ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part342
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
スルー推奨案件
・IT、自営業などのワードを含み兄弟や家族と揉めているというネタ
・メガネのせいでもてないネタ
・娘下げする母親ネタ
・ユニクロのリンクをはり、どちらがいいか聞くオッサン
★次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★
！！！！！注意！！！！！
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。
・スレの性質上、アフィブログなど2ch以外の場所への転載は禁止です。
※前スレ
ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part341
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1515075286/ まあ実際女はクズが多いよ
クズの男女比は２：８くらいかな
キングオブクズの男女比は２：８くらいだけどね すまん
キングオブクズの男女比は８：２と書こうとした 母親の部屋で偶然名探偵コナンのホモ同人誌を見つけてファーw ww 草状態で
本人に言いたい欲と黙っておくべき？という良心がぶつかりあってるんだけど
滅茶苦茶言いたいけど黙っておくべき？w
自分はオタクで幽遊白書なら昔ハマっていたんだな〜でまだ分かるけど
コナンのあの二人の同人誌で他にもユーリオンアイスのやつも見つけて
滅茶苦茶旬ジャンルで最近状態じゃねーかで夕方見つけてからうずうずしてるんだけど言わないが吉？
私がオタクで良かったね！で別に抵抗はそこまでないけど
マジでファーwwwすぎてヤバい草だわ
すっげえ言いたい
あかあむとかヴィク勇とか好きなの？そういうのが好きだったの？？って滅茶苦茶言いたい
案外言っても大丈夫？ >>955
お前の部屋の痴漢電車モノや幼女モノや
PCの履歴を母親に知られてたとして
黙っててほしいのか
「あんた痴漢電車好きなんだねｗｗｗｗ」って言われたいのかどっち？
言われたいなら母親にも言ってもOKだけど >>956
そんな例え出されても変態趣味ないしなー
キャラグッズなんかは家族にオープンにしてるからな
基本的にオープンな性格だから別に平気ですわ >>957
自分にオタク趣味がなかったらアウトやったね
娘から軽蔑の目で見られたら地獄やね
はーw草やわ >>960
親がオタクだから子もオタク何と違うの？ 訂正
腐女子やなくて貴腐人やね
聞くならあかあむ好きなん？を第一声にしたいやで 愚痴投下
同じような仕事内容だったとしても契約内容が違うから勤務時間が異なるのは当然ですよね
それなのに休みの日に休んで文句を言われるのはやっぱりおかしいわ
そんなに文句を言うなら、この職場が嫌ならさっさと辞めればいいのに
まぁ実際に辞めたところで生活できる人が何人いるのかな？とは思いますけどね
だから辞められないわけでしょ？そんなの我々には関係ないんですよねぇ
明日休んだことでいろいろ言われるんだろうけど
休みは休みなのでそこんとこよろしくゥ！！！
ひゃっはーーーーー！！！！ >>964
見なかったことにするべきだと思うよ
軽く考えているみたいだけど下手したらお母さんが耐えきれなくなって家を出ていくよ
親が嫌いとかじゃないなら知らない振りをしてあげて欲しいかな >>960
気持ち悪いって言われてるの貴女の親じゃなくて、貴女の文体の方だと思うよ >>900
ご安心なさい
よくいるただのオタクです >>963
眠たくなったから寝るわ
このファーw w w w w w 草という滅茶苦茶興奮した気持ちを誰かに話したかった
>>966
そこまで深刻案件なん？
メンドイことが起きたら嫌やし
もうちょいこのネタは理性で我慢して寝かしておくわ 何かあったら母親にその件でマウント取りに行くんだろうなぁ…コイツ こういう人の秘密みたいなの知ったからって
こんな動物みたいに興奮して
別板でなんJ語丸出しの空気の読めなさ
気持ち悪い女だな
あまりにも『これだからオタクは』のテンプレみたいだから釣りかもしらんが >>955
今まで自分と同じレベルでオタク話したりするのが親子間の普通のコミュニケーション、環境なら言っても問題ない
ディズニー、ジブリ、サザエさん、ドラえもん、ポケモンとか無難にそこらへんしか話したことない
又は全くオタク話をしたことないなら全力で止めとけ こんな気持ち悪いのを育てた後悔しかないだろうな
かわいそうなお母さん ファーってなんJなの?
ずっとさんまだと思ってた…… 普段から相手の気持ちとか考えず発言や行動をしてそう
>>978
こんな子にするために産んで育てたわけじゃないのにな
産んでなんて頼んでないとか言いそうだけど ツイッターでやってるならいいけど2chでこんな事>>969書いてるの気持ち悪いわ
空気も読めない寒い文体に内容に違うやでとか腐女子じゃなくて貴腐人！とかキッモ、誰も聞いてねえよ
あと草に草生やすなよ…本当に何処とって見ても全部気持ち悪いしクソ寒い >>956の例えを理解できないしようともしないであのレスじゃ趣味云々関係無くただのクズですわ オタクと何の関係もないスレで作品名出してオタクノリ全開なのは止めた方がいいと思うよ
不快に思う人もいるだろうし 家族に風邪が蔓延して、一段落した頃に私が風邪引くパターンが多いんだけど…何なんだろう？ >>392
多分だけどJ-ドリームって漫画だと思う 初めてここに書き込みするので、変なことになったらごめんなさい。
先に言っておくけれど落ちも何もないです。
大体今から10年以上前に始まった話。
うちは父親、母親、3つ上の長男、私の四人家族で、極普通の中流階級的な生活を送っていた。
私は小さいころから兄の後を追うような感じで、兄が野球をやれば真似して同じように少年野球に入ったりしていた。
遊ぶのも兄の友人と一緒になって駆け回ったり、彼らがやってるゲームを後ろから見て楽しんでた。
小さい頃はみんなも経験あると思うけど、兄妹喧嘩もしょっちゅうだった（血が流れることも多々）。
ただ違ったのは兄は勉強は地理以外さっぱりなのに対し、私は学年トップクラスの成績だったこと。
そして兄はお調子者で友人が多く、私は一匹狼が好きだったこと（今は後悔してる）。
そんな友人の多い兄が、中学生になって反抗期を迎えた。この時から私の人生も変わってしまった。
兄の反抗期は恐らく普通の人の反抗期とはちょっと違って、別のストレスも兄に悪影響を与えていた。
兄は中学の不良グループの中でも特にやばい人（3つ離れてても名前を知ってるくらい）からカツアゲを食らっていた。
しかし、きっと心配を掛けたくなかったのだろう、それを家族に相談できず、やり場のないストレスが募り、結果的に妹である私に矛先が向かった。
私が小学校から帰ってリビングに座っているだけで、突然ビンタされ、追加で殴る蹴るは当たり前。
金属バッドを持ち出した時はさすがに家から脱出して、「助けてー！誰か！」と何度も叫んだこともある。一回ではない。
でも、いつも兄が追いかけてきて「もうしないから、恥ずかしいからやめろ、とにかく家に入ろう、悪かったから、もうしないから」と優しい言葉をかけてくる。
馬鹿な私はそれを信じて家に入る。勿論「なんであんなことをするんだ！恥知らず！くそが！」とまたまた殴る蹴る。
私はいつかこのままﾀﾋぬんだろうな〜と苦しい日々を送ってた。
共働きで日中家にいない母（長男大好きヒス持ち）にも勿論相談したが、あまり意味はなかった。
一時期は本当に家で兄と二人になるのが怖くて、友人の家に避難させてもらったこともある。
そんなことをしていても根本的に解決するはずはなかったんだよね。 しかしながら、ただの中学生の兄がお金を捻出して不良くんに渡し続けるのも限界があった。
ある日、どうにもならなくなった兄は母に打ち明けた。
私を除く三人で家族会議をし、不良くんとその両親を家に招いて話すことになった。
兄はその後のし返しが怖くて拒否していたようだが、両親は黙っていられる訳もなく土曜日に召喚することに。
私は家族会議が終わってしばらく経ってから、「お兄ちゃん、すごく大変だったみたいなの」と事の顛末を伝えられた。
不良くん召喚当日は、私の顔が覚えられて万が一にも標的がシフトするといけないので部屋から出てきてはいけない、と父に釘を刺されたので部屋で聞き耳を立てていた。
挨拶が終わるなり早々に事実確認をし、それからはずっと父のターン。不良くんを説教してた。
うろ覚えだが、
君はこんなことをして何になるのか、一体どうしてこんなことをし始めてしまったのか、大人になったら社会に出て生きていかなければならないのに人を苦しめて楽に金を手に入れていても生活はできないと･･･
何か懇々と諭すように話していた記憶がある。少年院が云たらとかも言ってたな。
てっきり話し合いで不良くんが荒れるだろうとｶﾞｸﾌﾞﾙしていた私は、ただただ父ｽｹﾞｰと。初めて尊敬した瞬間だったｗ
ちなみに当の不良くんは、父の言葉を聞いているうちに泣いてしまったらしい（後で聞いた）。
そんなこんなで最後は不良くんが兄に謝罪し、何故だか普通の友人として付き合うことになったことで丸く収まったらしかった。
だが、残念なことに兄はストレスの発散方法を学んでしまっていた。
とにかく妹に当たればいい、誰にも大して咎められない、妹は反撃できないから自分が不利な状況にはならないとでも思ったんだろうな。兄は不機嫌になる度に私に当たっていた。
私は私で、両親から「あんたは勉強できるんだから、絶対に順位を10位以内から落とすな」と言われてた。
そのプレッシャーから、家での勉強で問題を間違えたら本気で手の甲をシャーペンやコンパスの針で刺すというトチ狂った自戒をしていた。
色んな意味で馬鹿なお陰で、テストの度に左手はかさぶたまみれになってた。
その当時は兄にほぼ毎日暴力を振るわれていたので、自分は傷付かないと学ばない子と思い込んでた。 sage忘れた･･･
とにかく良い成績でないと私の存在意義はこの家にないと思っていたので、痛い思いをすれば間違える怖さが身に付いて間違えなくなるとか訳の分からない超理論を展開して自戒しまくってた。
他にも自分の中で何か理由があってやったことでも、良く母に怒られ、理由を説明しているうちに兄にまで叱られる。
それでも我を通そうとすると父にまで責められてきたから、「怒られることをせず、認められることを常にしていればいいんだ。私がこの家で生きていくには正しいことをしていなくてはいけないんだ。」と思うようになっていた。
カウンセラーさんに良くグレなかったと言われたことがあるけど、そもそもグレられるような環境じゃなかったんだけどさｗ
この辺から良い子の○○ちゃんであることが自分の中の正義で、指定された高校へ行き、母がなりたかった職業に就くことが人生の目標になってた。
兄には理不尽に暴力を振るわれ、母は大好きな長男が怒るようなことをする妹が悪いのスタンス。
父は何も見てない聞いてない、だけど私が喚いたら出動するスタイルが家族のスタンダードになった。
しかも父親は不倫していて、知ってるのはPC共有して使ってた私だけ。
それでも誰にも相談せず、「お盛んだな〜いい歳して。お母さん知ったらショックよな〜。」くらいに思ってた。なんか色々麻痺してんだと思う。
この環境は19歳になるまで続いたが、兄が結婚することになってやっと終止符が打たれた。と思っていた。 成人し、大学生活も実習や考査続きながら、親しい友人もできて充実したキャンパスライフ()を送ってた頃、突然携帯が鳴った。母からだった。
「私、見ちゃった･･･お父さんの前の携帯･･･どうしよう、浮気してるって冗談で言ってたけど本当だったなんて･･･」
過呼吸起こすんじゃないかってくらい、すっごく取り乱してた。
何でか「人の物勝手に見るから悪い！家族にだってプライバシーはある！だけど、不倫してる父親は一番悪い。帰ったら話すから、とりあえず落ち着け。」と説教垂れて家に帰った。
実は高校の頃から、父が不倫してたことを知ってると伝えた。
母は日常的に父親の悪口を言いながら冗談めかして「どうせあいつ（父）は不倫してる〜」と言ってたくせに、現実突き付けられて動揺しっぱなし。
最終的に「あいつがするなら私もする！」ってんで、母親も不倫。
もう関わりたくないので、「私も成人してるし、第二の人生と思って謳歌したら？離婚するなり何なり好きにしたらいいよ。」って現実を甘受した。多分それも間違ってて、実は全然耐えられなかった。
だって、一つ屋根の下にお互い違う人を好きな親がいてさ？じゃあ自分の存在ってなんだ？って考え始めたらおかしくなっちゃうよｗ
今となっては思い上がりだけど、その時は何だか二人の関係を繋ぎ留めてるのが自分な気がしてしまって、自分がしっかりしないと！と思い込んでた。
突然母親のヒステリーが爆発しても対処できるようにしないとって思いまくって、なんかこの家の運命を背負ってる気さえしてた。
結局離婚はせず、今でも一緒に暮らしてる。
私も同じ家の中だから、何も環境は変わってないし、ヒス持ち母は時々とんでもなく荒れるから大変。
不倫相手と自然消滅したことで、頼れる人がいなくなって私に矛先が向くらしい。
でも私も職場でのパワハラをきっかけで鬱発症し、一時期は親に「〇してくれ！」と暴れ回ったことがあるから、まぁどっこいどっこいだな。
母親には兄第一優先主義について積年の恨みもぶつけたしね。
相変わらず不倫（2人と）してる父も、〇してくれ騒動の時は泣いて心配してくれた。素直に嬉しかったし、申し訳ないなって思ったよ。
それ以来、そういう発言はしてない。 目指してた高校に行き、さらに目標だった職に就けたけど、心ぶっ壊れたら何にも意味ないよね。
辞める時もパワハラ上司は関係ありませ〜ん（上司の上司は確実に知ってるのに、最後の最後で裏切りやがった）な対応だったから、社長レベルの人にきちんと報告させてもらった。
だけど、結局そいつらは普通に何事もなく仕事してる。こいつらは一生許すことはできないと思う。
未だに仕返しを考えたりしてしまってる私は、情けないと言うか何と言うか。人間できてないな。
ただ、まぁ大っ嫌いだったはずの兄とは今はそこそこ仲良いし、義姉とはさらに仲良し。
兄は仕事できっちり成績出してる上に夫業・父親業頑張ってるそうなので尊敬してる。
今の精神科のお陰で、自分らしく感情に素直に生きていいと知ってから随分安定してきたので、いつかどこかで復職できることを願ってｶｷｺ。
長文駄文失礼しました。 >>995
それ次スレ立ってない状態で5スレも消費して書かないといけないことか？
責任取って次スレ立てろと言いたいけど、グチグチやって埋まりそうだから挑戦してくる
減速してくれ このスレッドは１０００を超えました。
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