【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.25
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メンヘラに対する一般人の意見
「心も身体も強くありたいものです」 わっちょいにしないと変なの来るから、次回は宜しくね
>>1 本スレはここだけよ
今求人見てたわ
やっぱクローズドで週2日か3日くらいで働けるところ探そうかしら
田舎だけど深夜や早朝なら時給もまあまあだし
働く自信は全くないけど、働いてなくて自信や自尊心や自己肯定感が日々どんどん削られてくのもかなりのストレスだわ スレ立てするのに、これだけ乱立させなきゃならないのがメンタルヘルス崩壊してる！って感じでいいわねww オープンにしてアルバイト･パート探すと最低時給で凹むわよね
遅刻欠勤もせず健常者と同じ仕事しても最低賃金じゃ気力が出ないわ 本当は厄介者だけど社会参加させてやってるからちょっとでも金貰えるだけ有り難いと思えってスタンスでしょうけど >>9
働くって言ったって週2～3日程度なんてたんなるバイトでしょ
そんな小銭しか稼げない上に何のスキルも身に付かない底辺労働をしたところで何か意味あんのかしら
でもそんなもんで自信や自尊心や自己肯定感が満たされるなんて、ずいぶんハードル低くてある意味幸せよね
あたしだったら自分がそんな落ちぶれたことをするはめになったら、情けないやら恥ずかしいやらで、
友達にも彼氏にも言えないし逆に自信も自尊心も自己肯定感も喪失して塞ぎこんでしまうと思うわ
まあ、人それぞれよね 手帳が2級や3級で、クローズにするかオープンにするか迷うレベルの人が能力に応じて働ける場所がないわよね
だからと言って年金だけじゃ暮らせないし社会的な支援の仕組みがが不十分だわ メンヘラに対する一般人の意見
「心も身体も強くありたいものです」 >>15
りたりことかあるじゃない
利用してみれば？
この子、気分障害・うつみたいだけど、りたりこ利用して就職できたってことで体験談載ってるわ
可愛い子よね
あたし、タイプだわ
https://works.litalico.jp/interview/storys/01/ こんなのがタイプとか信じられない……
何がいいのよ……
メンヘラって審美眼まで狂わせるのね。恐ろしいわ >>18
素朴な感じで悪くないわ。
あたしみたいな不審者は彼に監視されちゃうのね。 >>19
はあ？何よ！
あたしから見たら可愛いのよ
ちなみにあたしのナイモンのブリリスト、こんな感じの子ばっかりよ？
じゃあ、あんたのタイプ貼りなさいよ
批評してあげるから このキチガイ前スレでもいたわね…
あらゆる書き込みにケンカ売るだけの能無し
メンヘラでイライラするのはわかるけど、このスレではオマエの存在は本当に迷惑なのよ >>21
でっしょ～
素朴で可愛いのよ
あなた、不審者に見えるの？
でもこんな可愛い子に監視されるなら嬉しいじゃない
あたしは逆にこの子を監視したいわ
この子、伊丹に行ったらいるらしいから、大阪行く機会があれば国内線で伊丹空港利用しちゃおうかしらｗ >>23
ちょっと！人聞きの悪い言い方やめてもらえない？
あたし別に喧嘩なんか売ってないし、お前の被害妄想押し付けられてこっちが迷惑だわ
メンヘラでイライラしてんのはお前自身でしょ
いい加減にしてよね ってかこいつ前スレで
「グチ書くな！！」って大騒ぎして壊滅状態にまでした奴だな
まだ飽きてなかったのかよ… >>27
はあ？何であたしのスレなの？？
おまえ、頭おかしいんじゃないの？
それとここは誰もが自由に発言していい場所なのよ？
何でおまえに自重しろとか指図されなきゃいけないのかしら？
意味不明だわ >>28
ちょっと！変な言いがかり付けるのやめてくれない？
飽きるのも何も、あたし、そんなことしてないけど？ 年金だけじゃ暮らせないわよね生活保護は敷居が高い
家賃光熱費に自立支援や障割を適用してくれたらいいのに 一人ぼっちで病気な上に貧困でギリギリの生活してると
精神が擦り切れて日々に疲れ果てていて
社会復帰しようにも、長期的な見通しを立てて、腰を据えて、将来を考えて、
地道に一歩踏み出すのがどれだけ難しいのかを痛感してるわ
20前後なら電車代だけ持ってフラッと都会行って売り専で日銭稼いでたかもしんないわ… れいわの船後さんは重度身体障害者だけど人に囲まれてるし地位も金も生きる気力もあるものね 私の存在そのものが周りを苛つかせてる気がするのよ
職場でも趣味の場にいても、なんか目障りというかイライラさせるというか
私って無意味に目鼻立ちが整ってるせいで目立つし、見た目が真面目そうとか言われるのよ
(実際は野外ハッテン通いで性依存気味なゴミ釜よ)
別に人の悪口を言ったり、自慢話したりしてないわ
ただ私そのものが邪魔だと思われてる気がしていたたまれなくなるのよ
こういうのってどうしたら解決されるのかしらね？
やっぱりカウンセリングかしら でもれいわの船後さん達のニュース見てると勇気付けられるわ私も頑張らなくちゃ 健康診断に来てるんだけど、問診票に常用してる薬の名前を書かされたのはいいとして、
それに対してみんなの前で「何の薬ですか？？」って聞かれて、小声で心療内科ですって言ったら「わっ」って顔されたわ
会社には内緒にしてるから診断結果には書かないでほしいって頼んだけど、絶対書くって。
何の配慮もないのね 健康診断の詳細結果って個人情報だから
会社にはいかないんじゃない？あたしの
勤めてたとこでは再検査と要治療の場合
だけその事が会社に行くけど結果そのもの
は自宅郵送だったわ。 >>37
病院よね？みんなの前で何の薬ですかってあんまりだわ たけたん目当てでクロ現見てるけど性暴力がテーマで辛いわ
私10代の頃におじさんに色々やられたけど男同士でも性暴力は性暴力よね >>40
その時興奮してたなら性暴力とは言わないわよ
なんだかんだ言っておじさんの手で果てたんでしょ？ ワッチョイないと荒れ放題ね でもこういう人って
ただの一般で あたしらみたいなのをイジりたいだけよね >>42
じゃあ、あんたワッチョイスレ行きなさいよ
ぶつぶつ文句言いながら、ここにいなきゃいけない必要はないのよ？
はい、どうぞ↓
さよなら
■ワッチョイバージョン■
【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.25
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1564094958/ て言うかもう既に行ってるじゃないｗ
じゃあ、そのままワッチョイスレから出てこないでね
よろしくｗ アンタに指図される筋合いないわ
文句に見えるんならあんたの目がおかしいのよ >>41
同意がないなら性暴力よしかも子供相手じゃない
「お前も楽しんだんだろう」「ついて行ったお前も悪い」なんてのは典型的なセカンドレイプ
こういう知識も子供のうちから教えるべきね >>43
やだ、>>37って嘘なのね！！
心が弱い人が多いこのスレで、嘘をつくなんて許せない！！！
徹底的に>>37を糾弾すべきよ！！！
これは命令よ！
ホホホホホホホ！！ >>43
やだ、>>37って嘘なのね！！
心が弱い人が多いこのスレで、嘘をつくなんて許せない！！！
徹底的に>>37を糾弾すべきよ！！！
これは命令よ！
ホホホホホホホ！！ >>47
そんな必要ないわ
余計な口挟まないで。黙って。
ホホホホホホホ >>42
荒らしてるのは、オマエだろうが！！！！
出て行け！！！ >>32
>>33
>>34
>>36
愚痴禁止！！！！
アタシの命令には従って。 こういう事して遊んでたいから荒らしはワッチョイ反対するのよ >>55
それが気に入らないんだったら、さっさとこっち行けよカス↓
(ワッチョイ版)
【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.25
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1564094958/ ほんとね私もそうだわ
だからこそ見ちゃうタイプなんだけどね
精神保健福祉センターや地域包括支援センターやエヌピーオーとか相談機関も知っておかないとと思って あら期限にとらわれず焦らず無理せずゆっくりしっかり治って欲しいわ
＞ネプチューン名倉潤、うつ病のリハビリで約2ヶ月休養「体調を回復させて戻って参ります」
https://news.yahoo.co.jp/pickup/6331963 >>61に関連した記事よ
名倉が休んでる間その枠で稼ぐ！みたいな冗談かと思ったら
＞「よく聞くのは、こういう期限とか期間が、こういう病気には（良くない）。
何月までに治そうっていうのが…。ケガじゃないから、全治とかじゃないじゃん」
と熱く語る矢作に対し、小木も
「仕事をする日が決まってる訳でしょ。それまでに治さなきゃいけないプレッシャーが…。
心の病気なんで、まず無理なんだからさ。ただ手術から精神が弱ってくるって、わかる気もするな」と同意した。
って書いてあって仲間に理解があっていいわと思ったわ
＞おぎやはぎ小木、ネプチューン名倉うつ病発症２か月休養に「もっと休ませてあげたい」
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190802-00000042-sph-ent 私このところバイトするかどうかで悩みすぎててバカみたいだわ
バイトなんか気楽にやればいいと言われそうだけど、これでまたダメだったらもう打ちのめされて立ち直れないっていう恐ろしさがあるの
社会復帰のブランクも7年くらいあるし
切羽詰まってるほど気楽にできないものね 5ちゃんの書き込みが思うようにできなくなったわ
元々は自己承認欲の強さが職場とかで失敗する原因だとわかってから
普段の生活で言葉や文字を気にしすぎるようになったのがきっかけなんだけれど
書こうと思うんだけれど結局諦めて、という日々がずっと続いていて
1年以上も書きたいことだけが頭の中で積もるばかりで
いらいらするわ
せめて5ちゃんくらいは気楽にやりたいものね 日記つけたりメモに書き出すのはどうかしら紙でもスマホのメモアプリでもいいし とりあえずこのスレには書き込めたしよかったじゃない 【本】超 筋トレが最強のソリューションである
筋肉が人生を変える超・科学的な理由
「なぜ君は筋トレをしていないのか?」 ★ 2
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1565024275/ 私ロスジェネ世代だけど、これ凄くわかるのよね
ロスジェネでフリーターやって病気して引きこもりみたいになってしまって
どうせゲイで一生独り身なんだし障害者だしなんの夢も希望も持てないからただお金が欲しい
お金さえあれば繋がりだって見つけられるかもしれないのよ
今は友達とお茶にも行けないわ
＞「ロスジェネにつながりはいらない」赤木智弘さんが語る唯一の救済策 - withnews（ウィズニュース）
https://withnews.jp/article/f0190806000qq000000000000000W0cv10301qq000019568A クロ現スペシャルで老後資金とひきこもりよ(ひきこもりは後半)
中高年ひきこもりは私ももう金配るしかないと思うけど… 今クロ現のひきこもり見てるけど
明らかに知的障害もあるような人と思春期のひきこもりと中高年のひきこもりを一緒くたに話すのは無理があるわね >>35
わかります
私もそう
見た目が原因だと思うの 私母を○しそうだわ
くそ暑い中帰ったら
帰省するかの電話。
兄は教師でガキも頭よくて私は 母から誉められた事もないわ。 気分で怒ったり。
でも節目節目に何か送ったり ガキにもやってきたの 私が ちょっと体調が…て言ったら
みんな体調なんか悪いわ いくつだと思ってるのよ
親なんか どうでもいいのね!! って電話切られたわ 私に会っても喜ぶとは
思えないのに。
○してやりたいわ
皆さんは帰省されるのかしら 無理して帰らなくていいわよ
親だからって無理に仲良くしなくていいのよお互い大人なんだし
親兄弟でも気が合わない人とは距離置いとくのがいいの まだ他にスレが残ってるの？
見ての通りここが本スレよ >>73
アタシも親とはソリが合わないから絶対に帰らないわ。喧嘩するために帰るなんてバカバカしいこと辞めなさいよ。貴女のメンタルが壊れるだけよ。 私も母以外の親兄弟とは反りが合わないし兄弟とは縁を切ってるしもう随分実家にも帰っていないわ
母がいなけりゃ家族はいないも一緒
家族に恵まれなかったこういう人生なんだと思うしかないわね残念だとは思うけど仕方ないわ
でもたまに夢で兄弟が出てきて嫌なのよね悪夢だったり幸せな夢だったりどちらもあるけどもうすっぱり脳から抹消したいわ
親の葬式で会うのかと思ったら今から嫌で嫌で仕方がないわ 散歩してきたら夜でもしんどいわねストレス溜まっちゃうわ 発達障害の人が多いだろうってところと現状から踏み出すにはまず体作りからってところに共感したわ
著者×担当編集者が語り合う“ひきこもりの問題”-今ひきこもりの君へおくる踏み出す勇気-
8/10(土) 22:00 Yahoo!ニュース
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190810-00010511-besttimes-soci 子供の頃は発達障害なんて概念すらなかったからそのまま不登校になって鬱になって社会でも挫折してひきこもりになったのよね
子供の頃にちゃんとした診断と支援が受けたかったわ
それに今それがわかったところでどうすればいいのかわかんないわね 今繊細すぎる人HSPってのも徐々に話題になったりしてるけど
これは発達障害とは別なのかしら？ 今日寝起きでふわふわしてる時に勢いでバイトに申し込んでしまったわ！
連絡来ませんように！！！！！
はー緊張するわ
素麺でも食うわ >>82
HSP診断テスト - 選ぶだけの簡単セルフチェック
https://hsptest.jp/
私105点で非常に高いだったわ
しんどいわ心当たりがありすぎる 「Highly Sensitive Person Scale 日本版（HSPS-J19）」よ
質問内容
1 大きな音や雑然とした光景のような強い刺激がわずらわしいですか？
2 大きな音で不快になりますか？
3 一度にたくさんのことが起こっていると不快になりますか？
4 色々なことが自分の周りで起きていると、不快な気分が高まりますか？
5 明るい光や強いにおい、ごわごわした布地、近くのサイレンの音などにゾッとしやすいですか？
6 忙しい日々が続くと、ベッドや暗くした部屋などプライバシーが得られ、刺激の少ない場所に逃げ込みたくなりますか？
7 一度にたくさんのことを頼まれるとイライラしますか？
8 短時間にしなければならないことが多いとオロオロしますか？
9 他人の気分に左右されますか？
10 ビクッとしやすいですか？
11 競争の場面や見られていると、緊張や動揺のあまり、いつもの力を発揮できなくなりますか？
12 強い刺激に圧倒されやすいですか？
13 痛みに敏感になることがありますか？
14 子供の頃、親や教師はあなたのことを「敏感だ」とか「内気だ」と見ていましたか？
15 生活に変化があると混乱しますか？
16 微細で繊細な香り・味・音・芸術作品などを好みますか？
17 自分に対して誠実ですか？
18 美術や音楽に深く感動しますか？
19 豊かな内面生活を送っていますか？
10個以上当てはまればHSPの可能性が高いらしーわ こんな自己評価、当てになんないわよね。うつ状態のチェックならまだしも。親しい人から客観的に採点された方が当たりそうだわHSP こういうの当てはまってても大人なら社会生活の中では隠して取り繕ってる部分だから
周りの人は気付かないと思うわ あたし病名は躁鬱なんだけど ちょっとボーダーっぽいかも。そこまで執着はないんだけど。
割りとすぐ この人めちゃいい人だわ！って思って 少し不安になったり嫌な所見えると 裏切られた感じが半端ないから すぐ切るわ ちょっとボーダーとは違うわね
とにかく 割りとすぐ仲良くなれるけど
全然人間関係が続かないの最近は 自分も疲れるし
相手にも失礼だから
1人が楽だわ 欲求や依存が強い人間はそれを抑えようとしても溜まって苦しいだけで
いつか爆発する恐怖に怯える日々で
なかなか前に進めないわ
断ち切るくらいの強い気持ちじゃないとダメなのね
あたしも5ちゃんを見ないことが本当は一番いいんだけれど
やっぱりそれはできないわ
どんなに頑張っても仕事や人間関係において気楽になんかできないけれど
頑張れば5ちゃんの書き込みくらいは気楽にできるわね
少しだけ心が軽くなったわ、ありがとう あたし今だに許せない友達いるのよ、呪ってでも恨みを晴らしたいわ、その許せない友達から運や全て取られたわ >>95
それは他力本願の逆じゃない？辛くても病まない人もいるわ？ 私、ストレスフルになると手っ取り早くヤレる人とするんだけど、その内の一人に「寂しいからよく募集してるんだよね？」ってハグされたのよ。
自分では気付いてなかった胸の内を見透かされたわ。
だから今は本当にやりたい時しかしない。 ずっと仕事してなくて金がないのも鬱の原因だからやけになってバイトくらいしてみようと思ったんだけど
いざ応募してみたら不安と緊張で生活が乱れてカーテンも開けられないくらいに疲れて寝たきりになって
一日中まだ見たこともない職場での事を妄想したり過去の職場での事がフラッシュバックしたりして夢に見るまで取り付かれて
やっぱりこんなじゃだめだって思い至ったわ思い知らされたって言うか
客観的に自分の中で結論が出てもでもまだ「逃げてないのか」「まだ頑張れないのか」ってモヤモヤしがみついてる自分もいるわ
チャレンジした自分の事は認めてあげてもう今回の事は忘れなきゃと思うんだけど悔しいし情けないわね >>95
その友達もメンヘラだったり自己愛性人格障害だったりしない？ きょうの健康でうつ病やってるけど短期的な場合ねこれ >>102
至って普通よ、その友達はあたしより出世したり交流も広くて人生何かも手に入れたんだから、あたしなんかお先真っ暗よ 姐さんsageてね
やり方はメール欄にsageって入れればいいだけよ >>104
社会的な立ち位置で働いていたら、こんな醜い真似は出来ないのよ。
あなたは正しいし悔やむこともないわ あたしはこないだ猫を亡くした時に自分も死んだと思うわ。私の命の支えだったの 私が人生で巡り会えた最愛の存在は 残念だけど人間ではなかったわ
もう脱け殻みたいよ
メンタルやられてても
彼を養うために 働いてたの。もうなにもないわ あたし中一の時ジャニ系の美少年だったの
同じクラスにいた円形脱毛症でベタベタ油っぽい髪で眉毛がなくて超絶不細工池沼チンピラに酷くいじめられたのよ
キモいとか言われて毎日アザが出来るまで殴られたし最終的にそいつとチンピラ共の家に連れて行かれて裸にされて犯されまくったの何回もフェラされたりしてね
キモい男に犯される美少年だった訳
それがトラウマで何故か23歳まで自分のチンコすら気持ち悪くて触らなくなるくらい性的嫌悪に陥ったの
自分の見た目は身長180cmで美男って良く言われるけど
何かどこ行っても自信無いしずっと人生やる気沸かないわ
もうアラサーなのに男と経験無いしそもそもあたしのハードルが高いせいもあるんだけど
いじめられてからずっと対人恐怖症だしあたし凄い惨めな人生歩んでるわ
180以上の男らしくてがっちりした心の支えになる優しい彼氏が欲しいけど夢のまた夢の話よね >>104
あたしは群れるのが嫌いだから
こういうお転婆の仕方はしないわ。
あなたなりのはっちゃけ方がある
はずだから人の真似はしなくても
いいと思うわよ。 距離を置いた友達がいるけどそいつを思い出すだけでムカつくわ、今じゃ出世してて更にムカつくわ、あたしは落ち目でお先真っ暗よ氏ね あたし恨んでる人いて、頭で念じて嫌いな友達を呪いたいわ あたしお先に真っ暗ね嫌いな友達は出世するわで、あたしは嫌なことばかりだわ死にたいわ >>111
凄くわかるわ自分の書き込みかと思うくらい
人はたかが猫だとか言うんでしょうけどね
私も家族と恋人と親友をいっぺんに亡くした気がしたわ
姐さんとこの子も素敵な子だったのね最愛の子に巡り会えた事に感謝ね >>111
あたしも4年前、あなたと同じように最愛の猫を亡くして自分の人生も終わったと思ったの
もう目に入れても痛くないほど心の底から溺愛していたから、あたしの喪失感は計り知れないものだったわ
それから3年間、あたしは生きる気力を失って廃人のようにうつろに生きていた
そんな去年のある日、野良猫がうちに迷い込んできて痩せていてかわいそうだったから、
餌を与えたりしていたら、そのうち毎日来るようになって、いつのまにかそのままうちに居ついてしまったの
そしてあたしによく懐いてきて、足元に擦り寄ってきたり、抱っこしてやったら喉をゴロゴロ鳴らしたりして、完全に飼い猫化してしまったの
とても可愛い猫で絶対うちの子になってほしいと思っていたから、あたしにとっては願ったり叶ったりだったわ
ところがなんとその子、妊娠していたのよ
どんどんお腹が大きくなっていくからおかしいなと思っていたら、ある日、子猫を3匹産んだわ
今ではその3匹の子猫と合わせて4匹とあたし、とても幸せに暮らしているわ
今のあなたはあの時のあたしと同じで生きる気力を失ってどん底にいると思うけど、時が経つと運命なんてどう転ぶかわからないものよ
別れがあれば、出会いもある
悲しみもあれば、喜びもある
この世界は捨てたもんじゃないってあたし、今のあなたとあの時のあたしに心から言いたい
そしてこの世界の懐の深さを強く抱きしめたい アタシも死にたいと思うわ
でも、アタシをズタズタにしたクズどもが許せなくて
放火か何か復讐してやる、てのが今の生きるモチベーション >>119
>>121
猫釜です。まさかレスがつくなんて思ってなくて
姐さん達ありがとうございます。 連休なのに 一人ぼっちで ぼーっとしてるわ 主治医に相談したら 3ヶ月位で癒えると言ったけど 半年経つのに泣いてばかり仕事も行きたくないわ
毎日ただ生きてるだけ
新しい子を探すのに希望を持ってたけど
やっぱり前の子が可愛いし金もかかったから自信なくて…
姐さんみたいに偶然の出会いがあればなんだけど… でも姐さん達ありがとう お盆だからあの子帰ってるかしら…
長文スマソ >>104
こういう、同じような髪型・同じような服装の、はた目にはクローン人間の集団にしか見えないような顔ぶれで群れて、楽しいのかしら。
ひとりのほうが落ち着くなら、何もこんな集いに加わろうとしなくてもいいんじゃない？ 私も社会復帰は無理だとわかってるけどバイトの面接だけ受けようかしら
週に2日くらい短時間でいいやつ
もし受かったら一ヶ月だけ頑張ろうかしら
家で項垂れて生活してるのもどうせどっちも地獄だし 働かなくても生きていけるなんて
気楽そうでうらやましいわ 週2日だけ、短時間、しかもたった1ヶ月
そんなのやる意味あんのかしら？ >>130
どういう意味のやる意味あるのかって質問なのかしら
>>127の言ってることがわからないって病気じゃない健常者の人？ >>131
そんな中途半端にバイトなんかするくらいなら、普通に障害年金をもらった方がいいと思う
はっきり言って週2日、短時間、たった1ヶ月のバイトなんて何のスキルも身に付かないし、
社会復帰になんて全くつながらないからやる意味ないわよ？
まあ、本人自身も社会復帰は無理だと断言しているから、はなから社会復帰するつもりなんてないんだと思うけど 週2日のバイトで社会復帰！なんてのんきな生き方のできる人がうらやましいわ
あたしも心療内科とカウンセリングに通って毎日死にたくてたまらないけど、
年寄りの親も抱えてるし働かなきゃならないのよね
それなのに会社は経営が傾いて希望退職制度を発動するし、転職するために今週はいくつか面接に行かなきゃなの
メンヘラを理由に働かないでいい人がいっぱいいるのに、なんで自分だけこんな苦労してるのか意味不明だわ >>132
>>133
週に一度一時間だけ働く試みも行われているわよ
金銭的な事やスキルを身に付けるとか以前の大変な段階にいる人がいるのよ
…みたいな事をこのスレでわざわざ説明しなきゃいけないのかしら
それに自分が大変だからともっと辛い立場の人を蔑むようなことは本当にやめましょうよ そうよ！
何が面接よ。そんなのに行く気力があるなんて、心身ともに健康な証拠よ。
メンヘラってことにして甘えたい、楽をしたいだけに決まってる。
精神的にクズな最低な人間だわ。>>133 寝たきりや社会生活がままならない人を叩くような精神状態の人はスレに来ちゃだめなのよ
>>1も守れないならね
末期ガン病棟に来て「ベッドで気楽ね」って吐き捨てるようなもの 薬名は出させてもらうわよ。勝手に決められたらたまったものじゃないわ。 >>134
> 週に一度一時間だけ働く試みも行われているわよ
はあ？そんな試みどこで行われているのよ？
聞いたことないんだけど？
ソース出して
> 金銭的な事やスキルを身に付けるとか以前の大変な段階にいる人がいるのよ
だからそんなに大変な段階にいるんだったら素直に障害年金もらえばいいじゃない
正当な権利なのよ？
何でそうしないのよ？ もらえないわよ。鬱では確実にもらえないわ。糖質かてんかんのひどいのじゃないとダメよ。 そんなこたないわよ
私の知り合い ふつうの鬱だけどもらってるわよ
やり方があるみたい 部落とか在日朝鮮人は申請出せば簡単に通るらしいわね >>141
何でそんな嘘つくの？
うつでももらえるケースもあるのに、うつでは確実にもらえないと断言しているところが特に悪質だわ
知識のない人を騙そうとするなんて、あなた卑劣で最低な人間ね
嘘つきはもうこのスレに来ないで頂戴！迷惑だわ！ >>138
ここは本スレよ？
なんかそういう人の為のここのパクリスレがあるんじゃなかったかしら？探してみて
そっちなら薬品名出せたはずよ
>>139
いわゆる超短時間労働やショートワークの事でしょそれくらい調べてよ…
https://www.u-tokyo.ac.jp/focus/ja/features/z0508_00009.html
寝たきりの人はきっと既に年金も貰ってると思うわよ
あとちょっと落ち着いてよ、どうしたの？あなたカリカリしずぎだわ
>>140
お医者さんに診断書書いてもらって申請して通れば貰えるわよ
>>141
鬱でももらえるわよ 嘘つくなよ あんたがテンプレ改変した偽スレのくせに そうよ、勝手にテンプレ変えないでちょうだい。薬品名は、バンバン出させてもらうわよ。 >>1の通り、ここは本スレだから薬品名出すのはだめよ。
テンプレに関わらず以前からそうなの。 アンタに指図される理由はないわ。薬品名はバンバン出させてもらうわよ。 >>149
ところで薬品名出してどうしようっていうの？
あんたが何の薬飲んでるかなんて誰も興味ないんだけど？ あたし距離を置いた友達に恨みがあるわ、死んで欲しいって願ってるわ、そいつあたしより出世して目標を否定してきたの許せなくて死んで欲しい >>151
自分より出世したそのお友達に対するたんなるあなたの嫉妬じゃない
見苦しいわよ 今日もハートネットTVでひきこもりだわ
NHK最近よくやってるわね
川崎殺傷事件とその後の元事務次官の息子殺人事件から特に増えた感じだわ >>155
ひきこもりなんてのんきにやってられる人はいいわね
こっちは生活かかってるから嫌でも働かなきゃいけないっていうのに
ひきこもりたちがほーんと羨ましいわ もう7年も生活保護貰って引きこもりしてるあたしって幸せなのかしら？ 幸せかどうかはわからないけど、生活保護貰えてるんならそんなに不幸ではないんじゃない？
悲惨なのは親の年金で生活してる中年のひきこもりよね
何故か日本人には生活保護の審査が厳しいのよね ただでさえ薬飲みながら安月給で必死に働いてたのに
正社員なのに半数を解雇ですって
これからまた地獄の転職活動、受かったとしてもまた一から新しい環境でやり直しよ……
「彼氏が稼いでくるから自分は家事してるけど、家事ってホント大変」
「親が残してくれた資産の不労所得があるから働かなくていいの。たまにジムでバイトしてステータス高めてるわ～」
みたいなこと言ってる奴が周りに何人かいて、嫉妬で嫉妬で狂いそう
だからって他人にそんなこと言ったら「よそはよそ、自分の努力が足りない。」って言われるだけだし。 働かなくても生活保護で暮らせる
働かなくても彼氏が稼いでくれる
働かなくても親が残してくれた財産がある
羨ましい！羨ましい！うらやましいわ！！ >>160-161
そんなに報われない人生なら死になさいよ…
誰もお前のくだらない愚痴なんか聞きたくないのよ
自殺すれば解放されるからおすすめよ！
早く死になさい >>158
どうして親の年金だと悲惨なのかしら
親が逝ったら 本当の生活保護にしたらいいじゃない 生活保護も本当に最後の砦なんだけど何だかもう少し前段階でのセーフティーネットが必要だと思うわ
あと心理的ハードルも高すぎ
誰でも受ける可能性はいくらだってあるのに受けたらもう終わりみたいなイメージ刷り込まれてるし
受けたら受けたで苦しみそうだわ 私って休みの日に予定がないとどうしてもイライラしたり寂しい気持ちになるのよね
それでハッテンに走ったりしちゃうんだけど本当は嫌なのよね
聖書のエピソードにもあるじゃない？砂糖水ばかり飲むと乾きを癒せなくなる、っていう
心が満たされないのよ、どう頑張っても
だからといって恋人作るのも面倒だし趣味もまる一日没頭できるもの無いし
なんていうか、こういう虚しい気持ちをシェアできる相手がいないのが原因なのかしらね
私ね実はこういう寂しいとか辛いっていう愚痴をリアルでは吐かないのよね
ずっと一人で悶々としちゃうのよ、仕事してるときは別にどうってことないんだけど >>167
寂しいとか辛いんだったら友達作ればいいじゃない
ナイモンなりTwitterなりやって
やることもやらないでこんなところで愚痴吐かれてもはっきり言ってウザいだけだわ >>169
> 寂しいとか辛いんだったら友達作ればいいじゃない
ちょっと違うのよね
そういう理由で友達を作りたくないのよ
マンコっぽくて嫌じゃない、一人は寂しいから友達がほしいとか
寂しさや虚しさを吐露するの、やっぱり私には無理なのよね
それよりも精神的に自立してから友達欲しいのよ
ただやっぱり一人になるとふとした瞬間寂しくなって安易なハッテンにはしってしまうのよね ナイモンはやってないから知らないけど、メンヘラが友達作りたーいってTwitterなんか始めたら余計に病むわよ >>170
じゃあ、さっさと精神的に自立しましょうね
いい年こいて寂しいだの虚しいだのグズグズ言ってるおっさんなんて、ただウザいだけだから >>171
病まないわよ
それ、あんたの思い込みでしょ
あたし、ナイモンもTwitterもやってるけど、毎日、ブリーダーさん、フォロワーさんから
イイねもらったり、メッセもらったりして楽しく過ごしてるわよ >>173
あたし、ナイモンもTwitterもやってるけど、毎日、ブリーダーさん、フォロワーさんから
> イイねもらったり、メッセもらったりして楽しく過ごしてるわよ
なんか依存気味よ...
そんなやつに精神的に自立しろとか言われたくないわね >>174
別に依存したっていいんじゃないの？
結果的にあたし、別に寂しいだの虚しいだの思わないもの
あんたみたいに「精神的に自立するまでは絶対友達作らないもん！」って意固地になって、結局、
寂しいだの虚しい辛いだのギャーギャー泣き言ばかり言ってるおっさんよりはよっぽどましなんじゃないかしら？ >>175
だから
あなたの場合は暇つぶし目的で友達作ってるんでしょ
しかもSNS上で
現実逃避するために友達を作るって利己的よね
そういうの罪悪感持たないのかしら
私が逆に自分自身の寂しい生活から逃げる目的で友達になったって知ったら、まぁショックよね
私はいまは寂しさや孤独を素直に受け入れる訓練だと思ってるわ >>175
> 寂しいだの虚しい辛いだのギャーギャー泣き言ばかり言ってるおっさんよりはよっぽどましなんじゃないかしら？
ふとした瞬間寂しくなるのよね
そういう孤立感を受け入れたくないのよね、あなたは
だからSNS上のよく分からない相手に依存するのよね
こう思うとあなたって寂しいお姫様みたいね >>176
そうよ
私は利己的よ？
そもそも生物にはもともと、自分の利益に向けて行動するという性質、つまり利己的な性質があるのよ
利己的というと自分勝手なイメージがあるけど、実は違うの
自分が生き残ったり、自分の遺伝子を残したりすること
これはどの生物にも当てはまる、その個体にとっての利益なわけ
生存や繁殖に関わる利益を確保するような性質が進化の過程で残り、現在の私たちにも受け継がれているの
つまり利己的なのは生物としてごく当たり前の性質であるわけ
利己的を否定するあなたは生物ではないのかしら？
あなたは一体何者なの？
> そういうの罪悪感持たないのかしら
持たないわ
前述の通り、生物としてごく当たり前の性質なんですもの
> 私が逆に自分自身の寂しい生活から逃げる目的で友達になったって知ったら、まぁショックよね
別にショックでも何でもないわ
お互い様なんだから
> 私はいまは寂しさや孤独を素直に受け入れる訓練だと思ってるわ
まあ、好きなように我慢強く我慢を続けていればいいんじゃないかしら？
そんな謎の訓練をしている間に周りの人間たちは利己的に互いに互いを利用して、どんどん楽しい人生を謳歌していることだと思うけどね >>177
うるさくないわ
私は誰かさんみたいに寂しいだの虚しいだの辛いだの泣き言なんて言わないもの >>178
そんなの受け入れる必要あんの？
依存したって寂しくなければ別にいいんじゃないかしら？
あなたの場合、依存することを頑なに拒んでいるから、
そうやって寂しいだの虚しいだの辛いだのって泣き言ばかり言う羽目になってしまうんじゃない
そこをわからないとダメよ
寂しいお姫様はあなた自身のことだと思うわよ？ またアレが来てるのね
また寂しくなってID真っ赤にしてカマッテちゃんしてるのね
惨めね >>182
上ばかり見るからきつくなるのよ
自分と同レベルの人間を見つければいいのよ
容姿レベルも社会的ステイタスレベルもね
そしたらそんなに卑屈にならずに済むわ じゃあ没頭できる趣味を見つければいいじゃない
好きなことあるでしょ
遠い場所ならそこへ行くのに1日かけるのもいいわ
簡単には没頭できるまではいかないにせよ。
それか開き直って悶々とすることが趣味だと言ってしまえばいいわ たまにため息つくみたいに寂しいわぁとか虚しいわぁとか溢したいだけの人もいるんじゃない
解決してほしいとかじゃなくてさ
このスレって普段口にできない心のすみにあるものをふっとこぼせるような所だから あたしもtwitterに書いてたことあるけれど
あれってどれだけの人がツイート見てるかわかるじゃない？
なんかやっぱ多く見てもらえたら嬉しくなって気が大きくなって
余計なこと書いたりして、後で書かなきゃ良かったって結局全消しして
今はtwitterは見るだけにしているわ 寂しいなら友達作れば？とか趣味作れば？とか アントワネットみたいね。
寂しいって そんな短絡的なものだけじゃないわ
メンタルやられてると思えない積極性ね
躁なのかしら？ じゃあ、一人で好きなだけ寂しさに浸ってればいいじゃない
心ある人からの好意的な助言すら受け入れられない狭小な心しか持たない不幸な人は、
自らが選んだその寂しさにいつか押し潰されて全てを失うのがお似合いだと思うわ >>191
「じゃあこうしなさいよ、ああしなさいよ、私の場合はこうなのよ、できないあんたはダメ人間なのよ、私の言う通りにしなさいよ！イライライラ」
っていう病気なのかしらねw
お薬のんで落ち着いてって思うわ 結局こうやってああだこうだと人の悪口は言えるんだから十分健康精神だと思うわあんたら 社会不安障害です。昔の対人恐怖症です。
お薬飲んでますが、基本治りません。
会社は普通に行ってますが、どうしたら普通の性格になれるのでしょうか。
人込みで歩くのがつらいです。電話応対が緊張します。
後ろから付いてこられると緊張して歩きにくいです。
目を見て人の話を聞くことができません。
好きな人に目配せとか無理です。 >>198
とりあえず>>1読んでねsage進行よ
私も同じよなかなか治んないわよね
私の場合上に出てた
>>84
>>85
のHSPにも当てはまるのよね
姐さんのが生まれつきや子供の頃からのものじゃなくて急にそうなったんなら
性格じゃなくて病気だから治療すれば治りそうだけどね素人考えだけど 今日喧嘩別れした苦手な元友達と居合わせたけど、お互い存在知っててお互い無視して挨拶もせず交わすことなかったわ、その人が帰った姿見ると無残に見えたわ、 >>201
色々と言葉が足らないから何が言いたいのかイマイチ分からないわ >>203
ごめんなさいね、元友達と遭遇したんだけど、あたしがいること知ってるから、話したくないぐらい目を合わせたくないから向こうも無視してくれたからよかったわ あたしメンクリで漢方薬もらってるし ギックリやってから湿布も必須だわ
これ 保険効かなくなるんでしょ？本当 貧乏人は死ねみたいになってきてるのね あら今夜深夜のバリバラ生放送「2.4時間テレビ 愛の不自由」って恋愛とセックスですって
バリバラって地上波で一番パンクな番組になりつつあるわね濃そうだわ バリバラトレンド一位になってたわね
興味深い内容だったわ ちらちら24時間テレビ見てるけど、
大変な障害があっても家族、とくに子供がいるから底知れない生きるパワーが生まれてくるのね。
一人で生きていかなきゃいけないゲイって何なのかしらね
ますます長く生きなきゃいけない意味がわからなくなるわ… 人生なんてず～っと変化がない状態に耐えられなかった神みたいな存在の壮大な暇つぶしよね、意味なんかないの
宇宙まるごと１つの素粒子に戻して無限に変化しない状態に戻してやりたい 損失トラブルだらけのヒマ潰し、なんて頼んだ覚え無いわ
イヤだわ こんな人生
かかつけ医てナニ？ 休日夜間に電話して、そのかかりつけ医の担当科目以外の
優秀な医者を紹介してくれたりするの？
要はビンボー人どもは死に晒せ、てことよね バリバラの2.4時間テレビって精神障害や発達障害まで取り上げるのは流石だったわ
24時間テレビでは精神障害者は抹殺されちゃってるしw
愛で地球を救うけど障害者は身体と知的しか救いませんって大々的に差別してるって凄い番組よねw 人生なんて思い通りにならないのが当たり前ぐらいに思ってないとやっていけないわ
今日もなんだか目のピントが合わないボケボケのまんまだし 見づらくてしょうがないわ
頭痛薬のせいかしら？？ 天気悪くて散歩行けなくてストレスたまるわ
金がないから音楽聴きながら歩くのくらいが唯一のストレス発散なのに
部屋で一人でいるとずっと嫌な事思い出したり考えて悩んだりしちゃうわ >>217
あたしも嫌なことを思い出して一日中寝てたわ しんどいわよね
私子供の頃の暗い記憶とか10年以上前に縁を切った兄弟の事とか昔の職場での辛かった事とか
忘れられないし夢に見るし毎日ついさっき起こった事のように思い出すのよね
何かの症状なのかしら取り付かれているみたいでおかしくなりそうだわ あたしも昔の嫌な体験や経験を夢に見るわよ。
カウンセリングへ行ってた時に認知療法？で
嫌な事を思い出させられるのが苦痛だったわ。
それに耐えられず行かなくなっちゃったけど。 >>219
嫌いな元友達のことを思い出してね、未だに恨みがあって憎いってあるし、その元友達のせいで何もかも上手く行ってないからあたしも呪われてるのかしら？ 取り付かれているってオカルト的な意味の「取り憑く」じゃなくてよ、妄想に取り付かれるみたいな事なのかしらって思うの
たまに記憶の中の相手に「あの時こう言ってやれば良かった」とか頭の中で口喧嘩したりもしてしまうの
異常だとわかってるし考えたくもないのに気付いたらいつも思い出してそんな下らない想像もしてしまっていて、その度に何度も何度も傷ついてしまうわ
>>220
考えただけでしんどいわねそんなの
克服できて解放されるなら一生こんなよりはマシなのかもだけど そんな時 あたしはオカルトとかのサイト巡って呪いのかけ方とか見るのよね >>225
その嫌いな友人 あんたの事なんか忘れて今頃パフェ食ってるよ って感じなのをツイッターで見かけたことあるわ 嫌いな友人が見下すしなんかムカつくわね、目標否定されたから縁切ったわ 男寄ってこない、友達いない、お先真っ暗だし死にたい 前に猫亡くしてペットロスの方の書き込みあったけど私も久々に思い出して泣いてしまったわ
宝石みたいに美しい子で私の唯一の家族で彼氏で親友で息子だったわ
宝物とパートナーをいっぺんになくしてしまったのよね
少し泣いたらまた泣き止んで生きていくけど寂しくて辛い気持ちは消えないわね
あの子に逢いたいわ お金がないと病んでくるしセックスしたい相手もいないし嫌だわ >>206
これから漢方薬と湿布と鼻炎の薬だっけ？いろいろ保険が効かなくなるらしいわ自律支援は 知らないけど 私も漢方薬もらってるわ 自費になったら飲めないわでもまだはっきり決まってないみたいよ 薬が1mgに混ざって2mgが入ってたわ
薬剤師のミスね
手作業だとこういうの避けられないわよね
機械化して欲しいわ 嫌いなやつらが生きてると腹立つわね、生きる権利無いと思うわ、あたしの嫌いな元友達を見返してやりたい >>235
その嫌いな友人 あんたの事なんか忘れて今頃パフェ食ってるよ って感じなのをツイッターで見かけたことあるわ あたし発達障害か軽度の知的障害だと思うのよ
どこに行っても人とのコミュニケーションがうまくいかないしとにかく理解力がないの
新卒速攻で辞めて医療職の資格取ったけど職場でかなり浮いてるし嫌われて孤立してるの…
こんなあたしに最近彼氏ができたの
高学歴で多分年収もあたしの倍以上
こんなあたしのことが好きって言ってくれるけど本当のあたしを知ったら嫌われるわ
あたしにはもったいないくらい素晴らしい人なの
別れたほうがいいかしら
あたし自分のことが嫌いだから誰も好きにならなかったと思うの
その人は「つらいこともあるけどいい人に囲まれてる」って言うの
あたしに無い物みんな持ってるわ
…
とても惨めな気分よ 友達って言いたいこと言いあえるからいいんじゃない？
気に食わないこと言われるなんてしょっちゅうと思ったほうがいい >>240
レス読む限り知的な障害はなさそうに思うわよ
自閉症スペクトラム障害の可能性が高いかもしれないわね
その彼氏が本当にもったいないくらいの素晴らしい人ならそのレスの内容そのまま聞かせてもあんたを受け入れてくれるはずだわ 知的障害ってことはないでしょ少なくとも
情緒障害でしょ 友達にいない方がストレス感じないし、縁を切ってたら圧力をかけられるわでずさんよ >>243
そうかしら
あたしかなり早い段階で算数挫折したわ
そのまま来ちゃって字も凄く汚いの
急いでメモして自分で読めなくなるタイプよ
やっぱり発達なのかしら？
人に聞けないし説明できないし何を言ってるか分からないって言われるわ
あたしが軽度知的障害や自閉症って分かって別れ切り出されたからって相手が素晴らしい人じゃないとは思わないわ
受け入れられないことだってあるもの
親なら結婚相手の親族に精神障害者や犯罪歴ある人がいれば反対する思うわ >>240
良い彼氏さんができたことはとりあえず単純に喜びましょうよ
本当に発達なり知的なり何か心配なら医療機関でテスト受けないことにはわからないわね
コミュニケーションの問題ならこのスレでもちょっと出てるけどHSP(Highly Sensitive Person)なんかも最近言われ始めて来たわね >>243
ごめんなさい
何かウダウダ言ってしまって
>>249
そうよね素直に喜ぶべきよね
比べてしまうから惨めになるのね >>249
HSPはまた全く別物なのよ
対人コミュニケーションで言えば発達障害／自閉症スペクトラムの真逆よ 考え過ぎて「好きだけじゃだめなんだ」の歌詞みたいにならないようにね >>251
レス読む限り何の判断もできないけれどコミュ障の一つの可能性としてHSPも上げただけよ
発達障害+HSPってパターンもあるわ あたしは消えないわよ！
って言ってたのに消えちゃった人はさて誰でしょう？ >>253
もちろんレスだけで判断はできないけど発達障害+HSPだとしても>>240や>>248で書いてるような特質は該当しないようよ
HSPの一部の特性とASCの症状の一部が混同されることは多いけど基本的に「コミュ障」というのはHSPではないのよね
ごく身近に両方いてHSP提唱者の心理学者の説もさんざん読んだからつい語っちゃったわｗ
>>249の前半はあたしもそう思うわよ レスで障害を判断したり専門家でもないのに本読んで受け売りみたいな事を迂闊に言いたくないわ 昨日、復職初日にいきなり休んでしまったわ
休んでずっと寝てるんだけど、起きて意識がはっきりしたら、この世から消えてしまいたいくらい凄い罪悪感に襲われるの
今日も行ける自信が無いわ
自分で乗り越えるしか無いんだけど、久しぶりの職場と仕事が怖いの
明日の受診で昨日休んだこと伝えたら、主治医にまた怒られると思うと憂鬱だわ 死んだら楽になるわよね、あたし見返したいって気力がないわ >>259
そんなことで主治医が怒ったりするの？
一番理解してあげなきゃいけない人なのに >>261
これまでの休職期間が3か月で、これ以上休職を続けると余計に復職が難しくなるから、何としてでも今月から復職するように厳しく言われてるの 社会的に成功してる人さえ自死してる人だっているのに、アタシはなんで生きてるんだろうと思うのよね >>262
少しずつ復職するのはダメなの？
週3回とか毎日午前中だけとか…
3ヶ月休んでいきなりフルだとキツそうだわ >>265
あんた、いつまでも同じ事ばかりしつこいのよ >>264
今日も結局仕事に行けなかったわ
朝、午後から出勤しますって電話して、昼、やっぱり一日休みますって電話し直すの
会社は、身体と相談して無理しなくて良いよって言ってくれるけど、情けなくて泣けてくるわ
今後のことは、これから心療内科に行って主治医に叱られながら相談してくるわ >>268
頑張ったわね電話かけるのも辛いわよね
通院であんまり叱られなきゃいいけど…
叱っても仕方ない事だと思うんだけどねえ… >>268
ゆっくり休養とってね。先生の言うこと気にしないでいいわよ。 >>267
嫌なことはさっさと忘れた方がいいわよ。
あなたらしく生きていってほしいわ あたしも今日11時に行くって遅刻連絡したあと？体調回復せず、結局半休してしまったわ。
最近めまいとか不安感がヤバいのよね。
なんとか入社して1年半近くやって来たけど、本当最近辛いわ。 >>269
>>270
お気遣いありがとう
受診では叱られなくて反対に優しく休職延長を提案されたわ
でも、会社には9月から復職するって言った手前、休職を断ったら、しばらく半日出勤することを会社と相談するように言われたわ
明日か明後日かわからないけど、とりあえず勢い付けて出勤してみます
>>273
半日でも出勤したのは偉いわよ >>274
ここの皆の応援で昼間の仕事が出来るようになったけど、ここんところほんと気持ちが不安定だわ。
今月は夏期休暇あるから出勤は半月位なんだけど、2日目で半休とかもうダメ過ぎるわね。。
明日は管理者二人だけだからなにがなんでもいかなきゃだわ。 末期がんになって気づいたことがある「余命1カ月」の男性が、
世を去る4日前に遺した言葉 「治らない人のための情報」がない ★3
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1567522251/ あたし落ち目だし転落人生期だわ、這い上がれる前に突然死したいわ >>277
あたしもメンタル病んでからここ数年、真っ逆さまに転落中よ
課長→主任→平社員と降格続きで、しかも何回も引っ越しを伴う転勤をさせられたわ
その前は上昇気流にのって調子に乗ってたのに、人生何があるかわからないわね
仕事はつまらなくなるし、元部下が上司になるし、ストレスばかりでメンタルが全然回復しないわ
向精神薬よりプライド捨てられる薬が欲しいわ >>278
あたしは自分のやりたいが出来ないのがジレンマだったりスランプすぎて、精神薬も飲んだりしてるわ、自分の描いた通りの人生にならないし、他人は上手く行ってるときついわ >>278
まだ正社員でやってるだけいいわ。アタシなんてずっと非正規よ。もう諦めてるわ。 >>278
精神科薬よりプライドが捨てられる薬、わかるわ
レス読んでるだけでしんどいわね アタシは人並みオツムなれる薬が欲しい
先々のコトを考えられない ものすごく思考力がダメ それってクスリの副作用で頭がボーッとしてるってこと？
メンヘルの人って運動嫌いだと思うけど
騙されたと思って、走ることをお勧めするわ
早朝のジョギングがいいけど、
人目が気になるなら深夜でもいいわ
とにかく、食事と運動。いまさら？って思うけど
ほんとこれが大事なのよ 走らなくてもウォーキングでもいいわ
とにかく体温を平時でも36.5℃以上にするといいわ
36℃以下はダメなのよ
免疫がガクッと下がるわ >>282
あら、共感してもらえて嬉しいわ
傍から見てしんどいと思われる状況に耐えているあたしって自分自身を褒めていいのかしら
って実際には耐えられなくて何度も休職してるんだけどね
あたしは昨日何度か書き込んだ3か月休職ガマよ
今朝、勢いで出勤して、明日からしばらく半日勤務を願い出て、了承を得てそのまま帰ってきたわ どうしても元友達が嫌いで、呪いたくて仕方ないの。
どうすればいいと思う？ 心療内科の待合室にいるんだけど、大イビキをかいて寝てるジジイがいるの
それだけ無遠慮に寝られるなら来なくていいでしょ…
うるさくて心がざわつくわ。
隣のマンコは1秒に5回くらい鼻すすって気持ち悪いし というか診察は無しでお薬だけもらおうと思ったのに、もう1時間半くらい待たされてるわ…
薬だけなら早いと思ったのに…早く一人になりたいわ。 >>292
予約制のとこに病院変えたら？
待ち時間無くて快適よ 最近、まだ自分には再就職は無理だと思って障害者向けの事業者とか作業所調べていくつか見学にも行ったの
でもどこも精神知的身体とか様々な障害をひとくくりにされていて
みんなで工作や体操するとか保育園みたいな事したり、ひたすらタオル畳む仕事していくらかの小銭貰うとか、聞くだけでしんどくなったし
就労支援の施設では挨拶の仕方やお茶汲み練習をするとか聞いてうんざりしたわ
ライトな刑務所見てきた気分よ
そもそも結局「障害者はどっかに集めて生かさず殺さず隔離しろ」って考えが透けて見えるのよ収容所よね
相談員の人に病気の程度や希望を聞かれて
「学校や職場に毎日通う事ができません」「人とのコミュニケーションが苦手です」「音や大きな声等不安になります」と相談しても
じゃあ、って見せられるパンフレットは結局最寄りのその手の通所型の施設で
突然インコみたいな声出す人や母親くらいの年の人が小学生みたいに廊下を走ったりしてる所だったりするの
なんか酷く疲れたわ日本の福祉の現状にもがっかりしたし
もうどこにも生きられるような場所ないのよね
金もないし友達もいないし親も高齢だし貯金が尽きたら生活保護だしいよいよどうやって死のうかと考えてしまうわ
あんまりしんどいこと書くの嫌だけど誰にも言えなくて長文ごめんなさい >>293
予約する電話が苦手だから、予約制じゃないとこ選んだけど、こんなストレスたまるなら変えた方がよさそうね。 せめて1週間くらい体験してから書きなさいよ、とは思うわね
あー、ダメだわイライラしてしょうがないわ
仕事や言葉を甘く見てる人は我慢ならないの、理不尽だらけよ 躁鬱なんだけど うつの方が長い型らしいわ
週の中 2日位は多少元気で次の日は死にたいって感じもう疲れたわ
人の信用もなくすしさあ。陽気じゃなくていいから フラットな精神状態で生きたいわ。身体もだるいし もう何もかも面倒。
猫もいないし早く楽になりたいの 障害者年金貰ってる皆さん消費税増税に伴う給付金請求の葉書は来たかしら
雀の涙焼け石に水その場しのぎ目眩ましの上乗せだけど貰えるもんは有り難く貰わなくちゃね
それより消費税やめろって話だけどさ >>294
障害者隔離収容所見てきたの？
私も動物園みたいな所紹介されたことあるわ
そのままガス室に送って安楽死させてほしくなるわよね >>294
あたしも作業所みたいの見学や体験したけど、なんか単純作業なのとつまらく耐えきれなくて何日かして辞めたわ、たしかに日本の福祉の現状見ると、今後の未来大丈夫なのって思うわわ 人間関係やプライベートほとんど恵まれてないわ、恵まれてる環境があればいいのにね、本当に死にたくなってくるわ 病院いるんだけどブツブツブツブツずっと言ってる奴いてうざいわ 今日は早番１人だから頑張って行ったけど？熱っぽくなって遅番来てすぐに早退してしまったわ。ダメね。一時間しか働いてない。 昔デイケア行ってたことあったけど、貧困ビジネスって感じだったわ。昼ごはんが食べられるからって生活保護の人がいっぱいいて。 身体障害でデイケア行ってた友達も同じ事言ってたわ
知的障害とボケた人達と体操やレクリエーションやらされて精神的に滅入って行くのやめてたわ 今日初めて心療内科行ってきたわ
質問で恋人や友人の有無、家族構成聞かれたけどこれって普通なの？
家族のこと話す流れになって泣いてしまったわ >>307
最初は家族構成のことは聞かれるわ。遺伝性の病気か、環境によって病気になったのか。貴女も疲れたのよね。次からはそれほど聞かれることないわよ。ゆっくり休んでね。 >>308
>>309
ありがとう
初めての心療内科でこんなに沢山の事聞かれると思っていなくて心の準備が出来てなかったの
また一週間後来てね、って言われたけど正直こんなにも自分のことを話してしまったことが心に引っかかっていて積極的にまた行きたいと思えないの 疲れてるけどずっと部屋にいるとメンタルきついからちょっと散歩してくるわ
汗だくになるし面倒くさいんだけど確かに気分は楽になるしよく眠れるのよね
でもただ歩くのも暇で何となくコンビニとか寄ってついついお金使っちゃっていけないわ～ あたしもいいねさえ着かないわよ
でもリプされてもどう答えていいか悩むからスルーされた方が寂しいけど気が楽なのよ ツイートしても反応来ないから嫌われてるのって思うの あたしはツイッターでつぶやいた事ないわよ
承認欲求をどこかに置いてきたみたい >>314
ツイッター向いてないわよそれ
ただそれぞれにブツブツ呟く場所程度に思ってりゃいいのよ >>316
反応期待しちゃうのもよくないわよね、あたし他人の反応見てると、あたし嫌われてるのねって虚しくなるわ 今障害者雇用でたくさんの障害者が企業に続々と入社してるわね。法定雇用率も2%から2.2%に上り、大手企業では4%から5%雇ってるみたい。
それだって大手だったら月30万円貰ってるのよね。しかも障害者年金ももらってるみたいだし。正社員だからボーナスも出るだろうし。年収500万以上なのよね。 あたしツイッターやっても反応来なくて他人は反応来たり充実してて、あたしだけおちぶれてるわね >>318
今いる会社が居づらくなったから障害者雇用で次のところを探してるわ
休職に入るから斡旋会社に登録したんだけど、オファーがバンバン来るのよ
あたし40半ばなのに
パソコンが普通以上にできるってだけが取り柄なのにビックリ >>318
それ雇われてんのは殆ど身体障害者で対象の企業の半分も雇用率達成できてないのよ
国は無理矢理精神障害者の雇用促進させようとして義務化したりしてるけど定着率は他の障害に比べてずっと低くて離職者が多いわ
大手がどういう事を言うのかわからないけど多くは一次産業で非正規で賃金も条件によっては最低賃金割ってもいい事になってるからあんま期待しない方がいいわよ
水増しもどうせ未だにやってると思うわ >>321
あたしの職場にも精神障害の方いるわ。
単調なことしかさせてない。
でもなにかのきっかけですぐ体調悪くなるのよ。仕事休んだり、来ても早退したりしょっちゅう。 >>322
姐さんこのスレsage進行だからよろしくお願いよ
障害者枠作ったら健康で日常生活に支障の無い身体障害者や軽度の知的障害者ばっかり採用されるのは当たり前なのよね
精神でも有能な人はいくらでもいるし簡単な仕事しかできない訳じゃないけど
朝起きたら急に起き上がれないとか体力と関係なく倒れ込んでしまうとかコミュニケーションが取りづらいとか現場で扱い難いわよね
雇用側も障害者側ももどかしいし能力も生かせず不幸だと思うわ
精神障害と発達障害は身体知的とはまた別の支援のやり方が必要だと思うわ プライベートも人間関係も恵まれてないから死にたいわ 希死念慮から離れられないならもういっそのことそろそろ決着つけたいの これといったいい方法が無いわよね
苦しまず、できる範囲で人が後処理するのに苦労せさず、迷惑をかけるのは最小限で、失敗せずにきちんと逝ける方法があるといいけど
もし安楽死のように自分で逝ける手段があれば、いざとなったらそれがあると思えるだけで、気が楽になってポジティブに生きられるようになる気がするわ
とりあえず明日までは生きてみるかって気楽に思えそう 入院したいわ
入院って1日中 ゴロゴロしてていいのかしら？
医者は 色々規制があるから私には向いてないって。マジキチと お遊戯とか？ 最近調子良いから明日映画の席を予約したのに台風で劇場まで辿り着けないかも…1000円が無駄になるのは悲しいわ… わざとageてマジキチとか言う言葉使うような人に構ってはダメよ このシリーズ分かりやすく描いてあるのよね
漫画のテイストはオタクぽい絵でサルがうるさくて好きじゃないけど
【抗議】うつ病で仕事を休むなんてズルい！／『マンガでわかるうつ病のリアル⑧』 | ダ・ヴィンチニュース https://ddnavi.com/serial/562645/a/
実際こんな場面でこんなにすらすら言語化できないし当事者本人が説明するには気まずくて気を使うと思うけどｗ 仕事からのうつで今月から休んでるわ
急に休んだから会社はてんてこ舞いらしいけど、そんなの知ったこっちゃない >>333
知ったこっちゃないわよ悪化すれば死ぬ病気なんだから
>>1の通りsage進行だからsageて頂戴ね 病院行って来たわ
鬱脱して躁に移行しそう
これからが辛いわ プリッとおしりの、甘えんぼ♪
ウチ、あんさんが好きやねん♪
キッス、してもろたかて、かまへんよ♪
ウチ、好きやさかい♪
おしりがプリッとした、甘えんぼやねん♪
ホンマに、好いとうよ♪
やさしく、やさしく、抱きしめておくれやっしゃ♪ また郵便に戻らないとダメかしら、、もう何だかいろんな意味で限界来てるわ。 >>338
郵便局に限定して急に言われても
>>339
とりあえずsageてねメール欄にsageと入れればいいわよ >>340
そうね。四年ぶりの仕事復帰が深夜の郵便だったからまたそこからリスタートしなきゃいけないかしらって思ったのよ。
社員に昇格して約半年になったけど、皆に迷惑ばかりかけてるんじゃないかと不安で不安でしょうがないわ。 >>342
あたしもコルセンの管理者に昇格して
半年位で激鬱になって退職したわ
あなたもお体大事になさってね >>338
無理しないでね。休み少しもらってみてはどうかしら？ >>341
まだ39歳？！
あたしは四十半ばよ！
再就職先を気持ちが楽な事務職に絞って選んでるってのに
郵便局なんて大変に決まってんじゃないの
あなたのメンタルが少しでも落ち着く場所を選んだ方がいいわよ
>>343
あたしもSVを経てセンター長まで昇ったわ
やれない事をさも「やれます！」みたいに背伸びし過ぎたってのもあるけど、最終的にボロが次々に重なって首が回らなくなって、最終的に出来ない奴のレッテルを貼られただけ。。
その頃からちょっとメンタルがおかしくなったのかもって、今では思うの 躁鬱ってどこからそうなるのかしら
友達と飲みに行った時馬鹿みたいにテンション高くして笑って1人になった瞬間死にたい気持ちが襲ってくるの >>346
それって躁鬱なの？
私も友達と会ってる時は凄くはしゃぐのに
一人で帰ってると祭りのあとみたいな空しさと虚脱感と疲労に襲われて鬱になることあるけど
躁鬱の症状？ 最近、性的な部分で承認欲求が強くなってて辛いわ
あたしなんてブスだし何か魅力があるわけでもないからモテるわけがあるはずがないのに性的にモテたくて仕方ないのよ
あたしとやりたいと思われたいの
でも満たされることのない欲求だから辛くて仕方ないわ
出会い系なんかでリアルしてもガッカリされたのを感じて落ち込むだけ
イケメンに生まれたかったわ 明日というかもう今日だけど病院だわ
最近本当に希死念慮がひどくってね、体調も悪いし病院で話すのも辛いわ泣いてしまうし疲れるし
みんな頑張ってるから頑張らなくちゃね
励ましてくれる人が欲しいわ >>349
気をつけて行ってらっしゃい
頑張らなくてもいいよ >>349
偉いわ
私病院で自分を見せるのが怖くて行けてないの
先生はいい人なんだけど、聞かれるのが辛いのよ >>350
>>351
朝から見て涙出ちゃったわありがとう
何とか今病院の帰りよ
書き込みなかったらくじけてたと思うわ
先生に「今日生きて来てくれてありがとう」って言われたわ
どうにか持ちこたえなきゃね 病院報告なんてTwitterででも呟いとけば？
その方が自己顕示欲やら承認欲求やら満たされるんじゃないかしら？ >>345
多分341は元郵便でカキコしてた人だと思うわ。
元郵便さん無理しちゃダメよ あたしは元郵便さんを尊敬してるのよ
恵まれてるのにそこで踏ん張れず逃げ出しちゃうあたしなんかと違って、一生懸命自分の力で生きようとしてるんだもの >>358
そう言われればそう解釈もできるわね
文章の斜め読みはあたしのダメなところなの
ADHDの特徴ね
本当に無理なさらないでね
ちなみにあたしは今日一日、部屋から一歩も出られなかったわ
ジムにでも行きたいけど、この天気じゃね >>347
それはただの気分の浮き沈みの範囲
躁鬱はそれぞれの状態が2週間以上続く場合
躁も鬱も抑えが効かず薬では治らない
ある日突然やってくる
それが躁鬱 馬鹿みたいに大泣きしちゃったわ
心療内科でアドバイスされたこと守れなかったの
明日も仕事だけど休みたいわ
かといって家に一日中いると頭の中がとても疲れるの
もう消えたいわ >>362
内容はわからないけどまだ姐さんには難しい課題だったのかもしれないわ
努力しても困難なレベルだったと先生に話して調整して行けるといいわね
もし仕事を休んでも自宅謹慎ではないんだから軽く散歩したりカフェに行ったり何か外で寛げる楽しめる事をするといいわ ↑この毎日毎日上から目線のレスしてる奴ってなんなの？医者かカウンセラーのつもりなのかしら？気持ち悪いわ >>364
ありがとう
それがね、病院に行くのも躊躇ってしまっているのよ
この間が初診だったんだけどそこで色々話しすぎてとても疲れたし後悔したの
どうせ行っても治らないんじゃないかとか最初の重要なアドバイスは聞いたしもう無理してまで行かなくていいかなって
なかなか難しいわ… やっぱり辛くて休んでしまったわ。
迷惑ばかりかけてるんじゃないかと不安で不安でしょうがないわ。休んでる時点で迷惑よね。
ほんとどうしようもない使えない人としかいえないわ。 >>366
私は通院もきつい時はそのまま医師に話してしまってるわ
「前回自分の事を話しすぎて動揺して心労が大きかったです」ってそのまま話していいと思うわ
病院の感じが悪かったなら変えてもいいし
向こうも医者とは言え初対面同士だし人間関係や信頼関係って徐々にお互い作っていく感じになるわよね精神科に限らずね 3か月ぶりの復職で、今はリハビリ出勤で半日勤務をされてもらっているの
傷病手当金を貰ってたほうが得な気がするけど、社会復帰に向けて今は金銭面にこだわる状況じゃないわね
復帰して今年の人事異動を確認したら、元部下たちが大量に昇格しててある意味スッキリしてプライドは捨てられたわ
実際、会社には迷惑を掛けているわけだし
後は恋人ができれば徐々に寛解に向かっていけそうな気がするわ
話は変わって、昔のセフレで今年の6月にも会った人がいるんだけど、その時、君は連絡を全然くれなくて冷たいって言われたの
こっちは好きな気持ちを忘れたくて連絡を絶ってたんだけど、そう言われたから、先日久しぶりにLINEで様子伺いと現状報告をしたの
でも、既読スルーで完全に無視されたわ、、、あたしは今でもその人を心の拠り所にしてたからショックよ
向こうはあたしが今でも好きなことを知ってて、耳障りの良い言葉をかけて弄んでるだけなんだなぁと思ったら急に腹が立って、友達解除したわ
メンタルに悪影響を与えている人や物事を断捨離するのも大切よね ちょっと落ち着いて身の回りの人を見てみたの
そしたら結構皆さんメンタル弱ったら周りの人に愚痴ったり相談したりしてるみたいなの
私ってそれができないのよ、愚痴れないの
メンタルが弱って鬱っぽくなってるって恥ずかしいことだと自分で思ってるのよね
ていうかその前に愚痴れる相手いないしｗ
人と近づくことが私のストレス源だから仕方がないのかしら
こういう時は何をしても苛立ったり落ち込んだりするからひたすら耐えるしかないの >>284
ショートカットとして急に走り出すのが
楽で良いわね >>374
プライドよりも意味もなく相手に負担かけたくない、って気持ちが強いのよね
最近落ち込んでます、ってカミングアウトされても嬉しくないわよね? あたしもメンタル弱ったら誰とも会いたくなくなるし、出来れば引きこもりたくなる方だから、誰かに愚痴ったり相談なんて全くしないわ 市でやってるこころの相談会に行ってみたわ
心理士とかが話聞いてくれたけど他のもうちょっと専門的な電話相談窓口を紹介されて終わったわ
対面で人と話して疲れただけの時間だったわ
躁鬱は安楽死認めて欲しい
生きるにはしんどすぎる病気だわ 人との距離感わからないから相談とか悩みとか言えないわ
楽しい話をしてる時も相手が楽しめてるか考えてばかりだし
もっと自然に腹割って話したりしたいのに あたしは他人に自分の胸のうちを話すと、相手は鬱陶しいだろうなぁって思って何も言えないわ。
ギリギリの愛想は保ってるけど年々寡黙になって行くわ。 それでいいと思うわ
寡黙な男ってミステリアスで素敵よ 昨日のテレホン人生相談を聞いた人いない？
相談者が登校拒否の反抗的な息子に悩む主婦だったんだけど、
三石先生が言ったのよ、一つの態度を徹底的に貫けば人生楽になる、って
とにかく優しくするか、厳しくするか、みたいな極端だけどそうすると選択肢が減るから迷いがなくなる、っていうのよ
人間関係で悩む人もそうよね、って思ったのよ
私も一匹狼を貫くか、優しい人になるか、そうすれば後悔も病むことも減ると思ったのよ なんというか
もういい年なんだけど。芯ってものがないっていうのか
未だに自分がどういう人間がわからないの
思春期のモラトリアム？をそのまま引きずってる感じ？ 自分の事がしっかりわかる日なんて来ないんじゃないかと思うわ
日々人間って変わっていくしね 通院しはじめてもう5年なんだけど
なんだか処方箋もらうために
ただ医者と面談してるだけって感じで、疑問に感じてきた。
眠れますかと食欲は、といった問診以上のケアを受けた経験のある方、いますか？ 病気の原因が労働環境の悪さや貧困やゲイである悩みとか
どうしようもない社会問題なら治りようがないわよね 精神科と皮膚科って似てるわね
ちょっと問診してろくに診もせずに薬出しておきますね～で終わり 医者にあなたにばかり時間をかけられません！して欲しかったら自費治療をして下さい！って言われてた人いるわ。 何かそれは患者側も空気読めてなかったんじゃないかと思うわ もう何年も心療内科に通ってるけど、抗不安剤を処方してくれるだけで病名は言ってくれないわ
これってあたしはメンタルの病気じゃなくてただ性格が悪くてワガママなだけってことなのかしら…
もし病気ならきちんと病名を言ってくれるはずよね？ >>394
診断書書いてもらって封を開けてみたら？ >>394
聞いても答えてくれないの？
「病名としては何になるんですか？」って聞いても「それは言えません」って言われるって事？ >>394
飲んでる薬から予測すると
不安障害よね 抗うつ薬飲んでるけど、うつ発症前に比べて楽しく感じることがなくなったわ。
無為に過ごしてる感じがすごくいやなの。でも、誰かと何かする気力もないし。 最近、感動してないわ
感化されそうになってベソかきそうになったことはあるけど
まあ、君の名はとかDisneyのリメンバー・ミーとか
みたいなの見て、また感動したいわ 優しい感動なら
You Tubeで欧米のファッションショーを見て
うっとりしたりするわ
トップモデルは美しいの 双極にパキシルは危険だわ。ハイになって楽しくて楽しくて仕方なくなるの。 >>396
尋ねたら、
「うーん、そうですね、ちょっとマイナスに考えがちというか…」って感じに濁されたわ。 今日一日ずっとどんより沈んでるわ。
外に出て少し歩いたけど、気分転換にならないわ。 ノンケのイケメン体育会系画像とか見ると落ち込むのよね
だから最近もう見ないようにしてるわ 私もjoggingチャレンジしたけど、少しの間走っただけでもうへとへとよ。まあ、ソラナックスのお世話になるわ。 働き続けることがダイエットになると思うわ
働いている人々は痩せているから >>400
おなじく。結局、薬って
凹凸を---------にできるだけ持っていくことを狙ってるから
上(high)も打ち消すんだよね。
これは医師以外は法的にも言っちゃいけないんだけど、
橋口亮輔監督が「薬ではどうにもならん。」と自主的に運動療法に変えたらわりと早く鬱抜けしたんだって。
そういう人もいる、ということで一つ。 小説に魅力を感じるなら
小説の朗読を聞き流しながら
スマホするとか良さそうだわ
あと音楽よ
まずはスポティファイで好きな音楽を
１つ流すの
そのあとはスポティファイが自動で選曲してくれるわ
気になった音楽はハートマークを押して
お気に入りに入れてくの
無料でも聴けるわ、ときどきCMは流れるけど 軽い鬱で休職して３週間経ったけど本当に休職って有効なのか疑問に思えてくるわ
休んでる間、なるべく外に出るようにはしてるけど、歩けば一生懸命仕事をしてる人を見て「あたしも早くあんなふうに戻らなくちゃいけない」なんて焦ってくるの
軽度ではあるけど、あのまま職場にいたら確実に鬱を悪化させてたと思うから休職は妥当だと思うんだけど、罪悪感が半端ない
当然、彼氏は平日仕事だし、本当に平気な顔で元の職場に復帰できるのか心配で仕方がないわ
夜って本当に自分を見つめ直す時間が多過ぎて消えたくなる 前の主治医はマッドサイエンティストみたいな人で患者をモルモットがわりと思ってるような人だから出して欲しい薬があったら病名追加して処方してくれたわ。
今の先生は真面目だから無理。
コンサータ飲みたいわ。 働き続けてもブクブク太ってきてるわ。
薬の影響もあるんでしょうけど、スーツがきつくなってほんといやな気分が毎日だわ。 薬品名出しちゃってたりsage忘れしてる人がいるわ皆さん>>1読んで～
>>409
Spotifyってかなり昔ちょっと使ったんだけど
課金しないと嫌いな曲スキップできないとか好きな曲の頭だしができないとかでやめたのよね
今もそうなのかしら 働いてる時のほうがストレスで太るわ
無料Spotifyは聴くっていうよりタレ流す感覚で利用するには最高だと思うわ 今日、いや昨日はなんだか承認欲求がひどい日だったわ。 先週金曜の夜、久しぶりに大学時代の友人数名で飲食してきたわ
メンタル病んでると必要以上に卑下して、誰か（特に健康な人）と会うのが辛かったりするけど、気心が知れた人と会うと元気をもらえるわね
今通ってる心療内科、通いだしてしばらくは医者が同年代だし見た目がタイプだし腰も低くて気に入ってたけど、最近相性が合わないと気付いて通うのが億劫になってきたわ
傷病手当金申請の診断書についても融通がきかないし…医者としての倫理感は素晴らしいのかもしれないけど、患者の立場を考慮してくれないわ
下手したら休職期間中の傷病手当金が貰えないかもで、あたしにとっては大ピンチだわ アタシ入社1ヶ月半でうつ病で休職だから傷病手当金もらえないみたいなの。やっぱり入社間もないと傷病手当金もらえないのかしら？ お薬の事はお医者さんか薬剤師さんへ直接相談してね。ってあるけど、
医者や薬剤師は薬飲んでないしょ？実際飲んでる姐さんの声聞きたいところもあるのよね >>419
>>421
>>422
>>423
凄く単純だから考えたらわかることなんだけど
その人を知る主治医でも医者でも薬剤師等の専門家でもない人が、個人的な感想や印象や不確かな知識だけで話すと良くないからよ
その人の体調や体質やライフスタイルや、他のお薬との飲み合わせや、これまで飲んできたお薬等と考慮しながら処方されているから
「Aという薬はいい」「Bという薬はだめ」みたいな事は簡単に言えないの
「Cという薬は副作用がある」という話も精神科薬では特に出がちなんだけど
薬というものには副作用があるし、それが出るか出ないか、出たとしてもどのくらい出るのかは個人差があるから一概に言えるものでもないわ
それからどんな薬のどのような体験談であっても、これからその薬を飲もうと思っている人や、今その薬を服用中の人に、間違った先入観や印象や余計な不安を与えるかもしれないから良くないの
精神科薬は特に偏見や誤解が多いし注意が必要だから
薬の名前は出さないものとしてずっとこのスレで繰り返し説明されてきて守られてきた事なの
既に住人の共通認識で暗黙の了解でもあるわ
たまに荒しの人が来て「薬の名前を出させろ」とか言うもんだから>>1にルールとしてわざわざ追記されたけどね
もし薬品名を出してお薬の話がしたいならメンヘル板とかの他の板や他のスレでお話するといいわよ >>424
薬の名前を出して情報交換するのは荒らしても何でもないの。勝手なルール作らないでね。 私が飲んでいたのは
タンドスピロンクエン酸
オランザピン
ルネスタ
ミルタザピン
コントミンよ >>427
ルネスタは効き目が緩やかよね
ベルソムラは良く効いていたわ
ただ、悪夢が凄くて止めたわ >>424
精神科薬のどんな薬で副作用出やすいの？そんなの全ての薬であることじゃない
勝手な誤解や偏見持ってるのあんたじゃない、偉そうな講釈はもう結構よ >>418
あら友達と楽しめて良かったわね！
傷病手当ての書類ってよくわかんないけど医者が診断書書かないのって倫理観の問題じゃなくて法的な理由や手続き上の理由じゃないの？
会社の方に問い合わせるしかないと思うわ 昨日も生きるのに疲れた、
今朝も生きるのに疲れた、と
どんよりした気持ちで電車から降りるときにね、
明らかにラグビーを現役でやってそうな白人の3人がホームにいたの。
筋肉だけで体重100kgありそうで、しかも超短パンからは、はち切れそうな太もも。
普段は性欲も枯れてるんだけど、良いものを拝めて、久々に心が軽くなったわ。
心の有り様なんてしょせん、その程度のヤジロベエなのよね。 あたしそんな人たちを見たら、コンプレックス刺激されて余計に死にたくなるわ 欧米人は素敵な肉体を持っているわ
東洋と違うのよね
身長もみんな高いし >>431
診断書の件は、あたしの頼み方も悪かったと思うの
総務から、以前と同じ病名だと傷病手当金が支給されないかもしれないって言われたから、以前通っていたメンクリでは神経衰弱という診断だったから別の病名を記入して欲しいとお願いしたの
事実、以前は統失で、現在は双極性と診断されているから、医者も同意してくれると思ったのよ
でも、あたしがお願いしたことで医者の正義感を刺激してしまったみたい
まあ、今回の休職で会社へ提出した診断書は気分障害だから、大丈夫と思うけど
友達との会食は楽しかったけど、自信を喪失したわ
彼らは、電通に勤めていたり、税理士として独立して成功している人たちだから、どうしても自分と比較して卑下してしまうわ
病気のことを理解してくれてるし、学生時代と変わらず、今の社会的地位と関係なく接してくれるのは嬉しいけど
あたしがゲイってことを知ったうえで付き合ってくれてるのも有り難いわ
友人たちには、あたしはメンヘルに負けるような人間じゃないはずって言うけど、本当は打たれ弱いのよ >>435
病名をこちらから指定するのは医者にしてみれば気分悪いでしょうね。先生によっては嫌がると思うわ。ていうか、同一の健保で複数回傷病手当金をもらってるあなたって悪質じゃない？健保と会社変えるならともかく。 あたし何処でもいきなり寝てしまうの！って先生に話したら、リタリンは出せないよ、と言われたの。
やだ、薬の名前だしちゃったw 薬の名前出してもいいのよ。変なキチガイの相手することないわ。 >>435
とりあえず実態や主観は別にして、医者はその存在自体が「偉い」のよ。
その前提を崩すと、完全に医師から嫌われる。
消費者とサービスの関係ではないの。
あと、精神医療の現場では、この手の公的助成、民間保険、
生活保護の前提としての働けない理由、休職する理由、など
日々リクエストされるので、内心は「俺は一生懸命働いてるのに、
お前ら呑気なもんだな。仕事だから言わないけど怠け者め」
と頭がよぎることも多いと思うよ。
勤め先は大企業なのかしら、ずいぶんと手厚い福利厚生があるよう
だけど、普通の中小企業なんて届けようが届けまいが５日休んだら
クビだからね。
大企業だと給料も手厚く貯金もあるんだろうから、疾病手当の対象か
どうか、など些細なことじゃないの？それより静養でエネルギーを
貯めることに集中しなさい。 休職して一ヶ月経ったけど、休職後初の給与がしょっぱ過ぎるわ 444（σ´∀｀）σ ｹﾞｯﾂ！!
444ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
444（･∀･）ｲｲ!! >>437
総務から違う病名で第1回目として傷病手当を申請してみるから、主治医と相談して下さいって言われたのよ
>>440
勤め先は大企業っていうか財団法人なの
だからある意味地方公務員的な緩さはあるかも
給料はしょぼいけど、慣れるまでは半日出勤を認めてくれているのは有り難いけど、給与減額は当たり前だけど自分に全部跳ね返ってくるわ
大学時代の友人に星の王子様を借りたの
これまでまともに読んだことないけど、この歳になって読み終えて救われた気がしたわ >>445
440よ。厳しいこと言ってごめんなさいね。
医師を上手く操縦するコツが言いたかったの。
星の王子様、良いわね。たぶん実家に何十年前のが、あるはずなんだけど
フォントサイズが8ポイントより小さくて挫折したわ。
買って読んでみようかしら。 躁転かしら？
朝から電話かけまくってるわ！！
誰かと話したいわ >>448
ハラホロヒレハレ
躁鬱の薬腹減ったり手が震えたりどもったりするから増やしたくないのよねー 今日はメンクリ通院日だわ。
そんなに話すこともないから、毎回苦痛なのよね。でも、お薬切れてるから行かないと。 すっごくしんどくて休みたかったけど休んだらまたメンタル落ちるから頑張って外出たわ まだ土曜の夜なのに、日曜の夜の気分だわ。
なんだか胸が苦しいわ。 薬飲みはじめてから性欲なく勃起もせずだったから
自己責任で断薬はじめたわ
不眠症が復活するわ、離脱症状でグッタリするわで大変だけど
性欲と勃起が徐々に戻ってきたの
それにしても断薬での離脱症状って、かなりくるわねー
上半身の倦怠感、頭の中で小さな爆発音、身体動かす度に軽い電気ショック走ったかのような
グリングリンとした首から上に響く違和感
幸い鬱にはなってないわ 寛解したのかしら。
でも、乗り越えられたのなら素晴らしいことだわ。
あたしは薬のんでから、性欲がなくなったわ。
発展場に行く回数が少なくなったから、ある意味健全な生活に戻ったんだけど。やっぱり人肌がないと寂しいわ。 性欲なんて無い方がいいのよ。性病にならずに済むわ。 >>454
先生に相談はしたの？
飲んでないことも言わないとまた同じ薬を処方されてしまうわ
>>456
それ以前になくても困らないしね >>457
アンタ何さま目線？いい加減お節介は要らないのよ！ 普通じゃない？
医者に言って薬変えてもらった方が良いって皆が思う事じゃない ストレス発散でアナニー依存になって
ガリガリに痩せたわ
マニアックワールド09ってやつを知ってから
使った時の快感が凄すぎて
今までのディルドでは気づかなかった快楽を
知ってしまったんだよね
09買うまでは月に1回オナニーするかしないかだったのに
ガリガリだからもう誰にも相手にされないなー
元々相手にされてないけどさ ガリガリっていうかガバガバになってない？大丈夫？！ あたし、ガリガリでも好きだけど、ガバガバは好きじゃないわ。 急な断薬はたぶん処方指針とは
異なるかもしれない。
1回複数錠の処方なら様子見ながら１錠まで絞るとか
そんな持って行き方だったような。
その後、問題なく暮らせてるのかしら。初診理由が再発してないか
少し注意してね。
そんな私も効いてるのか効いてないのかわからない処方を何年も飲んでて飽き飽きしてるんだけど。 上の階の中国人もう二時間も電話で話してる声が聞こえてくるわ。
多分実際は騒音ってレベルでも無いんだろうけどあたし本当に中国人と中国語の響きが大嫌いだから返ってノイズを拾ってしまうの。
早く出ていかないかしら。 中国語って、綺麗に聞こえるのと煩く聞こえるのがあるような気がするわ
あたしは朝鮮語が食事中のクチャクチャ音と同じくらい不快だわ アタシも朝鮮語で話してるのすごい苦手よ。Korean Airで仁川空港行きなんか乗ったら地獄よ。アタシはトランジットで乗るだけだけど、仁川行くまでは食べ難いわ。で仁川空港でまた朝鮮語聞かされるの。 明日は美容院いくんだけどパニ障持ちだから予約要れた日から不安で落ち着かなくて頓服飲みまくりでブルブルガクガクよ
元々激鬱で寝たきりだから体調の調整も大変だわ
もう日常生活でこんな思いするの疲れてしまったわ
でもいかにも精神障害者って風貌になりたくないから頑張るつもり
当たり前の事が当たり前にできるようになりたいわねえ ひとつひとつ乗り越えていきましょ。
以前はできていた自分を取り戻すの。 >>470
風貌に気を遣うのモチベーションになっているのはいいけど、
行く前から疲れちゃうのね。気をつけて行ってらっしゃい。
帰ってきたら、気分すっきりしていますように。 喋らなくていいからQBカットにしか行かないわ
髪型なんて今更どうでもいいし
パニック障害に美容室とかハードル高すぎよ あたし4ヶ月散髪行ってないから髪が毛糸みたいだわ。くせ毛だしゴワゴワ。
もう床屋に行くのもめんどくさいわ。 子連れの夫婦を見ると一気に憂鬱になるわ
私もノン毛に産まれて我が子を抱きたかったわ？ >>470
どうして鬱になってしまったの？
差し障りなければ教えて欲しいわ >>470
アタシも今日散髪行ってくるわ。明日から増税だから8パーセント最終日に行って節約するの。アタシはパニ障ないからよかったわ。 >>477
最後の一行なんでそう言うこと言うのかしら >>463
ただのディルドだよ
外側が柔らかい二重構造だから
同じ太さの固いのでは入らなくても
これならすんなりと入る 今日もどんより気分、低空飛行だわ。
抗うつ薬入っても、沈むのよね。 >>470よなんとか無事に行けたわ美容院くらいで大袈裟で自分でも情けないけど
書き込みにあたたかい言葉かけてくれて感謝よ勇気が出たし嬉しかったわ
>>476
過労よ 美容院行けてよかったわね。
できなくなったことを、少しずつできるようになるといいわね。できると自信がつくし、できる範囲を広げましょ。 いつになったら楽になれるのかしら。
気持ちが沈んで辛いわ。 >>479
そこそこお高い商品なのねケツの良さがわからないから羨ましいわ
10代の頃一回興味本位でウケやったことあるんだけど変な感覚で痛くはなかったけど怖くってすぐやめてもらってそれ以来なの
慣れやコツが必要なのかしらね >>484
例えるなら大トロのお寿司やサシの入った和牛のステーキをいただいた時の快感に似てるわ。 あたしは躁鬱らしいけど 躁の時なんかほんと短いわ下手したら夜には落ちるとか…確かに一瞬饒舌になったりはするけどね
どうせなら ずっと躁がましだわ あたしは3週間位～それ以上続くわ
最後は転げ落ちるのが分かってるのにね 来週復職なの
不安だわ
独り暮らしだと夜になると考え込んじゃって気分も落ち込んでいくみたい 独り暮らしだと落ち込んじゃうのわかるわ
私はしんどくなったらどんなにド深夜でもちょっとだけでも散歩に出るようにしてるの
音楽聴きながら空想妄想とかしながらね あたしも寂しくなったら掲示板に書き込んで野外で全裸待機とかしてるわ
誰にも会えなかった時も露出して発散するの お薬飲んでるから躁鬱の波が無いわ。性欲も無いわ。何のために生きてるのかしら？と思う。
あの泣いたり笑ったり忙しかった日々が懐かしい。 【社会】日本で「うつ病の子供」が急増…愛情不足が原因だった
現代人の「生きづらさ」には愛着の問題が関わっている ★4
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1570004839/ あれ荒しが立てた単なる差別パクりスレだから普通の人は無視してたわ
どうなったのかも知らないわ 躁が終わって鬱がきたわ
メソメソ寝てるだけでいいから躁よりずっと楽だわ いろんな人とちょっとづつ関わるようにしたほうがいいんじゃないかしら？
独りぼっちとか、特定の人とだけとかだと逆に疲れちゃうわよ >>501
わかる。一人に依存している間はものすごく苦しかった。
最近になってやっと、いろんな人と少しずつができるようになって、
ずいぶん楽になったわ >>502
ずっとドーパミン全開なのよ
多弁
散財
寝ない
脳や身体が疲れていても休みたくないので寝ないし眠れないの
躁は最悪よ >>504
アタシの場合、あと色んな人に電話かけまくるわ
これで友人をほとんど失ったわ あたしは攻撃的になるわ
あの煽りハゲ、他人事と思えないもの 人格もちょっと変わってしまうの？
>>505さんもただ電話するだけじゃなくて何か普通じゃない事を言ってしまったりするって事なのかしら？ 傷病手当金って申請が必要なのね
ただただ休んで、ただただ節約に励んでたわ
お金がなくなるって危機感で、また鬱真っ只中に返り咲くところだったじゃないの 自分うつだけど
アナニー依存になって
足が筋肉痛なのにやめられなくて
1年で12㌔痩せた
これも躁なのかな
光トポグラフィー検査ではうつと診断されたけど
途中で双極とか躁鬱に変わったりすることってあるのかな 躁状態だと悟られたくなくて自然にしようと振舞ってもバレてしまうのよ。
それでおまえ躁状態だから気をつけろと言われるとムカついてキレてしまうわ。 >>510
マニアックワールド9姐さんね
お医者さんからはでも性依存症って診断されてるってことよね？ 1000よ！医者にアナニーしてるなんて言えないでしょ？ え？自慰依存って話してないの？
別に方法やマニアックワールド9の事は話さなくていいのよ！ 夜中寝れなかったりするけど、やる気があるんだかないんだかで、休みの日はモチベーションがよくないときは無理せずに寝たりかネット見てるわ、たまに兄とメールのやり取りしたりで心の支えになってる 仲の良い兄弟がいるってそれだけで羨ましいわ
うち私がゲイなのと精神科に通院したのがバレてケンカして縁切ったわ
もう一生顔も見たくないし死んだ人と思ってるし親の葬式でも会いたくないけど
こうなってしまったことは親に申し訳ないし本当に残念だと思ってるわ そう考えるとあたしはまだマシな方ね
ゲイ友はいないけど彼氏はいるし、両親兄弟と仲がいいの
話ができる人や頼れる人がいるって、心の支えになってるわ アタシもマシな方かしら？
友人彼氏父親はいないけど
母妹とはそこそこ仲良しよ あたしは目が見えなくなる病気で、メンタル的にもあまり良くはなかったんだけど、
ちょっと頑張って最後にライブ見に東京行って、自分の視力もメンタルも限界を感じたわ
頼れる家族も友達もいないし、今の仕事も今月でやめて、視覚障害向けの仕事に変わるの
給料もかなり減るし、貯金はしてきてたんだけど、切り崩していかないといけなくなるわ
一人で出来ないこと増えてきて福祉とかお金を出して人の手を借りることで人とつながってる日々だわ
寝て起きた時に全く見えなくなってるんじゃないかと思って
寝るのが怖くて睡眠不足続いて
どうしても落ち込まずにはいられないの 休みの日になるとなんもやる気でないわ。
平日もやる気ないけど、仕事だからどうにかなってるけど。
意欲減退していて、いやだわ。 >>521
視覚が消えるって想像しただけでも鬱になるわね
糖尿病患者でよく聞くけど 一生困らないほどのお金があれば気楽に引きこもれるのに、お金ない社会不安の引きこもりなんて死ぬしか道はないわ レスありがとう
目の病気は生活習慣や年齢とか関係なく原因がはっきりしてないのと、
一般的に知られてないかなりレアな病気なのよね
助成受けられない部分もあるから金銭的な苦労もあるの
そこは福祉の人が色々動いてくれてはいるんだけど
今は視野がかなり狭くなってるから車椅子移動だから介助お願いしなきゃいけなかったり
まだ見えるうちに何かしとかなきゃと変なテンションになったり
誰かに頼りたい欲求が強くなっておかしくなったり
ながながとごめんなさい メンクリで希死願望が最近強いと言ったけど 軽くスルーされて 同じ薬だったわ。あたいがもし死んだら医者のせいにならないかしら。職務怠慢だわ
それか まーたって感じかしら？ メンクリの医者もメンタルやられてそうなの多いわ 死にたい人は医者のせいにせず、勝手に死ねばいいのよ。死ぬこともできないくせにウダウダうるさいのよね。マジでウザいわ。 ↑こういうこと言う奴って必ずメンヘラスレにいるわよね
寄生虫みたい >>527ってコピペじゃないの なんかどっかでも見たわ ほっともっとで特ロースカツ丼買ったわ。
がっつり食べるわ。 >>525
明るい時間より
夜派なのではないかしら？
夜って落ち着くわ 夜派なのかしら。休みの日に出掛けると、目の下あたりがなんか変な感じなの。
でも、夜出掛けるのはめんどくさいから、頑張って昼に出るわ。 あたしも昔から夜が好きだわ。今は早く暗くなるけど夏は本当に嫌い。
夜になると本当落ち着くの医者も床屋もできうる限り最後で予約とるわ なんか上がってるわsage進行よ>>1読んで～
わかるわ光って結構疲れるのよね
しんどいときは昼でもカーテン閉めてるわ
昼間は明るくて賑やかで慌ただしくて今の自分のテンションにも合わないし あたし、友だちを信用できないのよ
こっちの世界の人たちは特に
昔は友だちがいたけど、集まると「アイツは今どうなってる？」だとか悪口ばかりや噂話ばかりでね
自分も影で言われてるって思うとゾッとして、自分の話をしなくなったわ
彼らが今のあたしの事を知ったら、いい酒のつまみになるわね 頑張って外出たけど、どんより沈んでるわ。
あたしも自分の情報を出さなくなったわ。
いないところで、話のネタにされるのがいやなのよね。 >>540
凄くわかるわ年も取って容姿も衰えたし昔会ってたこっちの人には会いたくない
私はもう人間不振越えて対人恐怖レベルだから本当やばいわ
若い頃は性をコミュニケーションツールにしてうっすーい人との繋がりも持っていたけど今はそれすらできないし
そんな汚い希薄な人間関係がまた欲しいとも思わないけどさ 対人恐怖でも5ちゃんに悩まずに文章書けるだけまだいいわ
やっぱり悩む日々よ
職場でも他人の言動も自分の言動も気になりまくりで仕事どころじゃなくて
ほんと疲れるわ 私社会不安と対人恐怖と鬱とパニックもろもろで仕事出来てないわよ？
若い頃は倒れて辞めて倒れて辞めてしてたけどもうそんな気力も体力もないわ イフェクサー３カプセル飲んでるけど
全く射精できなくなったわ。
勃起はするんだけど。
女医だから相談出来ないわ あたしもイフェクサー、レメロン飲んでるわ。
そもそも性欲がないわ。
勃起するだけ羨ましいわ。 >>546
性欲というか
人恋しいって感じが適当かな？
で、勃起もするけど、射精はせずという感じで、
非常に疲れてしまうのよ。
相手にも申し訳ないし。 まっとうな社会人やるのがつくづく苦手。
どういうわけか、「お山の大将」な言動数知れず。
職場の局に「書類のここの部分、お得意様が
修正を希望されているので、ご協力いただけませんでしょうか」
とお願いしたら、ブチきれられて、これまでの私の非礼を
１時間にわたってあげつらわれた時点で、精神崩壊したわ。
午前中だったけど、立ち直れないと思って
具合悪いことにして早退しちゃった。
日々の積み重ねって怖いもんだわね。
職場で貝になるのが当面いいんでしょうけど、眠れないし
明日出勤したくないわ。
本当は夜に飲む薬、朝晩と２回飲んじゃった。 >>540
どの界隈でも信用できないわ、あたしも縁切った友達軍団があたしの悪口言ってるのは薄々わかるもんなのよね、そんな人たちとやっていかなくても楽しくできるしね >>545
女医だけど相談したわ。
「あたしは女だからわからないけど辛いんでしょうね」
と言われた。 障がい者枠で採用されて1年以上になるけど
体調悪くて休むとかの配慮があると思ってたら
全然そんなのなくてワロタ
有給使い果たしたけど
評価が悪くなるから絶対休むなって言われてる >>554
障害者枠でも精神障害の離職率って高いのよね
理解されづらいからそういうが起こるわよね、んで無理してしまって具合悪くしてまた働けなくなったりさ
精神障害者を雇うように制度を変えて上から雇え雇え言うだけではどうしようもないのよね >>556
アタシもよく仕事辞めるわ。1年半くらいしか働けないの。でも元の職場には後釜がいるから戻れないの。派遣ばっかで、もう行けるところも少ないわ。なくなったら介護でもやるわ。 >>556
>>557
今度、面接に行くの
もちろん転職、5回目の
今度はちゃんと障害者として
ひた隠しにする事に疲れちゃって、背伸びし過ぎたのね >>561
いい職場だといいわねうまくいくことを願ってるわ >>562
>>563
今朝憂鬱な気持ちで起きたけど、これ読んで面接がんばろって思ったわ
本当にありがとう
40代の転職がいかに大変なのか分かってるけど、なんとかがんばってくるわ あたし来年の年末に仕事辞めようって思ってるの
7月にボーナスもらって8月くらいに辞めるって伝えて10月までに転職先決めて有給全消化して10月末まで出勤して12月のボーナスもらうの
でももう今年の年末には辞めたいわ 今から転職先見つけて、冬のボーナスもらって辞めたらいいんじゃないかしら。 もうちょっと貯金増やしたいの
それに今年の年末だとまだ3年勤めたことにならないのよね
辞めたいけど何にも考えてないのよ
勢いで辞めたら危険よ そんなこと言ったらこのスレで悩みやしんどいこと書いてるのもどうでもいいってことになるじゃない… 9月から復職して半日勤務を続けて、10月から6時間勤務に延長したわ
といっても、時々休んじゃうし、遅刻もしてしまうけど
目が覚めると9時だったり9時半だったりして驚くことが多いの
障碍者雇用で採用されている精神障害の女の子に勤務状況で負けているかも
早く8時間勤務に戻りたいけど、とりあえず休まずに出勤できることが先決って言われてるわ
周りに迷惑を掛けているのは十分承知していて、申し訳ない気持ちでいっぱいなんだけど、それを口にすることができないの
謝罪の言葉を免罪符にしているような気がして、素直に感謝の言葉を口にできないの
仕事の役に立って、お荷物な存在から脱却したいわ 躁転してるみたいで5時に目覚めたわ
ここ2週間色んな所に電話をかけたり
毎朝用も無いのに実家へ顔出したり
無駄な買い物をしたり最悪だわ
そのうち反動でズドーンと落ちるのよ 最近安定しないわ。月曜日は震えと吐き気が止まらず急遽有休にして、昨日は休みだったけど今日もまだ気持ちが安定せず、午前半休とってしまったわ。
社員に昇格して半年、迷惑ばかりかけてる気がするわ。申し訳ない気持ちがいっぱいだし、あたしなんかセンターの役にたってるのかしらって不安で不安でたまらないわ。
午後はなにがなんでも出社しなきゃって思うけど、大丈夫かしら。。。 >>575
前田あっちゃんもセンターになって不安で仕方なかったそうよ。
あなたも大丈夫よ。 >>574
一昨日から薬増やしたから
少しマシになったわ >>577
もっと無駄な買い物して破産すればいいのに。 >>578
既に2回自己破産してるから
たぶんもう無理よw 気候の変化に弱いわ。
いきなり涼しくなってきて気を張ってないと鬱に持っていかれそう。 アタシ風邪ひいて1週間咳が止まらないわ。風邪の薬に加えて鬱の薬飲むの量が多過ぎてイヤだわ。 土曜日仕事だわ。。今日は半休とって何とか行ったけど、台風に耐えれるかしら。。。 土曜日仕事だと大変ね。
台風が来て計画運休で電車が動かなくなる前に、早上がりになるといいわね。 明日ってか今日お薬貰いにいかなくちゃ
昨日寝たきりで行けなかったのよね
頑張らなきゃ 高いのが難点だけどレッドブルが効くわ
心療内科で処方される薬よりよっぽどパワー全開元気になるわ
一日2本飲んで乗り切ってるわ >>584
あたしも今日検診日なの
奇遇ね
>>585
レッドブルって苦手なのよ
飲んでも1/3程度
あれ飲むと心臓がバクバクしてこのまま逝ってしまうゆじゃないかって気分になるの
あれの良さが分かるってあたしにとっては羨ましいわ レッドブルってカフェインの効果と気持ちの問題なんじゃないの？
何かやっぱ成分の作用があるのかしら？
私は寝不足の時に飲んだりしても殆どおまじないって感じなのよね心臓がバクバクなったりしたこともないわ
単にカフェインだけなら抹茶が最強らしいけど
エナジードリンクって何か特別なのかしら？
>>586
これから用意して行ってくるわ
お互い頑張りましょうね そんなに飲んだら空回りしそうだわ
あたしは初めて飲んだのはモンスターのだけど
夜寝られなかったわ うつ病ってオシャレね
統合失調症って言葉もお洒落にアレンジしたら
飾ったり、筆記体でサインみたいに書いたりしたら
イメージが良くなるわ 昨日通院日だったのに、台風でお休みになったから、薬が切れちゃったわ。 急に具合悪くなって通院できない可能性があるから一週間分くらいわざと余計に処方して貰ってるけど
余分になりそうだったら止めて貰ってるわ
大量に溜まるって何でなのかしら 予備なんてくれないわよ。
日数分しかくれないもの。仕方ないじゃない。 >>598
このスレで口汚い言葉使う人は通りすがりだから無視すれば良いのよ
あとsageてね >>598
予備を貰えない病院なの？病院機能を失う災害考えたことないのかしら？ 前の薬は頓服にくれといえばもらえたわ。
でも、今の薬は1日効く薬だからもらえないわ。薬の容量が増えただけで。 生活のリズムが崩れると一気に全てが崩れていきそうになるわ。
昨日の台風で一日中家に缶詰だったのと低気圧の影響で今朝は眠くてジムにも行けなかった。
なんてアタシはダメなんだろう、と思ったらますます落ち込んで昼過ぎまで布団から出られず。
腹減りすぎて辛ラーメン食ったら腹壊して強制的に起きたわ。
荒療治も時には必要ね。 >>603
辛ラーメン食う時点では起きてない、ってことなの？ｗ ここのみなさんは食欲ある？
あたしは鬱で死にたいのに暇さえあれば食べ物ばかり食べてるの
ぶくぶく太っていく自分が本当に嫌いよ お薬の影響じゃないの？
あたしが飲んでる薬は食欲増進させるわよ。 鬱でも食欲落ちない人もいるし過食になる人もいるわね
症状の現れ方は人それぞれね
私はストレスが強い事が続いたり不安になると物を食べてしまうわ >>607
リスパダールやジプレキサは太る典型的な薬ね。
それ以外でも安定剤や抗不安薬でも副交感神経が優位になってキビキビ動けなくなるから太ることがあるよ。体調が良くなるまで仕方ないわ。
薬をやめたら食欲も普通に戻るわよ。 今日は寒いわね。眠剤でとりあえず眠れたけど、寒さで目覚めたわ。
朝のお薬飲まなきゃだわ。
夜もお薬、朝もお薬、大変だわ。 久しぶりに鏡見たら白髪が激増しててショックだわ
毎日寝てるだけなのに老いるのね
悲しいわ >>610
逆に過食症の治療に使われることもある薬よ
不安を煽ったり誤解を招いたり人の治療の妨げになるからこのスレでは薬品名出しちゃいけないの
>>1くらい読んで >>612
寝てるだけだと全身の血行が悪くなるから老けるわよ
ストレッチでもラジオ体操でもすればいいのよ 承認欲求が抑えられなくてつらいわ
職場とかでもできるだけ喋るとボロが出るから我慢して気をつけているわ
先日、久しぶりに会った人とベラベラ喋ってしまったの
元気そうね、と言われたけれど、欲求が爆発してしまったことを後悔したわ
人間（他人）が怖い、ってよくいうけど、制御しきれない自分自身が一番怖いわ >>614
薬品名出すか出さないかは個人の自由よ？勝手なこと言わないでちょうだい！ >>614
あんたウザいわ
スレ荒れるからどっか行ってよ >>614
そうよウザいのよブス！2度と現れないでちょうだい！ 日比谷で映画観てきたわ。
面白かったわ。帰ったら、お薬飲まなきゃ。
映画館で観ると音響設備がいいから迫力あっていいわね。 日比谷で映画なんていいわね。趣味がいいわ。アタシは近所に映画館ないからもっぱらDVDよ。ゆっくり休んでね。 金曜日、職場で大きな失敗をしてしまったの。
取り返しのつかないミスで大叱責。
100％自分が悪いんだけど、かなりダメージあって
明日仕事行きたくないわ。
折角の三連休だったけど、ずっとそのことが頭から離れなくて
食欲無くして、食べたものも吐いてしまった。 ミスしたら、仕事で信頼取り戻すの。
しばらく辛いわね。でも、真面目にやってれば、信頼は取り戻せるわ。
頭から離れなくて割りきれないけど、割りきるしかないわ。あ、やっちゃったなと他人事のように思うの。
もう終わったこと。後始末を淡々とやる。
もう苦しんだもの。これ以上、自分を苦しめる必要はないわ。 >>624
ヘリから人を落下させるミスよりマシよ。 この連休風邪引いて たまにはこんなのもいいわねって思ってたら すっかり落ちてたわ。もう会社行きたくないわ。連休は躁だったのに この連休は食べて食べて食べまくりだったわ
もう体重くて動けそうにないくらい
明日から断食するわ…
なにやってんだろ。 働いてる人は偉いわ
あたしはもうダメ
こんな人間のクズはとっとと死ぬべきなのよ 風呂は軽くシャワーあびるだけで髭剃る気力もなくて
散歩しないと生活もメンタルも乱れるってわかってるのに今週に入って１日も行けず引きこもっちゃってるわ
身なりを整えるって精神的にも大事だけど寝たきりレベルで落ちてると結構苦労するわよね
お金があったらもう髭脱毛したいわ どんよりした気分が続いてるわ。しんどいわ。どうにかならないかしら。お薬飲んでも辛いのよ。 スポティファイで歌詞を見ながら歌うと
“いい気分”になれるかもしれないわ あたし中華アンプを通してスピーカーで聴いているの音がいいわよ
Bluetoothのスピーカーならアンプは使わないかもしれないけど どんな曲がいいかしら
オススメあれば教えてほしいわ ヴァイオリンが好きなら
高嶋ちさ子さんのアルバム
千住真理子さんのヴァイオリンも
素敵な音色よ フランチェスコトリスターノのneon cityはなんだか泣けるわ。 訪問看護を受けることにしたの。週１でイケメン看護師とイチャイチャできるわ。既婚であることは確認済みだけどね。 訪問看護私も医師にすすめられたことがあるの感想聞きたいわ
身の回りの掃除とかしてくれる人？ヘルパーさんみたいな人の話もされたけどそれとは違うのかしらね
私は誰かが部屋に来るとなると年末みたいな掃除しなくちゃ落ちつかないからそれは断ったけど なんだか時間がどんどん過ぎていくわ。
来月誕生日がくるわ。
どんどん老いて、そして死ぬのね。 昔同じ職場に居たかっこいい先輩が男のあたしには凄い冷たくてぶっきらぼうな態度とるくせに
女の人にはババアでもブスでも大きい声で喋っててやたら優しかったわ
毎日心が苦しくかったわあの頃はほんとに女が羨ましくて嫉妬したわ スーパーで買い物してたら混んでて、レジ解放してくれたのが我が家の坪倉さんみたいな人だったの、帽子かぶってたから髪の量はわからなかったけど、すごく幸せだったわ。 薬が切れたんだけど月曜日までどう持たせればいいかしら？
つか昔なら切れても1週間くらい平気だったのに今はおととい夜の分を飲まなかった途端一睡も出来ず動悸がすごくて下痢ブリブリだわ
朝の分は何故かまだ残ってるんだけどそれも明日で切れるしでもせいぜい休みの明日1日我慢すれば済む話だしこれらの症状くらい別に1日くらい我慢すればいいわよね？
でもあたし躁鬱なんだけど本によっては1日徹夜とかするだけで躁転するとも書いてあるしやっぱり休日診療行くべきかしら？ >>660
なに言ってんの？この人
１日くらいじゃ血中濃度変わらんでしょ >>647
看護師さんと色々お話するだけよ。イケメンじゃなければ苦痛でしかないわね。
ってのは冗談。
主治医以外に自分の心身を診てくれる人が増える安心感があたしには合ってるわ。 >>659
レベルが上がるほど症状が軽いの？
普通はレベルが上がるほど重い書き方だと思うから解りづらかったわ
>>647
誰かが部屋に来るのが落ち着かないなら合わないと思うわ？
看護師さんとの相性や貴方の性格にもよるから試してみないとわからないかもね リーチマイケルみたいなヘルパーさん来ないかしら... あたしが年内に しようと思っていること
玄関と部屋の大掃除
里親カフェから猫を引き取る…って夏前から思ってるのだけど寒くて風呂に入るのも億劫になってきたわ！猫も春のほうがいいかしら？ってなってきてるの
新しいみんざいで昨日は死んだわ。 >>643
ヴァイオリンがお好きならブラームスのヴァイオリンソナタ1番がおすすめよ。
あたしはBaby Metalが好きだわ。武道館ライブを聴いてるわ。 >>675
あたしもベビメタ好きよ～。
あとドビュッシーとモリッシーが好きなの。 どんだけ楽しくても突然鬱っぽくなってしまう
仲良くなりたい人と楽しく話してるのに突然嫌になって無視したりして嫌われる
なんなのこの性格？最近特に酷くて日常生活に支障が出てる 天邪鬼な性格になって相手を困らせてしまう。
本当は楽しく過ごしたいのに真逆な態度を取って自己破滅的な行動をしてしまう。
いつもじゃないのよ。何かのスイッチが入ってそうなってしまうわ。 >>678
>>679
どっちもなんかわかるわ
子供みたいに無意識に相手を試すような行動を取ってみてるのかしら
ちゃんと相手が自分を見捨てないでいてくれるかどうか >>678
あたしなんか彼氏ができると 友達の相談乗ってくれる？って友達になりすまして メールして あたしの事ほんとはどう思ってるかとか 誘惑してみたりとか
皆さんがドン引きするような事してたわ
人が信用できないの
それで いい気になって落とされたくないの >>682
韓国のドラマに出てくる悪い女みたいだわ。 >>682
それってメンタル関係あるの？
単に性格とか思考のように思えるけど 嫌な出勤道で癒しをくれてた猫のピーちゃんが亡くなってしまったわ。
今日通ったら花束と写真が飾ってあった。
去年もそこの家一匹亡くなってとても悲しかったの。毎朝手を合わせて今日も無事乗りきれますようにって拝んでたの。
明日からはピーちゃんの分も拝まなきゃだわ。落ち込んで行けないかもだけど。
急に寒くなって気分の上下が酷過ぎるわ。 >>685
寂しくなっちゃったわね
私も道端の猫がいてくれるおかげで頑張ってやっと散歩できたりするから気持ちわかるわ >>686
あともう一匹いるんだけど、そっちも亡くなってしまったらショックで立ち直れないわ。
気圧のせいか？ふらつきが止まらないわ。 >>690
あたしもさっきまで悲しくて辛くて頓服飲んだけどダメで苦しかったけどコンビニでごっつ盛り焼きそば食ったら少し治ったわ。 ストレスで過食する人もいれば絶食する人もいる
なんでなのかしら？ 満腹中枢と感情の変化に関係のある脳内物質が関係あるんじゃないかしら？ドーパミン、セロトニン、ノルアドレナリンなどの放出量の違いが性格や行動、思考にまで影響を与えると聞いたことあるわ 美味しいものを食べてる時って幸せ物質が脳からドバドバ出てるのがわかるわ。
でも健康の事考えたらいつまでも食べていられないし、食べ終わったら幸せな気分もすぐに消えてしまうの。 コン◯ータを2錠飲むように言われてるけど、1錠でも2錠でも変わらないわ
約1ヶ月1錠にしてるけど何が変わったのかも分からない
効きてるって人いる？ >>697
薬名出すな
スレをあげるな
このキチガイ >>697
あれってリタリンと同じ成分なのよね。うらやまー。 >>697
>>699
>>1読んでね
>>694
脳のストレスを感じる部位と食欲を司る部位とが近いってのも聞いたことあるわ
過食になるか食欲落ちるかは人によるのかしらね謎だわね 過食が原因でもうずっと落ち込んでる生活よ
太るし気は病むし外にも出たくなくなるし死にたいわ >>697
1錠くらいだと誤差の範囲よ
あたしも増減してるもの >>702
そうなのね
ありがと
医者に「効いてるような、効いてないような」って言ったら2錠に増やされたの
注意散漫は変わりないし、ましてや集中力が増すなんて事もあまり感じない
ネットではいい薬って書いてあるけど、よく言う個人差ってやつなのかしらって
とりあえずは飲み続けるけど、飲まない分が溜まっていく一方だわ アタシは脈が速く感じるのと、胸焼けがすごいので飲むのやめたわ。コンサータ >>704
脈は早くならないの
副作用に動悸があるのは知ってるんだけど
食欲減退もないし、尽く一般的な副作用がないの
効いてる感触もないんだけどね >>703
odしたらキメセクやキメズリに使えそうかしら？ >>703
効いてるような、効いてないようなだと増やされるか違う薬処方される図式よね
思いきって変えてみては？ >>708
あたしが曖昧な事を言ったからだと思うの
2錠にして「効いた気がします」なんて言っちゃったから
医者も検査っていう検査をせずに、ただ問診だけなんだからね
今度言ってみなくちゃダメね あたしも投薬で20キロ近く太ったわ。
アナフラニール毎食後
ロキソニン1日2回
エビリファイ夕食後
レクサプロ2錠夕食後
睡眠薬二種。
で何とか仕事してるわ。 薬で太ったことあるけど結局食わなければ太らないのよね
太るのを薬のせいにないでとにかく食わないようにすれば体重減るわよ
それでも太るようなら薬かえるしかないけど >>703
素人の意見で勝手に減薬とかしちゃダメよ…？
しばらく飲み続けないと効果わからないし
最初は少量からで少しずつ増やしていくパターンも多いし
何れにしろお薬のことは主治医に相談だわね >>713
薬名出しちゃいけないなんてルールはないわ。勝手な事言わないで。 >>714
>>1に書いてあるわよ
わざとならあぼーんするわ きょうの健康心の病気三日目
今あってるわ今日は社交不安症よ～ ルールを守れ！ってギャーギャー喚いている精神異常者ウザいわ。
閉鎖病棟にお行き。 >>715
1なんてどうでもいいのよ。勝手なルール決めないでちょうだい。 きょうの健康で紹介されてた社交不安向けの認知行動療法のビデオフィードバックって
治療者と一緒なら冷静に見られそうだけど一人でやったら見てらんなくなりそうだったわw
自分の動画をスマホとかで撮影して客観的に見ておかしいところはないって認識を改めるってやつ
もし明らかにキョドって不審人物だったらもう立ち直れないわw あたし病院で働いてるの
病棟に事務員が採用されたみたいなんだけどもう辞めるみたいなのよたった3か月よ
もう新しい人に引き継ぎしてるわ
理由が「思ったより仕事が多くて大変だったから」ですって
あたしなんて3年頑張らないと次に不利だと思って辞めたくてカレンダー数えてるのに仕事なんて何とかなると考えていいのかしらね
ちょっと前に来年の12月にボーナスもらって辞めるとか言ってたけどどう考えても無理だわ
とりあえず夏のボーナスまで頑張ろうって思ってるけどしばらくしたら3末まで、最終的には今年の12月にまでとかになるのかしら 3か月の休職から4時間勤務を経て6時間勤務もだいぶ慣れてきたわ
来月からは8時間勤務に戻したいわ、、、生活も苦しいし
あたしの部署にも辞めるを脅し文句にする京大卒の若い職員がいるわ
自分は優秀で頑張っているのに安月給で家賃補助も無いのに、遅刻や早退を繰り返してるあたしが家賃補助を受けて都心に住んでるのに不公平感を感じているみたい
でもね、メンタル病むまでの十数年間、あたしも休日も関係なく深夜まで仕事頑張ってきたのよ
復帰に向けて大目に見て欲しいわ >>722
休日関係なく深夜まで仕事？
なんだか大変な職場ね QBカット行ってきたわ
15分くらいなのにパニック起こしかけてじっと目をつぶってやり過ごしたわ
普通の床屋には一生行けない気がするわ >>726
わかるわ～ 魔の15分ね
クシャミが出そうになって我慢しながらパニクったわ 病院で名前呼ばれるのが怖くて仕方ない
人に見られるのが怖くて やだ、私全然病院行かないから知らなかったわ
まだ名前呼ばれるのが主流なのね
やだわ。。 私のかかりつけの病院は番号だわ
精神科だし相談すれば何か対応してくれるかもしれないわね ここの皆さんは辛い時に悩みなさそうとか元気そうだねとか言われたことある？
あたし今日それを親しい人に言われてショックだったの…
そうでもないよって笑いながら言ったらそういう風に見えるしあなたは隠せないでしょ！って
どうでもいい人に言われるのはいいけど、悩みがあっても普通の人は隠すのが基本なのにね >>733
みんな言わないだけで意外と精神を病んでる人は多いものよ
そして彼らには病んでしまいそうかわかる能力みたいなものがある
他人の心の限界に気が付ける人は本当に優しい人で素晴らしい人達よ
あなたには心の壊してはいけない壁があるみたいね
誰にも見せてはいけないテリトリーのようなものがあるみたい
人間はみんな完璧じゃないし
あたしは今休職してるんだけど前までは仕事で完璧主義だったのよ
でも、そのバランスを崩してしまってしっかりお休みを頂いたら楽になったわ
病んでしまったら、周りの人がありがたいことに助けてくれたし、実は俺も、私もメンタルが…って具合にみんな病んでいて傷だらけ、、、
メンタルクリニックには行ったことあるかな？
行くと、普通っぽい人ばかりよ？
私たちLGBTと一緒で外見にはわからないものをみんな抱えてる
そこらへんの街を歩いている人たちがいるようなもので怖くないよ
何が言いたいのかわたしわからなくなってしまったわ！ 昨日、安楽死のドキュメントを見たの。
身体がだんだん動かなくなって死ぬ難病の女性がスイスで安楽死するのよ。
姉たちに「ありがとう」と言いながら眠るように亡くなったわ。
苦しそうでは無かった。
寿賀子は安楽死するする詐欺で結局やめたのよね。意気地の無いオンナだわ。 >>734
あなたには、っていうけど心の壊していけない壁があるのはほとんどの人がそうじゃないのかしら…？
あなたは素敵な人だったんでしょうね
周りの人に恵まれてる人ってきっと素敵な人だもの
性格が悪かったり意地が悪かったり、そんな人は周りは困っても手をさし伸ばすのは肉親くらいよ
メンクリは1度いったけどバカみたいって思って通わなくなったわ
早く死にたいわ >>737
橋田壽賀子はやめたっていうか諦めざるを得なかったのよハードルが高くてさ
最近安楽死したパラリンピアンの人のニュース羨ましかったわ
「安楽死は長く生きるためのもの。安楽死がなかったら自殺していた。安楽死は自殺を減らす。」
って安楽死への理解を訴えていたそうね
早く日本でも合法になって欲しいわ >>738
もちろん「病んだ」って言ったらまるでゴミを見るかのようにわたしのことを見限った人もいたわよ？それも大勢ね
twitterとかバーでも腫れ物扱いの様にわたしを避けるようになったり
そんな中で、実生活では俺ももう危ないかもって言ってなんとか死にそうな顔しながら働いてる人もいたり、ある人は転職を選んで助けてくれたりしたの
この人達は少数
どっちと人付き合いすべきだったと思う？わたしは正しい答えがわからないわ！
あなたとわたしの共通点は自己肯定力が弱いんだと思う
もっと自分のことを好きになって、自分のことを大事にして
これからあなたは誰かのために生きるんじゃなく、あなた自身のために生きてあげなさい
自分で自分を呪うなんて不幸よ
次にオリンピックがあるでしょ？テレビや街中である日突然あなたのタイプの人が現れたらどうするの？
あなたの敵は周りの人間じゃなくって、あなた自身よ
もっとあなたというブランドを大事になさい
ちなみにあたしもメンタルクリニックはバカバカしいと思った正直。カウンセリングにはお金もかかるし保も効かない
でも診断書を書いてもらうためには必ず行かなきゃいけないし、正常じゃない時に行くためのものよ
あたしバカみたいなんでこんな熱が入っちゃうのかしら メンクリに通うのなら自立支援医療は申請なさらないのかしら？ >>740
少数でもそんな人が周りにいたあなたってすごいわ
自分のことは嫌いでも好きでもないけど、とにかくもう終わらせたいの
生きていると辛いことばかり
あたし最初から存在したくなかったのよ
子供の時からそう
ごめんなさいね、アルコール飲みながら打ってるからおかしいと思う
レスくれてありがとう >>743
あら、奥さんも昼飲みなのね。
あたいもよ。切れ痔に気をつけなさいね。
あたいズタズタでパンツ血まみれよ。 昨日メンクリ行ったら、薬の量が増えたわ。
後発薬はないから、高くつくのよね。 あたし最近ヒステリー球がだんだん辛くなってきたから、漢方出してもらったわ。
ストレス（のどのつかえ感、不安神経症）」に使われる漢方薬で、半夏厚朴湯（はんげこうぼくとう）というの。
漢方はしばらく続けないと効果がわからないらしいのよね。 >>747
餃子いいわね！
>>748
漢方私も飲んでるわよ
薬の名前の最後に「湯」がついてるものはお湯に溶かして飲むといいんですって
ここではでもお薬の具体的な名前は出さないでね 漢方薬は煎じて飲むと効果が出るらしいの、私疲れてるときにスギに行ったらレジが空いてて薬局のおばさんが教えてくれたわ。
湯飲みにお湯入れて、お箸とかでよ～く混ぜ混ぜして粒々をとかして飲むのが良いわね。 葛根湯って麻黄が入ってるんでしょ？たくさん飲むとハイになれるかしら。 ベルソムラ
オランザピン
ルネスタ飲んでるけど
余り眠れないのよね >>755
ルネスタって水の味が変わってイヤよね。 >>758
私はそんな事ないわ
コントミンも追加されたけど
効果なかったわ どうでもいいけど、向精神薬で一番効かないのはリリカだと思うわ
あれどの層に効いてるのかしら？ 薬品名は出すなってレスしてるババア
うざいわね
どんどん出してやるわよ 最近NHK みたら小島慶子が出てたわ。攻撃的だから発達障害とかに誤解を与えかねないわね。 攻撃的なの？そんなイメージなかったわ症状で暴力的になったりするのかしら？
発達障害の話してる番組で話してたけど気さくな普通の人ってイメージだったわ
NHKは今キャンペーンでずっと発達障害にスポットを当てた番組色々やってるわね 小島慶子のいいところはズバズバ言ってくれるところよ >>775
何で話し合って立てたわけでもないのに関連スレにここ貼ったのよ
荒しがパクリスレ建てる時必ずスレタイをパクってここをこじつけるわね
迷惑だわ >>779
スルピリドは
人によってよね
確かに太りやすいのはあるわ >>776
ただでさえオネエって我が強くて自分が自分がで
スレ建て乱立するのに
しかもメンタルやられてるやつなんだから
もう相手にするだけ無駄よ もやもやして一時期スルピリド処方されたことあるけど太る印象なかったわ。 会社のストレスチェックで希望制だけど産業医面談必要って結果が出たわ。
医者にも相談したら、受けるべきだと。
契約から正社員になって半年、もう潮時かしら。。めまいが酷いわ クロ現で引きこもりの発達障害があったけど今大人になってる世代はこれまで発達障害なんていう概念がなかったからもう手遅れ感凄いわ
二次障害で精神病になってたら既にこじらせてしまってるし
気休めにたまたま上手くいってる人の社会復帰したレアケース見せられても全く希望が持てないわ >>787
女の人は旦那いて自分も作家だからね。
リスパダール手放せないゾンビみたいな男の人は悲壮感すごかったわ。 リスパダール飲んでたけど寝小便するようになってやめたわ。
トイレに起きてもフラフラで便器と間違えて洗濯カゴの中にションベンしたり大変だった。 >>790
マイスリーだったけど2年前ジェネリックに変えられてゾルピデムになったわ
一番弱い導入剤だけど飲まないと眠れないの
自己暗示だと分かってんだけど、飲まないワケにはいかないのよね ハルシオン、ジプレキサ、ソラナックス、ベンザリン
これだけ飲んでも寝付き悪いわ サイレース
ラミクタール
デジレル
デパス
それでも未明に目が覚める NHK総合19:30～
所さん！大変ですよ「発達障害スペシャル」
あるわよ
バラエティー番組なのかしら？ 女ホルやってるからメンタルかなりヤバい
落ち込むと立ち直れない >>799
治療大変ね
簡単に楽になる訳じゃないのね 障害手帳は住んでる場所によって、審査が甘かったり、きつかったりするようです。
大阪はとても緩いようです。
大阪は、
障害手帳では無いですが、来日したての中国人が生活保護を短期間で取れたりするらしい。
あと、将来性も医者の判断基準にあるようです。
最後の判断は、市だったりがするのでしょうが。
埼玉の統失の友人は3級しか貰えなかったとか。
今の日本は何処かが間違っている。
悲しい。 用事がないから外に出ない日々が続いてるわ
晴れてるとなんか罪悪感を覚えてあって嫌だわ そろそろ冬布団干したり冬服出したりとか面倒だわ…もう無理！ あたし数年前にこたつ買ったけど部屋の掃除ができないから何年も使ってないのw
布団があればいいわ。 引きこもりやってたら本当に人とまともなコミュニケーション取れなくなりそうで危ない
店員と買い物の会話なんかは普通にできるけど
人が怖くて信じられないし社会不安もひどい 引きこもりできる人うらやましいなあ
転職して1ヶ月だけど、言葉や態度がキツイ人が何人かいて精神すり減らしてるわ
でも親が高齢だし俺が働かなきゃ生きていけない
このスレ見てたら働いてない人多いみたいだし、
周りにも親が金持ちで働く必要がなくて遊びまくってる奴や、彼氏が稼ぐから自分は家で家事だけしてるって奴がいて、うらやましくてしかたない
なんで自分だけ無理して働かなきゃならないんだろって考えてしまう >>810
手っ取り早くもっと深刻な傷病者になりたいなら色んな手段があるんじゃない？ 平気で働けるような神経の太い奴がここに書き込むなよ
ここは働けない奴限定のスレなんだよ
目障りだから散れ 働けてる人でも書き込んでいいわよ別に
でも病院の入院病棟に来て「お前らゴロゴロ寝てて羨ましいわ！」
って言うような奴は表に出てトラックに轢かれるとかしてくれば？って思うわね 薬を飲みながら辛くても働かざるをえない人はたくさんいると思うわ。
目障りなんて酷い。
親が同居したり近くに住んでいれば休職さえなかなか出来ないでしょうに。
逆に働かずに療養に専念できるならその立場を周囲に感謝なさいよ。身内や職場に理解があるからこその現状なんでしょ。 私は病みながらもぼろぼろになるまで働いて働いて働いて働いて
挙げ句過労で心身壊して職場で倒れてドクターストップかかって辞めたのよ
離職の手続きする力もなくて何の金も貰ってないわ
実家はゲイバレして10代で家出同然で出たから親兄弟に頼ることもできない
障害者になってしまって障害年金と切り崩す僅かな貯金だけで生活保護以下の生活してんの
こんな生活じゃどんどん鬱は酷くなるばかりよ
身内や職場の理解があってお薬飲んでぬくぬくベッドで休んでるなんて勝手な前提で
「感謝なさい」なんて上から言わないで
こんなの私だけじゃないわ
世の中にはあんたの想像もつかないような苦しい人間がいっぱいいるのよ！ なんでもっと早くに仕事辞めなかったのよ。
あたしは親の介護もあるし、家でも職場でも休まらないわ。親は脳梗塞で身体は動くけど障害残ってるし、家で喚かれては仕事も量も責任も増えてどんどん追い込まれて、仕事から逃げるために転職したわ。もちろん持ち家じゃないから、金銭面も毎月余裕なんてないわ。 「病んでるけどこっちは仕事やめるわけにはいかない」って言ってやめた人を叩いて
「やめるしかなかったからやめた」って人を見たら、今度は「何でもっと早くやめなかったのか」って死体を蹴り転がすのね 仕事で忙しいわ～寝たきりっていいわね～
って言うのは不幸自慢じゃなくてただの自慢よね でもそれぞれ別の結果を出せるわけじゃない
あなた達は同じなんかじゃない
個性のある結果を出せるの
スピリチュアルは勉強になるわ
You Tubeやスピリチュアルのブログを見て ライト気味なメンヘラは書き込んでいいのかしら？
何かを楽しいと思える心がここ数年ないわ
薬を出してもらってるけど基本的にいつでも沈んでるわ。
昔は無理して友達作ろうとしたから知り合いレベルの人は何人かいるけど、誘われることなんてもちろんないし、気軽に誘える相手もいなくなった。
一人っ子だから親の介護のために実家に戻り、神経をすり減らす会社との往復するだけの毎日
ツイッターやインスタをつい見ちゃうんだけどみんな嘘でしょってくらい楽しそうに暮らしてるのね
友達と騒いだり、恋人と信じあったり。
あたし40年近く生きて一度も誰かに好きになってもらったことないわ。
無理すれば働けるから、病気が重くて働けない人たちからすればまだ幸せなんだろうし、ワガママ言っちゃいけないんだろうけど…
これから一人で親を看取って、一人で死んでいくだけなのに、なんで仕事とか苦しいこと我慢し続けなければならないのかしら、って虚しくなるわ 楽しいことは自分で見つけるしかないわね
ツイッターやインスタではないことは確かよ >>823
そこまで落ち込んでて
それでもまだ生きようとする厚かましさがすごいわ
浅ましい、というか・・・ >>823
わかるわー
ただでさえ大人になると友達付き合いなくなるしね
孤立すんのってやばいわ
何でもない話できたりする人が欲しいわよね
というか人間って群れで生活する動物なんだし必要なんだと思うわ >>826
お金持ちね
そういえば田代まさしがまた覚醒剤で捕まったのね残念だわ
依存症って本当に深刻なのね かかりつけの病院に行ったら、先生も受付の人もみんな無愛想で高圧的だった
だからメンタルクリニックって嫌なんだよなぁ
かと言って他の病院はいつ診察受けられるかわからないし、ネットの評判いいところなんてないし 川崎の有馬とか馬絹とか野川辺りで5年位引きこもりたいわ、、 今日は通院日だわ。なに話せばいいのかしら。
毎回話すことないのよね。 診察のとき特に変わりはありませんって言うと医者は嬉しそうにするわよ
話聞かなくてよくて楽なんでしょうね 薬の量また増えたわ。この前増えたばかりなのに。
薬代また上がったわ。一月分とはいえ、6000円越えると高く感じるわ。 >>836
sageてねメール欄に「sage」って入れるとsageになるわ
大変ね私も自立支援使えないかと思うけど
その精神科以外によそから貰ってる他の薬代も含めてということかしら 上げても良いし、薬の名前も出して良いわよ
一部の気違いだけでしょ、嫌ってるのは このスレ、仕切る釜いるのよね。雰囲気悪くなるからよそに行ってよ もっと自由でいいのよ。
あたしレキサルティ1mgですごく調子いいの。
他にもリーマスとラミクタール飲んでるけど、リスパダール飲んでた時は鬱鬱して何も楽しくなかったの。
でもレキサルティ飲みだしてから楽しくて楽しくて野良猫にも話しかけてしまうわ。 ID変えて荒らしてイライラしてる人は
ネットからいったん離れてお散歩に行くといいわよ真面目な話 >>846
次スレはワッチョイつきでいいけど。何も困らないわあたし。 いっからお散歩に行ってきなさいな
スッキリするわよ 病院の先生、女性だから性的な悩みを話せないのが辛いわ。
自立支援使っているから転院するのも大変だし、
転院先の先生と相性が合うかどうかも分からないし。 転院に伴う自立支援の手続きって役所に行って書類一枚じゃなかったかしら
性的な悩みでも相手はプロだから本当は全然話して大丈夫なんだけどね 死にたくても死ねないのよ、怖くて。
首吊り失敗、飛び降り失敗。
わざとhiv に感染→いきなりエイズ→死亡
の自死もありかしら。 >>851
今じゃHIVに感染したからって死なないわよ
感染して発症するまで何年もかかって忘れた頃に肺炎くらいなもの
どう考えたって効率悪いわ まともに薬飲まないバカが耐性ウイルスばら撒いてるって。
耐性ウイルスのHIVに感染すると薬が効かなくて発症して死亡もあるらしいわ。
アタクシ！もうセクスはいたしませんのっ！ 昨日からお薬の量が増えたの。
中途覚醒をしなくするために抗うつ薬でも傾眠作用が割とある薬なんだけど、効きすぎたのか、朝普通に起きれなかったわ。
効きすぎも困るわ。 >>850
オナニーを全くしなくなった、たまにしてもイク時に精液が全然でない
だけど少し経つと精液がだらだらと出てくるから
オナニーして30分ぐらいは常にティッシュでチ〇コ拭いてる、エロ動画見ても全然興奮しない
こんなしょうもない悩みでも先生に話してもよいのかしら、悩むわ
今の病院の先生は話を聞いてくれるから気に入ってるんだけど、性的な話を言えないのが辛くてね
転院は良い病院を探すのが難しくて（話を聞いてくれる男性の医者が良いんだけど）
他の病院の口コミとか調べたんだけど中々良い病院の話はネットで出てこないのよね >>855
医者との相性は個人対個人だから、ネットの評判はあまり参考にならないわよ。 >>855
性欲の話しは精神科じゃ普通よ食欲や睡眠の話しくらいに普通にしていいわよ
私も同じ感じだわ全く性欲なくて嫌悪感抱くほどの時もあるし一日中オナニーして変な感じの時もあるわ
あと>>857さんが言うようにネットの評判はあんまあてにならないわよ 横からで申し訳ないけど>>858さんの性欲に嫌悪感ってすごくわかるわ。
鬱だと性欲が無くなるとよく見聞きするけど、あたしは無くなるっていうのとはなんか違うと思ってて、どう言語化したら良いかわからなかったの。
まさに嫌悪感なんだわ。今まで言語化できずモヤモヤしてたのが明確になったわ。今後、医師にそう伝えるわ。感謝するわ。
そして酷いときは食欲に対しても嫌悪感のときあるわ。 明日引きこもりの講演会に行くのがめんどくさいわ。でも行くだけでも１歩なのよね。 私はガスの修理相談するの
買い替えとかになったらどうしよう
そういうのすごく面倒だわ 引きこもり講演会行ってきたわ。一度若者支援センターに遊びに来ませんか？ゲームなんかもしてますよ。って言われて…
まあコミュ障だけど人並みの生活はなんとかできてるからそこまではいってないわ…
それにいまの陰キャラも気に入ってるのよ。陰キャラで陽キャラになると出てくるホモの部分を封じてるのもあるわ。 薬太りと中年太りが重なって体重が15キロも増えたわ
おまけに便秘でうんこが出ないのよね
酸化マグネシウム6錠飲んでるのに
お腹がパンパンなの >>863
お疲れ様
そういう施設見学に行ったことあるんだけど
コミュニケーションが苦手な人達だってわかってるのに何で一ヶ所に集めて同じことさせるのか理解できなかったわ
引きこもり支援も障害者支援も何でも必ず何処かへ皆で集まってそこへ通うシステムなのよね >>865
そうねぇ…コミュに参加しないとダメ！社会と関わりを持ちなさい！って風潮があるわ。だからって同じ境遇の人でサークルに参加しましょうはちょっと違うのよ。
わたし統合失調症の友達と絶交したくらいだから包容力がなくてダメだわ。
引きこもりの方とは仲良くできそうもないし？陰キャラの方に「つらいわ～生きててもろくなことないですね。」みたいなことをボソッと言いそうなのよw
あとワガママだから、職業訓練みたいなタダ働きとか…みんなで料理しましょうみたいなイベントが大っ嫌いなのよ。 >>866
すっごいわかるわ
コミュ障同士や障害者同士で集まるとか逆にコミュニケーションのハードルダダ上がりのベリーハードモードよね
そんな特種な人間を一部屋に寄せ集めして「社会との関わり」って言われてもピンと来ないし
寧ろ社会の掃き溜めの隔離収容所にしか思えないわ
職業訓練みたいなタダ働きもみんなでお料理系も私も全然ダメ
普通に考えていい大人が趣味でもないのに友達でもない人達とそんなのやりたくないと思うんだけどね
それってワガママなのかしら？素直じゃないのかしら？身の程知らずなのかしら？って凄くモヤモヤするの >>867
社会に適応できない人が集まるからボランティアスタッフがいるとはいえ、お互い神経使うわね。
とくに精神疾患の人とか…言ってはいけないようなこと言われてブチキレる寸前までいったことあるわ。
でも、精神疾患の人って波があるから優しいときは優しいのよ。優しいときを知ってるから、これは病気のせい、彼は悪くない、って怒れないわ。
お料理だけはやめてほしいの、毎日コンビニ弁当で親の愛が受けられなかった人とか、貧困家庭でまともな食事を食べれなかった人とか、家族で集まって食事をしたことのない人の気持ちもわかるわ、手作りのよさもわかるわ。
でも私は幸いそういう境遇でもなかったし？食事のマナーとか音とか気にしないで、ひとりでご飯食べたほうが好きなの…
そこの若者支援センターは手作りおにぎり作るのよ。
わたしは缶コーヒーでも飲んで昼食おわりにしたいわ。 >>868
"精神疾患の人"って大きく括りすぎじゃない？精神疾患の人がみんな無遠慮で気分の浮き沈みが激しい訳ではないわよ
その人がたまたまよ
このスレいるからには姐さんも精神患ってるんでしょうし
会食がしんどいのもわかるわ
社会や人と馴染めない人を無理矢理引っ張り出して集めてそういう施設でやりたくもない訓練させられて
最終的に低賃金で健常者の真似事みたいな仕事をさせるのがゴールっていう
今の支援の仕方自体間違ってる気がするわ 反対に聞きたいんだけど、ここの人たちって、どういうサービスがあったらいいなと思う？
あたしは、お料理はいいから外出出来るように身だしなみ講座とか、服を買いに行くとかしたいわ。 >>870
結局お金になるのよね
お金が貰えたら外に出られるし外に出られたら自然と人との繋がりも持てるわ
障害者が集まってみんなでお料理教室やラジオ体操するのは嫌だけど
自分のやりたい習い事やジムに通えるようにしてくれたら行きたいわ >>875
このスレ初めて？
結構障害者年金受給してる人多いわよ
たかっても別に値上がりも何もしないわよ？
決められた額が貰えるだけよ どんなに仲良くても突然嫌になって相手を傷つけてしまう、独り身の寂しさより別れの寂しさの方がしんどいからずっと独り >>870
あ病院に付き添って欲しいわ
精神科以外にもかかってるけど本当にもう通院が辛すぎて予約取るのもしんどいの
私一対一以上だとうまく話せなくなるから他の人たちと団体で何かしたい事はないわね 今日も午後から病院だけど緊張で全身の倦怠感が酷くて動悸がするわ
抗不安薬を頓服飲んだけど身支度するためにまだ起き上がれてもいないわ >>878
わたしもそうよ。仲良くなると、友達を陥れたくなるの…
心の悪魔を封印するように、気をつけてるわ。 >>881
違うの外出しようとするといつもこうなのよ…
前もって体調整えていても
>>882
ありがとう死ねたら楽だわ
荒しじゃないなら自殺幇助してくれるかしら
あと今5ちゃんの書き込みでも捕まるわよ 仲良くなった人を陥れたくなるっていう感情が理解できないわ。
仲良くなった人が他の人と仲良くし始めて嫉妬してわざと冷たくしたりして反応を伺い自分を大切に思っているか試す、っていう境界性人格障害みたいなとも違うのかしら。 私の場合は他の人と仲良くしてるともうダメで嫌われるようなことしてしまって最終的に嫌われる >>884
あたしは、お風呂恐怖症なのでお風呂入れない→外出出来ない→引き篭もりの
負のスパイラルになるの、週1回の食料調達と月2回の通院は何とか行けれるんだけど、
引き篭もりで1年半引き篭もってた時期があったから怖いの。
もう頼れる家族もいないし、障害年金が頼りだわ。
生活保護だと、心療内科以外の医療費が浮くのがいいんだけど（歯医者とか行きたい）
生活保護＜今の障害年金だから、ギリギリの生活をしてるわ。 >>891
私もそんな感じよ
風呂はこのスレでシャワーより湯船に浸かるようにすると楽って聞いてそうしたら確かに楽だったわ
髪を洗うのが毎日とはいかないけど
私も頼る人がいないから頑張って週一くらいで買い出しにいって安くて保存の効くものを買ってきて
あとは外出は通院と深夜に散歩くらい
それも頑張らないとできないわ
金銭的にもおそらく近い状況で住んでる所も生活費も生活保護以下の金で生活してると思うわ それって生きてる意味あるの？
煽りじゃなくて本当に不思議。
どんな気持ちで明日を迎えてるのか知りたいわ。
でも働かなくて一日中ダラダラしてていいなんてうらやましいわ。 >>895
羨ましいなら今すぐ重篤になれる方法をいくらでも試すと良いわ
誰も止めない
羨ましいんだものね寝たきり患者になれること全力で応援してあげる
祈ってるわ 言葉や文字の恐怖感が強いわ
職場の人間関係もぎりぎり綱渡り状態なんだけど
ネットの書き込みもダメになったわ
ほんの1行くらいですら何時間も思い悩んで結局諦めちゃうの
前に同じようなこと書いたら、その書き込みができて良かったじゃない
と言われたけれど、また悩んだ末に同じこと書いているわ
すごくへこむわ 900（σ´∀｀）σ ｹﾞｯﾂ！!
900ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
900（･∀･）ｲｲ!! サインバルタを飲んでいたんだけど全然効いている感じがしなくて、転居したのをきっかけにクリニック変えたらパキシルCRを出してくれて、それから1ヶ月してものすごく改善した。
気分も上向きになったし、食べ物も美味しく感じるし。
やっぱり薬の相性ってあるんだな。 SEX依存症だわ
週3回ハッテンバ行ってもまだ足りない セフレか恋人作ったら？
同じ人だと飽きちゃうのかしら？ >>903
年とったら誰からも相手にされないから
後悔しないように、今のうちに遊んどきなさいな >>905
40代になったら治るものと思ってたの
アプリで見つけた都合のいい巨根の黒人セフレはいるのよ
切れない程度に黒人使って他はハッテンしちゃうの
ハッテンバで相手にされなくなったら行かなくなるって聞いてたけど、相手にされるためにジムに行って鍛えるのよ
クスリには手を出してないんだけど、体をよく見せるためにステには手を出しちゃいそうなのよね 40代だと、大番とか、24に行くのかしら。
バンプも40代多そうよね。 >>907
GBHは同じようなSEX依存症が多いわね
そのためにステ入れてる人も実際にいるし
これって治るのかしらって考えるのよね 毎日仕事がつらいけど必死に朝起きて通ってるわ。
薬飲んだらちょっとは気分が楽になるんだけど、飲んだらすごく眠くなって仕事中に困るから飲めない。
飲まないと一日じゅう憂鬱な気分が抜けない。
地獄だわ…… じゃあ文句言うんじゃないわよ。仕事があるだけマシよ。甘ったれんなよ。 >>910
先生に相談して眠気の出にくい薬がないか聞いてみたらどうかしら
私は抗不安剤を二種類頓服しているけど
片方は眠気が出にくいわ 働いてる奴って人生ナメてる奴が多いよね
見ててイラつく。 アラサーだけど高2で躁鬱発症してずっと薬を飲んでるの
20代前半まではまだ体力もあったし自分がどういう障害を負ったのかという状況とか単純に自分もやがて30405060と歳を取って生きて行くんだっていう事の重さが良く分かってなかったから何も考えずに正社員で働けてたけど
それでも2年が限界だったわ、トータル2年くらいの長い休職もらった末せいぜいトータルで3年で正社員は退職
それからずっとフリーターと無職を数ヶ月おきに繰り返してるわ、頑張ってもせいぜい1日6時間月15日月収14万円が限界、しかもそれがせいぜい1.2ヶ月続くだけ（平均して月5万円分も働ければかなりいい方）
自分が情けないわ、ほんとこの障害の部分だけ引きちぎって捨てたい
これが一生続くとか馬鹿みたい、躁鬱の本を読んでも病院に行っても躁鬱のエピソードを起こさないようにする事が一番大事だとか言われて
まるで精神的な問題を起こさないように気を付けるのが今後の人生の全てみたいでほんとにムカつくわ、それってもう単に期間が相当長いだけでただの終活よね >>916
躁鬱のエピソードってどんな事項があるか知りたいわ >>916
貴女、手帳取って障害年金申請して、年金削られないように働いた方がいいのでは？ >>916
色んな部分で共感するわ
それにあなたの事尊敬もする 転職して2ヶ月だけど、周りがあたしのことを悪く言ってる気がして心配で心配で心配でたまらないの。
誰に何を言われたわけでもないのに、絶対に上司や先輩たちがあたしを悪く言ってるってばかり考えて消えてしまいたくなる
毎日夢にも出てくるし、休みの日だって一日じゅう落ち込んでるわ…
間違いなく試用期間でクビにされるから、その時のことを思って沈んでる。
明日呼び出されて「ガッカリだ」「期待はずれ」「雇うんじゃなかった」「早く辞めてほしい」って言われる気がして叫んでしまいそう >>918
躁鬱だけだと障害者年金は弱いかもしれないわ。私の身内にもいるけど２つ以上くらい病名がないと厳しいかもしれない。それでも２級がやっと…
入院費の支出でだいたい終わる額なのよ。
日本って身体の障害は手厚いけど、精神の障害のサポートは遅れてるわ。 >>918
横だけど年金削られないようにってどういう事？ >>910
>>920
働いてる奴は書き込まないで
目障り いつから働いてる奴が書き込むようになったの？
働けてる時点で病気じゃなくて甘えなんだから書き込み控えてほしいわね。 働いてても無職でもどっちも書き込んで良いのよ一人でわざとやってるんでしょうけど
>>921
ほんとね他の身体や知的の障害者と同じでできないことはできないし辛いのにね >>927
けっきょく家の人が仕事なり辞めて、家族、保護者は当事者を家で見なさい！ってことなのよね。
家族、保護者、にすべて押し付けるのは限界と思うわよ。高齢の親に任せてるパターンも多いわ。勝手に病院行かなくなって薬飲まなくなって、最悪、殺人事件みたいなことする事件が最近多いわよ。
引きこもり子どもの問題も同じよね。高齢親が亡くなったらどうなるの？って…
やることなくて昼間から町の中をふらふらしちゃうのは絶対良くないわ。
お金のムダ使いもあるし、犯罪起こしたり？巻き込まれたり？少年院から出所後無職の子もふらふらしてまた再犯する確率が高いらしいわ。
施設なり作ってスタッフさんなりにサポートしてもらって？生活指導とか、職業訓練なり？働けないならディサービスに通所でもいいわ…
精神障害者が希望すれば自立できるシステム作らなきゃダメね。
身寄りがなければ一生、精神病院に入れておきなさいってのが現状だわ。老人ホームでも精神障害者は入居不可なのよ。 >>928
昼間にフラフラしてもいいのよ健全じゃない
精神障害者が昼間にフラフラすると金を無駄遣いするとか犯罪犯すとか言うのすごい偏見よ
精神障害者の犯罪率って健常者よりも少ないのにそういう危ない人のイメージあるのね
生活指導したり職業訓練する施設はあるわよ
でもこのスレでもたまに話題に出るけど寄り添った支援ができているかと言うと日本はまだまだで
そんなことして自立してやれる人はごく一分
そして身寄りがなくなれば普通は精神病院じゃなくて生活保護でしょ？
多分あなた当事者じゃないわよねきっと？少し勉強不足に思えるわ 都会なら大丈夫でしょうけど、田舎で昼間から毎日ふらふらはさすがに後ろ指を指されるわ。
あと街中で同じ年代くらいの方が働いてる人をみて、自分は毎日ふらふら？悲しくなるわよ。
※個人的な感想よ。 >>902
抗うつ剤の相性は本当にあるわね。合わないと地獄を見るくらいしんどいけど、マッチしたなら良かったわね。 パキシルは不安定になる話聞いて、処方をやめてもらったわ。パキシルだけはその後も辞めてるわ。 >>932
わざとじゃなかったらごめんなさいね
このスレ薬品名出すのNGよ>>1のテンプレ読んでみてね
そんな風に人の話を聞いて不安になって治療に支障を来す人も出てきちゃうから >>933
薬品名出すのはNGじゃないわよ、勝手なこと言わないでね。いろんな人の意見を交換するのがスレの目的よ。貴方に勝手にNG出される筋合いじゃないわ。 日中に出歩いても全然おかしい事じゃないけど残念ながら変に思う人もまだまだ大勢居るのよね
いい悪いじゃなくてこれは日本人の昔からの性質だからしょうがないわ、幕末にペリーとかハリスとかが来日した時にハリスが日本の役人に英国人の嗜みとして散歩したいって言ったら「サンポって何ですか？」って聞かれたそうよ
江戸時代には「散歩」って言葉と概念が無かったの、どこか目的の場所に移動する為でも落とし物を探す為でもなく無目的にうろうろするのなんて耄碌ジジイかゴロツキ無法者のどれかって決まっててしょっぴかれるのがオチだったの
ま、でもそうは言っても今は2019年だし平日休みの人も居るし自営でずっと家で仕事してる人も居るし意外と金持ちって多くてアラサーアラフォーの若い人でもベンチャーとかで一山当てて既にセミリタイアしてるような人も意外と身近に居たりするし
そもそも働いてなくても次の就職のための準備期間で無職って人なんて当たり前に沢山いるし
平日日中に出歩いてても全くおかしい事なんて無いわ、笑うような奴のが気の毒なのよ
失敗した（そもそも別に失敗じゃないのに失敗だと決めつけて）ひとを馬鹿にする人って結局自分は人前で二度と失敗出来なくなるじゃない
無職の人や精神障害の人を馬鹿にする人は自分は絶対無職にも精神障害者にもなれなくなってしまう、だって自分も自分と同じような人達に馬鹿にされるから
障害レベルまでこじれる事はあまり無くてもうつ病になったり無職になる可能性は誰でもかなり高いし運良く自分はそうはならないで人生終えられるかもしれないけど自分の子供とか家族とか大切な人がそうなる可能性となると格段に跳ね上がるのに
自分の子供がニートになったり精神障害者になったらどういう態度を取るつもりなのかしらね、そういう人達って >>935
タラタラ長いわよ
読む気にもならないわ あたしはリーマスよ
効果薄いのよねえ
ヤブ医者だから増やすことばっか
躁の時は攻撃的になるわ医者にすらも >>934
私の一存じゃなくてスレのルールなのよ>>1に書いてあるから確めて
真面目に治療に取り組んでる皆が安心して情報交換できてこそよ
守れない人は荒しになっちゃうわ
たまにわざと病気で精神的に弱ってる人を混乱させて苦しめるためなのか荒らす人がいるのよ >>942
そのスレのルールを勝手に決めないで欲しいのよね。荒らしは貴女よ。 >>943
最近初めて来た方なのね
>>1のテンプレってスレの住人の姐さん方がルールをその都度口頭でお願いをしても理解してくれない人達がいて
どうしても仕方なくて入れることになったのよ…
私このスレの1が立ったときから見てるから知ってるの 睡眠時に飲む薬が5種7錠なんだけどさすがに多すぎる気がするわ
毎日頭がボーッとしてるし良くないわね お薬飲まないで居眠りした時は
変わった夢を見るわ
パラレルワールドのような
夢の世界なの
そんなに怖い夢ではないわ
悪夢の時は目が覚めた時に
いつもと変わらない日常に戻れて良かったと
感じているわ >>945
チョンみたいにしれっと嘘つくんじゃねーわよ >>935
毎日外をふらふらを正当化するのもヘンな話よね。近所じゃ、そういう人はよく職務質問うけたりしてるわよ。
何回か職務質問されてお巡りさんと顔馴染みになればされないかもしれないけど…
あたしの地域で高齢の母親と子ども二人の３人で１列になって毎日ふらふらしてた人いたの、ドラクエのパーティーみたかったわ… 正当化も何も別に悪いことしてるんじゃないから勝手にすりゃいいじゃない 勝手にすりゃいいわよね
昼出歩けるなんて健康的だし散歩も体にいいわ いいなー昼間からブラブラできて。
俺もそんな身分になりたい。
ドグマチールがぶがぶ飲みながら必死で働いてるわ 辞めるのは自由よ？
困るのも自分だけど。誰も止めないわよ。 年100万生活とか貯金○○万で何年無職できるとか検索しちゃうわ 生活保護まで手持ちがなくなるのを寝たきりでカウントダウンしてるみたいな事じゃ
病気も良くなるわけないのよね >>938
> コントミン
>
> ベルソムラ
>
>
> 飲んだわ
コントミンって鼻つまるのよ。窒息しそうになるわ。 レキサルティ神だわ。薬価高いけど。
夢のような薬だわ。 子供の時から辛くなると、心がキュッーってするんだけどこの感覚わかる人いらっしゃるかしら？
酷くなるとため息が無限に出てきたり呼吸しづらくなるの >>961
程度にもよるけどそれ自体は普通のことだと思うわ あたしも辛いもの食べると心臓がキューってなって変な汗が出てくることがあるわ 転職した会社になかなか馴染めなくて毎日憂鬱だわ
夢にまで会社の人間が出て来て嫌なこと言われるし、さらに奇形の人間とかグロい風景もワラワラ出てきて驚いて目がさめるの繰り返しでよく眠れない
土曜も日曜も起きた瞬間に月曜からの仕事のこと考えて憂鬱になるわ。考えなきゃいいのにどうしても考えて何も楽しくない。
なんで切り替えできないのかしら…消えてしまいたい 仕事があるだけマシよ。我慢して行きなさいよ。イヤなら辞めちまいな！ なんで働いてる奴が書き込んでるの？
働けてる時点で鬱じゃないから書き込む資格ないって何度言えばわかるの？
甘えないで 無職限定のスレじゃないでしょ…
働かなくて済むなら働きたくないわよ 無職限定のスレ立てなさいよ。
前はあったんだし、勝手にこっちに来ないでよ。 >>970
>>971
お前らが出ていけ
のんきに会社行けてる時点でメンヘラでも何でもない
健康なくせに書き込むな 無職はヒマなんだからスレたてて出ていけよ、前みたいに。どうせまた戻ってくるんだろ。 自分も会社に行けてるひとはその時点で元気なんだと思います・・・
ファッションうつ、っていうか・・・
このスレは働けない人にやさしいスレであってほしい・・
だから働いてる奴はさっさと出てけよタコ 働ける奴は精神疾患者じゃねえわよ。だったらどんな病名か述べてみなさい あんたも自分擁護なのね。
働けない自分はやさしくしてほしくて、働けるやつはタコ扱いするのね。
悪いけど、働いてるやつがどうのこうのと、書き出したのは働いてない人なんだから、自分が嫌なのを無理してとどまる必要はないんだから自分か出ていけばいいじゃない。 >>977
荒らしてんのは一人よw
次スレ規制で立てられなかったわ だって働いてる時点でニセモノ、
なんちゃって鬱に決まってるんだから、
本気で戦ってる人に失礼です！！怒
私は、断固、反対！！！
働いてる健康体のくせに、調子にのるなー！！ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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