとか半端ない震動だったし覆いもなかったから壁がこちらに倒れてくるんじゃないかと怖くて仕方なかった
おっさんどもの工事の仕方が荒かったから窓開けて怒鳴ったこともあったわ
とにかく、地獄のような毎日だった
これから空き家が増える一方だし解体も増えるんだろうね嫌な話だわ 自分にも原因があるんだろうけど偉そうな態度ばっかとられたり
嫌み言われたりあたられたりできつい
いろいろ自分で改善したり頑張ってはいるんだけど
あまり人と関わらない仕事選べばよかったなーと後悔してる
みんな裏表がありすぎだし人を蹴落とす事が普通みたいで
悪口ばっかで盛り上がってるしそういうのがきついと感じるから
もう世間的に悪い意味で弱者なんだな・・・ 仕事は嫌いじゃないというかこの間一人で仕事してる時
気楽すぎて逆に仕事楽しいって思ってしまったので
ストレスの原因はここだと思った
自分だけがこの思いしてるわけじゃないのにねなんかいろいろ限界きてるのかも >>725
嫌みとか言われた時に言い返したりしてる? >>727
たまにかな
でも基本的に笑って誤魔化しちゃう
めんどくさくて
反抗した時もあったけど喪子さんって言い方きついとかさらに嫌みいわれるし
そういうスケープゴート的な位置なんだなって諦めてた >>728
そういう人達ってガンガン言い返す人とかはターゲットにしないんだよね…
言い方きついとかなにそれ「鏡見たらどうですか」とでも代わりに言ってやりたい
でも728は悪くないよ
相手にとって気に入らないことが728の中にあるんだとしても
偉そうにしたり嫌味言ったり八つ当たりしていい理由にはならないからね
自分に原因があるとか思わず、愛想笑いとかもしなくていいからできる限りスルーがおすすめ
仕事するうえで必要最低限のみ関わりを持つ出来の悪いコピー機かなんかだと思って接しよう >>728
キツい言い方させてるのは誰だよって言いたくなるね
反抗された時に咄嗟に悪態吐いちゃうのって普段から人に寄っ掛かってる証だと思うし
抵抗し続けるのは疲れるけど、たまに肩すかしな反応みせた方がその人にとって良い薬になるかもね 言い返さなかったり、嫌だという態度とらなかったら「こいつには何を言ってもいいんだ」と思われちゃうのはあるね
自分も職場で嫌み言ってくるやついて、ずっと笑ってごまかしてたけど、ある日私もいい加減我慢の限界を越えたから「てか、あんたに関係ないしね」と目も合わせず静かにボソッと言ったりとか言い返したらそいつもう大人しくなったよw
そもそもそいつが大したことなかっただけかもだけど ツイッターで感想とか検索したい時に名前欄に商品名とか入れてる人ほんと邪魔だし自己主張気色悪い おにぎりって温めるものなんだな
コンビニで二個買って、一個は温め時間書いてたから、温めますかも変に思わず、お願いしますって言ったら、小銭出してるうちにどっちもチン
チンしない方が美味しかった気がする
鮭おにぎりチンするって予想外だよ 好みだけど海苔パリパリさせたいからいつも暖めないな
暖めるとご飯が少しパラパラになって食べにくい
冷えてる方が美味しい 変な誤解が生じるのがすごくめんどくさい
ダイエット本を読んでただけでそのダイエット試すの、そんなもの信じてるの馬鹿だねって一方的に言われたのが腹立つ
そんなん、議論の残るダイエット法だってことは百も承知だし、○○さえ食べればあとはカロリー気にしないで食べていいんだよなんて極端な話は全然信じちゃいない
ダイエット法を盲信して実際に試すつもりで読んでたというよりは、興味本位で読んでたって面が大きいのに
めんどくさくてあまり反論しない私も悪いんだろうけど 先月ボーナスで買ったブランドバッグのスナップボタンが異様に固くて留まらない
いつもボタンを外して使ってたから全く気が付かなかった
この間一度留めてみた時もバッグを傷付けたくなくて恐る恐るやってたし、単に自分の手の力が弱くて不器用だから中々留まらないと思ってたけど力の強い母親がやっても駄目だった
母親に初期不良じゃないの?何でもっと確認しないの?返品交換できないの?って矢継ぎ早に延々と言われて確かに私に非があるんだけど、ただでさえ壊れてるのかもってショックなのに余計に落ち込んでしまった
とりあえず明日お店に電話して相談するしかない
1ヶ月経ってるから保証切れてそうだなあ
最近落ち込むことばっかりで悲しい >>730 >>731
いろいろ聞いてもらって楽になったありがとう
多分わたしの中でまだ仲良くなれるかもって変な期待もあるからだと思う
なんで職場でこんな態度すんだ?学生か?と思うし
もっと吹っ切れたらいいのにいろいろそれで責められることも多くて
わたしが悪いからしょうがないんだとか凹むばっかだった
とりあえずニコニコするのやめてみる
>>732のも参考になったありがとう >>738
そんな裏表あって人間性腐ってて正当な抗議したら相手を悪者にするような奴と「仲良く」なれても良いことないよ
このカシオミニを賭けても良い
中身が小学生以下だから仮に普通に会話できるようになっても大人側が気を使って面倒見てあげなきゃいけなくなるよ
個人的にはなんかおかしなこと言われたら
ニコニコも怒った顔もせず真顔で「は?」って逐一聞き返すのが一番効果あったけど
まあこれは相手と状況を見てやってください…
難しいかもしれないけどできるだけ余計なかかわりもたずに仕事できる感じになるといいね 大学では身近にいじめの気配がなくて
大人になれば自然とそういうのなくなるもんだと思ってた
ご近所づきあいとかママ友間のネチネチギスギスとかは
あるとこにはあるだろうけど概ね創作だしいじめとは別物みたいに思ってた
社会に出てみたら職場でふっつ〜〜〜〜〜にいじめやってる連中がいて唖然とした
子供かよ、仕事しろよ
子供なら普通にいじめがあって良いってわけじゃないけどさあ
やってる自分が恥ずかしいとか微塵も思わないのかな…
子供のうちは逃げ場がないっていうけど職場も生活かかってるから同じように逃げ場無いんだよね
で子供のいじめみたいにストレートに障害や窃盗に繋がるもんでもないし
ネチネチネチネチいやらしい感じだから訴えにくいし気づきにくい
「たしかに感じ欲はないけどいじめって程では…」みたいに本人も周囲も思ってしまう感じがあ゛〜〜〜〜ってなる
今思えば大学の頃は友達以外の同じ面子とずっと一緒にいることほぼない(部活やサークルはやってなかった)から
いじめ発生するほどの人間関係なかったしあっても気付けてなかっただけなんだろうなあ
やれるものなら片っ端からハラスメントで訴えてやりたいくらいクズが普通にいるの何なんだろう
勿論ないとこにはないんだろうけど 会社のリーダーの口癖が、私が何か言った事に対して返事の頭に「じゃなくて〜」って言う事
何かの確認とか聞くと十中八九これで返される
私の言った事が特に間違ってなくても言う
毎回言葉の最初に否定されて気分悪いしイライラする
その人は上から目線で周りにも評判悪いし、他の人にも言ってそう
私は子供の頃の口癖が「嘘?!」だったんだけど、母から「言われた相手は気分悪いから『本当?』に変えた方がいい」と言われて直したことがある
結果的に意味は同じなんだけど、真逆の言葉を使うだけで受け取る側の気分が変わる
ほんとモノは言いようなんだなと思った はあああああ?
彼氏と今日マンダリンでカフェする予定がペニンシュラに変更されたわ
ペニンシュラからカジュアルでいいかあ?
コンセプトも違うホテルにいきなり変更とかやめれw わーーい、今日は日曜日なのにきっかり朝八時からドリルの音がし始めたよレね!!
今日こそは、今日こそはゆっくり休めると信じてたのに!!! >>741
めっちゃわかる!口癖がていうか、とか、じゃなくて〜って本当に嫌だな その人の癖だと思ってもいい気持ちしないよね 嫌われないようにーって生きて来たのに、それがストレスになってるって色んな人からアドバイスされたからなるべく素の自分でいるようにしたら今度はそれで友達が出来にくくなったり上司に嫌われそうになったり…偽ってた時の方が楽だったんじゃね? 小さな子どもの頃からやり直したい
もしくは生まれてくるべきじゃなかった
こんなこと思うのは親不孝だけど生きてても親不孝な気がする
何より嫌なことから目背けてこういうこと考えて甘えてる自分は糞
必要とされないってこんなに辛いのか 今の状況じゃ絶対に無理だけどいつか一人暮らししたい。 >>748
私ももろ一緒
そんな願いすら叶わないなら早く死にたいわ
最近エコキュートにしたけどお湯が足りなさ過ぎて実家家族内がギスギスしてる
4人対応なんだけど冬場は2人ぐらいしかお湯張ると入れなくなる
灯油のに戻りたいもっと反対すればと凄く後悔してる
ストレス過ぎて風呂好き妹が泣き出すくらい 順調にいってても一個何かにミスをすると全部投げ出したくなる衝動が収まらない
色々大変なことがあって今日もそれを挽回するためにやらなくちゃいけないことがたくさんあったのに、一つのミスがモチベーションに影響してる
一度こうなると電話一つがめんどくさいし、身の回りのこと全てがめんどくさい
さっさとやってしまえばいいのにこうやってネットしてる
デッドライン症候群どころかデッドライン超えてるわ
結局後悔して鬱になるのは目に見えてるのに食指が動かない
何にもしたくない
全て投げ出したい >>751
少し気持ちわかるよ。私は最悪なことに1つのミスで焦り、平常心でいられなくなり連鎖する。早く癒えて普通に戻るといいね。 >>752
ありがとう
その言葉に押されて一番食指が動かなかった電話をしてみた
直接私の責任じゃないんだけど、謝罪とちょっと無理な期限延期のお願いで鬱だったから助かったよ
だいぶメンタルが持って行かれて疲れたけど
私も「失敗したらどうしよう」で焦る→他愛ない小さなミスをする→何故か焦って連鎖→大失敗に繋がる→全部投げ出したいっていうタイプ
自尊心がないのに無駄に完璧主義だと本当に嫌だわ
精神安定したいね 幼い子どもや不躾な大人からガン見される
おしゃれして普通の人間になるべく頑張りたい 飲み会や外出を誘ってくる人ってコミュニケーションは必要だから面倒くさいけど頑張って誘ってるのかな
だとしたら尊敬する
小学生の頃から誘われたら行く、自分からは誘わないって感じだったけど孤立した事はなかったし
途中で引っ越したり進学とかでまったく知らない人しかいない状態で学校通ったけど
話しかけてくれる子がいてこれまた孤立した事なかった
社会人になってもそんな状態で自分からは誘わない(食事も旅行も外出も一人が一番好きだからそうしてた)でいたら攻撃された
一人でいたいけど我慢してストレス溜まっても我慢して誰か誘うのって義務なのかな
あと久々に会った子に「テンション低い」って言われた
「ヤダーー!!ひさしぶりぃ〜!!元気だったぁ〜?!今度会おうよぉ〜!」って興奮して言わなきゃいけなかったらしく
素の状態で歩きながら「あ〜久しぶり〜」だけだとダメらしいとメールで怒られた
そもそも駅にいる時点で電車の時間があるんだしなんで立ち止まらないといけないんだろう 1人も楽しいし誰かと一緒も楽しいよ
若いうちは1人は楽しいけど、年を重ねると段々と独りだと感じるようになる 自分も店経営してるらしく、接客に関してかなり厳しい常連客にいる
他の従業員もちょこちょこ怒られてて、私もなんとか今まで怒られず対応してきたけど、今日はクーポン後出しされて使用したポイントが取り消せず、やらかした
店長呼んでも面倒事大嫌いな店長は返品処理して差額分辻褄合わせるしかないですとだけ言って消えてしまうし、「こんなの簡単な計算でしょ?レジ処理はそっちで勝手にやってよ、差額のお金だけ早く返して」と横から早口でまくし立てられて頭真っ白
「こういう時はクーポンありますか?って先に聞いてくれる?」と何度も説教されて、確かにそうなんだけど、もうあの人来てもクソババアしねとしか思えない
店長も嫌い…こんなの全部社員がやれよ あーほんと母親大嫌い
恩はあるけど嫌いなものは嫌い
妹も嫌い
母方の親戚も嫌い(死んだひいおばあちゃんだけ好き)
父は好きだけど父方の親戚は嫌い(死んだおばあちゃんはry)
親戚っていっても叔父叔母だけど
いとことはそれなりに仲よく遊んだ記憶あるけど親しい感覚は全然ないのに
どうして叔父叔母祖父らの印象だけこんな強いんだろう
嫌なことより良いことだけ覚えていられる人間になりたかった >>757
私は逆に若い頃は誰かと一緒でもまだ楽しかった(でも一人の方が楽しかった)
歳とった今一人行動じゃないとイライラするくらい誰かと一緒が嫌になった これからもずっと1人なんだろうなと思うと漠然と寂しくなる事がある
一人っ子で友達もいなくて親戚仲も良いとは言えないし従兄弟もリア充ばかり
一人で生きていくポジティブさが欲しい リアルでは言えないから吐き出し
職場の小太りで肌汚くてとにかく野暮ったい地味ブスな35手前女性が新婚で失礼ながら内心驚いた
前もそっくりのタイプいてその人も化粧しないしカバを更に潰したみたいなブスなのに人並みに恋愛経験して結婚してた
どちらも共通するのはブスなのに全く負い目なく堂々として朗らかなこと雰囲気が親から愛されて自尊心育んだんだろうなって感じ
このタイプの人見ると地味なのにきっちりやる事やってんだな、こんなに地味なのに女出して恋愛に発展させたりするんだ気持ち悪いなとかゲスな考えしか浮かんでこない
でも世間では男と付き合うって多分それぐらいごく当たり前な事なんだよね未だに誰とも付き合った事私って何なんだろ 今行っている美容院接客が下手な人に当たる確率があってちょっと困る
前は肩に物が当たっても謝られないし、髪の毛洗うときに位置が悪かったのかしらないけど無言で首動かされるし
今日は一番先にシャンプーしたけど席に案内されるときにちょっとまたされるし
腕はいい人多いけど接客で損してるんだよなぁ 私の周りには家柄とか容姿とか収入とか恵まれてる人が多い
だから自分も凄い人間であるみたいに錯覚してしまう
みんなが好きなものを好きに買って散財して「今月ピンチ〜!」なんて言いながらも生活できるのはみんなはそれだけ多く稼いでいたり助けてくれる旦那がいるから
なのに安月給の喪の自分も釣られて「みんなもお金使ってるから自分も大丈夫」と思いそうになる
みんなと同じように買い物ができないのは自分が良いところに就職できる能力がなかったせい
底辺スペックでも快適に生活できてるのは実家暮らしのお陰
私はみんなと違って親が死んだら人生積むからその時のために節約しなきゃいけない
我慢しろ我慢しろ自業自得なんだから我慢しろ なんかずっと軽い吐き気がある
どこか気持ち悪いとか体調悪いってことは無くて
咳をし過ぎたときに思わずオェってなるみたいな
物理的な吐き気というか(実際に咳してるわけではない)
なんだろうこれ >>762
そりゃ性格ブスと見た目ブス、どっちと結婚するかって言ったら見た目ブスなほうやろ
お前みたいなんはあかん 去年の12月頃の話だけど、同じ職場の女性2人からいきなり冷ややかな態度を取られるようになり、
こちらが何か話しかけると2人で顔を見合わせてクスクス笑ってきたり少し離れたところで
「あーームカつく!」みたいに言ってきたりして
私自身が何か2人に不快な思いをさせたのかなとこれまでの自分の言動を振り返ったりして
一人モヤモヤしてたんだけどなぜかその数日後になったら2人が急に優しく接してくるようになって
やたらお菓子とか飲み物とかくれたり変に褒めてきたりしてきて返って不安になった
こちらに対して何か言いたいことがあるならはっきり言ってほしかったし
この前も「今度一緒にカラオケ行こうよ」って声かけてくれたけど何を考えてるのかわからなくて怖い >>768
悪口のネタを仕入れるためかもしれない
気を許さずに私的なことは一切話さない方が良い
違うかもしれないけどとりあえず様子見て態度をよく観察して >>768
小学生みたいな相手だな…
早めに職場内の誰かに相談した方がいい そういう窓口がある職場ならそこへ
何かされた訳じゃなくてもこういう事があって不安なんですって
状況知ってる人間がいるだけで何かあったときに話が分かるし、
相手に直接注意がいくなら表立って何かできなくなるし 大袈裟かもしれないけどなんかあったときの証拠として日記付けとくといいよ
記憶って曖昧だし数が多くなれば小さいことは忘れていくし
法的にも「こうだったと記憶してる」よりも
「この日の日記にこう記録してある」の方がずっと証拠能力高いんだよ
カラオケがその二人と>>768だけで行くなら(他に誰かいても>>768の安心できる人じゃないなら)
絶対断った方が良い
何もないかもしれないけど、何かないとは限らないし
大人になって幼児以下のことしてる奴全員幼稚園からやり直せばいいのにな 食べることだけが生き甲斐だったのに
胃もたれするようになって辛い >>772
あー分かるそれ
美味しい物沢山食べるの幸せだよね でも年齢と供に食べる気はあるんだけどいざ目の前に来ると全部は無理なんだよね
無理して食べるわけにも行かないしこれぐらいでお腹いっぱいになるのかあ〜…って自分の胃が残念に思う >>768
その2人に好かれたい気持ちがないならはっきりした態度でいたほうがいい
その2人があなたと心から仲良くしたいと思って話しかけてるとは思えない
なので向こう2人と仲良くなろうと考えてはいけない
「前まで私に対する態度悪かったですよねーwww」くらいの態度を出したほうがいいと思う
もしかしたら2人が「喪山私たちに話しかけられてるからって仲良くなれるとか思ってんのかなウケるwww」と悪口にする可能性もある 高校時代からずっと仲良くしていた友達に勧められて3年半くらい前から
とあるスマホゲーをやっていたんだけど
社会人になってから友達が急に強烈なマウンティングかましてくるようになって
あまりに辛すぎてこちらから距離を置いて最終的に縁を切ってしまって
その時にスマホゲーも一緒にアンインストールしてしまった
インドアな私の唯一の趣味だったし月に数千円位課金してたし
あれだけ夢中でやりこんでたのに、まさか自分からやめる日がくると思わなかった
やめるときは一瞬なんだなと寂しくなった >>768
他の人も言ってるけど3人で行くなら絶対やめた方が良い
歌ってるところ動画撮ってあとで笑いものにするとか何か面白いネタ探してそう 普通に書き込んだのに
でっていう
ってレスされた
吐きそう >>768
わたしそういう事するの大っ嫌いだから
行動理由がまったく理解できないけど女の人あるあるだ・・・
急に冷たくなったり馬鹿にする態度とってきたり何がしたいんだろうと思う
たいがい自分達が楽しむ話題作りのために企ててる可能性高いから
仲良くしようと思わない方がいいよ自分も期待したりして
被害妄想してたんだなと思ったけど何度裏切られた事か >>768
その二人もお互いに気が合うわけじゃなくて誰かを一緒に貶めることだけで繋がってるんだよ
ターゲットは男の上司になることが多いのに災難だね、頑張って逃げてね
そういう悪口で全然乗れないから前職の女の茶飲み話大嫌いだったの思い出した 職場の人間関係だから
親しげに話しかけはしないけど、話しかけられれば笑顔で話す程度の
つかず離れずの関係を保ちつつ
内心では絶対に2人には気は許さないのが一番だと思う
冷たくされた恨み言は言わずにそしらぬ顔をして
もう1人の悪口には絶対に乗らない
ビジネスライクがいいね >>779
何のために生きているのかわからない喪女? クソがわざわざつっかかってくるんじゃねぇよブッ飛ばすぞ
はぁケンタ食べたい 寝るときいつもおならいっぱいするんだけどもし恋人ができて一緒に寝ることになったらどうしようって不安に思う
30年以上というかできたことすらないけどね 小学校五年生から中学卒業までずっと菌扱いだったことを唐突に思い出した
もう30近いのにまだあの頃のこと思い出すと動悸がする 自分の察し能力が池沼過ぎて辛い
どこでもそのはずだなのにおかしい質問しなきゃが出てこない
言ってもらわないと見当たらないからいいのかなってなり聞かずに迷惑をかけてしまった
知らない間に尻ぬぐいしてもらってたみたいだ
常識を考えれば分かる事なのに最悪過ぎるorz >>788
私も学生時代のつらいこと思いだしたら美味しいものを食べたり好きなことをして辛いことを忘れるようにしてるよ お腹痛いしちょっと気持ち悪い
インフルエンザだったらどうしよう ブサイクな姉と似てるって言われると不快すぎて泣きそう
親戚のババアが適当に言ってるだけと 分かってても無理 治す気もないらしい汚ったないガミースマイルとテカテカの団子鼻と箒みたいな髪の姉と似てるの?
私は周囲を不快にさせない程度には身だしなみ整えてるつもりなのに
すごく悲しい 多分堀北真希とハリセンボンのはるなが似てるっていうのと同じ感じだと思う
清潔度は全然違うけど顔の作りが似てるとな 真逆だ
才色兼備の姉と似ていると言われて辛い
子供の頃は双子レベルにそっくりだったけど、成長してからは
学力含めて両親の良いとこ取りな姉となぜか親戚の誰それさんに似てしまった私 趣味もやりたいことも生きがいも特にない
仕事が忙しいと言い訳しながら毎日誰でもできるような業務に明け暮れるだけの日々
そりゃ魅力もないよなあ
何か夢中になれるものがほしい 入って半年も働いてない職場、初めて1人で色々やらせてくれたけど出来る気がしない。
なのに先輩主婦は私が入ったから人員足りてるでしょ?週3で働かせてとかほざいてくる。
辞めたろか 生理〜〜〜〜しんどい
若い頃は生理痛で苦しんだ記憶全くないのに年を取るごとに重くなってる気がする
痛いっていうよりお腹の底のあたりがずーんと重いというかだるいというか
気が散って何も手につかないしじっとしてたいけど痛くはないから薬飲むのも…って感じで
なんとなくやり過ごしてきたけど何か対策した方が良いんだろうか
めんどい
健康に一切心配のない身体になりたい なにもかもが中途半端で嫌になる
全部上手くやれていたらもうすこし交友関係も広がったのかな
はぁ なんか人生底辺過ぎて死にたい
底辺人生をやり直したい気持ちなんであの時ああすればなたらればがいつもある
頭のいい都会の従兄弟家族が羨ましい半面心底腹の立つ事言われたりした事も根にもったまま
自分がもっとマシな人生を歩んでもっとしっかり立ちまわりしてればとあんなむかつく事を言われずに
済んだんだ今までの好感度がマイナスになる暴言だ糞ったれな怒りと憎しみとコンプ心満載
もっとマシな人生であれば毅然と関係が決裂しようがガツンと言えたのにああもうむかつく死にたい すぐ体調悪くなるの本当に嫌だどうにかしてくれ、今日も仕事中急に胃が痛くなって吐くかと思った
すぐお腹痛くなるし壊すし、頭痛もよく起きるし、体力なくて疲れるし、乗り物酔いすごいし、こんなんじゃ何もできないしもう何もしたくないずっと寝てたい
みんなちゃんと働いて遊んで人間関係も築いてってすごいよなあ
生きるのしんどい お年寄りと話すと私が結婚してる前提で話されるのが地味にしんどい
「旦那さんは〜〜」とか話の流れで言われて
「いや結婚してないです」って言っても「あらまだこれからなのね!」って
これからも何もないって諦めてる人間に平然とそういうこと言わないでほしい
お年寄りじゃなければ皆なんとなく喪だと察して話してくれるから楽なんだけどな…
仕事でお年寄り相手にしないといけないからこういうの避けられなくて辛い
今は必ず結婚する世の中じゃない、結婚できなくてもおかしくないって思っていたいのに
お年寄りからすればまさか結婚出来ないような人がいるって考えないんだなって思うと心抉られる クレカ金額管理出来ないなら使うな!とおっしゃられましても貴方が勝手に株買ったり売ったり資金出入りさせたりしてるせいでこっちは買い物分残しても使い込まれたりするんですがいい加減にしてくれませんかねぇ…… 学生時代のいじめが原因で周りの人を信じられないし自己肯定感がすごく低い
今の環境は私をいじめる人はいないしみんな優しいのに誰にも心を開けなくていつまでも自分が大嫌いで苦しい
いじめをした人は多分誰も私のこと覚えてなくて楽しく人生送ってる
昔のことなのに私はずっと苦しいまま人生送るのかな 似たような感じでこの先いい人現れるわよ!結婚できるわよ!というおばさんの無責任な発言をどうにかしてほしい
笑顔で対応しつつじゃあ連れてこいよ結婚させろよと黒い感情が渦巻く 職場の飲み会があって帰りに独身の男性社員に車で自宅まで送ってもらったんだが後々怒られた上に心配された
タクシーで帰るべきだったと思う? >>750
うちは四人家族で何年もエコキュートだけど足りなくなったことないな
シャワーもガンガン出してるけど
貯めるお湯の量もっと増やしたり設定出来ないのかな?
2人で無くなるってクレームだらけになりそうだし >>809
私ならお金もったいないから甘える
怒られたとか心配って誰に?親? 死にたい
忘れ物したと思って会社戻ったらしてないとやっぱり気付いて
戻るためにUターンの場所探して変な道へ。そしてそこが前代未聞の渋滞!!!
め?どいことしなきゃよかったよー…ここに来なきゃ今頃スムーズに駅まで着いただろうな
今朝友達から変な電話きて不幸貰った気がする
やめて! 全然進まない、疲れてるのに
何でこんなとこ来たんだろう、忘れ物だってなくたってよかったものなのに
不幸ばっかりでもう嫌だな お向かいさんが雪掻きしてて家から出づらい
後でやるから良いですよっつっても、うちの分までやろうとするんだよなー
近所付合い苦手だ 体調悪くて寝てるんだけど
雪が珍しいのか子供や大人数人が外ではしゃいでいる+雪かきの音がうるさくて眠れん辛い
もう少し静かにやれんのかね
雪しね雪なんかこの世から無くなれ
近所の公園でやってくれうちの部屋の真下で騒がないでくれ辛い
外出したいけど熱が四十度あるから動けん音が辛い耳栓買っときゃ良かった >>818
クッキングペーパーなんかがあるなら、それを少し湿らせて耳栓代わりにすると多少は違うかも
気が滅入ってる時はそういうの本当辛いんだよね、お大事に 早くフリーターから正社員になりたい
けど就職活動が怖い人と会うのも話すのも嫌
しかも自分を雇ってくれるところなんてそうそうない
なんでこんな弱い人間に育ったんだろう >>821
すごくよく分かるよ
自信って筋肉みたいなもので「自分はできる大丈夫怖くない」って感覚を
積み重ねていくしかないのかもね
小さなことから大きなことまで先延ばしする癖をどうにかしたい
反省も後悔もしてて次こそって思うけど全然直らない 職場で朗らかに振舞ってたら勘違いで惚れられてアタックされた男がいるが、職場でも仕事ができないことで有名で全くタイプじゃない相手なので距離を置いてる。
しっかり冷めた態度で接してお断りの雰囲気出してるのに向こうはまだ気があるそぶりでうんざりしている…。
そのくせ明らかにムスッとした態度で関わってくるからイライラする。嫌ならモノとかくれなくていいんだよ。貰っても正直迷惑だし…。
かと言って職場だから仕事するのにやり辛いし、こういう相手にはどう接するのが良いのだろう…。
下手すると周りの評判巻き添えにするのでほとほと困ってる。 >>823
あなたがリスク取ってやる必要はない
ムスッとした態度されてることだけ根回しして
相手が察するか自爆するまで「その日は忙しい」「そんなの悪くて貰えない」で押し通して 地域の当番とかやりたくない
その仕事自体はめんどくさいだけで別にいいんだけど
ご近所さんと関わりたくない 823です。
貰うのは出張の時とかに消えものを私だけにって感じ。男に全くモテたことがないのでこういう状態の穏便な解消法がわからないのです。普通に朗らかにやっていきたいだけなのに、優しくすると脈ありと思われるのは迷惑だと思ってしまう…。
周りも男性だらけで女が少ないから、邪険にすると後が怖い。 >>829
嘘バレバレでいいから彼氏いるアピール
彼がこれ好き、それ彼も言ってた、そういえば彼が、
デカい声でウザいくらいに会話に差し込め いつの間にか職場の規程が変わったのか
元から私の勘違いなのか服装のボトムの色
それ規程と違くない?と指摘が入ってしまった
今の規程が黒紺ベージュぐらいなんだとさ
そのボトムは青系だけど紺ではないよね?と
買った当初は規程どうだったのか私もなに考えてこの色にしてしまったのか青でもいいと思ったのか紺だと思いこんだのか今更不明だけど
アウト認定されたし高めのボトムだったけど封印するわ…
本当は年中乾燥肌で粉だらけになるから黒は上下とも着たくないのが動機だったんだけどな
スーツも喪服も天敵だったりする 汚い話ごめん
確か前にこのスレで痔瘻になったという書き込みをした者だけど
大きな病院で検査してもらったら粉瘤でした
来月の上旬に取ってくる予定です
入院はしなくて済んだけど場所的に縫えないみたいだからどうなるかちょっと不安だな なんか年が明けたら急にまわりの態度が冷たくなった
女職場なんだけど挨拶しないとか会話しないとかじゃないけど
あからさまに距離おかれてるしわいわい雑談にいれてくれないというか軽くスルーだし
あーこれ悪口大会で意気投合したんだなと察した
前から辞めたいと思ってたけど何言われるかわかんなくて怖すぎて言えない
上司(女)含め固められちゃってるから 怪しいと薄々わかってた某国のオークション入札しちゃった
写真3枚しかなくて一枚がよくよく見るとかなりヤバい
カード登録してなくてよかったよほんと
入札は取り消せないと返事あったんだけどさ、いやキャンセル受け付けてるよね
だから同じ写真で別ロット扱いの出品今までまあったんだなーと疑問氷解よ
うまく逃げられますように >>833
辞めるなら何言われようが怖がることないよ!
無理して続けることもないと思う 在宅仕事なんだけどいつでも予定が空くと思われて困る
仕事してるんだよ遊んでるわけじゃないんだよ
時間の融通はきくけどその分睡眠時間削ったりしてる 鬱で通院して10か月
今日病院行かなきゃだけど凄く腰が重い
家庭環境とか自律神経とか生理前に人が変わるとか色々問題あるけど先に進まないといけない
けど医者は先に進むのに慎重になってる
無理も無いけど若くも無いんだ…… 不安
生きていけそうにない
一人暮らししたい
気ままに暮らしたい
親の顔色みて生活したくない
でも財力皆無で取り柄もなく情けなくてしにたい
ぬぼってしててトロくさくて人間社会に適合できない 従業員の年齢層が高めで私以外10歳以上歳上の同僚が当たり前の職場だったので
クソブスでも若いだけマシ!若いからミスもしちゃう!でも頑張る健気な自分!
というふうに自分に陶酔してなんとか仕事続けてたんだけど最近同年齢の子が入ってきた
しかもその子は色白美人で仕事の飲み込みも早くてもはや私イラネ
ミスしても「大丈夫だよ〜まだまだ若いしこれからだね〜」と言ってくれてた周りの人たちも心なしかこの頃厳しい
仕事するモチベーションが湧かなくなってしまったトホホ >>837
10ヶ月ならまだ急性期だと思う
焦って先走って復職を繰り返して慢性化した私みたいなのもいるから利用できる制度は使いつつなるべく休んでほしい 店長の暴言でここ1年で両手で数えられない位新人が辞めてるのに、当の本人は全然改善しようとしない。
まぁ店長だし嫌なら辞めればって思ってるんだろうけど…
自分は1番楽なポジションで単純作業して、バイトの子や周りには声を荒らげて急かして、正直全然尊敬出来ないし何か言われても「お前は何もやってない癖に」って反感しかわかない。
居ない方がマシ、早く帰れと思ってしまう。
前職場のチェーン店舗のマネージャーの方が仕事してたし力になりたいと思えた。 昔から好きでもないのにあいつ〜のこと好きなんじゃないのーって言われる傾向がある
むしろ今まで恋愛感情持ったことなんて一度もない
糞女があいつホモなんでしょーっては?気持ち悪い同性にそんな感情持ったことねえよ
そのせいか同性関連特に女同士関連でメディアにでてくるとゾワゾワする >>840
有り難う
生理関係(PMDD)と自律神経から来る鬱?で
おそらく学生時代から続いてるから通院歴では短くても下手すれば10年は鬱なんだ
就活失敗族だからろくな職歴なくて詰んでるし
もうアラサーだから甘いこと言ってられないかなって
実家から逃れるのが薬に成りうる環境だからそこも含めて見据えないとって思ってる うおおーやらかした余計な口出した
頭に血が上ってるときに冷静なつもりでいるのどうにかしたい
そもそも黙っていられない状態になってる時点で全く冷静じゃないんだよな
似たようなこともう何回やってんだろう…成長したい 普通に初対面でも喋れるし、職場や学校でも会話ではじき出されることもなかった
社会的にコミュ障ではない(はず)
だけど、人と話すのがしんどい
喋ったあと言いようもない鬱に襲われる
「あれ喋ってよかったっけ」とか「何か失礼なこと言ってなかったっけ」とか
あまり好ましい人じゃなかったけど、向こうの期限はとっておかなくちゃとか
この変な性格のおかげで学校も行き直したし、転職も4回目
社会に向いてない
人がなに考えてるのかわからん
最近は家族と話した後もだいたいこんな感じになってきた
転職の合間のプチニート期間が一番幸せ
働きたくない 旦那の愚痴
毎食必ず「具だくさんのお味噌」
夕食がお鍋でもパスタでもピザの日でも
「お味噌は?」
休日の昼にラーメンを作っても「お味噌は?」
ねぇよ 自分でつくれよ
夏にそうめんを作っても「お味噌は?」
もう本当にやめて欲しい 電車から降りて改札口に向かって数歩踏み出した時
その電車に乗ろうとして
「すみませ〜ん」と言いながら身体障害者の若者が向こうから走ってきた
足が明らかに常人とは違うカクカクした動きしてるし大変そうだから左によけて足を止めてたら
真っ直ぐ進むと思われた障害者は腕で思い切り「どけ」のジェスチャーしまくって私目がけて走りこんできた
私とは思いえない機転の速さでギリギリ右によけて接触は免れたが
何でもかんでも健常者が譲りに譲りまくると当たり前だと思われちゃ困るわ…
今度同じようなことあったらあの施設に苦情入れようかなあ >>847
障害者の家族だけどその身体障害者の利用してる施設わかるなら苦情入れてほしい
いっしょくたにされる他の子達の迷惑
身体不自由だろうが自分が電車に間に合う為に駆け込み乗車上等でホーム走った上
普通に歩いてくる人にどけとかおこがましいわ 1~2ヶ月前くらいからどもり?が出るようになってしまった
子供の頃から今の今までまでこんな事なかったのに…
たしかに数年前から言葉が出づらい事はあったけど、なんだか悪化したみたい
自分でも変だと思うし、なるべく繰り返さずに喋りきろうと努力はしてるんだけど
家だとあまり出ないような気がするので、ストレスの問題なのかな… 私も話す早さと脳の早さがついてこなくてごちゃっとなる
よく噛むし不安になるけど昔からだから老化ではないと信じたい 理由もなく不安感強い
だいたい仕事やってりゃ落ち着くんだけれど、昨日の夜から心がザワザワして辛い ふと気づいたら手足や指を切り落としてそう、ってたまに思って怖くなる 鼻ほじるの止めたいけど止められない
思ったより深く追いかけてしまう マネージャーのありがた〜〜〜〜い気まぐれのおかげで仕事的には暇なのにほぼ毎日残業してる
くたばれクソババア 明日からまた仕事だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
今すぐ消えて無くなりたい
何もかも嫌すぎる 友人達が皆結婚したときは焦ったけどそこまでじゃなかった
結婚ラッシュが終わったら次は家購入ラッシュが始まり、これはなぜかすごく焦る
皆首都圏内に戸建てやマンション買い始めた
そんなの大人のやることだと思ってたけど私ら30越えてるんだもんね…早い人は20代で買ってるのに何を思ってたんだろ
自分は田舎で実家暮らし
もう追いつけないとこまで置いてかれた 冠婚葬祭のマナーを明確にしてほしい、特に職場
人数多くて(契約やパート含め400人程)どこまでお金包んだら良いのかわかんないし、出す出さないで後々わだかまり残るの嫌過ぎる
ハッキリ◯等親までは幾ら出すのか決めてほしい
定義が曖昧で、周りに聴くと「気持ちの問題」とか言われるだけなのにマナーが〜常識が〜なんてごちゃごちゃ言われたくねーわ
こう言うこと言うと「それが人付き合いの醍醐味だしお前常識ないわwww」とか言われるんだろうけど、あんたの言う常識は持ち合わせてないですごめんなさい
そして会社から差し引かれるお金が多過ぎる上に家にもお金入れてるし切り詰めてるしで余裕なんてないです
しかもほぼ接点ない人まで出してたらキリなくね?みんなどう線引きしてるの? わっかりすぎる
常識とかいうんなら
これが絶対正解ってやつ制定して
義務教育で教えといてほしい 「皆の共通の敵」になってる気がする。
私に親切にしてくれる人がいたら不機嫌になる人もいるし、私の悪口を言って周りの人から好かれようとしてる人もいたり…。
見下しとか妬みとかが渦巻いていて醜いコミュニティだと思う。本当に。 今日雪下ろし3回もしたわ
二階の屋根のも突っついて落とした
マジ腕いてーし賃貸の人マジ羨ましい
この年で実家の雪かきしてるって何なんだろ
家族からしたらありがたいんだろうけど、冬しか存在意義ねーし
兄貴は雪降ったら帰ってこねーし法事のときとかもお客さん状態
そりゃ独立してるのはすごいけど、独身で好きに生きて実家の問題とか無関係
私は家のことで悩んでて死ぬつもり
あの人は家のことは私に任せればいいと思ってるんだろうな 影でこそこそと会社を辞めさせるように社長が動いてる
この人は陰湿で今までも部下を誘導的に辞めさせてきた
絶対に自分の手は汚さない汚ないやり方を繰り返してるのに自分は優しいから直接言えないのだという
今回は私以外の人間に辞めさせようと思ってると言いふらしてる(言いふらしてるのを聞かせるやつ)
でも私の前ではニコニコ愛想笑い
こんな所さっさと辞めてやりたいが思う壺なので簡単にはやめてやらないし10年近く居て見てきたブラックの部分全部労基署にバラしてやるから覚悟しとけよ
と、言うものの回りには同情されてるし居心地は悪い どうして若い時に給料のいい仕事を頑張って探さなかったんだろう
いくら氷河期だったといっても自分なりに頑張ったっていってももっと頑張れたんじゃないの
お金いっぱい稼いで親を養いたかったよ
給料少ないから実家から出ても仕送りできないし自分も食べていけないし
自分一人抜けただけでも生活厳しくなるよねきっと
結婚は無理なのはいいけどせめて家族を楽させたいわ 育休自体現実的じゃない制度だったからね
近年やっと使える制度に定着
今でも零細小中はクビで泣いてる人いっぱい
意味ないもん
何故女ばかり戦わねばならんのか
心身やられてメンヘラ、または流産 >>845
私も同じだ
大勢で飲みに行ったりしてわいわい楽しく過ごしてから帰宅して一人になった後
必ず自分の言動を思い出して嫌になってすごく落ち込んだ気持ちになるので
そういう集まりには参加しなくなったら今はまったく呼ばれなくなった
実際失礼な言い回しばかりしてしまうんだけど
たまに出会う大家さんがいつも連れている犬たちがとてもかわいいって思っていてそう言いたかったのに昨日ばったりあった時
「犬かわいいこんな寒い夜(の散歩)で足冷たそう」みたいな意味の失礼なこと言ってしまった
「寒くても散歩が嬉しそうでかわいい」とか言うべきだったのに
あれこれは失礼じゃないかなもうわからない >>835
亀だけどありがとう
なんかこういう職場初めてでどう対処していいのかわからない
1度もめ事というか一方的に攻撃されたので
その攻撃してきた人か異動になったんだけどまた別の人にタゲられはじめたみたい
まぁわたしにも原因があるのだろうけど
そろそろ疲れたわここまで頑張ってやる仕事じゃないし 安倍政権を見るだけで、なんとなく頭がクラクラとしていたけれども、
最近は胸やけがしてくる感じだわ。早くああいう酷い政権が終わってくれたら良いのにね 盗聴盗撮するからすべて悪い方向にいくのに
プライバシーを侵害して、見たくないものを見たからと言って、侵害された人を批判するって明らかにおかしいことだと思う
プライバシーを侵害されるから私も怒りがわいたり甘えが出たりするのに。
お前らは私の事情知ってるんだろう、お前らは私が嫌がることしてるんだから、私にだって怒る権利はある。
っていう風に。
私をそっとしておいてくれたら、もっと常識的に振る舞ったのに。プライバシーという大事なものを侵害されたから怒っているのに。
なんで被害者であるはずの私ばかりが批判されるの。 >>860
それ厄介だね
好きなものより嫌いなものが一緒な方が仲良くなりやすいだろうから
堂々としててビクビクすると相手が調子にのる 仕事ストレスでダイエットしてるから食事もストレスで、卵巣の異常まで出てきて生きてる意味何って感じ。
楽しいこと欲しいよ〜 職場に好きな人がいる
冗談言い合ったりするくらいの仲なんだけどご飯とか行ったことない
お土産のお礼に誘ったことあるけど断られたのが全てだと思う
喪女故に今までこんなに打ち解けて話せる男性いなかったから余計に勘違いしてしまって毎日楽しいのにつらいw
その人実は持病があって「自分は結婚できない、子供も遺伝的に望まない、相手も見つからないだろう」って言ってて、あなたみたいな素敵な人は相手すぐ見つかるよ、むしろ私が結婚したいよって言葉が喉元まで出てきててなんとか堪えてる…
言っちゃったら気持ち悪いし迷惑だろうな
正直私は一生支えたいくらい好きだけど
職場だから下手に告白できないし、このままだと私が一生独身になりそう
でもこのままが続けば良いのにって思ってしまう… いいね
恋できる女性って羨ましいね
本当の障害レベルのコミュ障だから親含めて人とまともに関わったことなくて人に対して好意を持つとか持たれるとかの喜びがよく分からない
みんな村人1村人2でコマンドを選択して限られた言葉を発してるような人生 子供欲しかったな
間に合う人で臨む人は本気で頑張ってほしい
応援してるよ 他板の好きだったスレに空気読めなくて日本語すら怪しい変なのが沸いた
スルーどころか積極的に構っちゃう人がいたせいでもう本格的に居座られてる
こいつ会話してる風にアンカーつけてるけど内容ほぼ自分語り自分ageで
他人の話全然聞いてないし何レスか前に言われたことも完全にすっぽ抜けてる
日本語があまりに変だから小学生かと思ったら40過ぎらしいし本当に気持ち悪い…
消しても消しても湧いてくるし5ちゃんしか楽しみがないから余計イライラする 人は欲が深い
一度でも本気の恋ができたから充分と思っていても更に欲が出てくる 田舎の地元暮らしだけど同級生の飲み会が定期的にあるのがすごく嫌だ
田舎すぎて娯楽が他にないせいか深夜2時まで平気で飲む
飲めないのにお酒を強要されるしいない人の悪口言うしで疲れる
自分は悪口言われても気にしないし一人行動大好きだから行きたくないけれど
家業の関係で人付き合いを疎かにもできない
今回も参加するけどなんとか早めに帰れるといいな 普段からその場にいない人の悪口ばっかり言ってる先輩が心底苦手だ
一見明るくて気さくで話も上手いから一緒に喋ってるといろいろとこちらの
プライベートな事を引き出されてしまったり、こちらの喋ったことを悪いように
捉えられて周囲に言いふらされてしまうから本当に関わりたくない
それでいて本人は自分が悪口を言ったり裏で人を陥れようとしている自覚がなくて
自分がちょっと何か言われたりされたりするだけで物凄い被害者面するし
相手を極悪人であるかのように非難しまくる
先輩は「私は日々を穏やかに過ごしたいだけなのに〜」的な事を言ってるけど
あちこち引っ掻き回してややこしくしてるのはあんただよって突っ込んでやりたくなる 美容院で毎回年齢を聞かれて、さらっと答えるけど、そのあとの「え〜見えな〜い」がなんかむかつく
カルテに生年月日書いてあるんだからいちいち聞くな
かといって、内緒です♪とか言っても空気がシラケそうだしなぁ… ただでさえ時給は暇な所と一緒だけど忙しいギスギスしがちな職場に異動になって
こないだ病欠したりその日出勤はして謝りながら早退した
翌日ちゃんとまたみんなに謝ってないだろうと当日全員に謝意を言いまくったつもりだったから
翌日はしつこいかなと態度で示してたつもりだったけどみんな怒ってるとベテランにキレられてしまった
特に迷惑かけた人はその翌日は急に休みになったのできっちり出勤して償ったつもりだった
その人は急の欠勤だったけど翌日別に謝りまくってた訳ではないのになんで私ばっかりって気持ちと
今度はシフトの時間も間違えて遅刻しまうしシフト表見ても認識出来ない位鬱が悪化しつつある
多分病欠も風邪と胃が死にそうだったからなんか限界来てるのかも私が糞クズなのはわかってるけどさ
時給が糞なのも割りに合わず不満な気持ちも吹き出しつつあるけどその前に
いつも死にたい気持ちでいっぱい日曜日平日はいつも寝付けず不眠になってる
仕事辞めたい生きるの向いてない死にたい 来週からまた雪だって
なんか今日筋肉痛だけど何日前に雪かきした分か分からんわ バスで変な人と知り合いになってしまった
通勤時に同じバスに乗ってたらしく顔見知りっぽいけど私は知らないって人
帰宅時同じバス停から乗って隣りに座ったら話しかけられて適当に会話してたら
お友だちになれてうれしいとか訳のわからないことをいう
明日から通勤楽しみとかまで言い出す
しかも、バス停で待ってる間取引先との電話を聞いてたらしく名前も知られてた
私が乗る二つ前から乗るそうだから向こうからは私が乗るとわかる
声かけてこなきゃいいけど
バスは一時間一本しかないからずらせないし最悪だ
名前も知られてるしほんと最悪だ
たまにならいいけど毎日とか相手すんのもきつそうで嫌だ
明日どうなるかわかんないけど 病気になっても支えてくれる旦那がいるっていいな
楽しく毎日笑ってるばかりじゃないにしろこの人と一緒にいたい暮らしたいって思えるから結婚したわけで
いいなあ >>882
それはキツイな…
明日は大丈夫であることを願ってるわ 口紅の色変えたりチークをうっかり濃くしてしまっただけで「彼氏できたの!?」って聞くんじゃねーよ何でも恋愛に結びつけるなよ 親いないので一人暮らし。仕事できないアラサー。貯金なし。
去年までアルバイトで10〜12万収入あったが職を失い日雇いとかで食いつないでいるがもう来月から家賃とか払えそうにない。
孤独辛い。
お母さんに会いたい
お父さんに会いたい 先生に会えるのに、
不安がいっぱい
招待状まだ来ないし、
不細工だからどうしていいかわからない、せっかくだからと思って応募してしまった
でも絶対行きたい
来月までは死ねない
マスクすべきなのか、しなくて化粧頑張る
頑張ってどうにかなる顔じゃないから悩んでるんだ
とりあえず、皮膚科の薬は毎日飲む
美容院の予約も入れた髪は伸ばしすぎたからきる
毎日ドクターネイルしてるし
あとちゃんとはやくねるようにしなきゃ 先輩とか上司とかに媚び売ったりするのが下手くそすぎる
周りは我先にと、その仕事僕がやります私がやります!
私は、先輩だろうが仕事しに来てるんだから自分でやれや、と思って何もしない
昇給とかもないし、気に入られた所で、ミスに寛容的になる位しかない
しかも先輩も周りがやるからって全然動かなくなっちゃったし、甘えてんなよ… 人のロッカーの前にドカドカ荷物置いておく奴なんなの
ブーツまで置いてあるけどわざわざ触ってどかすこっちの身にもなれよ、気持ち悪い
毎回わざとらしく横にずらしてるけど気付かないのかな
いつか蹴飛ばすぞ
馬鹿は死ね ある人に自分が悩んで思ってる事と愚痴を洗いざらい話してみたけど、引かれて終わった
他人からしたらこういう話は面倒だし、悩みなんてそんなものかって、ちょっと悲しくなった
自分がただ性格の悪さを露呈させただけで、良いことなんて何にも無かった
皆悩み相談どうしてるんだろう ライブのチケット普通に当たる気でいたのに落ちた
こういうの外れたことなかったからショック。遠征になるからホテルも先に抑えてた
友達とキャッキャやってたのを地獄に落とされた気分
仕事もそのために頑張って来たのに何にも報われない。一番行きたかったものなのに
ツイッター見てると譲りますがいくつも上がってて、なんか凄く嫌な気持ち
高額で売ろうとしてるバカまでいて気分悪い
行きたい人には当たらず転売屋に当たるのか
死ね お金もないから仕事探してるけど職歴なしでどこにも採用される気配がないし、周りに将来のこと真面目に考えたら?とか言われる正論が耳に痛い
これから先今よりひどくなる事しかない気がする >>872
その病気の話ってあなたを追い払うためでしょ?
てか恋落ちいって ADHDがあるんだけど、ADHDがモテると言われるのはついニコニコしちゃうからだと思う
人に嫌われたくなくて男性にもニコニコしてたら追い掛け回されることになって好きでもないのに告白された
で、断ったらパワハラしてくるようになったから職場やめたことあったよ
男性にはどのように振舞うのがいいのかな?
無愛想だとそれはそれで嫌われるし難しい
結構愛想振りまいてストーカーされるADHD多いけど
周りからはモテてるように見えるから同性に嫉妬されるし女付き合いも難しい
同じ人いる?
ちなみに私はブスだから顔がよいとかじゃないよ 人に迷惑かけてしまったー
もっと冷静に対処できる人間になりたい
なんであんな行動とっちゃったかなぁ
ほんとうにごめんなさい 新卒で入った会社がパワハラブラックで辞めて実家に帰ってアルバイト生活してるけど
月6日くらいしかなかった休みが今は12日貰えてるし、
炊事掃除洗濯は母と祖母がやるから、だらけすぎて駄目人間になってきた(元からだけど更に)
職歴付けるために就職しなきゃいけないのは分かってるけど、辛い道にもう行きたくないよ・・・
田舎賃金だし、家への生活費と、車の保険代、携帯代払ったらほとんど飛ぶような薄給だから、転職したいけど中々踏み出せない
そんなことより家で寝てたいって思う 月6日しかって、それ別に普通だから
ゆとりってこんなにヤバいんだ? あちこちに変なの出没してる
どっかのスレで鬱憤でも溜めたのかな 兄から「今日は飲んどいたら」って栄養ドリンクもらうぐらいに月のものが重い
ヤバいくらい真顔と言われた
痛みはむしろ薄い方なんだけどだるくてしんどくて頭がすごい嫌な感じでぼーっとする
寒さの追い打ちもあるんだろうなー
寝るか… >>901
このスレのことじゃないよ
他の多数スレで変なの増えたから愚痴りたくなった 27歳高卒正社員歴なし貯金100万
今までフルタイムでバイトしてて、これじゃダメだってようやく思ってバイト辞めて別のところで正社員で雇ってもらえることになった
でも当然ながら給料は一番下からスタートで17万、手取りだと13万くらいになるのかな
これから頑張ったら人並みの生活を送れるのな不安でしょうがない 自分が何にもできなくて何もなくて
周りの人はそれを当たり前みたいにできててちゃんと中身もあって
なんかそういうの感じるたびにすごく恥ずかしくなるしつらくなる WordとかExcelとか入力系が速くて得意で、それを活かした仕事がしたいのに
そういう仕事って大体事務で電話応対があるから辛い
電話とか接客仕事ホント苦手なんだけどどうすれば良いんだろう
まず相手の言葉が頭に入ってこない 入ってきて返答しようとするけど、
結論はパッと思い浮かぶのにそれを説明するための言葉がすぐに出てこない
あと人怖い つらい 寒さに年々弱くなってる
家にいるのにカイロ2枚貼りしてるし寒さで動けない
着替える時もヒーターの前にいるのに寒くてイライラして声を出しちゃう
頭おかしい人だ完全に 家族が機能不全家族だった事実を知りたくなかったな
昔から仲悪くて、誰かしらの悪口を家族で言ってたり、両親不仲で愚痴聞かされたり辛かった
結果離婚しちゃったけど、何で生まれてきたのか分からないし、無気力で鬱になった >>891
私の場合は、普通は悪いことじゃないと思うんだけど気が引けてしまっで知り合いに相談はあまりしない。こういう匿名掲示板に毒を吐き出してるよ。落ち着いて冷静になれたら行動してる いい歳してまた母にキツい言い方してしまった
いつも笑顔で優しいからついつい甘ったれてしまう
最低だ自己嫌悪半端ない
ウジウジしてどうしようもないこの性格大嫌いだけど前の向き方が分からない
こうやって私が悩んでばっかりなのもまた母が落ち込んだり悩むんじゃないかと苦しくなる
どこで間違っちゃったんだろう 機能不全家族作った奴は刑罰受けてほしい
環境で子供の人格決まるんだが 自分がこんなどうしようもない女で人間で、何もかもがうまくいかなくて結婚も出来ないダメ人間なのはあなたの育て方が悪かったのだとここ数年時々母を責めてしまった。
ほんの少し前に病を患いあっという間に死んでしまった。
甘えてばかりで自分の責任をあなたに擦り付けてばかりでごめんなさい。 生きてるうちに言いたい事言えて良かったじゃない。
母親が勝手に産んだんだから。それが毒親なら恨んで当然。
うちも機能不全だから親恨んでるよ。
早く死んでくれた方がホッとすると思う。
子供の時から支配的な事に対抗して色々直してって言っていたけど直ることは無かった。
毒母その場限りで泣いて口先だけ謝ってくるだけ。
何故こんなのとお互い結婚したのか理解出来ない。
他人に無関心で会話も全く無いし子供を子供として見れない、思いやる、共感するって事が出来ない家庭。
明らか発達障害。。 発達障害のくせに子孫残す奴って傷害罪にできんかね
親に病気遺伝させられて訴えた事例ってあるのかな
アメリカとかでありそう 好きな人を作りたくない。
だけど惚れっぽい上に大抵既婚に片思いして自分が高齢処女だから色々悩みすぎて鬱になる。実に不健全で不毛。
好きになってる時すごく楽しかったり嬉しかったりすることが多くて、いい思い出になるからこそさっさと離れるなりして余計な事考えない様にしたい。
結婚したいとかの願望は元々ないし、一人で居たいからこそ好きな人がいない時はこの悩みは出てこなくて凄く平和なんだけどな…。
なんか色々拗らせすぎて自分でも疲れる。 長期ニート歴ありで短期離職繰り返してばかり
友達いない実家暮らし 親の顔色みていつもびくびくしてる
心から好きだと思ってた唯一の趣味も所詮現実逃避だったとわかってしまって心支えもなくなった
もう何やっても駄目だ
何年も自殺したいと思ってるけど結局できてない
辛い >>915
唯一の趣味が現実逃避じゃあかんの?
仮に現実逃避だったとしても、よくないかな 自分も同じような感じだわ
もうアラサーで、何の夢もないし低学歴
ニート中に鬱発症
経歴はボロボロだから、正社員なんて無理
親兄弟からしたら、完全なお荷物
たまに兄弟から嫌味言われる
さっさと死にたい >>915
現実逃避のくだりわかるよ
私も今の現状に気づいてしまってからストレスで自律神経乱れまくりだもん
気づかなければ幸せだったのにね
>>916
死ねまで現実逃避していたいよ
今の現状を変えられるわけないからどうせなら楽しく生きたい
ハマれるものがないと現実が苦しくてしょうがないよ ヤバイ就活始まるのに準備が全然だ
売り手でnnt既卒って自分だけだろ
空白期間で資格とったけどみんなが持ってるようなものだし…面接でその間他に何してたの?って聞かれるの嫌だ
暗い・論理力ない・協調性あんまり・バカ
採用されるわけない
働くのに向いてない めっちゃヤバイんだけどwww
昨日から彼氏と同棲始めたんだけどさ隣人がまさかの元カレwwww
マンション名ジョイフルwww
全然ジョイフルじゃねーからマジ卍 すごい小さい悩みなんだけど古着好きなのに潔癖症なのが辛い
古着のデザインや質感はかわいくて好みで大好きだけどやっぱり汚い気がして何回も何回も洗ってからしか着れない キレやすくて仕切り屋で何かあるとすぐに上司にチクるお局様が体調悪いらしくて
2週間ほど休職する事が決まって内心喜んでたけどお局様の仕事を私と上司で
分担してやらないといけなくなってしまってしんどい
帰ってきて欲しくないけど早く帰ってきてくれないと困る 重くて硬いテープカッターを足の上に落としてから一週間、全く痛くなかったのに昨日から軽く痛みが生じ始めた
我慢出来ない痛みじゃないし、ちょっと引きずりはするけど走る事も出来るから休む気はなかったけど、こんなんで仕事行ったら余計な心配と迷惑かけてしまうのかもしれない
かといって急に休んで回せるほど人手もない
認識の甘さで悪化させて、どっちみち迷惑かけることになって、情けなくて凹む
もっと早く病院行けば良かったな 上司が来たら朝一で会議に入る為、すぐにお茶を出さなきゃいけないんだが、お局が必ずと言っていいほどそのタイミングで給湯室塞いで、ノロノロ自分のコーヒーいれてる。
で、後になって「すぐにお茶いれなきゃダメじゃん」と、同僚と一緒になって言ってくるまでがワンセット。
いびりと認定してもいいよな、これ…。 が●●兄弟もちのウーパールーパー
好きな仕事だけして、呑気にしやがって
さすがが●●のなりそこない
テメーも本来はが●●なんだよ異形が 高校中退で10年ぐらいニートしてて今バイトして3か月ぐらいなんだけどバイトの男にいじめられてて辛い
深夜にしてるんだけど女は集団で悪口とかいうタイプの人が少なくてやりやすいんだけど男はラインのアイコン自撮り、喫煙者、バイク通勤の分かりやすいDQNが大半だ
コミュ障でまともに会話できないからっていじめるのは止めてよね
あいつら全員バイクで事故にあって死なないかな 10年ニートから脱ニート目指し職業訓練通いだしたけど辛い
なんとか毎日ついてってるけど今日3年ニートだった人が退校してあとは正規非正規の差はあれど社会経験あり
3年の人も不安でよく弱音はいてたけどその人無理なら私だって無理だよ
職業訓練したって資格とれたって就職できるわけないのになにやってんだろ >>928
職業訓練修了すればゼロが+1になるじゃん
投げ出したら全部ふりだしに戻っちゃうよ
職業訓練も立派な社会経験のひとつだと思う
資格取得じゃなくて社会人としての生活リズムを身に付けるために頑張れ
ニート→就活より職業訓練→就活の方が絶っっっっ対に印象いいから 楽しみなことに付帯して嫌なことが起きやすい
きっと、これはほんとにレアでほんとに死ぬほど喜んでいいはずなのに
やっぱり自分はネットでも気の使えない屑なんだって思える
つらい >>929
ありがとう
生活リズムは確かにそうだ
頑張るよ 人生どこで間違ったんだろう
学生時代は勉強だけはできる方だった、でもそれだけじゃ駄目だった
むしろ勉強以外をもっと鍛えなきゃいけなかったんだと大人になってから思い知った
もっと上を目指してたら違う人生だったかなとも考えたけど当時の私ではどちらにしろ同じだったろうとも思う
人並みに幸せになりたかったけどそんなのほど遠い状態
恋愛も仕事も家族も私には何もない
先のことを考えると不安でたまらなくなる
全てが崩壊していくさまをこの身で実感しながら年取って死んでいくのかな 姉が父親そっくりの性格になってきた
カゼで寝込んでたら、一日寝てるんでしょ?寝すぎだよ
体調が悪いのに家事やれと?
体調不良で寝込んでた母を蔑ろにした父にそっくり 無愛想なのはもうどうでもいいけど聞こえないくらいの小声で注文するやつなんなの
そういう客大抵いい歳したおっさんなんだけどなんなの
スケボー持ったピアスだらけの派手な兄ちゃんが「ありがとうございます!」って言ってくれて人を見た目で判断してしまったことを反省
一緒に働いてるババア基本的には親切だけどああしろこうしろうざい
ジジイもジジイでなんか面倒くさい
年下のあいつも苛つく
業務的な話以外一切してないわ
時間になったらすぐに着替えてタイムカード押してさっさと帰る毎日
地元に帰ってくると凄く癒される もっとお金に余裕のある家に生まれたかった
父親なんであんなに借金クズなの やれます!って意気込んで18時〜翌8時の仕事やり始めたけど無理だ…
体が持たない
夜勤つらい
周りがやっと人が入ってくれた〜休める〜って言ってるのを聞くと辞めるって言いづらい。 物流会社勤務なんだけどここのところの雪でてんやわんや
自社で運んでるわけじゃないから客と運送会社との板挟みだしなんかもう物流ってコストとしか考えられてないんじゃないかと思うし、やっぱりそう
なんでこの業界入ったんだっけ?と考えると虚しくなる 習い事の発表会で買った衣装
なかなかお高い値段だったのに
先生「あーそれ、良いブランドなんだけどねぇ。ちょっと時代遅れなのよねー」
ベテラン生徒「一昔前に流行ったんだよねー」
だって
習い始めたばかりなのに衣装の流行りとか知らねーよ!
購入前ならまだしも購入後に言うか?
その衣装着て発表会に出る予定なのに一気にテンション下がったわクソが >>938
ブランド名言わなきゃわからんしょ
見た目じゃわからん
未使用なら返品もあり >>939
その業界では有名なブランドだけどデザインがずっと変わってなくて時代遅れなんだって
(物は良いけどデザインが〜と言われた)
見た目で時代遅れだとわかる感じ
さらに自分のサイズにお直ししてるから返品も無理…
なんか、嫌われてんのかな?と思う
多分、この衣装買ったのが他の生徒さんだったら言わないんじゃないかな
まぁ、どこいってもそんな扱いだから慣れてるけど、ムカつくものはムカつく 先月中旬に「確認の返事は2月中でいいです」って伝えたら
「2月2日くらいに返事します」って返ってきたけど今日になっても何の連絡もなくて
5日に別件で連絡することあったから確認してもらえましたか?って聞いてみたけど無視された
自分だったら何日までに返事するって言ったけど何か事情があってそれ以降になってしまう時
必ず連絡するし連絡するのが常識じゃないの?って思うんだけど…
もう仕事渡したくないなら早くそう言ってほしい
他からも沢山仕事もらえてるんでさっさとそっち移るから 将来を考えると怖い
不安で怖くてたまらない
限界が来たときできるだけ苦しまず
できれば迷惑もかけず一瞬で死ねる方法をいまから用意しておきたい あーわかる
リアルじゃ愚痴れないから5ちゃんで愚痴ってるんだけど
バレてるんじゃないか、知り合いが見たら特定されちゃうんじゃないかと不安…
誰かに共感してほしくて5ちゃんで吐き出してるけど
吐き出したら吐き出したで不安になってて自分の性格に疲れる よほどレアな愚痴じゃなければみんな似たり寄ったりだから大丈夫
自分が書いたっけと思うような愚痴たまによく見るし 職場が年配の人だらけで30の私が一番若いんだけど
今度うちの課に若い女の子がフルタイムのパートで入ってくるみたいで
どうやって接したらいいのかわからない
コミュ障だし典型的な喪だしちゃんと仕事教えられるか不安
上手くやっていけたらいいんだけど… 甘えかもしれないが自分だけ他の人より厳しい態度とられていて本当に鬱
意味わからないし死にたい 今週中に連絡しますね!ってもう2週間
他のも3か月待ってるのもある
仕事できないの??下に見られてるのは仕方ないにしろ仕事はしてくれよ すごいどうでもいい愚痴だけど昨今のクリエイター?とユーザーの距離が近すぎるのがほんとに嫌
好きなシリーズのゲームのお知らせで運営のぼくもファンですよ!あのキャラもこのキャラも大好きですよ!!ぼくこ希望で実装しましたよ!!!を毎回書いててほんと萎える
黙って作ってくれよ いくら客でも話中に他の電話受け取って
そのまま長々話し込むのってどうなの
普通の客の3・5倍時間かかったよ…
それだけじゃなくまわりの皆ガンガンいいのとってるのに私だけ安いゴミしか来ないし本当にうんざり 昨日先輩と会話していて、早朝にウォーキングしていると言われ「かなりやばくないですかw」と言ってしまった
立ち仕事だからウォーキングまでしてるのが凄いって意味で
でも私の言葉選びが間違ってたから怒らせてしまった
「やばくてこめんね。不審者扱いは今の所されてないから」と言われた
ヤバイイコールいい意味で使ったなんて通用しないよね。反省しかない
「そういうリアクションされるのは嫌だ」とはっきり言われて言葉に詰まってもごもごとしか謝れず
普段大人しいくせに調子乗りした自分消えろ 私もそういうときフォローできないタイプでよく自己嫌悪に陥る
ごめん違うそうじゃなくてー!と明るく言えたらいいのに >>963
私もたまにそういう変なスイッチ入ってやらかす事あるから胸が痛い… >>963
ヤバイってどういう意味〜?とか笑って聞き返してくれたらいいのにな >>963
次回真摯に謝ればいいと思う
あの時うまく言えなかったけど怒らせるような事言ってすみません
こういう意味でしたって
それでも怒ってるようなら器の小さい人なのでほっとけ 布団入ってから頭痛くなって寝た気がしない
心なしか歯も痛いし
体がストレスに弱すぎる >>967
相手からしてみれば感じ悪いことをいわれて
後日取り繕うように謝られてそれでモヤモヤしてたら器の小さな人認定されるのって可哀想
謝るのは賛成だけどそれで許してくれたらラッキー程度に思っていた方がいいよ
私だったらとりあえずはいいよー、とかいうけど、いつ人を傷つける失言をするか分からない人だと認識しちゃうから今後もやもやなく付き合うのは難しいと感じるかも >>967
同意。どちらがいい悪いではなく、単語の受け取り方レベルで合わないんだと思う。 ヤバいを褒める意味や良い意味で使う人ってすごくバカっぽい 本人も反省してるのにいつまでも叩くのもどうかと思うよ
褒めてるのに!と開き直ってるわけでもないのに
つーか絡みでもいけよ何でも叩けばいいってもんじゃない 指定席に乗ってたら後ろの座席に障害者ぽいおっさんが乗ってきて唾吹きかけられた最悪
最低限のマナーも守れない奴は一人で電車乗らないでほしいわ 正社員で働いてるんだけど正直な所給料は結構低い。
子供の頃からやりたかった仕事だしその職種の中では給料も待遇も良いほうだから辞めたいとは思わない。
ただ春からシフトの都合で今まで基本給に時給計算で加算されていた分が少なくなるから収入が減ってしまう。
個人経営の所だからいつまで働けるか分からないし急に将来が不安になってきた。
時間はわりと都合つくからバイトでもしようかと悩んでる。 おまえの犬くそうざい。気に入って買ったならもっと構ってやれよ自分の気の向いた時だけよちよちするだけって馬鹿じゃねーの。犬もストレス溜まってんのか吠えまくるしうざい。本当にむかつく。面倒くさがりが動物なんか飼うんじゃねーよ。 同僚が汚物ネタ大好きできつい
飲食店で話してるのに「ついてないときあるよね、う〇こ踏んだりねw」とか
「おいしい野菜は肥料がいいう〇こ!」みたいに
ことあるごとに汚物の話題出してくる
やめてって言っても神経質すぎるって言いふらされるし流しても効果ない
いい歳して本当に面白いと思ってるのか私に対する嫌がらせなのか
もう縁切りたい気持ち悪い… 流行りのドリルの出版社に転職しろ!それがお前の天職だ!と親切なアドバイスを差し上げて♪ 店長があからさまな喪男だけど、ベテランパートに「店長に狙われてるでしょ?」と言われた
こっちの話聞かず強引に昼ご飯奢られたり、飲み会の送迎されたりして、随分変わった人だなくらいに思ってた
でも、それに気付いてから店長の事を見ていると、脈ありそう(優しいだけでどう見ても勘違い)だと思われる独身女性みんなに同じ事してそうできつい
最近じゃ明るくてよく笑うシングルマザーまで狙ってる
その根性は凄いけど、アタックの仕方といい普段の性格といい自分勝手すぎるよ、もうちょっと余裕持とうよ
何が一番きついって、私もああなるのかなって…もしかしたらもうなってるのかなって…
他人と深く関わる機会が少ないとあんなに視野が狭くなるのかな
なんか傷付いた あなたの街の柳沢慎吾みたいな奴でしょ
もっと若いのだとノンスタイルの井上 なんか苛立ったから冷蔵庫の期限切れのもの捨ててやった
腹立つわ
自分が働きもしないでよく言えるわ
今度買ってもらった要らないものも売る
部屋が片付けば良いし余計な苛々しないし一石二鳥だ 生まれて初めて舌打ちした
どっち避けるかゲームみたいになってイライラした
兄妹っぽい二人連続だったからシネシネシネって思ったら、自然と舌打ちが出た
年取ってさらに品性がなくなったとつくづく思う 相変わらず隣敷地の新築工事うざい
日中喧しいのはこの際仕方ない
だが納期押してるからって冬の朝6時半から物音立てはじめるって
平日でもちょっとおかしくない?
最初は8時からだったのがじわじわ三十分ずつ早まっている
先遣隊(下準備係)が先に来て30分静かにしてるつもりの大音たてて作業して
30分後から轟音立てはじめる
日没後仕事にならないからって常識的に考えた時間に仕事しろ
どうせ何言っても聞くわけないし貧乏人の戯言と嘲笑われるだけだから言わないけど
欠陥工事になったり事故でも起きたら目の前で万歳してやりたい程度に殺意を覚えている 今の現場に配属されて1カ月経つけど覚えることとやることが多くて頭破裂しそう
同じ現場に自社の先輩はいるけど自分の仕事が忙しくて全然話すタイミングないし直属のリーダーも殆ど外出してて頼りにできない
まともな社会人経験ないから簡単なメール書くのにも四苦八苦してる
残業代は出るけど毎日1時間半以上残業して家帰ってもご飯食べて風呂入ったら日付変わってる
私服だから毎日服のこと考えないといけない
自分の仕事にミスがあるんじゃないか不安で家に帰っても落ち着かない 今の現場に配属されて1カ月経つけど覚えることとやることが多くて頭破裂しそう
同じ現場に自社の先輩はいるけど自分の仕事が忙しくて全然話すタイミングないし直属のリーダーも殆ど外出してて頼りにできない
まともな社会人経験ないから簡単なメール書くのにも四苦八苦してる
残業代は出るけど毎日1時間半以上残業して家帰ってもご飯食べて風呂入ったら日付変わってる
私服だから毎日服のこと考えないといけない
自分の仕事にミスがあるんじゃないか不安で家に帰っても落ち着かない >>982乙です
隣の席のパートさんすごくいい人なんだけど口臭がきつい
何と表現すべきかわからないけどタクシー系のにおいで頭痛がしてくるやつ
今日もずっと我慢しながら作業してて具合悪くなってしまった
内臓が悪いのだろうか?マスクしてても無駄だし本当困ってる 口臭体臭系は言い辛くて困るよね
私もケアはしてるけど口臭には自信がないからお前が言うな、になりそうだし >>986
それは辛いね
うちの彼氏も酒好きで内臓弱いが全く匂いしないんだが
体質もあるんかね >>982おつ
母がよく叔母の非常識さをネタにして話すんだけど
話聞くと一家総出で小さい頃からお姫様並みに甘やかして何もさせずわがまま放題に育ててる
叔母が甘やかされたぶん母が何でもやらされてたようだから思うところあるんだろうけど
叔母がいかに世間知らずのバカなのか話したくて仕方ない様子で身内ながらぞっとする
卵焼きの作り方もご飯の炊き方も知らなくて結婚してから私に電話してきたのよ(笑)
結婚するときこいつ返品できませんよって相手に念押したぐらい酷かったのよ(笑)
それ叔母の恥というより毒家庭の恥だよね
話聞くほど叔母さんペット扱いされて可哀想という感想しかない >>982
乙
>>992
昔働いてたとこの上司がそんな感じだったな
クソ上司は独身で、本人曰く、結婚しない人生を選んだそう
弟夫婦が共働き、おまけに奥さん看護師で夜勤ありなので多忙だからってしょっちゅう甥姪の面倒みてた
一度カワイイでしょ?って職場に連れてきてたけど、人を小馬鹿にした態度を取るのが本当に好きだから、見てて可哀想だった
自分が上に立たないと気が済まないんだよね
一見面倒見が良いように見えるけど、できない子を作って楽しんでるだけ
>>352とか>>353とか思い出した >>991
歯槽膿漏かーでもその人まだ20代なんだよね
持病なら仕方ないけどせめてガムとか噛んでほしいな… 歯槽膿漏に効く系のマウスウォッシュ買ってこっそりその人の机に入れといたら? バイトのグループラインで友達に追加?されたみたいでバイト先に偶然学生時代同じクラスだった子がいたからその人かなっと思って話したら違う人っぽい
○○さん久しぶり。ここのバイトが云々言っててたんだけど返事が疑問っぽいのばっかりだった
いたずらで性格悪いお局のふりしてるのかなって○○さんの嘘つき〜みたいに言ってたら結構きつめに否定されててグループ全員を追加してます。あなたを特別扱いしてるわけじゃない。自意識過剰。勘違いしないで。みたいなのを連続で送られてる
だいたいは本名なんだけど数人偽名でやってて友達に追加する人に心当たりがないから勝手に判断してしまったけど良く考えたら同じクラスだけど一度も会話したことない人だしバイト先でも目があったことすらないのに早とちりだったのかもしれない
無表情で声の小さいブスの私がネットではキャピキャピしてるって他のバイトに言いふらされていそうで怖い
そのラインの後まだバイト行ってないんだけどもう少しでいかなきゃいけないしお局はほぼ毎日いる本当にいや
ラインなんてするんじゃなかった >>997
意味が分からない
・バイト先にいた人がライン追加してきて、その人が学生時代の友達だと思ってラインしたら別人だった
・学生時代同じクラスでバイト先も一緒だけど会話したことない人だった
・その人はラインでいたずらでお局のフリしてるのかと思った
・お局はほぼ毎日いる状態(=その人はほぼ毎日いる) なんとなーくだけど、
最近始めたバイト先に偶然、元同級生がいた
元同級生はバイト歴が長く、すでにお局といえるほどのベテラン
バイトのグループLINEに招待された
招待してくれたのは元同級生だと思いLINEを送るが、とぼけた反応
ふざけてるのかと思って突っ込んだら、ガチギレされた
元同級生はほぼ毎日バイトに来てる
バイト行きたくない
こうかと マジでよく分からないw
元同級生、友達登録してきた人、お局が全員別の人なのかと思ったけどそうじゃないのか このスレッドは1000を超えました。
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